Это цитата сообщения Паюша Оригинальное сообщение

Гребаный мультикультурализм

Боян уже, конечно. Но все-таки...

Как то я уже призывал Читать и ужасаццо. Но процесс продолжается.
Как вы думаете, кто это:

[399x490]

Ужаснуцца еще раз

Это цитата сообщения Паюша Оригинальное сообщение

Убило.

Как вы думаете, кто этот смуглый мачо?
[700x466]

читать и ужасаццо

Это цитата сообщения Panzir56 Оригинальное сообщение

Гламур повязали.Божена поет Варшавянку ...Это надо видеть и слышать..

argumenti.ru/toptheme/n249/71151/

Плохая примета (#)


Корней Ешкевич

- Куда ты завёл нас? Не видно не зги!
Поляки е...и пилоту мозги.
- Ответьте, панове, какого же .уя
Мы рвёмся к Смоленску в погоду лихую?
Идём на посадку мы снова и снова.
Сидели бы дома, вот честное слово…
Неужто денька подходящее нету?
Поляки в России – плохая примета…

Вскричал, нетерпением злым обуян,
Избранник двоюродных братьев-славян:
- Пока у Качиньских сердца не остыли -
Мы будем барыжить костями Катыни!
Зовёт нас в земле мертвечина. А то бы
Мы разве набились сюда как в автобус?

Сегодня признают расстрел офицеров,
А там – и все беды католиков в целом!
Обставить всё это трагичнее надо,
Чтоб видели паны из ихнего НАТО
И паны из Штатов увидели даже,
Что Польша веками была пострадавшей
От пьяных и диких безбожных соседей.
Теперь не отвертятся, сунулись в сети.

А после, прилюдно, еще хорошо бы,
Чтоб русские чмокнули польскую жопу.
Да я, чтоб участвовать в этой победе,
Примчусь из Варшавы на велосипеде!
Ответят, по полной, и Путин, и Сталин.
И ты предлагаешь, чтобы мы опоздали?!
За этим мы бросились в русские дали???
Снижайся скорее и жми на педали!

И каяться поздно, что рвался скорее:
Закрылки зарапают кроны деревьев.
Вослед экипажу, лицом побелев,
Народный избранник Качиньский наш Лев
Увидел последним, покуда был жив -
В простом зипуне и в онучах, мужик:
С ухмылкой кривой под седыми усами,
Бредёт впереди самолёта Сусанин.
Оглянется дико в кромешном тумане –
И манит, и манит, и манит, и манит…

Сообщение будет автоматически удалено через 4 часа.

А.С. Пушкин
КЛЕВЕТНИКАМ РОССИИ.

О чем шумите вы, народные витии?
Зачем анафемой грозите вы России?
Что возмутило вас? волнения Литвы?
Оставьте: это спор славян между собою,
Домашний, старый спор, уж взвешенный судьбою,
Вопрос, которого не разрешите вы.

Уже давно между собою
Враждуют эти племена;
Не раз клонилась под грозою
То их, то наша сторона.
Кто устоит в неравном споре:
Кичливый лях, иль верный росс?
Славянские ль ручьи сольются в русском море?
Оно ль иссякнет? вот вопрос.

Оставьте нас: вы не читали
Сии кровавые скрижали;
Вам непонятна, вам чужда
Сия семейная вражда;
Для вас безмолвны Кремль и Прага;
Бессмысленно прельщает вас
Борьбы отчаянной отвага -
И ненавидите вы нас...
За что ж? ответствуйте; за то ли,
Что на развалинах пылающей Москвы
Мы не признали наглой воли
Того, под кем дрожали вы?
За то ль, что в бездну повалили
Мы тяготеющий над царствами кумир
И нашей кровью искупили
Европы вольность, честь и мир?....

Вы грозны на словах - попробуйте на деле!
Иль старый богатырь, покойный на постеле,
Не в силах завинтить свой измаильский штык!
Иль русского царя уже бессильно слово?
Иль нам с Европой спорить ново?
Иль русской от побед отвык?
Иль мало нас? Или от Перми до Тавриды,
От финских хладных скал до пламенной Колхиды,
От потрясенного Кремля
До стен недвижного Китая,
Стальной щетиною сверкая,
Не встанет русская земля?...
Так высылайте ж нам, витии,
Своих озлобленных сынов:
Есть место им в полях России
Среди нечуждых им гробов.

1831

Исходник Находится ТУТ
Автор Evroiskander
Все события и имена являются почти подлинными и изменены только чуть. Все жЫвотные учавствующие в данных события пострадали, страдают и будут страдать дальше.
Эти яйца уже тогда были тухлыми...(Дж.Лондон. -Смок и Малыш.-) Эти яйца уже тогда были тухлыми...(Дж.Лондон. -Смок и Малыш.-)

Когда Грецию принимали в ЕВРОПУ, то все базары нащот соответствия Греческой экономики какому то еропейскому стандарту, вызывали снисходительные улыбки греков. Ну а фигле не улыбацца то, колыбель европы и не в европе, абсюрд да и только, ну а цифирьки бюджета, доход приход, инфляция там, это все вещи умозрительные и можно сказать абстрактные,к делу отношение имющие в последнюю осень.
Ведь что такое дифцит бюджета в 12 проц. Это значит, что зарабатывает Греция чирик, а тратит около двенадцати, разницу покрывает за счет кредитов и инфляции. Пока были драхмы, всех все устраивало, но тут пришли злые евробюрократы и сказали - Три процента дифицит!, Три епт, или вы не греция в европе, а какая нибудь хренеция и в азии.
Незадача. Почесали греки большой греческий нос и решили.
Раз надо, так надо! и стали греки делать дефцит три процента. Как, вообще можно уменьшить дефицит, это ясно всем - Тратить меньше, зарабатывать больше.
Нееаа!!! Ну его нахрен, вона пусть китаец работает, решили греки, и апять же, калыбель европы мы или тварь дрожащая? Поэтому попросту исправили цифирьки тут, приписали там и...! Вышли на Пять проц дефицита бюджета!
Но пять не три? Не три. Нада увеличит доходы! А как?
Деревативы екарный бабай!!! Адназначна де-ри-ва-ти-вы!
Прикинув хрен к носу, греки решили, вот смотрите, русских в 90м году за шубами, приехало тыщща человек, 00м сто тыщщ, в 10м году 10ть мильенов при той же тенденции, значит к 20му году приедет мильенов сто, ну не меньше, и все за шубами.
А как они приедут? У нас аэропорт то не резиновый! А давайте ка, еще один построим, для ста мильенов русских. В 12м году начнем строить, в 15м построим, в 17м году на прибыль выйдем, да такую, епт прибыль, что шубы, епт будут заварачиватся. Вона оно че!
Казалось бы причем здесь прибыль хрен знает какого года и дифицит бюджета сейчас? А притом, что прибыль с семнадцатого года можно продать. Сто мильенов русских, да по сто долларев, получается ахрененная цифирь, в калькулятор не лезет на сколько ахрененная!!!
А если за пять лет ее взять?? Так она в пять раз будет ахрененней.
Взяли. За пять лет. И впол цены продали. Пять мильярдов баксов будущей прибыли продали за два с половиной мильярда баксов. Кому? Так как главным греком тогда был выходец из структур голденсакса, то тендер на покупку, греческих доходов по странному стечению вещей выиграл голденсакс.
Пабеда!! Денешку пишем в прибыль бюджета и снова Пабеда! Есть три процента дефицита.
Итог. Греки в Европе, все в шоколаде!!
Позвольте! Скажете вы, это же мошенничество! Ведь они торгуют яйцами от нетраханой курицы!!!
Причем они даже не знают, где ВЗЯТЬ эту курицу, и будет ли ее крыть еще не найденный петух!!
Неее.. Отвечу я вам, они торгуют БУДУЩЕЙ ПРИБЫЛЬЮ ОТ ТОРГОВЛИ ЯЙЦАМИ НЕТРАХАНОЙ КУРИЦЫ!
Нееее... Говорит нам передовая пендосская финансовая наука, это не мошенничество - ЭТО! ЕПТ!СПАРТА! то есть тьфу, ДЕ-РИ-ВА-ТИВ.
Вот так, дав другое название куче говна, можно на этом говне делать деньги.
И хитрые греки стали пожинать плоды евроинтеграции, считая, что они набекренили всех. Итоги этого уже почти видны и обещают быть оччень занимательным.
Но мы вернемся к голденсаксу.
Казалось бы стороне потерпевшей и обкраденной, ибо какой нахрен эропорт, какие в жопу шубы, все все прекрасно понимали, что это кидалово в чистом виде. Только кто каго кинул? Вот в чем вопрос...
А дальше было так.
Голденсакс(далее ГС) пишет на свой балланс ПЯТЬ мильярдов юсдов. Это актив. Актив ребята и еще какой!! Подтвержденный всеми пендосскими рейтинговыми агентствами гос. долг страны еврозоны. Пальчики оближешь какой актив!!!
Актив пилится на тыщщу частей, по пять мильенов баксов и выставляется на продажу по четыре за часть. Класс!! Пенсионные фонды, хеджи и просто спекули разбирают бумашки влет и голдман кладет себе на счет ЧЕТЫРЕ мильярда баксов. Для тех кто знает арифметику, четыре минус дваписят будет полтора. Да-да полторашка чистоганом, за НИЧЕГО.
И голдману ПОХРЕН будет ли эропорт построен, поедут ли русские за шубами, он свои УЖЕ отбил. А если что, то похрен вдвойне, покупка и продажа были законны, так что если лохи попали, то только потому, что они лохи. Вот она емое мощь! Вот она с=ка сила!! Ты попробуй нефти на 1.5 мильярда накачай или трусов нашей! Че? Не выходит? Задробился? Так то! А фигле, варвары потому что, ни х=я в диривативах не понимают, вот и живут у себя в Китаях и Рашах, как скоты, ибо на финансовых рынках рулить, это вам не в космос летать!!!

В США математический институт присудил Премию тысячелетия ученому из РФ
[показать]
Стало интересно, полез в Wiki просветиться:

Гипотеза Пуанкаре
В исходной форме гипотеза Пуанкаре утверждает, что:

Всякое односвязное компактное трёхмерное многообразие без края гомеоморфно трёхмерной сфере.



Обобщённая гипотеза Пуанкаре
Обобщённая гипотеза Пуанкаре утверждает, что:

Для любого n всякое многообразие размерности n гомотопически эквивалентно сфере размерности n тогда и только тогда, когда оно гомеоморфно ей.


Исходная гипотеза Пуанкаре является частным случаем обобщённой гипотезы при n = 3.

Схема доказательства
Поток Риччи — это определённое уравнение в частных производных, похожее на уравнение теплопроводности. Он позволяет деформировать риманову метрику на многообразии, но в процессе деформации возможно образование «сингулярностей» — точек, в которых кривизна стремится к бесконечности, и деформацию невозможно продолжить. Основной шаг в доказательстве состоит в классификации таких сингулярностей в трёхмерном ориентированном случае. При подходе к сингулярности поток останавливают и производят «хирургию» — выбрасывают малую связную компоненту или вырезают «шею» (то есть, вложенное ), а полученные две дырки заклеивают двумя шарами так, что метрика полученного многообразия становится достаточно гладкой — после чего продолжают деформацию. Классификация сингулярностей позволяет заключить, что каждый «выброшенный кусок» диффеоморфен сферической пространственной форме. Процесс, описанный выше, называется «поток Риччи с хирургией».

При доказательстве гипотезы Пуанкаре, начинают с произвольной римановой метрики на односвязном трёхмерном многообразии M и применяют к нему поток Риччи с хирургией. Важным шагом является доказательство того, что в результате такого процесса «выбрасывается» всё. Это означает, что исходное многообразие M можно представить как набор сферических пространственных форм S3 / Γi, соединённых друг с другом трубками . Подсчёт фундаментальной группы показывает, что M диффеоморфно связанной сумме набора пространственных форм S3 / Γi и более того все Γi тривиальны. Таким образом, M является связной суммой набора сфер, то есть, сферой.

Блин ......... какой же я тупой!

Тому, кто подскажет, где можно выдернуть эту песенку, хотя бы, в хорошем MP3 достанется 2Х0,7 Heiniken

Не мог удержаться, что бы не процитировать эту замечательную мысль здесь:
Фишка вот в чём: планета легко прокормит 10млрд китайцев и индусов. Но вряд ли она справится с 2 миллиардами американцев.

Вобщем, мне стыдно!
Стыдно, что недооценил своего ребенка.
В детский сад к младшей дочке Алине (4года) приходили люди из телеканала СТО. Задавали детям вопросы и снимали это.
Показывают в 8 ч 10 мин в рамках утреннего блока передач "Однажды утром"
Сегодня показывали как дети отвечают на вопрос "За что ты прощаешь друзей?"
Честно говоря, я думал, что ребенок в четыре года такой вопрос "не осилит"
Однако был просто поражен!
Оцените сами последний ответ

Давненько я не брал в руки шахмат.
НО тут не удержался
[525x700]

Стырил тут
Ситуации на фондовом рынке посвящается:
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а
патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

Прям как предчувствие третьей мировой:


Кстати, если что-то будет, то от туда все и начнётся.

Ну, почему в мире все так не справедливо?
Возьмем всякие орудия труда (убийства) и прочие приспособления.
Вот, например у финов есть финка.
У шведов есть шведка,
У американцев есть американка,
У болгар есть болгарка.
А вот у русских, бля, есть КУВАЛДА!!!

Утренние пробежки очень располагают к стихоплётству однако!
Вот например, сегодняшнее:
Любишь пиво пить,
Люби и жир топить.

Замечательный женский коллектив
[555x400]

А знаете ли вы, что такое трындец?
Не знаете? Тогда я вам доложу:
Трындец, это когда ты утром заходишь в магазин, подходишь к отделу напитков и просишь что-нибудь безалкогольное. А тебе без вариантов предлагают Holsten

LI 5.09.15

Это цитата сообщения lj_hasisin Оригинальное сообщение

Все засмеялись, а Гитлер заплакал

О месте Ганди в мировой пропаганде

Честность - прекрасная вещь! Особенно когда все вокруг честные, а я один – вор.

Генрих Гейне

Индия – мирная, дружелюбная страна, где все улыбаются, поют и пляшут, а политические лидеры обычно умирают от пули или от бомбы террориста. Начало этой славной традиции положил Махатма Ганди. Он первым заслужил всеобщую любовь, стал отцом нации и был убит одним из своих детей.

Моханья

Так его любовно звали в семье. Последний ребенок. Мохандасом он станет потом – и не очень надолго.
Большое влияние на Моханью оказали две женщины – мама Путлибаи и жена Кастурбаи. Мама была очень религиозной, исповедовала джайнизм – это когда нельзя причинять вред ничему живому – и периодически спасалась от запоров голодовками.
Женили Моханью в 14 лет, а жене Кастурбаи было 13. Впрочем, в Индии дети рано созревают. Через некоторое время после женитьбы Моханья с другом –мусульманином уже наведывался в нехорошие дома к нехорошим женщинам – правда, как сам он пишет, уходил оттуда, «ничего не совершив».
Еще он в детстве любил делать перевязки деревьям. Эта привычка – делать перевязки себе, людям и предметам – останется на всю жизнь, как и очистительные голодовки.

История о золотом слитке

Однажды друг -мусульманин попросил у Моханьи денег – в карты, что ли, проигрался. Моханья отказал. Но, так как он любил друга и поплакать, он поплакал, а затем пошел и украл у отца золотой слиток.
Слиток продал, деньги отдал другу. Затем он еще поплакал и признался в краже отцу. Они поплакали вместе, и отец сказал – ты думал, я буду тебя ругать? Я плачу, потому что ты такой честный!
В других вариантах Моханья крадет у отца деньги, и не для друга, а для себя, но кончается все равно хорошо.
Надо сказать, что папа Ганди был мужчиной суровым и сластолюбивым, женат был четвертым браком, предыдущую жену бросил, поскольку она серьезно заболела. Носил золотые украшения (отсюда, видимо – миф о золотом слитке), работал кризисным менеджером при каком-то мелком радже.
Затем он заболел – и болел довольно долго. Больной отец, заботливая мать: генезис Ленина и Ганди. У Ленина, как мы помним со школы, папа-директор однажды удалился наверх, чтобы никому не помешать, там лег на диван, завернулся в плед и тихо помер. С папой Ганди было по-другому – за ним по очереди ухаживали все ближайшие родственники, Моханья как раз отлучился потрахаться с молодой женой – и в это время отец умер. Что послужило материалом для другой легенды: якобы Ганди, потрясенный своим невольным предательством, отказался от секса именно после смерти отца. В таком случае он, надо сказать, довольно долго тянул – лет двадцать…

Ганди в денди

Есть мелкие жулики, шантрапа, шпана – а есть блатари, воры в законе. Но и они – сявки дешевые по сравнению с такими фигурами, как Елена Блаватская, Альфред Шулер или Алистер Кроули. Мистики, масоны, сатанисты, провокаторы, жрецы собственных религий, тройные агенты-перевертыши… На той же Блаватской клейма негде было ставить – она предлагала свое сотрудничество всем крупнейшим разведкам мира, и не все отказывались. А поди же ты – 1991 год был объявлен ЮНЕСКО «годом Блаватской». То есть – годом «Разоблаченной Изиды» и «Тайной доктрины», так называемых «эзотерических» книжек, по сути – компиляций из масонских пособий для «чайников». Годом Теософского общества, Общества Рерихов, Общества Туле.
Лучшая ученица Блаватской, Анни Безант, стала первой серьезной спутницей нашего Мохандаса. Познакомились они в Англии, куда 18-летний Мохандас отплыл учиться на адвоката. На почве вегетарианства. Существовало такое Вегетарианское общество. Оно и сейчас, кстати, существует, в том числе и в России. Люди объединяются, чтобы чего-то не есть. Совершенно понятно, что этого же нельзя делать в одиночку. Нельзя быть в одиночку нудистом, гуманистом и вегетарианцем. Так и познакомились. Хотя друг детства Ганди (тот, который мусульманин) предупреждал его: думаешь, почему англичане такие сильные? Потому что они, в отличие от нас, пьют вино и едят мясо!
В Англии наш герой нашел новых друзей – а кроме того, он там прочитал «Бхагавадгиту»! Правда, на английском.

Не брат ты мне

Когда начинаешь изучать биографии героев борьбы за независимость Индии, в глаза бросается некоторое сходство. Почти все борцы закончили Кембридж (как правило, юридический факультет). Награждены медалями и орденами Британской Империи. Выполняли различные задания этой самой империи. Если честно, горя не знали, будучи под игом колонизаторов. Ганди впервые столкнулся с расизмом в Южной Африке, куда отправился после неудачного начала адвокатской карьеры на родине (недаром адвокат Ульянов сочувственно называл Ганди «великим революционером»). Опять-таки, оцените весь humour ситуации – освободитель Индии от англичан три года учится в одном из Читать далее...