Это цитата сообщения santa3 Оригинальное сообщение

Немного эротическое

Немного эротическое

[600x] Вы ослепительно прекрасны! Я в этом деле знаю толк. Ах, Ваша кожа так атласна! Ах, Ваши волосы – как шёлк! Фигурка Ваша – безупречна, Признаюсь честно, не юля. Какая грудь! Какие плечи! Какие ножки, ой-ля-ля! Ах, нет достойного сравненья, Чтоб описать Ваш нежный взгляд. Какая грация в движеньях! Как эротичен Ваш наряд! И аромат у Вас особый – Так пахнут яблоки в саду. Я Вам принёс одно для пробы… Кусайте ж, Ева! Ну, я жду! Евгений Меркулов [показать]

Очень красивыеЧитать далее...

Это цитата сообщения Туристка Оригинальное сообщение

Давай поженимся !

Мужчина -Ураган! Ничего не слышет, не видет, не понимает, но смотреть прикольно!

В комментах некоторые сомневались, что это не постанова.. Но вот этот комментарий все поставил на свои места.

"Я лично знаю этого человека. Это Серега-Радуга. Он действительно так ведет себя в жизни. Один раз хотел снять у него квартиру на западе Москвы - так и познакомились. Он мне давал читать вырезки из газетных статей, посвященных его персоне. Так вот, он вроде как бывший ветеран Афгана и даже Чечни. Был ранен и лежал в коме. Соответственно, когда пришел в себя, стал, как минимум, странноватым. Но хороший и безобидный дядька. Так что даю 100000%, что это не постанова."

Это цитата сообщения Veterok-ya Оригинальное сообщение

Монетизация блогов и сайтов

Что вы знаете о монетизации блогов и сайтов? Скорее всего каждый блоггер задумывался о том как совместить приятное с полезным и хоть чуть чуть заработать на своем блоге. Некоторые создают свои блоги ради этой цели, некоторые приходят к этому чуть позже. Но согласитесь, если у вас есть блог и вы ведете его для своего удовольствия это хорошо, но если ко всему этому еще добавится хоть и небольшой, но заработок, то это буде вообще замечательно.

А вот каким способом, при помощи какой партнерской программы или при помощи каких спонсоров зарабатывать это уже совсем другой вопрос.
Читать далее...

Это цитата сообщения Flaer Оригинальное сообщение

Немного позитива!

[450x548]

Чем только чёрт ни шутит, пока Бог спит!

Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

10 веков за 5 минут [видео]

[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

Это цитата сообщения EFACHKA Оригинальное сообщение

Тайское шоу. Очень красиво и завораживающе!!!

Идет экзамен по истории. Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну, не знаю...
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!

В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодой человек! Я тут на х..й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

-

Муж и жена отмечают тридцатипятилетние совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Пациент – доктору:
– Доктор, у меня проблема: не встает.
– Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость – 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость – 10 000 долларов.
– Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
– Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
– Ну, какое решение вы приняли?
– (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.


Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго, смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б..ядей меняли.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на х..й разница?
- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду…
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще…
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними, говорит, левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х..ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду…
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще…
- Не ходи меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования…
- А учитель рисования на х..й пришел?
- Я так и спросил...

Это цитата сообщения teanika Оригинальное сообщение

Удивительный стриптиз :)))

 

[420x500]
 

 

Детям смотреть НИЗЗЗЯЯЯЯ!!!!!!!! :))))))

Читать далее...

Это цитата сообщения teanika Оригинальное сообщение

Удивительный стриптиз :)))

 

[420x500]
 

 

Детям смотреть НИЗЗЗЯЯЯЯ!!!!!!!! :))))))

Читать далее...

Это цитата сообщения Карл_Львович Оригинальное сообщение

Геннадий Хазанов - Доклад

[340x255]
В ночь на 3 ноября скончался бывший премьер-министр России Виктор Черномырдин. Причины смерти не называются, однако известно, что Черномырдин в последнее время болел. По одним данным, он умер за границей, где проходил курс лечения, по другим - скончался у себя дома. Черномырдин будет похоронен на Новодевичьем кладбище рядом со своей женой. Его обвиняли в коррупции и хвалили за героизм, его назначали на наивысшие должности и так же неожиданно снимали, его назначили послом и он тут же уехал в Украину... Но при всей неоднозначности, он был одним из немногих политиков, которого любили...

- Алло, Колю позовите к телефону!
- А Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что он сейчас немного во мне.

Это цитата сообщения -Хохохо- Оригинальное сообщение

Интересный тест!!!

Слушать этот музыкальный файл