Не так давно меня ошарашила новость - у племянника (мальчику 7 лет) обнаружили злокачественную опухоль мозга! Уже провели одну сложную операцию по удалению, но опухоль сильно срослась с мозгом, полностью удалить не удалось. Впереди лучевая и химиотерапия. И маленький шанс на жизнь маленького человека... Страшно... Одно дело, когда видишь все эти сообщения в соцсетях, ящички с пожертвования в магазинах, другое - когда беда постучалась в твой дом. Я поняла, что это самое страшное, когда болеют дети, болеют так тяжело, ни за что... Вот сейчас он бедный лежит в палате, в которой еще четверо таких же обреченных деток, некоторым уже не оставляют даже малейшего шанса и только родители все еще слепо верят, что чудо свершится, тратят огромные деньги, чтобы хотя бы облегчить жизнь своих крошек, их боль, пряча слезы, только бы маленький человечек сам не потерял этой надежды... А внутри ад, когда слышишь, как от боли кричит малыш... и свою бы жизнь отдала взамен... Ад, он там, в детском отделении онкологии... Ад, в котором сердце разрывается... Ад, где самые искренние молитвы лишь об одном - ты только живи, родной, живи!!!!!
Самая главная неба ошибка –
Это болезнь неповинных детей…
В боль превращая святую улыбку,
В мире становится вмиг холодней…
Как это так и за что наказанье?
Детские слёзы – страшней палача…
Не посылайте на них испытанья,
Те, кто решают судьбу сгоряча…
Ангелы, Боги с небесной пропиской,
Я обращаюсь от всех матерей:
К детям болезнь не пускайте и близко.
Счастье родителей – счастье детей!
Боже, не нужно летальных исходов!!!
Свет детских глаз не гаси ни на миг…
Ты присмотрись, под крылом небосвода
Молятся мамы о детях своих…
Ты посчитай, сколько в наших больницах
Бьётся беспомощных детских сердец…
Сколько отчаянья в маминых лицах…
Чудо для них соверши наконец…
Веру в тебя мы не можем оставить…
Неба ошибку исправь поскорей!
Мамино сердце не может лукавить.
Мамино счастье – здоровье детей…
[400x280]
Снова запуталась в отношениях, ничего не клеится, постоянные ссоры. Миримся и опять по новой, последнее время именно из за денег, а теперь еще из за отпуска - я одна уезжаю к родным на украину на 2 недели, без него, ему отпуск не дают. Странно это, ведь первый год мы совсем не ругались, не то что сейчас... Да и не хватает мне терпения...
Боль. Ноющая, пронзающая сердце. Баффи. моя кошка. После моего переезда к Жене, Баффи осталась у родителей. И вот, почти год спустя они ее выкинули. Не хотят убирать за ней. Я слушала их жалобы на нее, но не думала, что они серьезно, а вчера мама позвонила и сказала... я в ужасе, не верю, что не увижу ее больше... и ведь отвезли подальше, чтоб не найти... Ну почему, я не забрала тебя, моя милая, к себе!!! родителей почти ненавижу, знаю - нельзя так, но они изверги, раз смогли выбросить живое существо, которое любило их 11 лет на улицу! рыдаю, второй день, камень на сердце, не знаю, что делать... как представлю, что она на улице где-то голодная... сердце останавливается... никогда не забуду тебя, родная!! молюсь, чтобы ты выжила, чтобы тебя прикормили добрые люди. мы оказались недостойны тебя, прости!!! знаю, что поздно уже теперь каяться и сожалеть, пол жизни отдала бы, чтоб вернуть тебя назад!!!!
[300x393]
Это цитата сообщения Irinas_HM Оригинальное сообщение
Коробки, обтянутые тканью
Обтянутые тканью коробки - наиболее стильный способ хранения самых разнообразных мелочей, но, к сожалению, они дорого стоят. Альтернативный вариант - сделать их своими руками
Технология этой работы не зависит ни от формы, ни от размера коробки. Сначала отделайте ее внешнюю сторону, подворачивая лишний материал вовнутрь, а затем, при желании, обработайте внутреннюю сторону.
Вы также можете проложить крышку коробки тонким слоем синтетического прокладочного материала или ватой, прежде чем покрыть ее тканью.
Вам потребуется
Иногда, чтобы продвинуться вперед нужно сделать шаг назад. Сейчас сидела, перебирала в уме все, что мешает быть счастливой и решила жить здесь и сейчас. Не рваться замуж, не требовать внимания, не пытаться что то поменять. а просто создать себе комфортные условия здесь и сейчас. и пусть потом все усилия пропадут. Построю заново. столько раз, сколько нужно. А пока буду жить сама по себе, не торопиться замуж, похоже семья нормальная не для меня пока, раз не складывается. Сегодня вот купила пряжу, буду дома горшки цветочные украшать, а еще хочу ремонт доделать, пусть квартира не моя, но не жаль. Останется человеку после меня на память. А то так не хватает именно творчества, я улыбаться уже разучилась, так тоска заела. В общем сама себе мозги промыла и стало легче. Думаю впереди перемены и я сделаю все, чтобы они были к лучшему.
Гуляю сама по себе.
И то, что у всех под запретом
Так манит и дразнит во мне.
Смешно, если кто-то считает,
Что можно меня приручить.
А то, что я лучшая-знаю,
Не нужно всегда говорить.
Слова для меня не подарки,
Они словно иней в лесу
Растают, когда станет жарко,
А я не привыкла к теплу.
Для всех остается секретом,
Что в сердце моем и душе.
Я-Кошка! А главное это.
Гуляю сама по себе."
Устала. Рабочий день подходит к концу, но дома ничего хорошего не ждет. Любимый опять не берет трубку уже часа два, думаю встречать на придет, на душе тоска и холод, но этого тоже устала. Ничего не хочу, приду домой и с книжкой в ванну завалюсь, охота расслабиться. морозы эти надоели, весну хочу, тепла. И еще жду отпуск, хочется сменить обстановку, тоска заела. Но позволить себе раскинуть не могу, не стоит это того, надо радоваться жизни в любых обстоятельствах, думаю что то хорошее все таки произойдет...
Зима, морозы... Любовь утухла кажется на этом фоне. Сегодня даже с работы не встретил, прихожу домой - сидит за компом, бутылка пива рядом пустая. И еще жалуется - мне плохо... Пипец, зло взяло. Чувствую себя тут домработницей, никакого внимания мне. Обидно, что не ценят. Такое уже впечатление, что вся эта любовь морковь только у женщин, а им, мужикам все по-фигу. Вот и просит душа чего то, чтобы вновь начать радоваться жизни. Тепла не хватает... Поскорее бы весна...
[612x683]
Зима, морозы... Любовь утухла кажется на этом фоне. Сегодня даже с работы не встретил, прихожу домой - сидит за компом, бутылка пива рядом пустая. И еще жалуется - мне плохо... Пипец, зло взяло. Чувствую себя тут домработницей, никакого внимания мне. Обидно, что не ценят. Такое уже впечатление, что вся эта любовь морковь только у женщин, а им, мужикам все по-фигу. Вот и просит душа чего то, чтобы вновь начать радоваться жизни. Тепла не хватает... Поскорее бы весна...
Зима, морозы... Любовь утухла кажется на этом фоне. Сегодня даже с работы не встретил, прихожу домой - сидит за компом, бутылка пива рядом пустая. И еще жалуется - мне плохо... Пипец, зло взяло. Чувствую себя тут домработницей, никакого внимания мне. Обидно, что не ценят. Такое уже впечатление, что вся эта любовь морковь только у женщин, а им, мужикам все по-фигу. Вот и просит душа чего то, чтобы вновь начать радоваться жизни. Тепла не хватает... Поскорее бы весна...
Зима, морозы... Любовь утухла кажется на этом фоне. Сегодня даже с работы не встретил, прихожу домой - сидит за компом, бутылка пива рядом пустая. И еще жалуется - мне плохо... Пипец, зло взяло. Чувствую себя тут домработницей, никакого внимания мне. Обидно, что не ценят. Такое уже впечатление, что вся эта любовь морковь только у женщин, а им, мужикам все по-фигу. Вот и просит душа чего то, чтобы вновь начать радоваться жизни. Тепла не хватает... Поскорее бы весна...
Одолела меня напасть. крапивница. В общем аллергия, при которой тело покрывается красными вздутыми пятнами. В поликлинике мне выписали таблетки и уколы, но к сожалению ничего не помогло... Я и народные методы уже перебрала, немного лучше становится, а потом опять. А ведь раньше никогда не было аллергии ни на что! Никакой личной жизни, у парня я похоже теперь только сочувствие вызываю и больше никаких желаний. Сил уже бороться нет, сидеть на этой диете, тем более впереди новый год!! а я ни пить, ни есть не могу, сразу эти пятна вылазят уродские. в общем устала уже, в тень превращаюсь... Никак не найду выход.
Новая работа, сложная, много ошибок, ответственность, но и зарплата немного больше. Переехала жить к парню. Не все гладко, много чего не так, но стараюсь все наладить. С подругой все та же беда, когда встречаемся все отлично, а в остальное время на смс через раз отвечает, может трубку не взять, когда я звоню, вот сегодня договорились, что придет ко мне, и она пропала, трубку не берет. А я еще и заболела опять, простуда, второй день пытаюсь вылечиться, завтра опять на работу... Опять грузом все наваливается, самочувствие ужасное, а так хочется легкости... И еще холодно, этот холод просто преследует. Дома очень холодно, на работе холодно, на улице тоже. И на душе. Чувствую, что связь, с теми, кого люблю теряется. Со всех сторон прет равнодушие и ХОЛОД, и чем старше становлюсь тем это заметнее становится. Похоже в конце пути только одиночество.
Замечаю за собой, что начала часто разговаривать с цветами дома, за неимением других собеседников. Новые знакомые в близкие друзья не набиваются, пусто. Все размышляю, переживать по этому поводу или отпустить и учится жить в этом ХОЛОДЕ. Но стать такой же холодной я вряд ли смогу, и желания нет. Надо вернуть радость в жизни, вспомнить, что значит мечтать о светлом будущем. Уже самой...Одной...За всех.
[500x536]
Снова одолевает грусть. Как-то так получилось, что со временем подруг почти не осталось, только одна - самая близкая, самый родной человек. У нее ребенок, уже была замужем, мы вместе переживали ее развод. В общем всегда вместе были, общались почти каждый день, вместе спортом занимались. А где то год назад она встретила парня, сейчас они уже живут вместе и я с горечью понимаю, что у нее на меня уже не находится свободного времени, внимания. Она не не работает, сидит дома, целыми днями готовит, стирает, убирает, в очередной раз делает ремонт, даже когда парень на работе, мне звонит редко, почти не видимся. А мне так хочется иногда чем-то поделиться, именно женскую точку зрения выслушать... а в ответ тишина... Все пытаюсь привлечь ее внимание, так не хочется терять подругу, но ей похоже всеравно... Обидно очень. Равнодушие хуже ненависти. Неужели это полный распад круга?
Подул ветер перемен. Сегодня начальник сказал, что меня сокращают. Вот уже практически осталась без работы. Предложили вернуться на старую должность за чисто символическую зарплату, с нее я начинала в этой организации. Этот вариант совсем не устраивает. И накоплений никаких нет. Скоро уже надо будет что то сказать конкретное руководству. Сижу анализирую... С одной стороны давно знала что дела в организации плохи, что возможно скоро придется новую работу искать, правда была уверена что лето тут протяну, даже отпуск отгуляю. Отпуск теперь накрылся окончательно, придется отдыхать в поисках. Грустно. За почти пять лет привыкла к колективу, особенно с начальником тяжело расставаться. На улице дождь в такт настроению... Для меня всегда были трудными вот такие моменты, боюсь оказаться зависимой от кого-то материально, привыкла все сама. Вот хочется надеяться что все это к лучшему, но внутри пустота...
Я много помню лиц, имен, героев.
По-своему ведь каждый был хорош...
Но то затишье - пред последним боем...
И снова, как тогда, по нервам дрожь.
Надежда, сам себе я врал напрасно,
что может Небо снизойдет на землю,
Но кто-то там решил негласно,
Кому все силы света видно внемлют,
Что догорит его свеча в тот день холодный,
И только память нам останется взамен.
Ушедший слишком рано, но свободный!
Сгорел... остался в душах наших тлен.
И все же он зажег искру из света...
Один из многих, но чуть-чуть другой.
Ведь с ним теплее будто было лето,
А жизнь казалась яркой и простой.
Всю жизнь такой мы лучик ищем,
Чтоб понял, поддержал, любил и верил,
Чтобы помимо дома, денег, пищи,
Он был, всегда он рядом был!!
Мы ищем этот свет в любимых, в детях,
Под старость понимая - не оно, не греет,
Тоски холодной снова дует ветер,
И радостью уже совсем не веет.
Ведь дети вырастают и уходят прочь,
не понимая стариков и их причуды,
Любовь сама от нас уходит в ночь,
И радости скучны, просты и скудны...
И я, старик, прошел нелегкий путь,
И ценностей я много разменял в пути,
Одно я понял, в жизни этой суть -
не в том - куда, а как по ней идти.
Он чудом был, как светлый луч в потемках,
Такой родной и близкий человек,
Любой душе, в ее оставшихся обломках,
Он возрождал тепло и свет навек.
Хотелось снова возродить тот свет,
И хоть на миг опять его коснуться,
Искать, пусть годы, пусть десятки лет!!!
И ото сна кошмарного проснуться.
написала запись, а она удалилась... Несправедливо. Попробую воссоздать. Наплыв любовных эмоций отступает, хочется развязаться от всех пут и начать дышать свободно. Учусь радоваться каждому дню, поднимать настроение любыми мелочами... Учусь слышать весенне пение птиц... учусь быть счастливой... Когда человек влюблен, он никого не видит и не чувствует, кроме объекта любви, не замечает красоты окружающего без "подсветки" любимого, без милого и свет не мил. Вот это и губит чувства, разрушается взаимность, человек становится скучным, зацикленным, блеклым... Когда рядом нет объекта любви. Это разрушительная сторона любви, некоторые преодолевают это, а кто-то остается за бортом. Мне это надоело. Если бы не ком в груди, сама бы просто радовалась жизни. но нало хотя бы не просто, но начать получать удовольствие от всего остального, поимо любимого. Тем более что остального намного больше)) Выдохнуть, улыбнуться и прошептать - "я люблю тебя, мое СОЛНЫШКО!" и адресовать эту фразу именно солнышку, которое всегда греет, которое всегда можно дождаться!! Которое не обманывает!!
Пора подумать о важных вещах. Прихожу с работы как вареная муха,внутри только тревоги и беспокойства... Пора устраивать внутреннюю чистку от "грязи". И ставить защиту. Вот с утра гоняю потоки энергии, пока лениво, по паре минут, надо привыкнуть. а потом защита.
«Кольцо».
Эта методика является более сильной защитой. Большой и указательный пальцы одной руки соединяют соответственно с большим и указательным пальцами другой, образуя кольцо. Остальные пальцы рук при этом накладывают друг на друга.
«Вложение кольца».
Соединив кольцом большой и указательный пальцы одной руки, это кольцо нужно вложить в ладонь другой руки, а затем то же самое проделать с пальцами другой руки. После трех таких циклов вы ощутите вокруг себя сгущение атмосферы. Может возникнуть впечатление, что голову что-то сдавливает.
Этим эффективным приемом часто пользуются индийские йоги. "Вложение кольца" не только замыкает контур биополя человека, но и в несколько раз уплотняет его.
Информационно-биополевая защита.
Сначала строится защитная оболочка, но не в форме яйца, а в форме шара. Затем шар плотно заполняется биоэнергией серебристо-фиолетового цвета. По наружной поверхности шара проходят в виде меридианов и параллелей ленты, на которых написано: «Я вам не нужен (не нужна)".
«Крест».
Окружить себя со всех сторон крестами, расположив их сначала вплотную к телу. Медленно, с усилием, начиная с головы, отодвигать от себя кресты на расстояние 1 м. Сравните свое состояние до и после отодвигания крестов и по-старайтесь почувствовать, как они укрепляются и образуют единое целое.
Эти простые приемы можно повторять в течении дня, главное чтобы выработался "автоматизм", приемы должны легко воспроизводиться, вызывать чувство уверенности и защищенности.
Думаю когда-нибудь прочитать эту запись будет интересно. Столкнулась с необычной ситуацией. Парень говорит, что любит, что жить без меня не может. А на деле встреч не предлагает, говорит, что устает после работы и все такое. Видимся раз в неделю. Получается кроме голословных признаний никаких подтверждений любви нет? С одной стороны, у него сейчас трудный период - он в поисках новой работы, весь на нервах, помнится в такой ситуации я тоже на личную жизнь в свое время подзабивала. С другой стороны, если нет желания быть вместе, есть ли смысл продолжать отношения? Я запуталась, посмотрю как дальше развиваться все будет. Наверно надо не зацикливаться на этом пока. Но начался испытательный срок отношений, как мне ни трудно это признать. Надо быть сильной и принять любой вариант развития событий.
Это рассказ. О любви. О дружбе. И просто о людях, по-своему необыкновенных.
Это было волшебство. Именно так думала Лина, когда увидале его первый раз. Варламов. Его звали Алексей, но почему-то все называли его по фамилии. Они случайно столкнулись в супермаркете и...больше не расставались. Варламов был красив, обаятелен с потрясающим чувством юмора, она поверить не могла, что такой парень мог обратить на нее внимание - на нее, худощавую, немного стеснительную, вроде ничем не выделяющуюся девушку. Это была Любовь, прекрасная, страстная, счастливая. Они почти все время проводили вместе, наслаждаясь обществом друг друга. Он был детдомовский, они с другом потихоньку развивали свой бизнес, пока не особо успешно, но старательно. Варламова любили все, он был солнышком, который старался озарить внутренним светом всех, кто находился рядом. Единственным кого он считал родным до встречи с ней был лучшийдруг - однофамилец, игорь, которого все звали Эш. Друг был другим, всегда серьезный, суровый, он производил впечатление железного человека. Лина была для него просто очередной девчонкой, которая пудрит мозги Варламову, чем-то временным, с чем приходилось мириться. Эш не верил в такую любовь, но любил своего друга и видя, что тот счастлив с Линой, не вмешивался в их отношения.
Эти полтора года счасчья Лина запомнила навсегда. Она любила Варламова, жила им, его мыслями, чувствами, и он отвечал ей взаимностью. Однажды Варламов поехал в соседний город за каким-то оборудованием, они попрощались... Через 40 минут ей позвонил Эш и ледяным тоном сообщил, что Варламов попал в аварию...что его больше нет. НЕТ!!!...это слово зазвенело у нее в ушах, сердце отказывалось верить, как будто кто-то выключил свет. Это был конец...
Похоронами занимался Эш, убитый горем, он был похож на тень, спокойный и холодный, будто вместе с другом лишился всего живого, что было внутри. Он держался особняком,слезы Лины были для него очередным женским притворством, которое скоро закончится, он старался не замечать ее. День похорон был хмурым, накрапывал мелкий дождь, Эш ждал уже окончания церемонии, чтобы наконец остаться в одиночестве. Когда все начали расходиться, он медленно окинул взглядом пришедших. Лина присела на краю могилы, казалось, вообще незамечая того,что происходило вокруг, ее лицо было белым, губы плотно сжаты. Что-то в ее лице насторожило Эша, Лина прерывисто дышала, видно было как вздымается ее грудная клетка и неожиданно стала оседать на землю... Родственники окружили ее... Через 20 минут ее увезла скорая. "сердце не выдержало...перенервничала..." После того, как скорая уехала, что-то внутри Эша дрогнула...Эта девушка... Как будто ее горе было сильнее чем у него самого, она действительно не хотела жить!
Я боюсь, события снова выходят из-под контроля, боюсь потерять заработанное с таким трудом. Пока жду результата, еще неделю, а потом...Боже, ну почему все так не вовремя?!!! Почему мы не можем сами выбирать когда менять свою жизнь?!!!