Что я имею на сегодняшний день?Это пироженка с тухлецой на ночь,второй день аЦЦкой пятидневки,трезвый разум,траблы у Мяу,о которых она пока не говорит,фильм "Ты и Я",где пару лет назад я была дублером-каскадером Миши Бартон,тишина в эфире с любовного фронта,на котором я воюю,по ходу дела, сама с собой,отсутствие зарплаты до понедельника,большая стирка в час ночи,свежее постельное белье,вот кажется и все.

Бло,началась моя пятидневка-марафон,либо я вздрючу работу,либо она меня!Вчера встречалась с Мари Ковальциг,она же Маша Андреева,она же Матюха(это с юности,если наши имена перемешать-она Матюха,а я Каша).Мы помирились,простили друг другу все,ну и напились конешн...я думала,что умру сегодня,ан нет...чуть не сорвалась тусить сегодня,благо организм запротестовал и кошелек тоже.Дураков зачем-то поперся в Минск,я зачем-то ему написала смс с вопросом "когда обратно?".Тишина,ясен пень.Зато у меня его пропуск на работу-это та самая ниточка-повод названивать ему чуть ли не 24 раза в сутки.Вот.Костя в отпуске.Секса еще не было.Ни с кем.

всю ночь с боку на бок,лишь бы будильник не проспать.Еще один рывок и в отсып.Удивительно часто стала думать о Косте.Он доучивается у меня в универе.У него между лопаток татуха ящерицы.Он меня смешит.У него кайфовое тело.Скоро он уйдет в отпуск.

Вот и закончилась моя сказка.Маленький принц сел в карету,недавно пребывавшую тыквой,и отправился искать себе новую розу,за которую он сможет быть в ответе,потому что приручит ее.А я осталась сидеть на горошине,как истинная царевна-Несмеяна,которая сидит у себя в болоте и ждет Ивана-Дурака.

работаю не в своем графике-как будто по потолку хожу.Зато с менеджером Милой можно вечерком потанцевать и покурить прямо в некурящем зале.Что я несу?!...мир рушится,как карточные домики вокруг меня.Биг бада бум.Взрыв в Домодедово.Мяу разбила машину,слава Богу сама жива осталась.Взрыв лампочки.Разбитая за сегодня посуда.Пару разбитых сердечишек на кануне.Ну и мое,многомилионно раз разбитое сердечишко.Четыре дня выходных.Развращают.Это было здорово.За исключением разбиваний и взрываний.ОН.Рудаков-Дураков.Рядом.Следы от пуль.Воспоминания о нулях.Мафия на салфетках.Сиги на балконе.Спать втроем и там и сям.Разговор.Объятия.Поцелуи.Но не секс.Проекция на будущее,которого не будет.Все-таки лучше жалеть о том,что сделал...А потом всхлипы в контакте,в бане.И мои мальчишки.Хорошие и плохие.Все заметили и захотели помочь.Встретиться,развеселить или стукнуть его больно.Люблю их.Всех по-разному.Спасибо им.

Первый косяк с кассой,первый огроменный чай,Пу Эр,сломанный телефон,входящие звонки и смс на которые я не могу ответить,усталость,разбудите меня в восемь утра,за чем-то приезжала Надин,а Леха вые...Валю,а Таня менеджер теперь,а я картину продаю за 40,завтра работать с Собакой,ехала домой с Антоном-Жан Батистом Гренуем,одну станцию,занимался боксом,едет в Строгино,а он нормальный,ну почти,а Костя как смотрел,а с Рудаковым по переписывалась,дал номер,а мой сломался,денег нет ни на телефоне,ни на инете,в Озера в субботу не поеду,буду отдыхать,а в нашем королевстве переворот,злые ведьмы решили друг друга уничтожить.Вот как-то так,я спать...и пожалуйста,разбудите меня в восемь утра...он хоть и сломался,хоть и стоит на виброзвонке,но я очень постараюсь его услышать,будильник не могу включить(((

В последнее время все чаще ловлю себя на какой-нибудь мысли и через пару минут она сбывается.Надеюсь это разовьется сильнее.Кассир из второй смены дает ебу.Какая-то у нее истерия случилась(конечно,поди с Собакой поработай,но это не мои проблемы.).Звонит мне менеджер и передает просьбу Олеси поменяться с ней на какое-то время сменами.Нет.Нет.И еще раз нет.Я согласилась лишь подменить ее в ее смены.Свои не отдам.Что за бред?!Нравится,не нравится-спи,моя красавица.Или увольняйся.Незаменимых людей нет.У нее бзик в голове,а все вокруг должны плясать.Нравится?-ради Бога,но не я.Так что буду работать в среду-четверг-пятницу.За то деньжат подниму.Еще сегодня мне написал...Пекарь!Давай,мол,встретимся?Ага,счаз,все брошу и с неудачниками встречаться буду,драгоценное время на мой сладкий сон тратить.Итак не выспалась совсем.То папа заболел,проснулась и с похмелья супчик пошла варить,это ладно,это святое.То осталась ночевать у своего пол-парня,а ему с утра по делам надо-итог:я дама в десять утра,охота спать,а там болеющий папа,ему скучно,я его не смогла бросить в одиночестве.Смотрели с ним сегодня фильм Край с Машковым.Ну ничего так кинцо,можно глянуть))

Именно таким цветом я только что накрасила свои обломанные коготки.Вчера просмотрела херову тучу видосов про валяние всяких штуковин из шерсти-загорелась!Хочу себе ботинульки-тапатульки с загнутыми,как у Алладиновских тапок,носами.И сумку в цвет.И так гонять когда тепло будет.Круть ведь!Поделилась восторгом с Антоном.Не оценил и сказал,что это бред.Внутренний голос все чаще мне подсказывает,что это наши отношения-бред.Звоним друг другу по 5 раз в день."Привет,как дела,что делаешь?А-а,здорово,ну ладно,созвонимся попозже.Целую.Пока." Мы не виделись почти неделю.Я не вижу каких-то прекрасных порывов с его стороны заехать ко мне хоть на полчасика.Да и сама не особо рвусь навстречу.Короче,жду пока он починит мамину машину,а там уже буду смотреть по обстоятельствам.Вот.А я спать.

"На самом деле у меня изменилось мировоззрение.
Пора прекращать ныть.
Сидя у компа ваша ситуация не изменится.
Какая бы она ни была.
Ребят. Живите.
Хватит ждать. Действуйте.
Лепите свою жизнь, пока ее не слепил кто-то другой. "

Только что наобум открыла чей-то дневник и увидела эту запись,стало легче,но не сильно.Что делать мне,куда бежать,стучать в какие двери?Я хочу к Ване,я хочу к Антону,мне нужен кто-то рядом.С Ваней я жила от прикосновения к прикосновению,от взгляда до взгляда,от шепота до крика,странные отношения,но внутри у меня вспышка от них.С Антоном по-другому.Если вместе,то вместе,то держать друг друга за руки,то не расставаться больше чем на 3 минуты,но внутри какая-то пелена.Пелена от того,что он боится таких слов,как "люблю,скучаю,моя,твой".Но он здесь,он рядом,он мой.А Ваня где-то,без меня,чужой.Я хочу лепить свою жизнь,но боюсь вообще все разрушить.Признаюсь,мне страшно оставаться одной,я боюсь уходить от кого-то не получив взаимности от третьей стороны,я стараюсь уходить к кому-то и тщательно скрываю это,даже от себя.И в общем все останется на своих местах.Ваня не горит желанием все возвращать,только если выпьет.Антон меня не обижает.Все.На.Своих.Местах.

Настроение сейчас - ппц пмс

Сижу в нете который час,просматриваю страницы про валяние из шерсти-затянуло,хочу всерьез заняться))просматриваю страницы людей,почему-то названных друзьями,я половины по имени-фамилии не знаю!!!А еще просматривая аватарки я наверное немного завидую девочкам,мальчики которых на своих авах ставят их совместные фото.У меня такого никогда не было,по-моему никто мной не гордился вслух,напоказ.Мной вообще мало интересовались.Блин,по ходу это ПМС и дюфастон.Я плачу.Нет,я реву.Я хочу к маме!Потому что у меня нет и не будет мужчины,которому я смогу положить голову на колени и заплакать от обид окружающего мира,а он будет гладить меня по голове и говорить "милая,ты самая лучшая,это они все ничего не понимают,хочешь я пойду и наваляю им?Давай я тебе помогу с решением того или иного вопроса?Я люблю тебя и мне все равно на всех вокруг."Такого не было,такого нет,такого не будет.У меня почти все были упертыми,скрытными,злыми.Они почти все говорили "Да ладно тебе,в другой раз"или"Сама виновата".Почему меня никто не может полюбить просто так,Не за внешность,не за квартиру,А просто так и всем своим огромным мужским сердцем?!Почему рядом нет человека,на которого я могу положиться,с которым мне будет совсем-совсем не страшно?Господи...знали бы вы что у меня в башке...Мне бы,как в ящике там разобраться и половину выбросить."Заглядела окно-улица спит,заревела весь дом-он не звонит"

Проснуться с семь утра в выходной чтобы приехать в ОВИР и узнать о забытом дома заявлении?-это про меня.Зайти в магаз,увидеть платье мечты и не приобрести его по причинам еще не схуднувшей задницы?-тоже я.Прохреначить по гребаным сугробам,не пойми сколько метров,а то и километров,до закрытого кафе?- точно я.Найти в Золотом Вавилоне бледно-розовый джемпер и бежать за ним через весь-весь-весь магаз,думая,что это платье?-Вы угадали,я тоже я.А зайти в три аптеки и не найти нужные витамины?!-браво,Вы экстрасенс,ведь и это я.Зато сейчас,находясь в пустой квартире,спрятав от старой ведьмы все свои цацки,пузыречки и флакончики по коробкам и под кроватью,я лежу на кровати,пишу Вам и упиваюсь картиной,предстающей в моем отвратительном мозгу.Бабуся в шоке))))Еще я поругалась с папой,он посмел опорочить святой напиток Пу Эр и меня туда же.Я ела сегодня один раз.Антон болеет.Вчера приобрела новые сапоги мечты.В голове не тот,кто должен быть,за окном свистит ветер.Не тот,кто должен быть в моей голове,не почувствовал моих страданий по нему излитых,в контакте,в таком простом,но,сцуко,таком тяжелом для меня вопросе "Ты как там?Куда пропал?"Сухой и никому не нужный ответ.Даже писать его не буду.Что делать-то?!

Мне сегодня снился Камо...Вообще сон довольно странный...Идем мы с Мяу по длинному такому коридору в нашей школе,который ведет к столовке.Он замечает меня и делает вид будто случайно натыкается на меня...От него оч приятно пахнет.Я ему:"Может еще сделаешь вид,что ты это не специально?",он,улыбаясь:"ААА,раскусила меня,пойдем покушаем?",я:"Пойдем,только я просто рядом посижу,есть не буду."Мы подходим к столу,там много народу,Камо проходит между столами и стульями,а я не успеваю,в проход на стуле выдвигается Лиза Сурова:"Ты куда это собралась?",я:"К Камо,он пригласил",Камо все это видит,ест,но продолжает общаться с друзьями,Лиза:"Давай,рули отсюда."Я ухожу вся расстроеная,думаю как же так?Ведь когда Степа переломал себе руки,она сама ко мне подходила,говорила со мной об этом.И тут меня догоняет Сережа Есенков..."Кать,ты извини ее,она что-то не в себе сегодня.А тебе не страшно домой ехать?Она же знает где ты живешь","Откуда?я кстати там бываю очень редко,я в Свиблово теперь живу","Помнишь мы приезжали к тебе с ней,Ревнивых и Степой,навещали тебя."

Короче...слов нет,всех вспомнила,к чему бы это?

Опять началась канитель с глазами(((Болят и чешутся(((А послезавтра,а точнее уже сегодня в 12 ночи-В.Ы.Х.О.Д.Н.Ы.Е.!!!Все-таки я с очень большим трудом представляю свою жизнь в пятидневке))Но и не отрекаюсь от нее)))

Сил нет...болят пятки...новый кайфовый шампунь и бальзам...дюфастон...Тоша совсем разболелся...38.5..."-Зачем куртка?У меня машина есть!"..."Я никогда не болею"...угу...ну-ну...Гришковец-мой...мое всё...розовые ногти...дурацкие шапка и пуховик...Пу Эр...Пу Эр...Пу Эр...чайная пьяница)))

3 дня выходных...круть...папа говорит,что я так сопьюсь...Мы ездили с родителями к тете Наташе,я увидела божественные огромные аквариумы с невероятными существами,я ела утку и пила ламбруско.На обратном пути меня перехватил Антон и мы поехали в десятиром смотреть фильм Начало,было здорово))На следующий день я сбежала от него под предлогом цистита.Вечером ко мне приехала Мяу,мы гадали,правда с зеркалом жутковато стало и мы решили ограничится более мирными способами гадания,на воске.Потом мы были в КремЛе,приехала Алина,подсел некий юноша.Он говорил много и умно,а мне хотелось мало и глупо)))Затем был Мира клаб,признание всем,а главное себе в том,что Дураков-то в сердце,в голове,в мыслях.И самое странное там же и Антон.Домой я приползла в невменяемом состоянии.Усталая и в стельку пьяная я встретила папу-это было не мудрено-время 7.30 утра.Его взгляд и вопрос "Ты уже уходишь или ты только вернулась?".Сон.Все воскресение организм болел,да и сейчас тоже не фонтан.Но Пу Ер и Мяу спасут мир,а меня уж тем более!Спасибо тебе,милая Мяу,за спасение и перевозку мое

А я вчера отработала полноценный день в качестве кассира,не то что не ушла в минус,а каким-то чудесным образом осталась в плюсе)))Первый чай-это прекрасно,хоть не так много,как у официанта.Сейчас утро,выходить через полчаса и работать-работать-работать)))Там гораздо веселей,нежели хостесу)Вечером,точнее ночью Мяу и Вероника пойдут в церковь,а я к этому времени только буду дома в Свиблово((Но ничего,я что-нибудь обязательно придумаю))))Читаю божественную книгу Гришковца-подарок Мяу на НГ,просто заставляю себя отрываться от нее,что бы спать,есть,видеть ,что твориться вокруг.Он,Гришковец-он нереально крут!!!!Ну что ж,пойду-ка я дособираюсь,а с Вами я встречусь либо сегодня после работы,либо в воскресение вечером))

вот и пришел к концу очередной отпуск-завтра в бой.Ну да ладно,и на моей улице перевернется грузовик с пряниками.Эти две недели...Встреча с одноклассницами,я вдрызг,клубы,проверка на ёк моего несчастного на тот момент сердца,разрываемого двумя хоть и разными,но безумно одинаковыми чувствами(Я,находясь в отпуске,за не имением инета под рукой,писала посты на бумаге,но сесственно их забыла у родителей,ну что ж,однажды я их опубликую...и посмеюсь.)к разным людям,бывшему и нынешнему.Опять клуб,Рудаков,алгоколь и я.Пьяный бред.Но такой милый и даже нежный,что ли..."Ты все равно будешь моей..."-какая глупость!!!это я говорю себе сейчас,уже придя в себя.Я поняла,что Рудаков для меня,как игрушка для ребенка,он ее видит и ему хочется ее получить,но нельзя,не дают.Он постепенно о ней забывает,появляются другие игрушки,а потом раз,и он снова ее видит и снова ее хочет.Ребенку нужно просто вырасти,чтобы уже не хотеть игрушек.Обиженный Тоха.Три дня тишины с его стороны и три дня загула с Мяу)))С горем пополам поговорили,помирились.Я вообще разговаривать о проблемах не умею,я их коплю,а потом начинаю орать,истерить,бить и бросать.А тут вот как.Как-то ко мне приходил фантом.Я проснулась от неимоверного долбления в дверь,помню,что просыпаться ну очень не хотелось.Откликнулась-в ответ шаги удаляющиеся к лестнице.Это не были родители,это не был брат.Это был кто-то.Разговор с Любой об этом,об Антоне.Я рассказала,что он меня строит,она спросила-может быть уже пора?Я согласилась.С моим характером мне тяжело найти близкого по духу человека.Кажется что вот он,а на следующий день понимаешь нет,это не он.Потом был Новогод,который лично для меня прошел не замеченным,настроения не было,нет и не будет.Мы встречали его в четвером.Я,Тоха,Андрей и Алена.Мы легли спать в час.Скучно.Но засыпала я с мыслями,что всегда хотела лечь спать в Новогод,почти получилось.Потом приезжали люди и Мяу с глотком свободы в правом кармане.Она звала с собой,мой дрожащий подбородок,трясущиеся руки,тысячи мыслей в голове,сигареты,звонок маме,мама против.Она оказалась права.Я представиля себя на его месте.Итак,у меня ДР,ко мне приезжают мои друзья,заезжает друг моего парня и они уезжают.Это была бы катастрофа.Мяу задала мне вопрос "Ты любишь?",я промолчала.Мяу уехала.Я попросила ее забрать мое плохое настроение и выкинуть го на дороге.Получилось.Народу еще прибавилось,настроение улучшилось,потом покер,мафия,и даже мартини с соком показался мне довольно приятным напитком).2го числа ДР Тоши,опять смех,веселье,шашлыки,звонки,музыка,тосты,взгляды.Вечером мы опять остались вчетвером.Разошлись по комнатам,я вручила ему валенки,оказались в пору,он был рад,я тоже.Потом мы с Аленой сидели в сенях,курили,пили,говорили о наших улитках.Заходим в дом,мальчишки спят.Захожу к нам-тишина и только мерное похрапывание моего маленького мужичка,моего вождя.Я разделась,легла.Он обнял меня,пересилив себя положил мои вечно холодные ноги между своими,поцеловал в плечо и засопел дальше.За окном падал снег.И тут я поняла,что на вопрос Мяу о моей любви я могу сказать только одно слово "Да".

В ожидании Антона,который повезет меня домой,решила напечатать пару слов,для пользы дела что ли).
Мое гадкое внутреннее Я сегодня чуть не лопнуло от смеха!!!Звоню Тоше,сказать,что сегодня меня заберет Еленка и Вероника,что мы посидим где-нибудь в Королеве и встретим следующий день,а именно ДР Вероники."Ну что ж,я не против,езжай,только обязательно,слышишь,обязательно позвони мне и скажи где вы будете." Он,видите ли "не против"!!!хахахахаха!!!я утверждала,а он думал,что отпрашиваюсь!!!Ну бред же!!!Масик теперь чувствует себя настоящим мужиком)))ну-ну,не он первый,не он,возможно последний...даже если мне и запрещают делать что-либо,а хочу-я сделаю.Любой ценой.

Дни бегут,я с ними.Падаю,бывает.Больно,но поднимаюсь и дальше-быстрее-без оглядки.Опять влюбилась в розовый цвет.Опять ревела,то ли от боли в отшибленной спине,то ли от того,что хотелось к маме с папой,то ли от маленькой зарплаты,то ли Маленького принца,который вел себя как вредный и глупый мальчишка,когда мне было плохо,то ли от Рудакова,то ли от Нового года.В общем,поплакала я обо всем.Похлопала себя по щекам,встала,улыбнулась и побежала дальше.Завтра пятница,хочу видеть Мяу.Вечером.Ночью.Субботу и воскресение мечтаю провести с родителями и братухой.Скучаю очень.Антон должен подождать.Теперь его очередь.Я ведь жду заветных слов?)...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Кресло путешественника

[показать]

Узнай о себе все! Пройди этот тест >>>



[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту: