[400x300]

и как Вам))))))))))))))

[400x300]

Как Вам??????

Всем привет!!!

Смотрим ........

[400x300]

Это только начало)))

[480x268]

 Вот так!!! а вы думали кто?

[480x268]

 Учитесь,учитесь и ещё раз учитесь!!!

[480x268]

))))))))))))))))))))))))

[480x268]

)))))))))))

[480x268]

Вы думали над этим или нет?

[480x268]

Вот так!!!

[480x268]

 ))))))))))))))

[480x268]

Вот это точно!!!

[480x268]

))))))))))))))

Вот тут увидел на одном блоге)))

[480x268]

Вот такие дела.

 

Всем привет!!!

Вот решил Вам показать, что можно сделать из мусорной машины))) Все сразу подумали про наши мусорные машины))) Да?

А нет, не про наши, хотя можно конечно и из нашей такое же замутить, если сильно захотеть.

И так смотрим.

 

[560x373]

 

[560x420]

 

[560x420]

 

[560x420]

 

[560x420]

 

[560x420]

 

[560x420]

 

[560x373]

 

[560x373]

 

Вот так жируют буржуи)))

 

Всем привет!!!




Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают:
- Как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена бLядь?
- Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству.
Приходит к начальству.
- Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют.
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена бLядь?
- Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН!
Приходит в ООН.
- Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют!
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- Усама Бен Ладен?
- Нет-нет, что вы, это у которого жена бLядь.
Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащен пульс.
- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука.

Всем привет!!!

Идёт пьяный мужик по двору, видит стоит джип и сзади 4х4.
0н берёт гвоздь и царапает "=16"
Хозяин поехал в сервис замазал всё.
Мужик на следующий день опять видит 4х4 и царапает "=16"
Хозяин опять едет в сервис и замазывает.
Это повторилось ещё 1раз. Хозяин приезжает в сервис и говорит:
- Сделайте мне, чтоб было написано "4х4=16"
Сделали.
Пьяный мужик опять идёт и видит "4х4=16".
Подходит и царапает "правильно"

Журнал "Мурзилка" за 83 год там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".)

Всем привет.

Вот гляньте, что вытворяет народ!!!




Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, но нервный мужик.
Судья:
- Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину - это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина... - призадумывается боксер.
- Hу, расскажите суду, за что вы ее избили.
- Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она слева раскрылась ...

Нужно иметь на работе

Группа выпускников, успешных,сделавших замечательную карьеру, пришли
в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о
работе - выпускники жаловалисьн а многочисленные трудности и жизненные
проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и
вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками -
фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и
дорогими, и изысканными.
Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили,
все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые.
Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем.
Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто
дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно
хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А
затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте:
жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это
всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не
определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только
на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.
Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все
лучшее из того, что есть.
Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то,
что хочешь.
Жизнь коротка!
Нарушай правила!
Прощай быстро!
Целуй медленно!
Люби искренно!
Смейся неудержимо!
И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.

Все салют!
Смотрим прикол про таксистов!!!






Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
- Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
- Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
- Так, арестуйте его!
- Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...