Собсна эт я.
[453x604]

Бро и СС.
[402x604]

Каким-то осенним кленовым листком в окно,напомнило о себе прошлое.Просто сообщение в этих проститутских одноклассниках.Просто "привет,как ты?".Почти такой же ответ.Даже пообщались немного.Уехал жить в Мурманск.Из-за работы.Его итак ничего тут не держало.Интересно,ему в голову тоже залез вопрос "а почему мы разошлись,ты помнишь?Просто я -нет." А воспоминания уже несли меня на огромной скорости в финике М (знаково было,ох знаково) по заснеженным улицам центра Москвы.Мы с воспоминаниями выпили XO, запили ананасовым фрешем...ух вкуснятина.Мы побродили по огромной,еще не отделанной,квартире,посмотрели в окошки,посидели на лиловом диване...Глубоко вздохнули,посмотрели друг другу в глаза и улыбнувшись,ушли,тихонько прикрыв дверь этого сказочного замка,королевой которого мы однажды стать не захотели.

Возник вопрос.Я хочу ехать во Вьетнам,СС тоже делает вид,что хочет.Я сразу предупредила его о моем желании пенсионерского отдыха.А он боится там заскучать.И признаться в этом тоже.Есть Доминикана,туда в июне поедет Евсеев с кем-то там.В Доминикане мой Максик.В Доминикане дешевый кокос.А по деньгам почти одно и то же будет.Что делать?

Брат поступил в университет в Финляндии.Я рада,я очень рада.На глазах слезы(опять я ною,блядь,да сколько можно?),от радости и от горечи предстоящей разлуки.Не сказать,что мы с ним прям-таки ах,какие друзья,но доверяем другу другу многое.Никогда не ссорились,даже мыслей не было.Всегда друг друга поддерживали и утешали.Охо-хо-хо,не реви-не реви-не реви!!!!Люблю его и горжусь им.Захотел-сделал.
Через месяц-день рождения.Буэээ...вроде всего-то 24 будет,а с другой стороны уже 24...а я кто?Кто я в этой жизни?Чего я добилась?Добьюсь ли?Добьюсь.
А еще через месяц отпуск.Я уже вся в нем.Я уже где-то у моря-океана,на белом песке,с цветком в волосах,с кокосом наполненным молоком и ромом,и СС рядом со мной.Пусть даже бубнит что-нибудь,для полноты картины,так сказать.
Мне снилась зима.

Не пошла сегодня на работу,по причине какой-то непонятной,но ужасно неприятной болезни глаза,будто я его сейчас вправо поверну,а он оторвется от ниточки на которой держится и у катится куда-нибудь.В семь утра было так,если даже не хуже,но отзвонившись начальнику и пробудившись спустя пять часов...О,ЧУДО!!!Глаз болеть перестал и мне не пришлось идти в больницу,а если бы это все по-раньше произошло,мужу бы не пришлось посреди ночи ехать в аптеку(((Есть в этом некий знак...во всяком случае,так мне кажется.Как минимум,я должна буду доделать уборку,которую только что начала,но прервалась на ЛиРу)))

За окном моя одна из самых любимых погод-солнечный,почти летний,прохладный день.Самое оно,что бы сидеть где-нибудь на летней веранде,закутавшись в плед,попивая чай или кофе,разговаривая с неимоверно близким человеком,будь то муж,лучшая подруга или мама.А на окне пыль,а я тут сижу и пишу.И думаю,и размышляю...Как же резко меняется жизнь человека,когда он женится или замуж выходит.Вот жил-жил,переживал из-за оценок в школе,из-за пропусков в универе волновался,диплом писал,надеялся на что-то,любил,разочаровывался,бегал,плакал,ночами не спал,думал-придумывал что-то,работу искал и находил.И только когда оставался один,или отвернувшись от кого-то в своей или не своей постели,тихонько хныкал,что это ты,что не стем,что не надо,не надо так делать,а червяк сомнения сидел и подзуживал:"а вдруг,это он/она самый/ая?".А потом ты видишь себя будто откуда-то сверху,вот ты лежишь,сжавшись в комочек,думаешь себе о чем-то или о ком-то,и ты уже знаешь,что обманывать не хорошо,тем более самого себя,что из любви без взаимности не выйдет ничего и никогда,но тебя себя жалко и ты пытаешься в голове опять прокрутить "а что если бы я сделал так или вот так?меня бы обязательно полюбили!".И от этого уже хочется не хныкать,а выть.А потом ты идешь,гуляешь к примеру,и тебе уже все равно,ты привык,ты пользуешься,тобой пользуются.Но надежда,маленькая,запылившаяся,уставшая от самой себя,она никуда не делась,как бы ты пытался ее выбросить,растоптать,уничтожить.Надежда на взаимность,на реальность,на взаимоуважение и понимание другого человека.Надежда на то,что в этот раз меня не обманут,не уйдут,не бросят.И ты останавливаешься.Смотришь куда-то в пол,а сам вытаскиваешь это несчастное существо,отряхиваешь его,и понимаешь,что ты достоин этого,что надежда,должна стать уверенностью,что ты ого-го,что ты лучше всех и ты имеешь полное право на любовь.И не просто на любовь,а на взаимную.Чаще всего в течении не такого уж и большого промежутка времени,ты встречаешь кого-то,кто становится смыслом жизни.И это взаимно.И вы живете теперь вместе.И радостей и проблем стало где-то больше,где-то меньше.Но вы вместе.Вас двое.И мир,он постоит,подождет,ничего с ним не случится.И вы смотрите друг на друга.Возможно держитесь за руки или лежите где-то.И вы говорите друг другу,что любите.Что это взаимно.А еще через какое-то время,до вас доходит,что раз вы любите,значит можно встать на ступень выше.Вам или вы делате предложение.Вы любите друг друга.Вам не страшно ничего.Вы женитесь.Теперь вы абсолютно точно друг у друга есть,даже штамп в паспорте есть,тем,кто не верит.И жизнь меняется.Чувство того,что "а вдруг не тот,а вдруг бросит",оно развеивается (если оно вообще было).Развеивается,как прах кого-то не очень хорошего,над океаном.И ты живешь теперь,ты не выживаешь,а именно живешь.И живешь ты ради того,кто рядом.А спустя еще какое-то время,вы опять смотрите друг на друга,и понимаете,что вы,будто наполнены друг другом настолько,что льется через край.И то,что выливается,вы собираете в маленький сосуд.И теперь этот сосуд вы бережете,как ничто и никогда в жизни не берегли.И вы его любите,вы живете теперь не только для того,кто рядом,но и для этого маленького сосуда,который вырастет и так же как и ты когда-то будет жить,любить,разочаровываться, переживать из-за оценок,из-за сессии,из-за выбора жизненного пути.И он тоже когда-нибудь вытащит свою уставшую надежду,отряхнет ее и скажет "я достоин любви."И обязательно ее встретит.


Я посвящаю этот пост тем,кто любит(Мяу),тем кто ждет появления еще одного смысла жизни(Даша),тем,кто только что достал сою надежду из себя (Наташко),тем,кто только еще переживает из-за оценок(Димасик),тем,кто еще сомневается в выборе (Аня,Алина,Олег),тем,кто уже вырастил свои смыслы,но продолжает любить (мама и папа),тем,у кого этот смысл еще масенький совсем,но уже такой любимый (Лиза,Вова,Эля,Надя,Соня),и тому самому,моему смыслу,как вы знаете,его зовут СС.

Спасибо вам всем,я всех вас очень люблю!

Вчера во всей красе узнала,что такое "4 ядра и 4 гига" да еще в сочетании двух взрослых и вредных мальчишек(СС и Олега)."Теперь я играю,отдай!", постоянные визги-писки-возня,они даже кусались.Взамен потери покоя и тишины я получила суимоно и лапшу с креветками)))Сегодня буду ждать цветов,которые вчера были неоправданно забыты.

Не кофе по утрам должно бодрить,ох не кофе)))Сегодня ровно год,как мы вместе с СС.Снова этот запах Chanel Homme Sport на теле моего мужа.Снова легкий загар на моей коже.Мы знаем друг друга год.Так много всего было всякого-разного,все представляется мне детской коробкой с "сокровищами",в которой лежат всякие разности вроде бусинок,какие-то побольше,какие-то поменьше,какие-то яркие и цветные,какие-то просто прозрачные,есть пара булавок с острыми-острыми иглами,есть чья-то старая брошка с какими-то камушками,похожими на бриллианты,но конечно же это не они.Есть несколько камней,непременно марсианских.Закопченное над свечкой стеклышко,что бы смотреть на солнце.Белые,с перламутровым отливом пуговицы.Оранжевый карандаш.С десяток кнопок от клавиатуры,которая,когда-то вылетела из нашего окна.Маленькие беленькие ракушки с частичками белоснежного Доминиканского песка,каким-то чудом прилипшего к ним.Пара идей написанных на бумаге.И целая жизнь впереди.

...а еще...а еще...сижу на работе и пытаюсь спрятать слезы...смотрела фотки бывшей подруги с бейбиком,Дашулю видела беременную,в Ли Ру еще прочитала дневник беременной девочки...тоже хочу,аж сил нет,какая же это радость вынашивать,рожать,выращивать,учить,малюсенькую кроху,которая немного подрастя подбежит к тебе и скажет "Смотри,мама,цветочек!".Все...я заревела...я даже замуж так не хотела,как ребеночка хочу.

Я вот не пойму никак,есть у меня "подруга",как не зайду к ней на страницу в контакте,так новые фотки с нового моря,ощущение складывается,будто она не работает вовсе,а тупо и методично посещает все курорты.У меня есть только один ответ-она спит с начальником.Хотя своими мозгами она бы до этого не дошла.Тогда как?!Скажите,мне люди!!!Я тоже так хочу!!!Ну это ладно,тьфу с этим)))Завтра поедем с мужем к моим родителям на шашлыки,ура,наконец-то)))

"Ну как оно,замужем-то?"-если меня еще раз спросят этот вопрос,я обижусь,чесслово.Там хорошо,там все беды и радости общие-там проще что ли.Это с одной стороны,а с другой-ответственность,за себя,за поступки свои,уже не "остановишь Землю,что бы сойти".Там переживаешь,где он?Как он?Не заболел ли?Как у него день прошел?Замужем уже нет этой гонки невест и поисков-поисков-поисков кого-то.Замужем,уже появляется общая цель,к которой стремишься не один,а с ним.Замужем,чувствуешь себя увереннее,хотя это всего лишь штамп в паспорте,по сути.

Говорю же неделя ублюдка- теперь мне анонимы пишут,прелесть какая))))

Я надеялась,что это все просто день Придурка,а обернулось все неделей Ублюдка.То симки не работают,то погода плохая,то на работе одни "дрозды" ,то получаем нагоняй от начальника не за что,то с СС ругаемся из-за ерунды.И толпы ублюдков вокруг,вот просто толпы!!!Будь то водитель маршрутки,которому я деньги передаю,или просто проходивший мимо мразот.Фу-фу-фу!!!!!

Главное,мы помирились.СС даже обещал разобраться на своих полках в шкафу,приеду посмотрю))) С каждым новым днем влюбляюсь все сильнее в него. Человек стер своим присутствием мое прошлое)))

Фью-фью-фью...Начиталась о полезности масла из виноградных косточек,приобрела,мажусь и употребляю вовсю-результат не заставляет долго ждать-я теперь не променяю его ни на что))))Вчера хотела купить себе мокасики,как мамули,но увидела чудесные терракотовые балетки,а потом зашла в Честер и увидела сапоги,на которые давным давно капала слюной и боролась с душашей меня жабой,с огромной скидкой,за 1500 забрала не раздумывая,тем более сегодняшняя весна располагает)))Полночи смотрели старые фотки СС,читали письма его дедушки,к его бабушке в роддом и пр.Потом в 4.45 утра захотелось куда-нибудь отправиться,но сами понимаете,что в столь ранний час найти какое-нибудь заведение не так-то просто,так что пока СС искал что-нибудь в инете,я свернувших клубочком,уснула.Ах да,вчера активировали новые симки с безлимиткой,с них не отправлялись смс-ки,сегодня позвонили в службу поддержки и как выяснилось,тарифы у нас немного отличные от тех,что нам обещали,так что мечты о долгих разговорах пока что можно задвинуть в ящик((((

"Рабочий день почти его уже закончен..."-----урррра!!!!скоро поеду домой,а потом выходные и если все получится,то мы встретимся с девчонками)))

кх-кхе-кхе,посмотрела я список документов,которые нужно мне менять,настроение как-то стало не просто хуже,а упало ниже плинтуса.Почему нельзя печати какие-нибудь придумать,мол "вышла замуж за Минаева и взяла его фамилию",чпок,и всем все понятно!

СС разрешил мне писать здесь)))МЫ ПОЖЕНИЛИСЬ!!!Да-да-да,Базарнова вышла замуж!!!Самая оторванная безбашня вышла замуж!!!За человека,который начал исполнять мои мечты!!!Мы побывали в Доминикане!!!Хочу там жить и детей там хочу!!!!

Ну что ж,вот и подходит к концу моя холостая жизнь.Я счастлива.Мне пришлось перецеловать тысячи лягушек,пока я не нашла среди них своего прынца.Я счастлива.Наконец-то я могу себе позволить такую роскошь,как каждый день видеть любимого человека рядом,обнимать его,целовать,засыпать и просыпаться рядом.Я счастлива.Мне даже ругаться с ним нравится.Я счастлива.Я благодарна все козлам,которые не потратили много моего драгоценного времени,ведь если бы кто-то остался чуть дольше в моей жизни,я бы не встретила свего единственного и навеки любимого,послезавтрашнего,официального мужа.Я счастлива.Я буду носить его фамилию и его детей под сердцем.Я счастлива.Я люблю и я любима.Я СЧАСТЛИВА!!!

Пишу послание вам совершенно нелегально.СС нашел и прочел мой дневник.Да,вот так бывает.Он очень серьезно спросил меня,почему своими переживаниями я делюсь не с ним,а с вами.Я уж было начала обижаться,надувать нижнюю губу,чесать нос,тайком вытирая горькие слезы,как вдруг-озарение!Лампочка над головой!!!А ведь правда,чего это я?!Ведь расскажи я ему о переживаниях сразу,сколько нервов было бы сбережено?Но...я тогда так не могла,я кроме Ма и Мяу никому не могла доверять,ну совсем(((А теперь могу.Теперь есть СС.Совсем настоящий!!!Я бывает трогаю его,обнимаю и как-бы не верю,что он есть,что это не сон.Я буду заходить сюда,что бы читать вас.).А у меня теперь настоящая жизнь,не здесь,а вокруг,совсем скоро,она станет официально семейной и мы надеемся,что тоже очень скоро она будет немного больше по составу)).Так что писать здесь запоем я теперь вряд ли буду.Извиняйте,я вас всех очень люблю,все как родные стали.Я счастлива!!!

Здрям,я снова на работе)ОльгА опаздывает,проспала,сучка))Я чуть шею себе не свернула бегая по лестницам станции Мытищи,опаздывая на электричку,а кто-то просто спал.Ну да ладно,не мне ее судить,ее будет судить Роман.Выходные прошли просто превосходно,но как всегда мало((В воскресенье сходила в закрытый Сбербанк и попыталась сдать сапог в закрытый ремонт обуви.Сделала на все "тьфу" и поехала к родителям.Ближе к вечеру поехала обратно,СС меня взял с собой на встречу ребят с его прошлой работы.Мяу оч хотела увидеться,но так и не получилось((Прости,засранку(((Посидели так себе,заплатили слишком много,за столь малое застолье.Пришлось в отместку спереть колбу с темным ромом))Приехали в Мытищи,зашли в магаз,взяли шампусика,пришли домой,а там музыка,танцы и обнимашки,потом,когда алкогольное опьянение дошло до пика,у нас отключили инет и кабельное.СС взял все на себя и пошел заниматься оплатой,по пути не забыв прихватить еще и коньячку.Утро.Головы болели аццки.СС забыл закрыть глаз,когда спал,в следствии адски-красный и больной глазик.Дома долго находиться не смогли,пошли гулять,кормить уток.Хотя можно было бы дойти до Сбербанка и оплатить квитанции для заключения брака))Но,утки,нам показались заманчивее.Затем,гуляя по берегу Яузы,мы заметили чудесный пейзаж,где было решено пожарить шашлык))После мяска,захотелось кино и кровать,купили каких-то дисков и пошли домой.Потом Пуся приготовил пасту,он Бог кулинарии!!!Сказал,что закормит меня)))Люблю его,он моя жизнь,моя семья)))