ШИКАРНАЯ ПОДБОРКА СТАТУСОВ
07-05-2013 17:03
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Люди творческих профессий должны умирать молодыми. Лет в шесть.
Когда человек влюблен, это самые прекрасные два с половиной дня в его жизни.
-открой! что ты так долго делаешь в ванной?
-я режу вены, мам.
-врёшь! опять небось в своём контактике сидишь?
Пришли за коммунистами — я молчал, я же не коммунист. Пришли за евреями — я молчал, я же не еврей. Пришли за мной — я был рад. Не до вечера же в садике торчать.
Бывает, придумаешь какую-нибудь необычную метафору и несешься стремительным муравьедом к столу, записывать.
Проснулся от крика петуха. Вечно они у меня под окном с турника падают.
— Принеси мне стакан воды.
— Я не принесу ничего, кроме страдания и разочарования.
олег с оксаной жили вместе
сто долгих и счастливых лет
в прекрасном домике у моря
что у оксаны в голове
Играю со спичками, смотрю фотокарточки голых женщин, захожу в лифт с незнакомыми. Сегодня мне можно все! Сегодня мне 24!
Отель понравился, номер вообще супер, a полотенца такие пушистые… еле чемодан закрыл.
Залог хорошего свидания — непредсказуемость. Отпивай её коктейль, показывай приемы кунг-фу, смеши подожженными официантами.
Люди красят в разные цвета и клеят непонятные штуки на то, что могло бы быть маленьким милым цыплёнком. Пасха.
Проспорил спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: "Муся, как доедешь наберешь!"
— Привет, я филолог
— Мелочи нет
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди..
Случайно задел на улице мужика плечом, он такой: «че проблемы?!» — я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.
Если вы жонглируете варёными лошадиными головами, не стоит при этом петь. Людям может показаться, что это уже чересчур.
Я уже заранее знаю, что будет у меня на свадьбе:
– Простите, а где невеста?
– Понимаете, тут такое дело, ОНА ПРОСПАЛА.
— Петр Сергеевич! А можно Вас звать «Перпендикуляр»?
— Эммм... Ну... Кхммм... Можно.
— Скажите, Перпендикуляр, а почему у Вас такое тупое прозвище?
Посмотрите на лучшего в мире мужчину и на меня, на лучшего в мире мужчину и на меня. Да, ваш взгляд неподвижен.
- Давай кидать стулья из окна, это весело.
- А сидеть на чем будем?
- На героине.
Знаете, как распознать некурящего человека в большой компании? Именно в его лицо всегда идет сигаретный дым.
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
– Вашему сыну сколько?
– Два года.
– Ух, какой молодец!
– Это еще повезло, могли и 5 дать.
Девушка, вас случайно не четырёхмерное псевдоевклидово пространство сигнатуры зовут, а то я вас не понимаю.
Жена говорит, что у меня галлюцинации, но я ведь даже не женат
- Ты любишь меня?
- Люблю.
- А каким ты видишь наше будущее?
- На Землю нападут инопланетяне, но их вместе с людьми перебьют роботы.
В будущем будет дохренища призраков. Ведь у них останутся незавершенные дела: столько недосмотренных сериалов.
— Сынок, слушай меня внимательно. Зеленая кобыла ногу раздобыла. Понял? Ну иди. Папка тебе фигни не скажет.
- Странное у тебя мышление.
- Ничего преподобного.
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.
Заметил, что баранки круглые. Похоже на круги ада. И сделаны они из муки. Похоже на адские муки. Спрошу медсестру, что она думает по этому поводу.
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется. Тонкостей гадания пока не знаю...
Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем отобранные зерна кофе.
Не люблю, когда ко мне в автобусе кто нибудь подсаживается ЭТО МЕСТО МОЕГО ВООБРАЖАЕМОГО ДРУГА, УЙДИ ОТСЮДА
— Ты в порядке?
— Да, в случайном.
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.
xxx: а что ты сейчас делаешь?
yyy: кофе молю
xxx: о чём?
Всегда боюсь проходить через металлодетектор. Вдруг у меня бомба.
Епонский_Бог
08-05-2013-11:17
удалить
Ответ на комментарий Епонский_Бог #
В общем, ты права в своих наблюдениях, и я добавлю, что избиениями и арестами мирных граждан представители власти демонстрируют не силу власти, а её катастрофическую слабость.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник ШИКАРНАЯ ПОДБОРКА СТАТУСОВ | Samo_ocharovanie - Само очарование |
Лента друзей Samo_ocharovanie
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
«позже
раньше»