Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - осень

Вечером пятницы, сразу после перелезаний через калитку, дабы попасть в свой дом, в свою крепость, после горячей ванны и бокала непревзойдеенного кьянти, прямо перед сном, выкуривая последнюю сигарету в открытое окно, я закрываю глаза...Я закрываю глаза и ощущаю запах табака смешанного с осенью. Сердце начало стучать чаще, предвкушение чего-то нового, чего-то стремительного и даже дерзкого, как позапрошлой, но это все завтра или через неделю. А сейчас я в осени. Меня не тревожит мысль об учебе, хотя раньше вызывало это не самые приятные ощущения. Меня не тревожит мысль о работе- завтра выходной. Меня не тревожит мысль о неразделенных чувствах- я люблю и любима. В моей душе умиротворение. Я в ожидании прогулок, когда ты идешь в пальто и новых сапогах, когда на улице прохладно, но в то же самое время светит солнце...и оно гладит тебя своими последними теплыми лучами по волосам, целует твои веки.А небо... небо синее-синее, прозрачное-прозрачное... И ты гуляешь со своим старым другом, не торопясь, вы разговариваете обо всем на свете, вы делаете выводы...А потом набредаете на милую кафешку, где можно выпить горячего шоколаду, ну или кофе, а можно просто чаю...вы никуда не торопитесь, вы улыбаетесь. И только иногда покалывает в сердце, какие-то воспоминания. Грустные воспоминания, от которых становится хорошо. Звучит странно, но это так. И вот...последняя порция дыма, как же хочется, что бы совсем последняя. Шелест начинающей желтеть листвы, запах начинающих преть листьев, запах грибов из темноты леса. И мысли о самом близком, где он сейчас, как там, не мерзнет ли, не хулиганит? А потом закрываешь окно, и в темноте находишь свою кровать, залезаешь под одеяло, закрываешь глаза и все еще чувствуешь этот абсолютно осенний запах в вперемешку с табаком. И улыбаешься. Осень.

А еще я ходила в лес за грибами с песиками своими,ух и попугали мы грибников(пральна, нечего по нашему лесу таскаться). Один белый, один подберезовик, куча лисичек и сыроежек. Родители с Димасиком доехали, с Мальцевыми встретились, все у них хорошо. Уже скучаю по всем-всем-всем!!!По Мяу, по родне, по СС...

В пятницу я все-таки попала в дом, чему была несказанно рада.В субботу думала поехать к Мяу, но не вышло, весь день сидела и ждала СС из этого чертова Иваново. Машину они купили, на полпути она развалилась. Поехали обратно искать парня, который им ее втюхал. Написали заявление в милицию, машину на эвакуатор и обратно. Короче мужа я увидела только в три утра, голодного,холодного,злого и дурно пахнувшево, ей Богу, как маленький собаченок. Отогрела, отмыла, накормила, спать уложила. Вчера этот парнишка вышел на связь.Сегодня ребята опять туда поедут. Бесит меня уже.

Этот рабочий день когда-нибудь закончится?!

Собиралась с СС поехать сегодня за город. Но он позвонил и сказал, что сегодня едет в Иваново за машиной. Вернется вечером. Ключи от дома за городом, где бегают мои голодные собаки, он забрал с собой. Возможно тайный ключ висит на своем тайном месте, а возможно нет. Звонить родителям с подобным вопросом, добавит им лишних стрессов, чего мне не очень-то хотелось. Только что СС позвонил и сказал, что останется в Иваново до завтрашнего дня, так как машину с учета смогут снять только завтра. Перспектива оставить собак голодными и самой остаться в свои выходные в Мытищах без СС, меня не прельщает вовсе... (Господи, столько матных слов в моей голове не было никогда) По ходу остается один вариант-доехать до Пушкино, взять такси, доехать до дома, попытаться найти ключ, если он там-то это радость, а если нет, я по тому же маршруту отправлюсь обратно в Мытищи.Собаки будут не кормлены. Нервы мои будут измотаны.Короче взрыв мозга.

Родня уехала вчера, разминулись на электричках, я в область, они в центр. Просила папу позвонить, когда они сядут в поезд, а он не перезвонил. А я не стала дергать, отвлекать...Брат трубку не брал. И ехала я домой вся такая в печали, в мыслях своих, в ночь...ха-ха-ха,ну ладно, больше без истерик)) В электричке когда ехала, уже стою в тамбуре что бы выйти, какие-то чурки начали приставать, благо меня Олег с Толей встречали, чурки их как увидели, так мать родную и забыли. Ну и мальчишки заодно повеселились. СС вчера до умопомрачения меня любил. Не выспалась, но зато довольная, как кошка)))А я снова на работе, снова с нетерпением жду вечера, что бы уехать из Москвы за город, в большой белый дом, к двум большим псам, к первому осеннему дню и бутылочке кьянти...ррр...

Уже пять. Всю ночь сидел и выдавливал из себя стихи. Хм...пора брать перерыв. Пропитаться новыми эмоциями, а все нет времени. Решил зайти зачем-то и проверить свои сообщения, а тут ты...такие грустные слова. Но я надеюсь, что ты так же широко улыбаешься, как и раньше, когда я видел тебя в последний раз. Тебе больше идет улыбаться, как бы ты ни была красива, когда грустишь. Грустить- это вредно- я по себе знаю. Устал уже грустить. А веселиться не получается почему-то, только какие-то жалкие попытки обмануть самого себя и веселиться... и не показывать всем свои настоящие чувства... Эти не поймут, а те не простят. Ты же знаешь эти глаза под утро, красные, то ли от дыма, то ли от усталости. Эта,утомленная жаждой стихов, улыбка. Мы так редко разговариваем, хотя так часто встречаемся. Ты там, я-здесь. Два разных мира, а вроде одна квартира, а вроде одна жизнь. Уже пять. Хотел написать в стихах, а вышло как-то коряво. Я думаю, ты поймешь, что я хотел сказать тебе.
Marselle.

Не подумайте,у меня все хорошо,просто разбиралась в бумажках на работе и нашла. Тысячу лет назад где-то списала. А нравиться до сих пор...розовые сопли,эх...

Сегодня грустный день. Сегодня мой младший бро уезжает на учебу за бугор. Из-за нашего семейного скандала в мои выходные, я почти с ним не пообщалась, только когда уезжала попрощалась с ним. Разревелась,раскисла совсем. (вот до чего меня доводят и я сама себя довожу) А сегодня я даже на вокзал не смогу поехать его провожать. Успокаиваю себя мыслью, что скоро он приедет на каникулы, что ему там весело будет. Ненавижу прощаться. Даже от родителей бывает со слезами на глазах уезжаю. Сентиментальность...плохо это или хорошо?
Зато с братом на неделю уедут родители, а я переберусь к ним, за домом приглядывать, собак кормить и отдыхать душой и телом))) Там тихо, птички поют, в лес за грибами схожу, шашлычки организую с друзьями, в баньку схожу. И надеюсь все это время буду проводить с СС.
Бла...вспомнила. По поводу прав СС сказали, что его "лишили" прав гаишники в Печатниках! Он там не был лет сто!!! Ни у кого нет знакомых в ГАИ Печатников? Или мне придется туда ехать и убивать их всех!!!!!!

Кажется лишние гормоны после приема противозачаточных покинули мой организм и вес возвращается в норму, сейчас 55, это вместо 58(и не говорю о пике формы в 62 кило). Очень этому рада, снова влезаю во все свои вещи, нигде ничего не висит))) Но все равно не могу пройти мимо всяких диетических штуковин и тому подобной ерунды. Мое новое открытие- льняная каша. Второй день ее ем,вкусненько)))Сегодня уже купила целую коробку льняной каши с зародышами пшеницы+фруктоза, вместо сахара. Самый большой ее плюс, что варить не надо, просто кипятком заливаем и пару минут ждем. И жиры она сжигает, и организм чистит, и для репродуктивной функции отличная штука,и вообще... В общем оздоравливаюсь, очищаюсь, худею...А еще пытаюсь бросить курить и выпивать. Это уже сложнее, мать его. Но здоровое потомство требует здорового подхода к делу.

"...меньше всего нужны мне твои come backи..."
Дело было так...Тысячу лет назад, в каком-то пафосном московском клубе я познакомилась с мальчиком по имени Гриша. Свело нас то,что день рождения у нас в один день. И вообще мне больше понравился его друг, но суть не в этом и это совершенно другая история. В мою,на тот момент, разгульную и одинокую жизнь, он вписался более-менее, для здоровья, так сказать. Потом он мне окончательно надоел, я начала чувствовать какую-то привязанноть ко мне, чего вовсе не хотела. Поэтому общение сократила до переписки в контакте, да и то по праздникам. Когда в моем статусе семейного положения появилась надпись "помолвлена", он ретировался из списка моих друзей, как и ему подобные.Пару месяцев назад, от сегодняшнего числа, он кинул мне заявку на дружбу вновь. Я, добрая душа, конечно же разрешила. А буквально на днях, он пишет что-то типа "Если ты желаешь вспомнить былое,только напиши...". Бля...как можно так унижаться? Так противно стало, что в довольно грубой форме он получил отказ и немедленное отчисление из списков и контактов. Фу-фу-фу-фу-фу таким быть!!!

Целый день читала дневник одной прекрасной девушки, смеялась и плакала с ее дневником. И себя вспоминала (звучит конечно так, будто мне лет 500,ну или 600), свои загулы, своих мужчин, свои любови, свои города и т.д. И так она проникновенно про все это писала, что у меня невольным делом загорели щеки и странно-томящее тепло разлилось по моему телу...Ох, не уснет сегодня СС,ох не уснет...

Сегодня, переходя дорогу, столкнулась с девушкой, в черном платьице, с накрученными волосами, нещадно уничтожаемыми дождем и ветром, потекшим макияжем и шлейфом чего-то сильно напоминающего Chanel Chanse. В глазах грусть смертная, печаль и осознание какой-то простой истины, в которую она не хотела верить, но пришлось. Большой и черный Мерседес медленно и вальяжно выезжал с парковки. Девушка, стуча каблуками, бежала к метро. На вид ей около 20. Мужчине около сорока. Сильнее укутавшись в платок, слегка улыбнувшись своему прошлому, продолжая тихонечко материть погоду, я добралась до работы. На часах было 8.34.

На протяжении всей жизни я примерно раз пять сталкивалась с парами, где женская особь старше мужской. И ни разу ничего хорошего я не наблюдала и ничем хорошим такие связи не заканчивались. Мне кажется это бредом. Попробуйте меня убедить в обратном, если я не права.

Я смотрю эти пару дней у всех были в стиле "оторви и выбрось"...Вчера у меня был добровольный домашний арест. Приезжала Мяу в Королев, я СС предложила пересечься всем вместе ненадолго,а он по делам торопился. Ну а на поездку к ней в одиночку,я даже не рискнула спросить. Меня добровольно оставили одну дома. Лежала и целый день смотрела ванильно-плаксивые фильмы. "Три метра над уровнем неба". "Я тебя хочу". "P.S. я люблю тебя". Последний произвел неизгладимое впечатление. В фильме "Хатико" плакать начинаешь ближе к концу,а тут с самого начала. Сны мне снились соответственные. Приехал СС, дипломированный специалист теперь...наконец-то. С возвращением прав дела идут не так гладко, как хотелось бы... Заезжал в ГАИ, выяснилось, что права должны были вернуть еще в июле, но кто-то и каким-то необъяснимым образом лишил его прав еще раз(уже лишенного)в 11 году за то, что он скрылся с места ДТП. А такого не было... Сегодня поедет разбираться. Короче, мля, все равно,все будет хорошо.

Слава Богу,вы меня не видите... ночь с алкоголем и рыданиями... мы очень сильно поругались...даже слишком...из-за хуйни. Я ушла хлопнув дверью и вернулась полчаса назад... Всю ночь Олегу ебала мозги своим нытьем, ночевать у него и осталась. Ночью хотела уехать к родителям, что мы и сделали, но мама спустившись на кухню, сказав "что ты так орешь и хули ты так нажралась и вообще зачем приперлась,желание оставаться отбила напрочь. Придя домой к СС, мне посоветовали валить туда, где я всю ночь провела и вообще...и т.д. и т.п. разговаривать со мной не собирается никто, наверное потому что я никчемная мразь, ебанутая пизда и так далее. Сижу и реву, не знаю что делать и куда бежать, хоть в петлю..,снова.