Теперь и меня преследует история Аомамэ, Тэнго, "авангарда" и прочего.
Но самое главное, свято верится, что над головой две луны, год невестьсот какой-то, а LittePeople прийдут и разорвут мою собаку, которая любит шпинат, вклочья изнутри. Мне плевать, что у меня нет собаки.
Даже не смотря на то, что я ни в чем не виновата - я знаю о них. Они прийдут за мной. LittlePeople.

Как же я люблю книги и свою гипервосприимчивость к сюжету.
Мураками - бог.

(Одно "Нанали теперь моя сестра, в мире царит хаос и Британия, гиасс реально существует и я жду, пока Лелуш прийдет убить меня, Шнайзель последний засранец, Сузаку предатель, Лулу обязательно выжил, мне жалко Шарли, она же мне как подруга, когда же я поступлю в академию Ашфордов, я знаю настоящее имя С.С., но икому не скажу (хотя нифига я не знаю), я лучше буду одинадцатой террористкой, чем пожалованной британкой" и прочее чего стоит...)
Нельзя мне такое смотреть и читать

Но
Кинг - Противостояние
Code Geass
Ангельские ритмы
Мураками - 1Q84
Эти вещи меня еще пока не отпустят

Мне нравится наблюдать за чувством подростковой влюбленности.
Мне нравится, как они доказывают, что не могут забыть и прочее

Я сразу ставлю их ниже себя
Хотя, по сути, ничем не отличаюсь

Но все равно ощущение, что у меня по-другому. Это так глупо

Если бы не парочка комплексов (закнись, я рассказала об этом лишь Нацуо и более никому не скажу иди нахуй) - я бы переспала с одним из тех, кого я можно сказать хочу (?)
Но каждый раз эта дибильная мысль.

Мамино мнение вообще значение не имеет и все остальное. Кроме этого блять комплекса злоебучего.

Ну почемупочемупочему

Я не могу разобраться во взрослых чувствах. Ибо они не мое.
Но и в подростковых тоже не могу. Тоже не то

Ну почему я не асексуал?

Сегодня даже ты уныл.

Я просто не могу игнорировать эти тупые мысли
Я уже забила на то, что рассказывала отцу. На причины и разбирательства.
Я не могу перестать думать о том, что сейчас. Какая разница, кто и на сколько процентов есть "*********"

Я сравниваю "Нацуознаеткого" с "Вывсезнаетекем".
Я просто не могу перестать.
И я нахожу кучи плюсов и минусов. От этого хочется головой в песок поглубже.

"1нувыпоняли". Я не буду говорить о чем я думаю, чего я хочу и чего не хочу. Вопросы и ответы где-то в голове, но они совсем не связаны, знаешь?
"2нувызнаете". Тут нет смысла даже говорить. Я проебала этим мозг всем. Даже самой себе.

Я схожу с ума от этих фотографий и комментариев к ним.
Я бы даже могла сказать "завидно", но чувство другое. Хочется сделать больно. Им всем.
Я читаю чужие записи и злюсь на "эта запись скрыта".
Я читаю и вникаю. Ненужное фильтрую, пропускаю мимо. Каждый день по ссылке, что-то новое. А вдруг касается 2.
Бесит.

Я никогда не скажу тебе, 1, что я думаю. Я буду улыбаться, как ******* и строить рожицы. У меня кружится голова и плывет в глазах. А я смотрю на твою шею.
Я схожу с ума. Я даже не могу больше смотреть в твою сторону. И не могу объяснить почему. Мне не противно, не неприятно. Я просто не могу. Я смотрю - и хочется головой в стену.

Появляется 3. Звонит. Нахуй нужна.

Я не хочу никого видеть
Чтобы не думать.
Чтобы не знать.
Чтобы ну вас нахуй.

Вы слишком сложные

Прекращай мне снится
Ненавижу такие сны

Меня это уже не касается
А я все еще делаю вид, что мне не интересно
Я все еще стараюсь не вспоминать
И с каждым днем все меньше
Но я будто занимаюсь самобичеванием.
И меня гложет. Со страшной силой тянет вниз

Кого я сейчас ненавижу?

Тебя разрывает на части. В прямом смысле. Даже по моим рукам стекает кровь. Тебя просто разрезает, распиливает. Внутренние органы ошметками на пол. Это так мерзко, но так приятно.
Закрывая глаза я вижу это.
Зачем мне страх твой, когда меня удовлетворит это? Зачем мне смущение или неприязнь? Мне хватит твоего пустого лица, с застывшим тупым выражением. Падаешь, еще жива. И я вижу как течет кровь.
Не фонтан, не река. Просто на полу остаются следы.
Хочется смеяться, желать такого "взаправду".
Жалею, что когда-то могла утешить, что "умрешь ты не сегодня".
Давай же!
Останься трупом на полу.
Я буду швырять в тебя дротики, ножи.
Не попаду - у меня куча времени на еще одну попытку.
Разбей череп о кафель, и я увижу твой прогнивший мозг.
Мне это снится не первую ночь. И, просыпаясь, я уже ничего не чувствую.
Перед глазами только твое остывшее тело и много красного.
И мне так нравится. Что даже в живую или на фото - все так. Больше больше больше

Сегодня я опять сделала много ошибок
В эту игру я не играю
Незачем тебе знать о том, что меня волнует

Не превратится бы в малолетнего алкоголика.

Пора уже соврешить стоящую ошибку, чтобы действительно было о чем жалеть.
А то все бред какой-то

Где-то гроза, где-то гром.
А я опять не сплю. Вот облом.
Когда я курю - мне все холоднее
Мерзу все сильнее и сильнее

Климбатика.
Завтра рано вставать
Но совсем уж не хочется

Кашель.
Я потеряла резинку
Паршиво

Не просыпайся

И завтра ничего такого
Но как-то странно
Совершенно не хочу
Паника кричит "проспи, не смей ехать, отмени все встречи и ничего не делай"
А разум... просто молчит, потому что его нет.

"Забей на все. Сиди дома. Никуда не выходи. Не смей ехать ни на площадь революции, ни в алтуфьево"
"Молчи, спи, не открывай интернет. Тебя просто на просто нет."
"Никому ничего не надо. Скучай. Дома."
"Не открывай двери, не выползай из под одеяла, не ешь, не вставай"
"Не пиши, не звони, не отвечай"
"Музыку не слушай. Тебя нет"

А все равно тянет.
Где-то. Куда-то. К кому-то.
И ничего - ничего - ничего

Но... непредвиденного ничего не случится
"Все случится. В твоих мыслях очередной сбой. Сейчас. Потом следующий. Не ходи. Пожалуйста, не ходи"

А я пойду. А мне будет хуже.
А я все равно себе на зло.
Заплетаясь в двух ногах
Смешно
Тону

"Утонешь, растворишься, не успеешь"

Да-да. Конечно. Но все же...

"Останься дома! Останься дома!"

И куча непонятных слов.
И (я не боюсь, не боюсь)

"Глушит. Останься со мной"

Я не хочу! Я не хочу!

"Тебя не дождутся. Опять разочаруешься"

Нет! Я не хочу!

"Останься. И все будет нормально. Обыденно. Без изменений"

Нельзя не менять! Я прошу, замолчи! Все меняется!

"Но не ты. Останься со мной. Не уходи"

Не смей! Я же не смогу уйти, если так!

"Не уходи! Не оставляй меня"

Не используй плаксивый детский тон, мерзкая тварь. Я порву тебя на тряпки!

"Пожалуйста"

Нет! Я сделаю как захочу. Я договорилась.

"Останься! Не надейся. Не делай. Не уходи не покидай не не не не не не не не"

Оставь меня в покое. Хорошо, меня нет.
Я сама себе сделаю больно.

"Только не уходи!"

Уйду. Обещаю.

"Пожалуйста. Не надо. нененененене шшшшшшш"

ОТВАЛИ

На все вокруг единый план.
Верить в то, что все вокруг обман.
За неизвестное и лживое бьемся.
"Похуй нам. На месте разберемся"

Накатило послушать Город 312.
Сидела напевала то, что помню. На подоконнике, глядя на огни Москвы.
Красиво, наверное.

Мама не может нормально спать.
Я тоже.
Только причины разные, хотя проблемы одни и те же.
Меня не касается.

Меня. Нас. Вас.

Живи от субботы до субботы.
Бухай от пятницы до воскресения.
На этой неделе для тебя не найдется работы.
Сам решай, нужны ли по ночам приключения.
Я видел, как садились в дали самолеты,
Разговоры наши с тобой от бессмыслицы до недо-общения.
Не третируй меня, задолбали твои приветы...
И, особенно, пустые обвинения.

Сень, давай так
Я тут повстречаюсь на стороне
Доучусь
Ты тоже доучишься

А потом у нас будет брак.
Никаких там заморочек с имуществом. Ничего не надо.
Просто формальность.

Я тебе буду еду иногда готовить :D

А потом все равно будет вместе по барам ходить x3


Шучу.
Размыто.

Пойду покурю и подумаю про завтра. Про Олю тоже.
И про мамины... загоны.

Я хочу написать всем, с кем общаюсь - "Забудьте, что знакомы со мной"

Но это ничего не изменит.
Это мой личный мерзкий прикол

Все сложнее что-то решать. Время то уходит, да.
Я просто теряю лишние дни. Которые можно было бы потратить на что-то полезное.

Было, ради кого жить.
Было, ради кого учиться в школе, не скатываться на двойки.
Было, ради кого и чего поступать куда-то, заботиться о работе в будущем.
Было, ради чего задуматься о квартире и деньгах.
Было, ради кого мечтать о лучшем и возможностях.

Все. Больше не зачем.
Для себя? О, боже. Не парьте меня.

Мне не нравится такое течение событий. Нет, это еще не исход.

А дела. Дела у меня нормально, Тань, спасибо за ссылку на фанфик.

Я больше не хочу.
Я хочу написать всем "Забудьте, что были со мной знакомы".
Я не хочу чтобы вы уходили. Просто я хочу остаться одна.
Я же люблю все это, да, Ксюш? Я люблю все это.
Мне нравится строить из себя жертву и ныть. Мур мур мур.

Мне похуй. Я не буду с тобой соглашаться или что-то отрицать.
Я выполню свои обещания. И пошли вы все нахуй.
Я заебалась говорить, что мне кто-то нужен.

Я сама себе не нужна. И на ваше мнение мне наплевать.
Молчать, мусор.

Может... ради сестры? Ну уж нет!

Вообще, когда нужно думать о важных вещах, я думаю о мелочах.
Общения всякие.

Например блок сигарет.
Купить то я куплю. Только как я его передам?
По почте, конечно, можно, как и обещала. Только вот мне тут парят про то, что вдруг вскроют ^^
Наркота и прочее.

Могу попросить кого-то передать.
Но скорее всего, эти люди могут лишь со мной съездить.

Могу и лично, руки не отломятся.
Но это от тебя зависит.

Цитата про друзей.
Банальные "угу".
У тебя все нормально?

На твоем месте, я бы оставила все тщетные попытки и удавилась.
А ты не на моем месте.

Реально чего-то не хватает. Сами делайте
Мой запас исчерпан

Ненавижу чужие запахи

Я ненавижу делать кофе другим людям.
Потому что у меня никогда не получается идеально.

Я люблю положить три ложки, если это растворимый. На кружку.
Мама говорит, что я ведрами пью. Я понимаю, что это не правильно.
Два-три сахара.
И две столовых ложки мороженого. Ванильного. 38 копеек например.

Если на маленькую чашку, то одну ложку, как маме.
И один кусочек сахара.
И совсем немного молока.

Но я люблю заваривать чай. И размораживать ягоды.
Когда раскладываешь на столе: чайник с земляничным чаем, пиалы, тарелку с размороженной земляникой.
А если все это зимой... Мрр... Называется "кусочек лета". Тепло, уютно.
В одиночку, с друзьями - не важно.
У родителей нет времени.

И я ненавижу, когда я прихожу к другим людям в гости.
Лучше уж у меня дома будет притон, все будут вести себя - пиздец как.
Будут хомячить еду из моего холодильника, рассыплют хлопья по полу, разольют чай на подоконник...

Главное, чтобы комп не трогали.

Пап, послушай.

Утро.
Не спалось снова.
Сестра беспокойно спит. Ворочается.
Кошка требует корма.

Гулять с собакой мне нравится.
На улицу вышла в балетках на размер меньше моего.
Ноги болят от них.

Холодно так, что стучат зубы.
Напротив подъезда разминается какой-то мужчина.
Дрожь мешает курить.

Хочется запрыгнуть под теплое одеяло, прижаться к сестре и заснуть до вечера.
Я не усну
Я не усну

На мотив песни "Климбатика - Я не боюсь"
Я слушала ее, когда сидела в номере в Турции.
Дверь сама открылась.
И от истерического вопля меня спасла цепочка над замком.
Сразу подумала о сейфе.

А сейчас просто мерзну. Но спать я не хочу.

Попробуй начать со слова Привет.
Так там написано.

Ты обсуждаешь со мной фильмы
Мы читаем друг другу книги
Разговариваем о школе
Описываем погоду
Больше не о чем, хотя врем, что интересно.
И никто, действительно, не нужен.
Кроме тех, кто заварит чай, наполнит холодильник...
Или даст стеклянной бутылкой по голове. Как и всегда.

Холодно настолько, что даже сворачиваясь калачиком под одеялом, мерзну.
В голове стучит и шумит.
Гулко отдается где-то внутри.
Связных мыслей не остается.
Трещит. А потом просто череп расколется пополам.
И каждый вечер, перед сном, я вижу твое лицо.
И каждую ночь слышу голоса.
И каждое утро отрываю двери.
А днем, вижу взлетающие самолеты, которые сядут где-то в другом месте.

Я синий
[показать]
Больше. Море. Мама. Сестра. Тетя. Я.