Привет, Москва-Россия
До свидания, Анталия-Белек-Турция. Море короче.

По ночам сходила с ума.
. Знакомилась с турками.

Для парочки моих знакомых:
1. Да, я не будк писать Хотару.
2. Хочу - не значит, что буду.
3. Это не сила воли, это еежелание делать то, что ничего хорошего не сулит.

Много думаю о школе.

Загорела
Волосы перестали быть синими. Теперь они немного светлее моего природного цвета и слегка отдают золотисто-зеленым. Болото у меня на голове.

Привет
Как дела?
Оу... У меня тоже.
Чего не спишь?
Ха. Я тебя понимаю.
Я? А я всегда по ночам не сплю.
Ну да. Если продержусь - не лягу.
Что?
А. Ну да.
Вот ты зануда!
Ну есть такая буква.
В окно смотрю, а ты?
Приятного кофераспивания.
Я луну вижу. И одну звезду. Хотя мое зрение позволяло бы увидеть и больше.
Глупая. Светает же уже.
Небо такое красивое.
Светло-сиренивое.
Ага. Примерно так.
Ну ничего дельного. А ты?
Интересно. А подробнее?
Хаха. Забавно, смотрю, время проводишь. Как и всегда.
Как с друзьями?
Ты же на даче сейчас?
Ну да, дорого, и что?
Мне просто приятно.
Говорить с тобой.
Сама глупая!
А. Ну извини.
Родители?
Хаха.
А у меня тут кошка скребется.
Ну конечно не моя.
Тетина.
Аннабель.
Пока нет, хотя стоит пойти.
А... Жаль.
Жаль, говорю.
А ты?
А. Ну тогда сладких снов тебе что ли.
Ага. И мне.
Пока.

Глубокой ночью, уже под утро, когда вы давно спите...
Я все еще сижу за компьютером. Могу читать книжку.
Через какое-то время осознаю. У меня жуткое чувство голода.
Желудок понимает, что до мозга сигнал дошел, и начинает яро урчать.
Я тупо хочу жрать.

Я напоминаю себе крысу или таракана, если не хуже.
Тихо ступая по холодному полу, а все кондиционер виноват, я "ползу" в сторону кухни. Не зажигая свет, на ощупь, подхожу к холодильнику. Открываю дверцу и заглядываю в нутро.
Быстро-быстро хватаю первую попавшуюся съедобную поебень и кусок сыра.
Если по близости есть нож - отлично. Нету? Не беда.
Я отламываю по кусочку всего, что нашла, с невообразимой скоростью, почти не жуя, ем. Даже если это дрянь какая, типо старой холодной курицы, жир которой похож на желе. Фу-фу-фу.
Ем тупо руками. Периодически глядя в темноту.
Желудок глухо протестует.
Быстро запиваю эту адскую смесь водой, соком или чем-то подобным.
Сверху доливаю глоток чего-то алкогольного, будь то текила, водка или коньяк.
Это чтобы во рту не было этого ощущения "насрали кошки". Хотя куда уж.
Быстренько ретируюсь с кухни и прыжкамиперебежкамиблять тащусь в сторону комнаты. Довольная донельзя.
Через некоторое время выхожу курить, чтобы перебить это мерзкое ощущение во рту.
Вот так вот.
Нехуй жрать по ночам.

Оторвать тебе голову, в самом-то деле.
Да и мне тоже

Всем головы поотрывать - и будем безголовые
Ни увидеть, ни услышать, ни поговорить.
А если еще и кисти рук отрезать - так мы вообще как растения будем.

Погоди, а как же питаться, если без головы?
А кровь что?

Сука, не мешай мне фантазировать.

Я перечитала те старые записи.
Ты была права. Я все воспринимаю на свой счет.
Там, где нет ничего, касающегося меня, я вижу уйму намеков.
Прости, я была не права.

Мерзкое ощущение, когда рассматриваешь старые фотографии
Перечитываешь старые записи
И не можешь понять - теплится что-то вутри или нет?
Вроде бы становится обидно и горько, но сердце чаще не стучит и слезы из глаз уже не катятся
Когда все еще хочется понять, быть там, но не так сильно уже, устраивает все и так.

Жаль я не могу прочитать те записи, что кинула тогда в костер.
С того момента началось вранье или с того момента я стала его замечать?
Осознавать меня заставляют уже другие люди
Те записи горели. Я потеряла клочек мыслей, кусочек воспоминаний и черточку характера. Ха.
Наверное к лучшему.

Наступил момент, когда перед компом каждый день
Знаешь, устала
Хочу в чертаново обратно
Там сестра, нет интернета
Хочу чтобы как до этого
"Май, давай ты приедешь? Через час. Ну я не могу тебя встретить, заходи сразу домой."
"Оль, сходи за сестрой в садик"
"Оля... Хочу в парк гулять"
"До остановки? Я тебя тогда на трамвай посажу"
"Опять одна ночую. Мама? Завтра приедет"
"Поговори со мной. Тшшш... Не ори. Динамик хороший - маму разбудишь"
"Вконтакт зайду через телефон. Ей? Ну да, писала. И что? Хаха"
"Эй! Ну не беси меняяяя"

Чтобы гулять каждый день
Чтобы с мамой на работу
Чтобы по ночам не сплю
Чтобы в кино
И чтобы никому ничего и не тороплюсь

Я с тобой разговаривать не намерена
Обсуждать свои действия и слова с другими людьми - не намерена.

Наглость.
Подавай мне общение со всеми, как с Кириллом. Обо всем и ни о чем.
Без переживаний и личного.
Без жалоб и сочувствия.

Только пусть с Ксюшей Трофимовой все остается как раньше.

Третья попытка. Десятая попытка.
Больше сотни вперед.

Самой уже от всего смешно.

Сегодня в магазин. К Ане прийдет Нина.
Потом к бабушке на работу.

Вк добавился одноклассник.
Кирилл. Забавно

Оступилась
Отступилась
И дальше не пойду.

Дай мне еще немного времени!
Хотя бы чуть-чуть...

Пепел в окно. Да, они правы...
С дерева взлетела птица. Да, они правы.
Обертки по всему столу. Да, они правы!
Они чертовски правы!

Даже вероятность того, что меня жестко наебали, почему-то дает мне шанс.
Лично мой шанс, для меня. Но мне не хватает времени.
Ощущение такое, что для того, чтобы побудить меня к действию, к верному, мне должны лгать. Просто врать, врать про правду, врать про ложь, врать про ложь во имя правды. Про все должны врать. Так, чтобы я путалась. Так, чтобы не оставлять шанса догадкам. Чтобы просто забивать, забывать, оставлять и уходить.
Хмыкнув и сказав "О... Да ладно? Да ладно..."

Вечно повторяясь, путая даты и события.
Еще немного времени про запас и я все сделаю.
Как ты просишь сделаю. Как надо сделаю. И как не стоит делать - тоже.
И мне будет наплевать, что и кто подумает.

Шарманка крутится снова. Пластинку заело.
Одно и то же место вновь и вновь проигрывается.
И не успевает надоедать. Каждый круг - как новый.

Даже Харухи Судзумия мне бы завидовала.
А Юки Нагато, простите, медленно ахуевала бы от количества.
Опять анимешная хуита.

Четкие ответы, главное, чтобы не правда.
Или правда сказанная так, чтобы я не верила.
Хорошое или плохое - не имеет значения.
Уже потеряно время и становится все равно.
Так ведь должно быть, да, ****?

Я кручу в руках предмет, что мне не принадлежит.
Но ни за что не отдам хозяину.
Чужая часть стала мне талисманом.
И я лучше сломаю это или съем, как на уроке записку, нежели кому-то покажу.

Это был первый день рождения, где все пожелали одно и то же.
Но не эти жалкие банальные штампы, абы что бы пожелать.
Неужели я настолько жалко выгляжу?
Хорошо. Согласна. Плевать.
Маме не нравится, когда я так говорю.

К чертям ваши фетиши, в самом то деле.
Я даже ваши интересы ублажать не собиралась.
Только пожелания мне пригодятся. Запишу на бумажку и буду перед сном читать.
Сказки на ночь для детишек.

Что бы такого тебе пожелать то?
Лелуш Британский (Ламперуж) повелевает тебе умереть.
Не хочешь? Ну хорошо.
А Гиасс мне никто и не давал в личное пользование.

На самом деле слова благодарности застряли бы где-то в горле, если бы это было бы не по интернету. Потому что вместо "спасибо" мне хочется посмотреть, насколько уродливым ты станешь, когда упадешь в крыши небоскреба.
Заспиртовать тебя. А потом любоваться по субботам и блевать по воскресениям. С 10 до 12 утра.

Давно Трофимова не выходит в сеть.
Всего три дня, а словно вечность прошла.
Потому что я потерялась в часах и датах.
Как сутки личные, так 38 часов, а как время в глобальном смысле, так и минута равна месяцу.
И ничего не ждешь, что бы так думать, а все равно.

Вопрос жизни и смерти. Где достать блонд парик длинной в пол? хаха. Не-смеее-шиии-меее-няяяя. Ахах.
Маш, не надо дребедени в мой адрес
Я сама и так все знаю. И спокойно расскажу тебе, потому что больше некому.

Стоит ли рассказать что-то папе?
Думаю да. Думаю нет.
Вообще не думаю.
Северуса Снейпа по мою душу нет.

Посмотрела фильм "Райское озеро"
Сердце колотится где-то снаружи.
Мерзко, противно, страшно.
Отвратительно, грязно и ужасно.

Но мне понравилось.
Люблю такие фильмы.

У меня ощущение, что я чувствую какой-то непонятный запах.
Просится на язык словно "незнакомый"

У Маши в больнице на операции умер друг.

Эта кошка меня достала.
Походу не люблю я животных.

Научиться нормально воспринимать окружающий мир.
Повзрослеть.

Сначала думала побыть сентиментальной.
Побуду так до дня рождения 24 июля.
Потом передумала,
решила быть еще более сентиментальной и глупой - ждать до 27,
чтобы вообще с ума сойти.

Ну в конце концов, да простит меня моя сестра, это будет 6 августа.
Наташ, извини, что до твоего дня рождения.
Вот я тварь - то.

Жаль, что тут нельзя как на *******.
Сохранить ненадолго интригу, для знающих и понимающих.
Ну чтобы вопросы посыпались и все такое.
Даже от тех, кто уверен, что мне нечего от них скрывать.
А потом как "тыквой по ебалу".

Вообще, я уверена, что папа знает.
Ну не может не знать. Такие слова и лица.
Мимикрия жжет, я бы сказала.
Просто не хочет наверное меня расстраивать.
Или знает, что мне будет тяжело.
Пишу так, как будто речь идет о чьей-то смерти Оо.
А в самом деле все гораздо глупее и проще, понимаешь?
Это даже смешно. Кажется, что смешно.

Я просто уже не могу расстраиваться и думать о грустном.
Ну по крайней мере так, чтобы это выглядело натурально.
Растрогать могут только глупости всякие, фильмы, манга...
Ну на крайний случай в нужный момент метко брошенное оскорбление.
Остальное как бы не важно.
Как у фиолетовых телевизоров. xD

А мне даже написать нечего как будто. Один бред.
Сегодня весь день дома
Взрослые капают на мозги.

Я не буду извиняться. Не потому, что я не умею.
А потому что не считаю себя виноватой. Другого козла ищите.

В этот чай точно что-то добавляют.
Не пейте его!

Прочитала мангу, что мне Амая подарила.
Спасибо.

Папа подарил кучу книг. Будет, что прочесть. Ха.

Белые розы стоят на подоконнике. В сумме 26. Хаха.

А тебе я специально красные подарю. Чтобы их тоже можно было ненавидеть.
Хотя лучше вообще дарить не буду. Хахаха. -_-

Не хочу делать то, что должна.
Вообще ничего делать не хочу
Пыталась есть этот греческо-непоймикакой салат. Тошнит.
Это все чай виноват, я точно знаю.

Маркером по доске всякий бред.
Из пластилина фигурки. Мнутся под пальцами.
Белый пепел смешивается с перхотью на черной кофте.

пишу что-то глупое
складываю надписи в бутылку из под тогожесамогочая
и на выброс
курить на лестницу. все чаще

спасибо, что хоть так

Я постраюсь! Это последний раз. Пожалуйста!
Помоги мне...

Эта запись. Эта "...".
Я так больше не могу
Последняя
Помоги! Помоги1! Пожалуйста! Я прошу! Я умоляю. Хотя бы ты. Помоги мне!

Сейчас я наверное выгляжу как Алоис.
Слезы смешиваются с соплями. Нос не дышит. Лицо опухшее, мокрое и красное. Тошнит.
Зря-зря-зря...
Не имет значения
Помоги мне выпутаться! Пожалуйста!

Не праздновала.
Многие поздравили. Виделась с Нацу и Амаей. Сходили погулять, посидели в гостях, съездили с ними и моей магой в магазин за купальником мне. Купили синий совместный как у японских школьниц.
Потом папа пригласил вечером в кафе. Часа 2 ждал меня. Посидели. Выпили. Скушали пироженку, поболтали. Потом он подарил мне 25 белых роз и уехал.
Сейчас я опять у бабушки. Перед тем как лечь спать она занималась мозгоебством персонально меня. За что была нагло и заносчиво послана, чем мы друг другу испортили настроение.
Итог. утро - хуйня. День - неплохо так. Вечер - ни чее. Ночь - сукаблячтозанах

В общем нормально.
Лучший выход для меня - грубить Хотару, заставить себя ее ненавидеть. Чаще слышать ее эти фразы, что бесят меня. Чтобы бля один раз не выдержать, в ее лице представить все что я ненавижу - И ВЪЕБАТЬ ЕЙ


Ну короче.
Я злая как черт, меня все бесит, но если я кому-нибудь разобью ебло - мне полегчает, я буду счастлива и буду петь.

Заебали
Я даже не буду просить прощения, за свои грубые слова
Так хуево начался день и так неплохо закончился.
Нет, давайте насрем друг другу. Хаха

Хватит спрашивать с меня то, что от меня не зависит.
Ах, это мой отец? Ах, вы с ним не общаетесь?
МНЕ НАСРАТЬ!
Мой отец сказал, что доверенность не нужна. Я попросила его передать это вам.
КАКОГО ХРЕНА ВАШИ ОТВЕТЫ ЗАСОРЯЮТ МОИ УШИ?
Блять, трахайте этим мозг ему! НЕ МНЕ!
От меня тут ничто не зависит, сраные тупые родственники, сборище безмозглых уебананов.
Как бы я вас не любила. Что бы хорошего вы для меня не делали... ЗАТРАХАЛИ!!!!

Идите нахуй.
Это не моя проблема.
Что-то не так - я просто не поеду.
Я переживу без моряпляжаипеска
Я не обламаюсь
Я уже ни в чем особо не обламываюсь. Я просто ничего стараюсь не ждать и ни во что не верить. Всегда только на худшее рассчитывать проще, ясно?

Почему все то, что вы хотите сказать моему отцу - вы говорите мне?
Я не рация, вашу мать!
Я не буду заниматься чем чем вы, палевным мозгоебством!
Чем больше вы доебываете меня, тем больше я люблю его и ненавижу вас, уроды.

Спасибоспасибоспасибо
НЕ МОГЛИ ЧАСИК ПОДОЖДАТЬ!?
У меня гребанный день рождения!
Я пришла относительно счастливая!
А сейчас аж плакать хочется.

Умритеумритеумрите
И я тоже умру
Ну пожалуйста.
Ну заебали же.
Все. Совсем.

Аж до слез!
И я еще виновата, что я не веду себя так, как вам надо!
Да чтоб вас негры ебали, ей богу!
ДОСТАЛИ

ЗАЕБАЛИЗАТРАХАЛИДОСТАЛИ

Анино день рождения прошло ну просто замечательно.
Теперь я мечтаю, чтоб у меня дома был кальян. И по выходным... Мррр...

От своего дня рождения я не ожидаю ничего.

Прокрутила в памяти последнюю сходку в коломенском.
Хочется сильно дать себе по голове
Вот я блядь-то...

Права <...>, что стоит мне за такое поведение врезать.
:р
Парень меня обнял - я не смогла сказать нет
Начал флиртовать. Все прекрасно осознаю и понимаю. Все равно не говорю нет.
Пытается оставлять на мне засосы или языком проводит по ушам. Только дергаюсь, но все равно не ухожу.
И приятного - ничерта. И все равно не отшиваю и не посылаю куда подальше.
Одно дело если бы приятно было. Я бы еще сослалась на подростковый недотрах, но тут-то...
Похуй.
Не переспала ни с кем - и то ладно.

Плясова очень забавный человек. :)

У Ани хорошие друзья-подруги-знакомые.
Хочу еще раз сыграть в ту настольную игру

Завтра день сумбурный
Барсегян - иди нахуй.

С днем рождения, Ань;)

С погодой не повезло.

Платье короткое и велико в груди. Лямки сползают.
Туфли маловаты и жмут. Каблук выше, чем я умею :)
Буду подворачивать ноги и падать.
В лужи.
В коротком платье;)
Приходи посмотреть х)

Волосы в тугой хвост.

Настоящее лето и праздник
"Звери"
Нитки
Чужая тушь

Встретилась с Машей
Послушала истории про Болгарию
Ничего полезного наверное. Просто интересно.

Забрала документы
Мне противен этот дом. Это не я. Это не он.

Глупости какие.

Хотару добавила меня в список "близкие друзья"
Хаха
Сейчас распла'чусь. Или потом расплачу'сь...))

Что с моей комнате делает домашний телефон?
Охуели вроде, не?

Металика.

Какой отврат
Разврат
Изврат

Для этого мира мы слишком пустые.
Мозги на стенах украсят картины.
Пред этой войной мы слишком нагие,
Мы слепим себе сердце из глины.

Время теряет значение
Остается лишь головокружение
Тошнота
Немеющие конечности

Резкие скрежет заставляет дернуться
Нет, все в порядке

Телефон молчит
Потом происходит взрыв, катастрофа
Теряюсь в догадках. Что дальше делать.

Скрип. Тишина.
Разрывает пустоту звонок.
Мерещится что-то невообразимое.
Необозримое пространство, которое можно обнять.

Я люблю тебя, моя маленькая бессонница.

Паршивое чувство долга
Когда ты что-то должен, но не хочет этого выполнять
Как Непреложный Обет.
Должен, хотя не хочешь, выполняешь.

Всегда ожидаешь меньшего, но рассчитываешь на большее.
А в результате получаешь одно дерьмо.

Нехотя, не желая.

Переступая чужие моральные трупы следуешь к закрытой двери в конец коридора.
Бежишь, падаешь, заглядываешь в глаза мертвецам. Их костлявые руки цепляют твои лодыжки. Кости слегка хрустят, вправляются или наоборот - сплошные вывихи.

Ощущаешь тревогу за тех, кто не заслуживает ничего, даже удара под дых, даже пощечины или объятий. Хочется убегать.
Забить на всех, кто существует вокруг тебя.
Забить на всех, кто находится около тебя.
Забить забить забить.
Изолировать себя от прошлого, настоящего и закрыть себе доступ в будущее.

Медленно умирающее растение.
С каждым днем все правдивее, с каждым днем все сильнее.

Избиение самого себя. Своих душевных внутренностей, изнанка моральных ценностей и устоев.

Слушать, когда тебе говорят "хорошо поёшь"
Уличное отсутствие акустики. Закрытые глаза и теряешься.

Никаких Соби, Нацуми, Мишель. Никаких Оля, Настя и прочее.
Никто и ничто. Ничего и никогда.
Хахаха
как смешно

Мне не страшно.

Потому что уже хватит