Вот снова это паршивое ощущение внутри, чувство потери. Наверно это из-за Женьки, как то скучно все стало, все одно и то же в отношениях, нужна какая-то встряска. Как назло зима, морозы, романтическую прогулку не устроишь. По заведениям ходить пока денег не хватает. Сидим фильмы смотрим, скучно это, надоело. а ведь времени с начала отношений всего-ничего прошло. И вот начала чувствовать как человек от меня отдаляется, появилось желание бежать за ним, держать... Но нет. Хватит. С бегами покончено, лучше сразу переболеть этим. В общем пытаюсь сообразить как все поправить, не поддаться предчувствию. И несмотря ни на что быть счастливой. Пока это трудно, но очень уж хочется. Пора радоваться жизни несмотря ни что, к черту все эти заморочки, даже если одна останусь, все равно это моя жизнь и я ее люблю. И я знаю, что я хорошая, красивая, умная, самая лучшая!! А значит обязательно должна быть счастлива!!!
[500x445]
теперь начал болеть низ живота, надеюсь все обойдется. Устала. И еще беспокось за Женю, Боже, тяжко однако любить человека с криминальным прошлым... И скучаю по Х. Вот кто мог бы все объяснить!
Сил не хватает, я падаю, встаю, спотыкаюсь,
Мне бы взять, помолиться, покаяться,
а я жду, надеюсь и сопротивляюсь...
Только мысли трудные плавятся!
И никто не поможет решением, словом.
Как в эфир улыбаюсь дежурно, держусь,
И сердце, пронзенное жженым оловом,
болит, только я так давно не боюсь...
И заплакать бы - высохли слезы...
Не смешите меня, что вы знаете??
Что вы знаете о тоске, о морозах?
Вот скажите, как вы выживаете?
Боль и счастье несовмесимы похоже,
Задыхаюсь уже, но встаю и иду,
Будто все мои беды просты и ничтожны,
Будто знаю, есть выход и чем гнать беду.
нет, увы все не так, этот выход закрыт,
Просто нет сил уже проиграть и уйти,
Ведь никто не должен быть забыть
На этом коротком сумрачном пути.
ну вот просто все напасти собрала. После ангины одолела меня новая беда - начали расти 2 зуба мудрости, десны болят, ухо стреляет, рот не открывается, есть не могу ничего, хотя хочется. Терплю, жду пока вырастет, к платному стоматологу денег сейчас нет идти, к бесплатному - времени записываться, с работы не отпускают. Вот мучаюсь уже несколько дней, особенно ухо беспокоит, температура поднимается. Спать хочется целыми днями, на работе просто вышибает, похоже организм устал. Да и выглядеть после всех этих напастей стала ужасно, лицо зеленого цвета, глаза красные, от лекарств кожа испортилась. Но с этими зубами просто сил нет себя в порядок приводить. Устала. Жутко устала.
ЗАГОВОР от зубной боли.
Буян есть остров, Буян тот полон людей, вень при простоте своей. Похвалялся Архан на Русь с мечом пойти. Взмолюсь я, раб Божий (имя), Пречистой Богородице, Деве Марии, чтобы Архан тот царь не ходил на Русь с войной; так пусть и у меня, раба Божиего (имя), утихнет зубная боль, зубной хвори не бывать, щекам не пухнуть, не раздуваться при молодом месяце, на перекрое месяца и на старом месяце. Заговор мой крепок и нерушим. Словам мои сим добрым есть ключ да замок — небо и земля. Аминь, аминь, аминь.
Вот все-таки и закончились счастливые мои денечки и началась череда болезней. На прошлой неделе скосила меня ангина, сначала таблетки пила, в выходные народными средствами лечилась, легче не стало. Потом два дня проработала и утром температура 39, озноб,в общем опять слегла. Вчера стала получше, договорилась, что сегодня выйду на работу, поехала к парню, а он тоже заболел. Всю ночь с ним мучалась, в итоге самой опять хуже стало. Самое плохое что опять горло воспалилось. Плюс к этому 2 зуба мудрости расти начали, десны разболелись. А на работу так и пришлось выйти. Состояние ужасное, хочется лечь и умереть, чтоб не мучаться. А еще парня опять откачивать сегодня. Жить не хочется как плохо. Вторую неделю мучаюсь, устала, сил нет. А ведь вчера понадеялась, что все, на поправку иду... А тут все по-новой.
Заговоры от ангины
Читается три раза над чашкой с горячим чаем, при этом слегка поглаживайте шею (область больного
Надумала я продать свой старый телефон, вот решила найти несколько заговоров, помогающих продать товар.
Продать товар.
Господи, Боже мой,
я перед тобой.
Пахарь пашет,
Кузнец кует,
купец товар продает.
Батюшка, поп, молится о всех нас,
обо мне, о моей грешной душе.
Жнец в поле идет, покупатель деньги несет.
Жнец в поле жнет, покупатель
(назвать то, что продаете) заберет. Аминь.
***
Через Христа, со Христом
и во Христе.
Тебе, Всемогущий Отче,
и Святому Духу слава.
За всякие заслуги платят,
пусть же и за то,
что я, раб (имя), продаю,
мне хорошо заплатят.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь
О результатах напишу позже.
Это письмо, цитата. Я перечитываю его, когда мне кажется, что жизнь трудна и невыносима.
"Раньше... Я жила. Родила дочь, сейчас она уже взрослая, с мужчинами как-то не сложилось, наверно успела я полюбить свое одиночество. И тем не менее разместила свою анкету в сервисе знакомств. И написал Он. Нет, не первый и не единственный, но именно его сообщения проникли глубоко в душу, я ответила и так завязалась наша переписка, а позже и общение по телефону. Живой, умный, он в любую минуту готов был поддержать, утешить, в любое время суток, помнил мельчайшие подробности того, что я рассказывала, мое сердце как будто останавливалось при звуках его голоса. Это была Любовь. Но не та о которой снимают сериалы, он был мне Другом. Который несмотря на километры между нами всегда был рядом. Я просыпалась и засыпала под звуки его голоса. Он жил в соседнем городе, но как-то в беседе он грустно заметил, что мы никогда с ним не увидимся. Оказалось, что он болен. Рак. Мне казалось, что мир замер, сердце перестало биться. Но Он держался, ободрял меня, строил планы на будущее как будто и не было страшной болезни. Я, уставшая от жизни, немолодая, одинокая женщина, как будто нашла опору в жизни. Я хотела Его увидеть, но Он был против. Не хотел, чтобы я запомнила Его "таким". Мы общались почти, далекие и неразлучные, я гуляла по парку и рассказывала ему какого цвета листья на аллее, как незаметно подкрадывается осень, мы грустили и радовались. Но потом Он перестал писать, больше недели Он молчал и не отвечал на звонки... Я боялась, я плакала, верила, собирала вещи, чтобы ехать к нему, но не знала куда. Потом он позвонил, сказал, что все хорошо, он держится. И долго-долго объяснял, что впереди у меня счастливое будущее, я вслушивалась в звуки Его голоса и рыдала, но верила, ему нельзя было не верить!
Голос. У меня был только Голос. Но этого было так много и так мало. Я впитывала Его слова в душу, я жила. Нам всем нужен друг, который всегда поймет. У был Он. Я помню все интонации, помню его смех... Родной. Такой знакомый. Который мог объяснить все, что угодно, так, что на душе становилось светло и легко. Мой добрый Ангел.
Тишина... Давящая, серая, я ждала, а Он замолчал. Навсегда. Через неделю его номер отключили, даже протяжного звука гудков не стало. А я перечитывала письма и поехала, в тот город где он жил. Словно во сне я объезжала больницы, стояла у порога, боже, я даже имени его не знала! А потом я долго бродила по кладбищу, загребая ногами разновецветные листья, вглядываясь в фото на памятниках, спрашивая, как будто они могли мне ответить. Я знала, что его больше нет. Просто знала. Боль, режущая, тоскливая... Я плакала, не хотелось жить, но уйти я не могла, Он бы этого не хотел.
И я осталась. Жить. Так, как Он говорил. Я храню его письма, сообщения. Часто хожу на кладбище и приношу цветы. Я не знаю, где Его могила, поэтому оставляю цветы у чужих могил, но с надеждой, что Он все равно их увидит. Я дышу. За себя и за Него. Я стала строже к себе, потому что не хочу чтобы Он видел меня такой. Я все помню! Прошло несколько лет, я вышла замуж, мы хорошо живем. И в звуках голоса мужа и иногда слышу нотки Его голоса. И на сердце становится тепло-тепло. На мгновение. Я все еще иногда по нему плачу, и жду Его звонка... Забываюсь. Я посвящаю Ему стихи, кулинарные блюда, я посвятила Ему свою жизнь. Счастливую. А слезы... просто пока я живу я Помню! Помню и Люблю!"
Я… свяжу тебе жизнь…
Из пушистых мохеровых ниток…
Я… свяжу тебе жизнь…
Не солгу ни единой петли…
Я… свяжу тебе жизнь…
Где… узором по полю молитвы…
Пожелания счастья…
В лучах… настоящей любви…
Я… свяжу тебе жизнь…
Из веселой меланжевой пряжи…
Я… свяжу тебе жизнь…
И потом… от души подарю…
Где… я нитки беру?
Никому… никогда… не признаюсь…
Чтоб… связать… тебе жизнь…
Я отказалась от любви. Взяла временную передышку. И... влюбилась. Как никогда. В бандита. И не скажу что все плохо, но опять этот страх потери, опять меняюсь, растворяюсь в любимом. Нельзя так. Надо снова стать самой собой, паршивое все-таки это чувство... Внутри должна быть свобода, это залог успеха. Иначе будет беда. Сейчас стараюсь справиться с чувствами и включить разум. Оживить уверенность в себе, пока еще не поздно. Восстановить дыхание. Сейчас такое ощущение что падаю с крыши - чувство полета завораживает, сердце колотится, но в тоже время земля все ближе и падение неминуемо. И надо приземлиться на ноги. Как кошка. Позволить любить себя, но не увлекаться. Такую страсть надо держать в узде. В общем я опять занялась самовоспитанием, надеюсь оно успешно пройдет и научусь любить правильно. Да, в тему любви, у бывшего Коли опять чувства проснулись, скоро он вернется из отпуска, похоже не приняла его жена обратно, и он ко мне решил вернуться. А я уже с другим... И что дальше? Жизнь сама расставит все по местам.
[554x480]
Может не совсем верное название, но хочу поделиться довольно любопытным наблюдением. Сегодня общалась с бовышим парнем Колей - не так давно разошлись по его инициативе. В переписке я упомянула что ко мне друг заезжал и т.д. Причем друга я имела в виду в прямом смысле этого слова, а он похоже подумал, что у меня новый парень. После этой фразы общение закончилось - он мне не отвечает, тупо просто молчит. Хотя в сети появляется, статусы меняет. Я так поняла, что самолюбие его задела - так быстро ему замену нашла, но ведь он сам предложил друзьями остаться...В общем я в недоумении... А тут еще залезла во всевидящее око посмотреть, кто мои статусы читает - нарисовался еще один бывший, разошлись год назад в это время как раз по той же причине. В общем не пойму я этих парней...Но радует, что не равнодушны)))
я тут задумалась над тем, что все чего-то ждут, перебирают. А ведь на самом деле вбор в нашей жизни условный. Можно только отказаться, от принятого. Вот например с друзьями. Дружим же с теми, кто сам с нами остается. То же и в любви - ищем, ищем. А потом приходит кто-то, вычеркивает из памяти прошлого кавалера и сам занимает его место. Я думаю когда нибудь кто-то тоже прервет череду моих поисков. Сам. Возьмет и сделает. А мне останется только согласиться. Мы выбираем только до тех пор пока нам это не жизненно необходимо, когда проживем и без этого. А СВОЕ, его нельзя не выбрать. Оно само останется. Пока оно нужно.
Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение
Символ - идеальная пара.
[379x225]Медитация на этом символе увеличивает вероятность встречи со своим
андрогинным двойником, о которой тоскует наша душа, а также позволяет
проверить, действительно ли встретившийся вам человек является вашей
утраченной половиной. Для такой проверки нужно визуализировать символ между
вами и тем, кого вы хотите проверить. Если изображение остается четким и
ясным, а сам символ "влипает" в человека и никуда не уходит, вас можно
поздравить - наконец-то вы встретили недостающую часть своего я. Если же
символ "не хочет" оставаться на человеке или видится нечетким, размытым,
значит, вам придется продолжить поиск.
Старинная легенда говорит о том, что в начале времен люди не имели
пола. Человек был единым существом, которое называлось андрогин. Андрогины
не испытывали ни горя, ни страданий, поскольку были целостными. Это
продолжалось до тех пор, пока Дух Тьмы не разделил их на мужчин и женщин,
которые обречены скитаться по земле до тех пор, пока не встретят свою вторую
половину.
Эти встречи очень редки, и люди воспели их в эпосах и сказаниях. Все
известные любовные истории основаны на соединении андрогинной пары. Кроме
земного счастья, такая пара обладает огромным потенциалом для духовного
развития. Возможность слияния со своей половиной определяется ступенью
духовной зрелости. Поэтому продвижение на подвижническом пути - единственная
для человека возможность приблизить эту встречу. Остальное - в руках судьбы.
В Кунта Йоге существует специальный символ, выражающий принцип
андрогинной пары.
http://www.kulichki.com/moshkow/URIKOVA/SANTEM/KUNTA/kunta.txt
Стоило задумать перемены в жизни и опять комары...Этот по сюжету уж очень похоже на фильм по сценарию С.Кинга. Но проснулась темне менее с хорошим настроением, думаю я все делаю сейчас правильно, потому что на душе и правда теплее стало. Надо побыстрее разобраться с этим комом в груди и начать дышать полной грудью. В данном случае кошмарный сон скорее всего означает,что негатив выходит. Еще столько лишнего надо изнутри выбросить, конечно, старые темы еще тянут, но...потихоньку переосмысливаю свое одиночество в личной жизни. А от людей уходить не хочу, наоборот, тянет в общество. Больше общения, простого, искреннего. Погода правда этому не способствует, морозяка такой...
Мы не одиноки
Но одновременно одни
Мы хищники ночи
И выходим под светом луны.
И каждый день просыпаясь
Мы смотрим в окно,
И каждый раз просыпаясь
Солнце с луной заодно.
ОНА молчит. Тревога в моей душе сделала ее серьезной, пока я ищу, она ждет. Я нервничаю, а она не боится потерять время. Мне грустно, а ОНА спокойна. Ей не нравится мое нетерпение, сомнения, а еще она не боится. Не боится расрыть правду о моем одиночестве, о тоске. Потому что ее это не расстраивает,просто мешает видеть мир в широком спектре, любовь к чему то одному для нее чужда. на вдыхает СВОБОДУ, пока я давлюсь ОДИНОЧЕСТВОМ.
Надоело. Искать принца на белом коне. Надоело перебирать, надеяться, ждать внимания. Хочу просто счастья. Конечно без людей оно трудно,но можно радоваться и более простым вещам. Вчера утром сорвалась на маму...так стыдно...сколько же гнева внутри накопилось!!! Все, хватит делать из души помойку. Не скажу что верю в судьбу, но всему свое время. Иногда нужно принять все таким, какое оно есть. Борьба не всегда уместна. Если не время для любви, значит для чего-то еще. Надо попытаться понять свое внутреннее содержание, выпустить себя из рамок. В общем я решила начать работу по очищению души и мозгов. Для начала нужно составить список - первый список, чего хочу, второй - что сейчас не так важно.
| хочу сейчас | не хочу сейчас |
| 1. Жить отдельно (свою квартиру) | 1. родить ребенка. |
| 2. Душевное равновесие | 2. тревожиться |
| 3. Внимательного ко мне любимого человека | 3. скучать |
| 4. Заняться спортом | |
| 5. Найти домашнее увлечение. |
Вот такая получилась таблица. Любовь сюда тоже затесалась опять, но это должно быть теплым ожиданием, а не запыхавшейся беготней. А над остальными пунктами придется активно работать.
Решила все-таки начать эту эпопею о любви в своей жизни. о тех кого любила я и тех, кто любил меня.
1. Первый парень Саша. Мне тогда было лет 12-13, ему - 16. Это было на Украине, сестра начала встречаться с его другом, мне, признаюсь честно, тоже друг больше нравился. Но получилось, что достался Саша. Я терпела его поцелуи, объятия, собеседник он был не плохой, да и вообще добрый был парень, хороший. А потом я уехала домой. Он писал письма с признаниями в любви, но я неотвечала. Думаю он и правда был влюблен в меня, но я была не готова к этому. Была еще ребенком наверно. Это было начало....
2. Потом конечно были увлечения, но без отношений. Следующим стал Дима. Первые интимные отношения были с ним, в подъезде, без всяких условий, я совсем не была к этому готова, но это был порыв. Мне было 17, ему - 24. Мы встречались пару месяцев, я была влюблена, он тоже, но он был жадноват, не дарил цветов, угощал дешевым пивом... И строил планы что я буду его женой. Я тогда устроилась на работу - в фирму, где надо было ходить по домам и предлагать товар. Я уставала, денег не хватало, плюс институт. В общем на личную жизнь просто не было сил. И я сказала Диме, что между нами все кончено. Он уговаривал меня не бросать его, но я ушла.
потом был период смены работ, родители денег не давали, я была как загнанная лошадь, да и выглядела так же. А вокруг были красивые подруги, в общем парни на меня не зарились. А мне хотелось любви...
3. Я пошла заниматься таеквондо. Мне был 21 год. Я встретила Сашу. Точнее мне больше нравился его брат близнец, который был у нас инструктором, но тот был занят, поэтому, когда Саша предложил мне встречаться, я согласилась. И опять влюбилась, жить без него не могла. А он. Он меня бросил. Я пыталась его вернуть, но не вышло. Ему льстило мое внимание, но я была слишком худой, угловатой, неуверенной в себе. Мы встречались недолго, чуть больше месяца, а потом все. Я долго страдала, пробовала привороты, заговоры, думала о нем каждый день. Это был ад. Но он не вернулся, я продолжала заниматься, фигура приобрела более округлые очертания, на меня начали обращать внимание парни. Но мне не нравился никто из них.
4. Потом был Сергей. Мы познакомились в баре, он влюбился в меня, дарил подарки, устраивал романтический ужин, секс был отличный, но я его не любила, считала чудненьким. Думаю он устал ждать от меня чувств и тепла и пропал, я могла бы его вернуть, но не стала. Мы встречались 3-4 месяца.
5. Дальше могу немного путать последовательность. Я была опять влюблена в Диму - своего начальника тогда, но отношений не было с ним, поэтому скорее было просто увлечение. Потом в интернете я познакомилась с Сашей (опять!!!), начались отношение, опять непродолжительные, хотя даже о свадьбе речь заходила. Он был в разводе, у него был сын, причем как от жены, так и от меня он ушел. Было больно, обидно, но я справилась... Разочарование....
5. Потом был Дима. Мы познакомились в интернете, но было всего несколько встречь, после чего поругались и разошлись.
6. И снова Саша. Слабый, безвольный, с квартирой и машиной, купленными ему родителями, мы редко виделись, пили пиво с его друзьями, в постели он был никакой, в общем я от него ушла.
7. И еще один Саша. Но это особый случай. На Украине познакомилась с мальчиком - ему было 14, но он влюбился в меня! Конечно об отношениях речь не могла идти, но вечера в обнимку на лавочке до сих пор не могу забыть. Что-то в этом было чистое и светлое...
8. Игорь. тут тоже не было отношений, но парень долго за мной бегал, дарил цветы, ухаживал... Но я его не полюбила, физически не могла себя с ним представить... Он до сих пор думаю ко мне не равнодушен, но я его отвергла.
9. И еще Андрей - когда то в юности я была влюблена в него, он писал текста, был грустным, романтичным. А оказался ленивым занудой, я опять ушла на поиски. Андрей часто до сих пор пишет в одноклассниках, в аську, хотя женился, но похоже не все там у него гладко.
10. Потом нарисовался Денис, я тоже давно его знала, он был хорошим любовником, я его очень хотела...Мы гуляли с месяц, а потом он пропал...было очень обидно, больно, хоть вешайся...
11. И последним стал Коля., любитель компьютерных игр, фильмов про войну. полтора месяца, и кино, и переписка весь день, и хороший секс. Но он решил возвращаться к бывшей жене и сыну. Жаль... Снова боль. И одна... И вот сейчас опять в "активном поиске".
12. Этот пункт отдельный. Серега. Полтора года назад завязались отношения с парнем с работы. Он женат, с ребенком, но вспыхнула страсть. Отношения тайные, только секс и страсть. Уже полтора года. Я не хочу отнимать его от семьи, просто любовник. мы поддерживаем друг в друге вкус к жизни, делаем ее острой, но не перегибаем палку. По своему это тоже любовь. Просто другая.
До чертовой дюжины нехватает одного.
[700x618]
Вот и новый год приближается. Заканчивается 2010. В этом году отмечать буду с родными, после 12-ти соберемся с друзьями. Настроения новогоднего пока нет. Так хотелось, чтобы рядом был любимый человек...но опять одна... Но грусть пропала, хочется новых подвигов, желание осесть пропало - семейная жизнь не сложилась, остается только быть счастливой самой. В жизни всегда должно быть место счастью. У меня есть родные, друзья, любовник. Это уже много. А если чего-то не хватает - придется в новом году прикладывать новые усилия, чтобы это было! Причем усилия тоже должны быть новые - раз предыдущие оказались неэффективны. И всегда приятно осознавать, что где-то почти рядом есть человек, который ждет тебя, твоя вторая половинка, вы пока не встретились, но с каждым днем вы все ближе. В душе должно быть тепло. Подобное притягивает подобное - главный закон СИСТЕМЫ. Если внутри холод и одиночество, то и вокруг будет это. Не всегда получается это перебороть - значит не время.
Отлюбила, отболела, отстрадала и забыла.
Успокоилась, остыла, боль притихла, отпустила.
Затаилась, излечилась, с одиночеством сдружилась.
Снова ласки захотела, чтоб душа опять запела.
Огляделась, улыбнулась, сразу многим приглянулась.
Только сердце равнодушно, сердцу этого не нужно.
Сердце стало острой льдинкой, прочной, твёрдой, как алмаз.
Вечной мерзлоты снежинкой, как картинкой напоказ.
Боязно опять влюбиться, привязаться, приоткрыться.
Слишком сложно после краха не сломаться, не забыться.
Трудно быть одной, я знаю, потихоньку привыкаю.
Хочется любви, быть нужной, но парням не доверяю.
Где ж вы бродите – умные, сильные, независимые и стильные?
Неженатые, разведённые, жаждой любви опалённые?
Я бы с вами встречалась, общалась, жизни радовалась, смеялась.
Терплю обиды просто чтобы не остаться одной. Бред конечно, он того не стоит. Вот стоит ему появиться, сделать вид что все нормально и я таю. А он пользуется этим. Вот договорились вчера идти в кино, а он взял вечером из аськи вышел, на смс не отвечает. И до сих пор тишина. Какая уж тут любовь... Меня злит не это, а то что сама молчу, внутри все кипит, но молчу!! Надо как то выйти из этого замкнутого круга. Можно найти и получше, такого чтоб ценил. Наверно лучше когда тебя любят, а не ты... А то на шею садятся.
[590x480]
Почему-то первая запись не сохранилась. Ноющее, тянущее чувство в груди. Очередное разочарование...Как же изобрести заклинание чтобы не привязываться к человеку??!! Коля. Человек утратил ко мне интерес, обидно, больно, как будто я ненужная игрушка. Главное, не сорваться, не побежать следом. Это все уже было, от этого только больнее станет. Скоро 23-е НОЯБРЯ. Надо пережить этот день, а потом перевернуть страничку и жить дальше. И найти того, кто действительно оценит и НЕ ПРИЧИНИТ боли. Будет рядом. ХОЧУ ЭТОГО. А пока больно.
[700x525]
Добро и зло редко приходит в чистом виде. Порой под личиной надежных друзей скрываются главные обидчики, те, кто причиняет самую сильную боль. А те, кого всегда презираешь, неожиданно протягиваю руку в трудную минуту. Чужая душа потемки. Так вот расстаешься с человеком, страдаешь, все делаешь, чтобы вернуть, привязать, а через несколько лет оглядываешься на него и остается только благодарить судьбу за то, что вовремя увела от этого ничтожества. Надо просто уметь смотреть вперед. Боль, она со временем утихает. Вечной может быть только тоска. Добро может быть жестоким, а зло милосердным. Думаю, тут суть в равновесии. Сила зла - в умении защищать, а добра в отсутствии необходимости защищать. Зло - похоже на железные доспехи, а добро на поток чистой воды. Доспехи можно пробить, а вода со временем мутнеет. Вечное противостояние, ожидание подвоха от жизнь, это порождено опытом... Душу убивают рушащиеся надежды. Озлобляют. Помню в детстве очень любила играть в кукол, игрушек было не много, старые, потрепанные, но КАК Я ИХ ЛЮБИЛА! И еще вечно были ссоры с мамой из-за того, что вовремя не убирала игрушки. И вот как-то она собрала все мои игрушки в чемодан и выбросила. Она разозлилась. Я пришла со школы, увидела, ЧТО она сделала и... У меня был шок. Я закрылась на балконе и сидела смотрела на небо, оно было хмурое - серые тучи, пасмурно... На душе было так же. В тот момент я ее ненавидела. Маму. Я была ребенком. До этого момента. Я несколько дней не разговаривала с мамой после этого. Думаю, она не ожидала, что меня это НАСТОЛЬКО заденет. Но с того момента игрушки меня больше не интересовали. Вот так, за один день. Больше я НИКОГДА в них не играла. Мама купила мне новых кукол, но они так и остались на полке, а потом я подарила их племяннице. Думаю именно тогда закончилось мое детство. Первый раз внутри что то сгорело до тла. Пока я сидела там на балконе и думала, боли не было, как вспышка- минута боли и потом смерть, пустота. Остались - обида, разочарование - пепел... Он выветрился со временем. грушки были ДОБРЫМИ. Так первый раз умерло добро внутри. Маятник канулся в сторону зля. Носителем зла стала мама. Это была случайность. Маму я и сейчас люблю. Но этот случай изменил меня не в лучшую сторону. Позже маятник часто колебался то в одну, то в другую сторону. А иногда что то также умирало внутри. И я поняла, пока больно - это значит жива. Пусть душа переживает, страдает, но это признак того, что она есть, ЖИВАЯ. Нельзя сказать в этом случае, что внутри что-то умерло и все такое...Нет, если умерло - то уже не болит.
[500x375]
о письма, письма...не молчи!
Ведь я теперь для вас потерян
,А ты...ты плачь, молись, кричи!
И все-таки в тебе я не уверен....
Коснешься лишь души его ты вечной,
И навсегда уйдешь сам в темноту.
Твой выбор, груз, что взял нести на плечи,,
Тебя затянут в бездну, в пустоту.
Я знаю, что не ведаешь ты страха,
Давно ушло, осталась лишь тоска,
Душа из покрыта пеплом - ее прахом!
Теперь не дрогнет Палача рука.
Ты гнев вобрал в себя и нашу злобу,
и люди слабые, считаешь ты, должны страдать,
Ты кланяешься разве только гробу,
Ты все отдал, что только мог отдать...