СС вчера вечером опять писал смски,но толку от них-ноль,тем более мы ехали с К. в сторону дома моих родителей.Никогда в жизни я так не радовалась пробкам.Возможность ерошить его волосы,целовать,да просто голову ему на плечо положить.И уже легче,уже хорошо.А про интимные моменты я вообще молчу-такого давным-давно не было со мной.Засыпала и улыбалась,только все приходящие и приходящие смс от почти бывшего мужа,больно кололи куда-то под сердце.Я никогда не любила делать людям плохо,быть в чем-то виноватой.Но,увы,и этот момент настал.

Пишу вам сей утренний пост,пришло еще одно смс "Приедь пожалуйста сегодня домой,помоги переехать.У меня очень сильно заболело сердце,не могу с кровати встать."   За что мне это все?!  Господи,почему когда люди разводяться на работе отпуск не дают?О какой вообще работе я могу сейчас думать.Очень хочется заплакать.Что делать я не знаю...

Дядя Сережа предложил пожить у него.Хм,заманчиво,черт побери,пять комнат на Пушкинской,это не однушка в Пушкино...
Но сегодня поеду к родителям,устала мотаться по друзьям,хотя К.с сегодняшнего дня свободен на десять дней от семейной жизни.И ,кстати сказать, именно он меня и повезет к родителям.Наконец-то я его обниму крепко-крепко,поцелую горячо-горячо,потому что не будет посторонних глаз,которые постоянно преследуют нас на работе.Увольнять нас не стали,К. как-то смог решить вопрос с женой,так что пока тут будем).
В квартиру возвращаться страшно,я да и все вокруг,думаем,что СС меня там изобьет до полусмерти.Печально,но,слава Богу,есть куда податься.

Вчера,ближе к вечеру звонок,смотрю Дядя Сережа,вспоминаю,года два с ним не общались.Это старый знакомый,мы познакомились,когда я работала в ресторане,хотел ухаживать,но кроме дружбы я ему ничего не могла предложить,так и дружили,до моей свадьбы.Звонит,говорит,что нужна ему машина и что он сегодня приедет кататься на тест-драйвах. Приехали,начали кататься,ну и болтать о насущном,услышав про мой развод,сразу же поступило предложение отметить,сказала я ему что подумаю.Уехал.Рабочий день неумалимо завершался,домой,как вы понимаете,мне ехать не хотелось совершенно.Идя к метро,поняла,что в общем-то еду к дяде Сереже.Приехала,сходили в магазин,взяли шампанского.Керосинили мы с ним до трех утра.Выпили две бутылки шампанского и одну красного гранатового вина.Все время названивал СС,смски тоже писал.Отвечали мы ему естесственно вместе.Когда он вконец меня достал,я отдала телефон дяде Сереже и он ему ответил,что я не хочу с ним разговаривать.СС конечно был в шоке.Возобновил свои попытки до меня дозвониться в 8 утра,когда я выходила в сторону метро.Он даже звонил на городской номер.В конце концов сняла трубку,ну а там "снова-здарова" старая песня,"я ничего не понимаю,почему ты так со мной,из-за чего,что я сделал?Я не пил".В общем,все было,как прогнозировал дядя Сережа,СС пытался вывести меня на эмоции.

Настроение сейчас - Огонь)))

Приехала вчера домой,СС отсутствует,зато пустая бутылка от коньяка сразу все проясняет.Занялась своими делами,и так хорошо стало,никто не мешает,никто никакую пургу под руку не говорит.Спать легла-благодать,не надо терпеть никакие обнимания и попытки приласкаться ко мне.Ночью так и не вернулся)))Проснулась,а на лице улыбка!Мне абсолютно наплевать,где он был!Приехала на работу,мне позвонила мама и как-то сразу все она поняла,сказала,что звонит поддержать,она конечно пыталась начать мне говорить,что "ну вот,а мы говорили",но я быстро это пресекла,рассказала про поход в театр,услышала одобрение.Самые главные слова мамы "...а из квартиры он валить не собирается,да?Может,давай к нам на недельку,он все поймет,да отчалит?".На самом деле это были именно те слова,которых я так хотела услышать.

Увидела сегодня К.,сердце билось в горле,как проглоченный воробей.Сказал,что отпуск был ужасным,потому что без меня,что жена ему что-то в телефоне взломала и увидела,что переписываемся,слава Богу,текста она не смогла увидеть.Еще она собирается приехать сегодня к нам на работу.В лучшем случае она не приедет,либо я буду на обеде.В худшем она поднимет скандал,пойдет к своему родственнику(который по совместительству является нашим генеральным директором),попросит нас уволить,перед этим хорошенько потрепав меня за волосы.В любом случае,завтра она должна улетать отдыхать на моря.Неприятно конечно,но пусть все идет своим чередом.

Мой непосредственный начальник тоже решил мне с утра подпортить настроение,мол слышал мой какой-то звонок по телефону-и он был ужасен.Заебал,чесслово.

По истине чумовой день сегодня на работе,вроде на расслабоне,а голова уже кругом,тест-драйвы-консультации-звонки,про обед я вспомнила только часов в пять((попила кофе с ореховым сиропчиком и все,голода нет,голова кругом не идет.Все чаще вспоминаю слова своей одноклассницы,которая недавно разошлась со своим мужчиной..."Кать,я села и подумала,ведь если мы опять сойдемся,это ж опять начнется скукотища...друзья его дурацкие,свекровь со своими загонами...А хочется жить,и не просто жить,а жить интересно.У меня хорошая работа,машину я сама купила,денег на себя хватает,бывает хочется сесть за руль и поехать куда-нибудь,да хоть на море,и ведь я же теперь могу,мне же никто ничего не скажет,никто мои планы не расстроит!Вот и зачем мне с ним сходиться?Пять лет вместе пробыли,а свадьбы я так и не увидела.Да ну его,для себя хочу пожить,устала я." Вот и я села и задумалась,ведь я не хуже,ведь я вышвырну СС без зазрений совести и буду жить так,как хочу я,а не он или какие-то там нравственные нормы.Жизнь-то моя,и она одна у меня.На днях хочу поговорить с папой,может он решит проблему,СС не собирается съезжать из квартиры,тем самым провоцируя новые и новые скандалы.

А тем временем осталось "час простоять,да ночь продержаться" и я наконец-то увижу К.,уткнусь ему в грудь,вдохну его запах,скажу что все у меня хорошо,а он посмотрит в глаза и скажет "рассказывай,я же вижу"...

Завтра...день счастья наступит завтра.Так хочется напустить на себя тоску,что бы все меня жалели,ходить так театрально-печально,с плеером в ушах,идти в никуда и ни к кому...Но нельзя,ничего хорошего из этого не получиться,надо улыбаться,надо быть сильной иначе депрессия зажует меня,как старый кассетник пленку.Осталось меньше суток и я наконец-то увижу зеленые глаза,которые не видела целую неделю.Ощущения такие,будто прошел целый год!!!Будто я стала старше на еще одну жизнь и так много хочется ему рассказать,а знаю,что увижу и просто стану улыбаться,будто у меня все хорошо,будто я чокнутая немного...

Удивительно,но как только я поняла,что СС в моей жизни больше ничего не значит,резко обострилось мое обоняние.Я чувствую давно забытые запахи.Мокрый асфальт,табачный дым в премешку с дождем,запахи цветов стали в миллионы раз ярче!А самое интересное,я чувствую запахи проходящих мимо людей.Звучит диковато,но как будто мой разум переключился на режим охоты.

В пятницу,отменив все дни рождения,отменив мое посещение корпоратива,я согласилась сходить в театр с СС.

Разбудил он меня словами "В театр поедем не на машине,а своим ходом.Мне так лень ехать за ней,снимать с комиссии,потом обратно ее ставить,да и сегодня ее приедут смотреть".  Блаааа...мало того,что разбудил,так и бесить начал сразу же...Потом начал донимать меня "пойдем погуляем".Послав его ко всем чертям,он отправился на прогулку один.Тем временем я зайдя на кухню,гда стояла початая мной бутылка вина,я обратила внимание,что вина-то уже почти на дне.В силу того,что лунатизмом я не страдаю,да и вино выветрется бы не успело,сделала небольшое заключение...СС наврал мне,он не кодировался.Когда он вернулся,я еще больше убедилась,на ногах он стоял не очень уверенно.На мой вопрос про кодировку,он завалился на кровать и заржал,мол,Пусь,иди ко мне.Мне кажется от удара током,меня бы трясло меньше.Время выходить,он собрался и опять завалился перед ТВ,я гаркнув на него,пошла на остановку.С остановки звоню ему-"Урод,ты собираешься в театр свои или нет?!"-"Да,да уже иду".Минут через пять(остановка находится от нашего дома в 3 минутах и то если ползти к ней на четвереньках).Звонит,говорит вернуться домой,появились дела.Матюкаясь аки заправский тракторист,возвращаюсь.Выясняется,что машину хотят сейчас купить и нам надо ехать на ярмарку.Пока СС пытался завязать шнурки я выяснила,что он даже такси не заказал.С горем пополам выехали в сторону ярмарки,на полпути мне звонит Олег(один из ребят,с которым СС занимается машинами),спрашивает почему СС не подходит к телефону,я оборачиваюсь и вижу,что этот козел уснул.Объясняю ситуацию,Олег тоже не в фаворе от происходящего.Говорит,что СС может не приезжать,нахрена он ему пьяный и отпускает нас в театр.В метро СС усиленно пытался заблудиться и потеряться,как ребенок.Бесило меня это нечеловечески.Приехав в театр,вздорить начали не успев выкупить билеты.Про мое поведение,про мое неуважение к нему,про мою "мамашу" и т.п. херню.Плюнула на все,пошла в очередь.Приперся,просит 100рублей,воды купить(напротив театра Моссовета есть замечательное место Старлайт,куда он и собрался за водой).Взяв 100р и занырнув в мой кошелек он взял еще 500.Вернулся,пошли в буфет,мне захотелось шампанского.Пока пила шампунь,с ужасом увидела,что на себя надел Минаев.Он пришел в майке-алкоголичке и кожанке...которую естесственно снял.Посреди первой части его пробрало сходить в туалет,на что я ему посоветовала не возвращаться до антракта.Все равно вернулся.И вот антракт,я иду за шампанским,СС просит меня дать ему 1000р,типа он за соком апельсиновым пойдет.На что я ему резонно говорю,что в буфете есть и стоит он далеко не косарь.На что он...хватает меня за лицо и шипит мне "я сказал дай мне денег,значит дай" Вырывает у меня сумку и кошелек соответсвенно.Берет деньги и уходит в Старлайт.Так стыдно мне никогда не было...Вернулся,звенят три звонка,пора идти в зал,а он идет в сторону буфета,я за ним."Хули ты за мной таскаешься,иди в зал,я приду".  Предлагаю ему выйти на улицу и поговорить.Выходим,и начинается "снова-здарова". Чего же ты за меня замуж пошла,за такое быдло-то?!Мамаша твоя с ума наверно сходит???" на что я ему советую пойти досмотреть спектакль в одиночестве. Он встает,показывает мне характерный жест.Я отвечаю ему "вещи свои завтра забери и проваливай куда хочешь"-"Мамаша твоя пусть мои вещи соберет,ясно тебе?!".  Я просто в ...ахуе. Встаю и еде на корпоратив.Где и остаюсь на всю ночь.Он мне звонил,был в очередной раз послан,ему было ясно сказано,что любви больше нет,что вали-вали-вали.Утром заехала переодеться и взять подарок для моей ненаглядной Мяу,вчера она праздновала и я не имела права не прийти.Дома СС ждал меня с глазами,как у кота из Шрека,но зол почему-то был он,а не я. "Натрахалась?Приперлась?Тебя ждать сегодня или в загул опять?!" Сказала,что вернусь.Сказала,что не люблю его больше,что надо разводиться.Он все пропустил мимо ушей. День Рождения отметили очень душевно по-семейному в Море внутри.И как же был велик соблаз поехать после ресторана к Мяу в Московский с ночевкой,но сегодня на работу,да и сил совсем не было,ни физических,ни моральных.Приехала домой,мне предлагал бутербродики и в магазин-то он пошел мне за чем-нибудь вкусненьким и т.п.Противно ужасно...Пока он ходил в магазин,я одела плюшевые штаны,носки,майку,вытащила откуда-то плед,т.к. спать с ним под одним одеялом больше не намерена,пригревшись в углу дивана я уснула.В 21.00.

В общем так,хочешь в ресторан,заработай и своди туда себя сама!А то я уж размечталась о каких-то цветах,о каких-то ресторанах.Попахивает феминизмом,но гораздо проще всего добиться самой,а не сидеть и ждать прынцев,суперменов и прочих пустобрехов.Захотела шубу-купила сама!Захотела машину-сама!И никому потому ничего не нужно объяснять откуда,как и чего.

СС спрашивает люблю ли я его,отвечаю "чуть-чуть".Приходит ответ по смс "и я чуть-чуть". Назло мне написал и правда?

Со всеми этими терками и работой я периодически забываю есть.Мой вес примерно 52.Сегодня утром в электричке начало подташнивать и голова кружится.Все чаще и чаще мыли о еде вызывают во мне отвращение.В обед заставляю себя есть.Временами мне становится страшно.

Вместо обещанного букета ирисов,хрустящий Хабаровск в карман)Про ужин я ничего не поняла,но на всякий случай у СС отпросилась на часок.В голове зеленые глаза и ожидание понедельника.На душе скребущие кошки.  "Друзьям в постели делать нечего"...именно этой фразой можно описать мое отношение к мужу.С ужасом представляю,как буду заниматься с ним сексом,аж воротит...

В пятницу вечером,отказавшись от очередного Дня Рождения и посиделок коллег,я пойду в театр,с СС, "Преступление и наказание", выбирал СС,видать от меня за версту пахнет Раскольниковым и его преступлением...

Жуткое напряжение нарастает во мне чем-то похожим на цунами...из далекого-далека накатывается огромная приливная волна,она настолько огромна,что кажется весь мой внутренний мир замолчал от ужаса,даже птицы не поют,все вытаращили глаза и ждут,когда эта махина подберется поближе и расшибется со всей дури о твердый и густонаселенный берег,дабы смыть все вокруг...и оставить меня одну,в своей квартире...в послестихийной тишине.

Это я о внутреннем состоянии.Вчера СС опять пытался поговорить,опять ведет к тому,что "подожди,все не делается по щелчку пальцев,дай мне некоторое время.Это все твоя мама тебя науськивает,а ты же моя жена,ты же помнишь,что ты говорила,что богатство не главное?А ты помнишь,как тебя из дома ссаными тряпками родители гнали,чего же ты сейчас их слушаешь???"...Короче,я очень сильно зае******,с одной стороны мне хочется посмотреть,что будет дальше,с другой-на какой период времени затянется становление СС,как нового человека,готового потакать всем моим капризам? Еще с одной стороны,время неумолимо утекает,день за днем... И хочется и колется.

О,только что позвонил,спросил работаю ли я 26го?В театр хочет сходить...бля,я сейчас заплачу...от понимания того,что тумблер внутри у меня уже выключен,что я больше не люблю.Что сейчас начинается самый нудный,самый мерзкий,самый плаксивый момент-растянутого расставания.Ну почему в моей жизни был только один человек,с которым удалось разойтись путем написания простого смс "давай разойдемся,мы слишком разные?"   "Ок,ты права."   Вот так,раз и как не бывало.

Сегодня была первая продажа "От кутюр"))) -когда планируете покупку? -сейчас. -кредит,наличные? -только наличные.  Взял парень 27 лет и купил себе машину за полтора миллиона,номера повесит,которые будут стоить столько же,сколько и его машина,на следующей неделе еще за одной приедет,а неделю назад купил квартиру на Таганке.В разводе-жена ушла,потому что выходила замуж не за его деньги,а он занятой,дома почти не бывает,денег оставил-и по делам уехал.Вот сиди и думай...удачная продажа?...или удачное знакомство?

Твои взъерошенные волосы,твои зеленые глаза,твои длиннющие ресницы,улыбки твои разные-разные,веснушки эти,губы твои,слегка ссутуленые плечи,худоба твоя,голос этот,с хрипотцой...пять лет назад я ни за что не взглянула бы на тебя.А сейчас,когда ты не в городе,когда едешь куда-то далеко-далеко на машине,я ищу тебя в каждом дуновении ветра,в каждом шорохе листьев,в солнце,которое хоть немного,но заменяет тебя.Откуда ты появился?Как успел ты занять и голову мою дурную и душу?..В холодильнике лежит целый мешок слив и груш,только моих,потому что ты боишься за то что я плохо ем и скоро исчезну совсем...а тебе теперь без меня никак.Без моих зеленых глаз,без моих золотых волос,без моего смеха и моих улыбок,без моего молчания,без моей нежности...

Четвертый день на работе-сил нет никаких...Погода загоняет в сон.Человек X уехал в отпуск,я скучаю.Завтра на День Рождения Катруньки поеду,мы в ресторане работали вместе в баре,уже год не виделись,обязательно возьмо фотик,так что ждите фотоотчет)))

Когда СС мне звонит,я не могу сдержаться,чтобы не нагрубить.Ну не могу я больше все эти сюси-пуси слушать!Бесит-бесит-бесит!!!
Один мой читатель дал,в принципе,хороший совет,обратиться за помощью к папе,что бы тот с ним серьезно поговорил.Пока что думаю об этом.Вчера скала СС,что все выходные в июле я буду занята,у меня 4 дня рождения у подруг,а 30го мне нужно уехать с...неважно,мне нужно уехать.И очень хочется отключить телефон.Пропасть без вести,мол,меня инопланетяне похитили.

Приехала домой.Муж все на том же месте.Спроси почему я так рано вернулась.Рассказала про похороны.Показала фотографию,его вопрос меня убил,"а это мальчик или девочка???".Бляяя...я думала убью его!!!!Легла в кровать,не трогай меня и не разговаривай со мной,мне плохо,эмоционально я вчера умерла.Нет,давай поговорим,СС тоже видите ли плохо.Он в депрессии,как выяснилось.Я ему посоветовала поменьше лежать в горизонтали и найти работу,не ради денег,а ради хоть какого-то развития,общения с другими людьми,наконец.Он согласился.Сказал,что вчера закодировался.Работу начнет искать сегодня.Но ему,видите ли нужна моя поддержка.Как баба,ей Богу!!!Говорю,давай разъедемся,хоть на месяц,тебе стимулом будет.Нет,блин,он так у нас не может.

Вчера,сидя на работе,готовясь отправиться на обед,случайно зашла на страницу в контакте к своей однокласснице...Увидела фотографию мальчика с датами...Мы учились в одной школе,он был младше,даже не помню на сколько.Но прекрасно помню,цветы,рафаэлки и его слова "Вот вырасту и женюсь на тебе,Катюня". Потом как мы смеялись...он меня поздравлял со свадьбой словами "...ну вот, что же ты меня не дождалась,я же почти вырос!!!Надеюсь у тебя все хорошо и ты самая счастливая!Но если что,я рядом!"...Блин,пишу,а слезы градом!Помню,как он ко мне приезжал ко мне в гости,когда я еще с родителями жила,на мопеде своем,будь он не ладен. В субботу Ванечки не стало,разбился на мотоцикле...по слухам,он еще был живой,но пока наша доблестная скорая помощь доехала,у него открылось внутреннее кровотечение и он захлебнулся собственной кровью.Может это было так,может нет.Вчера было отпевание и похороны,я поехала не раздумывая,прямо с работы.В церкви яблоку не было где упасть,родственники,друзья.По моему,я до сих не верю.Золотой мальчик,жизнь любил так,что ел ее большой ложкой.Ему все удавалось,все по плечу было.Люблю.Помню.Скорблю.

1.
[673x673]

2.
[360x480]

Позавчера приехала после работы домой.Спит,как обычно.Сходила в душ,переоделась,позвонила подруге и уехала в Королев.Ему оставила записку "если тебе интересно,я с Алиной в Королеве".Веселились от души!Встретили Макса Юрьева(когда-то мы в одной тусовке были),повспоминали как раньше жили,посмеялись от души))) Часа в 4 утра,начинает названивать муж,выхожу на улицу,беру трубку,он орет,как сумасшедший,я в ответ.Все то же самое "собирай вещи и вали куда хочешь,я домой приду тогда,когда посчитаю нужным".В общем если он не понимает обычных слов,я доведу его до того состояния,что он сам уйдет.На нервной почве,коктейли казались очень освежающими и вкусными,поэтому скандала,который я устроила дома,я не очень помню...Бедные мои соседи,простите меня...А утром...Завтрак в постель,ноги-руки целует...Повел меня по магазинам,барахла накупил...Вчера утром,я поставила будильник на 9.00,проснулась,ответила на недоуменные вопросы-я поехала к своей любимой Мяу,ведь она меньше трех недель назад стала мамочкой)))Путь не ближний...Из Пушкино в Московский.Поехали мы с Алинкой вместе.Приехали,Мяу,как знала,достала бутылку ламбруско,очень душевно посидели.И тут мне звонит Санечечек(долго рассказывать,это брат парня моей подруги Инны,как-то мы встретились все вместе).Приехал меня увидеть.Спустилась вниз.Конфеты,килограмм черешни,приятно)))Я уже забыла,что это такое...В общем собрались мы с Алинкой и поехали с Санечечком в сторону Королева,думали там посидеть где-нибудь,но пока мы проехались по всем пробкам,сил не осталось никаких.Да и муж начал названивать и написывать,мол ревнует он.Хотя я ему не сказала с кем мы едем.Вернувшись домой,слово за слово,Алина ему,видите ли в лице моей подруги,не нравится.На что он услышал ответ "если мне придется выбирать между тобой и ней,я выберу второй вариант".Он в шоке.Ну и по старой схеме-забирай вещи и вали,-свалю завтра.

Приехала вчера домой,телевизор работает,СС делает вид,что спит.Как обычно.Как обычно грязная посуда.Бесит.В тайне мечтала,что бы его уже не было в квартире.Сделала все свои дела,легла спать.Балкон открыт,а под ним,на стоянке развлекается пятничная молодежь.Автомобильная тусовка,хи-хи,ха-ха,музыка орет.Цикаю языком,немного ругнулась про себя,мол,спать хочу,а тут эти...СС молча встал,оделся,вышел,попросил их свалить.Свалили.Ложится в кровать и говорит \"вот видишь,яица все-таки у меня есть\".Ничего не стала отвечать...где же они раньше-то были...Попытался обнять,а мне неудобно,убрала его руки.Кровать стала слишком тесной для нас двоих.

Последнее смс от мужа "я тебя люблю"...Не стала отвечать.Не хочу вечера,не хочу ехать домой.На душе странным образом поскребывают кошки.Он либо дома и будет долгий разговор,опять со слезами и умаляниями.Либо,что в лучшем случае,он наконец понял,собрал вещи и уехал...Родителям ничего еще не говорила,потому что не хочу слышать фразы типа "мы предупреждали","столько времени на него потратила" и т.п. Он сделал меня такой,какая я сейчас.Сильная,волевая,независимая,с характером.С целью добиваться успеха во всем.Я никогда не скажу,что он плохой.Он просто стал ступенью в моей жизни.Он просто решил остаться в том состоянии,в котором пребывает.Я не знаю,что у него в голове,но пустые обещания меняться,что-то делать-это худшее из всего,что могло произойти.Чемодан без ручки-и нести тяжело и выбросить жалко."Жалко"...так странно писать это и осознавать,что раньше я всем подругам,встречавшимся с кем-либо из жалости,неустанно повторяла,что жалеть в этой жизни никого,кроме себя нельзя.А тут поняла,что последние месяцы старательно гнала от себя эти мысли,что я его жалею...А пора бы пожалеть себя.