Исповедь, отповедь, не знаю, как назвать.
Ну не отвечаю я взаимностью людям, которые мне неинтересны. Не хочу.не умею. и в друзья не записываю.
И клеятся-то все какие-то предсказуемо-одинаковые, приторные. Им "нет", а они тебе "пожалуйста". Я вот, как бы жестоко это не звучало, согласна с теми,кто говорит, что тех, кто любит, надо убивать.Потому что потом никто не вспомнит, кто пожалел первый, а тебя не пожалеют совсем.
Я говорю "нет" всем этим одинаковым мальчикам, мнящим себя неординарными Личностями, презирающими посредственность, которые ищут интересного человека. девушку. в вечных поисках. "великие".. писатели, рок-музыканты, мыслители, программисты....тьфу!!!!!мне противно. Я НЕ ТА, КОТОРУЮ ВЫ ИЩЕТЕ, ДОРОГИЕ МОИ ГЕНИИ. не такая. я люблю посредственность и серость. простоту.
Ну читаю я Шекспира и что? кто его не читает. Я НЕ ТА! нервная, больная сумасбродка. во мне нет ежедневного фонтана эмоций. Я пустая. или полная на половину. Но это все равно. потому что этой половиной я пока не намерена делиться. Я скупая скрытная жадина до своих чувств. Я люблю тех, кого люблю уже давно и НЕ ХОЧУ любить еще кого-то. пока.не.хо.чу. Почему же вы не понимаете-то, а? больная я на всю голову, на всю психику, на все нервы. Не надо меня трогать. Я не хочу ваших песен, текстов, вопросов "как праздники", ужинов и телефонных звонков. Я не хочу. простите. точка.
Настроение сейчас - январь в своем репертуаре.
А я кто. комок нервов.
наспех собранные волос ободком, мыслей вереница обо всем на свете, сложность,куда ни ткни.
Он...креативный, талантливый, правильный. А я кто...тонкая тетрадь стихов. Забытая о забытом. Ни строчки с того самого января. У меня вообще с январем как-то не складывается...И стихи не пишутся. Видно моя муза пошла вслед за ним. Догнала и взяла за руку. вместо меня. Ушла, вызывающе покачивая бедрами. А я...осталась. смотрела им в след. с голыми ногами на снегу.
С того самого января новогодние праздники перестали вызывать у меня какие-либо эмоции.Как бабка отшептала. Спокойное равнодушие вслед всей этой предпраздничной суете. Исчезло оно, то самое чувство , что привлекало всегда. ощущение волшебства. чуда. Я не загадываю счастье на новый год, я вообще ничего не загадываю. Вся эта суета и лихорадка, улыбки и поспешные поздравления. Мишура и огни новогодних гирлянд...Эти фальшивые елки.не подозревающие о том, что кто-то совсем бездушный выкинет их, как ненужный хлам, через балкон уже первого января.
А у меня будни. Зимние и пасмурные, как в Лондоне. Я не новый год. и новое платье совсем не по поводу.
я не новый год.
все это язычество. И звезды на макушках елок, как символ Вифлиемской, благодаря которой чуть ли не убили того самого младенца Иисуса...
фальшь.
И не трогает меня больше вся эта беготня. когда в супермаркете стоишь в очереди полдня, чтобы купить хлеб...
А у меня будни.
да я-то кто..я даже с работы уволиться не могу..у меня работы по горло. на все выходные.
Как тем декабрем. Он пришел ко мне на работу. только с автобуса. два дня пути. И так хотелось праздника. Так хотелось обнимать до хруста костей. А я...только судорожно успокаивала себя заведомо ложным "все еще будет хорошо". старалась понять "ну что же, ЧТО ЖЕ не так".
А потом эти голые ноги на снегу. и слезы в мобильный.
А после января был февраль. потом март, апрель, май. И вся моя жизнь, как простое перечисление времен года.
вот и снова январь. стойкое чувство дежавю. но уже все, слава Богу, не так. А я не январь. А я кто..никто. пока никто ни для кого.
Вообще слово ПАМЯТЬ не особо приятно мне. Однажды я даже мечтала об амнезии. Чтоб кто-нибудь могУщий отформатировал мою память и удалил из нее ненавистные воспоминания. Но это было давно. Сейчас я понимаю, что для этих целей создано время. Оно лечит, правда лечит, обезболивает, анестезирует, форматирует, покрывает пылью...В самом деле мы способны помнить то, что хотим запомнить. Но вот забывать...это уже, кажется не в нашей власти. Хотя, у кого какие воспоминания, правда ведь?
Вот как раз об этом книга Николаса Спаркса "Дневник памяти". О том, как страшно забыть о самом дорогом, что есть в жизни....Добрая история о настоящей любви. О том, что такую любовь невозможно убить запретами и угрозами, временем, расстоянием, нельзя подкупить славой и богатством, нельзя обмануть, о том, что ей не страшна даже старость и болезнь Альцгеймера. Что ЕЕ нельзя забыть. Никогда. Читая, как старый Ной делает все, чтобы его любимая жена вспомнила хотя бы на мгновение его, я думала, что так не бывает. Что за страстью приходит охлаждение, а за любовью привычка...Что самой-самой и самым-самым бывают только по праздникам, а не каждый день. Может, я не верю в любовь. Но я вижу в жизни, что восхищение никогда не длится вечно. Можно (в этом я уверенна) любить всю жизнь, временами пробуждаясь от будней восхищаться и быть благодарным. Но не каждый день.
Мне книга показалась очень легкой, милой сказкой. Наверное, если бы я прочитала ее лет в 15-17, я была бы восхищена. Но в 21...увы и ах! я уже любила и уже теряла, я уже пыталась бороться с памятью, правда в противоположном направлении. Опыт, наверное, так это называется. Читала, предугадывая течение сюжета, успевала думать о своем и анализировать. Хотя однажды даже прослезилась...но это просто я. Куда же без этого? )
Подруга смотрела фильм по этой книге, им восхищаются многие знакомые и незнакомые мне девушки. Она говорит, что эта история заставляет снова поверить в любовь, верность и счастье. Мне нет. Но эта сказка оставила теплый след после прочтения и улыбку.
Настроение сейчас - .Не хочу спать.
[699x466]
А вы смотрели фильм по мотивам "дневника памяти"? поделитесь впечатлениями, я его весь не видела.
Пэ.сэ: цитата из книги, безумно понравилась лирика этого клочка:
"И вот около полуночи, тихой октябрьской полуночи, случившееся вдруг обрушилось на Ноя всей своей тяжестью, и он затосковал. Если бы кто-нибудь посмотрел на него сейчас, то увидел бы человека, прожившего целую жизнь за какую-нибудь пару часов."
"Та любовь изменила его навсегда, а, значит, была настоящей."
Сегодня неделя как я сижу дома. Завтра на работу. Особого эта мысль энтузиазма не вызывает.Впрочем она ничего не вызывает. Я еще думаю над завтрашнем нарядом. Хочу надеть платье и каблуки.но посмотрим по настроению, если оно будет НЕ каблучное, то какие уж там платья...Позавчера весь день таскалась по врачам, побывала даже у кардиолога и лора, два раза(!) делала экг. Кардиолог прописал мне успокоительные и сказал, что вся моя беда просто от нервов и усталости, ничего серьезного, мол "может диета... несчастная любовь..." Я рассмеялась прям там, в кабинете, потом долго ухмылялась в коридоре. Какой проницательный врач! Ахаха!!!) никакой любви уже скоро как год у меня нет, ни счастливой, ни несчастной, а диета моя скорее на словах, чем на деле..хотя мама охает, что я ем мало, но это просто мама. К лору меня направили с подозрением на синусит, терапевт списывала мою постоянную головную боль на него. Но синусита у меня не оказалось. Лор, грузный грубоватый мужик, узрел у меня аллергический ринит, выписал спрей и наказал показаться ему через неделю.Сопливый нос меня действительно давно мучает, и я подозревала аллергию...но не круглый же год?? Такс, ну ладно. Короче, никаких страшных болезней у меня не нашли. Я отоспалась за эту неделю и чувствую себя сейчас хорошо. Наверное, мой организм взбунтовался из-за моей трудоголии и нервной истерии каждый день.
Пока была на больничной я наконец дочитала Ремарка, все никак не доходили руки написать про него.книга меня поразила. Просто без чувств. Я сидела и плакала, перечитывая все снова и снова последние строчки. Вот такая сентиментальная дурочка.
Я давно мечтала о такой книге. Чтоб повествование было совсем мое. чтоб было над чем подумать, с чем-то согласиться, а с чем-то нет.чтоб влюбиться в героев. чтоб они были очаровательны, умны и благородны. Я все нашла в этой книге. Сейчас скачиваю фильм, экранизацию, в рецензии написано, что она очень удачна.Посмотрим. Правда, я уже зарекалась смотреть фильмы сразу после прочтения книги, но все же...хочется очень!
Еще посмотрела вчера фильм "Сладкая полночь". Давно хотела его посмотреть. Тоже понравился. Так спокойно, я бы сказала, понравился, без восторженных вздохов и улыбок. Этого нет.
Напишу два отдельных поста и про Ремарка и про сладкую полночь, не хочу растягивать свое повествование. По учебе ничего не сделала, прочла правда первую часть Дон Кихота. Смеялась от души над нелепостью и глупостью обоих героев, иногда, правда, казалось, что и сама я скоро уже "ши-ши"))
Пэ.Сэ: у нас льют дожди. Где-то снега и метели, а у нас мокрый декабрь. Мне с этой осени начинает казаться, что наш город превращается в туманный альбион. А хочется снега. ХОЧЕТСЯ СНЕГА!!!!!
-Нет еще. Я ждала тебя.
-Но ты не должна меня ждать. Никогда.Очень страшно ждать чего-то.
Она покачала головой:
-Этого ты не понимаешь,Робби. Страшно, когда нечего ждать.
из книги Э.М. Ремарка "Три товарища"
Настроение сейчас - Если я тебя не помню — возможно, ты никогда не существовал
[500x278]
Это цитата сообщения Tyap-Lyap Оригинальное сообщение
Учимся утолять жажду в тех или иных продуктах, компенсируя другими продуктами.
Хочется шоколада:
Нехватка магния.
Содержится в: нежареных орехах и семечках, фруктах, стручковых и бобовых.
Хочется хлеба:
Недостаток азота.
Содержится в: продуктах с высоким содержанием белка (рыба, мясо, орехи, бобы).
Хочется грызть лед:
Нехватка железа.
Содержится в: мясе, рыбе, птице, морской капусте, зелени, черешне.
Хочется сладкого:
Нехватка углерода.
Содержится в свежих фруктах.
Хочется жирной пищи:
Нехватка кальция.
Содержится в: брокколи, стручковых и бобовых, сыре, кунжуте.
Хочется кофе или чаю:
Нехватка серы.
Содержится в: клюкве, хрене, овощах семейства крестоцветных (белокочанная капуста, брокколи, цветная капуста), листовой капусте.
Хочется напиться и накуриться, каких-нибудь колес наглотаться:
Нехватка белка.
Содержится в: красном мясе, птице, морепродуктах, молочных продуктах, орехах.
Хочется подгоревшей или зажаренной еды:
Нехватка углеродов.
Содержится в: свежих фруктах.
Хочется газированных напитков:
Нехватка кальция.
Содержится в: броколи, стручковых и бобовых, сыре, кунжуте.
Хочется солененького:
Нехватка хлоридов.
Содержится в: некипяченом козьем молоке, рыбе, нерафинированной морской соли.
Хочется кисленького:
Нехватка магния.
Содержится в: нежареных орехах и семечках, фруктах, стручковых и бобовых.
Хочется жидкой пищи:
Нехватка воды.
Пить 8-10 стаканов воды в день, с добавлением сока лимона или лайма.
Хочется твердой пищи:
Нехватка воды.
Организм настолько обезвозжен, что уже потерял способность ощущать жажду. Пить 8-10 стаканов воды в день, с добавлением сока лимона или лайма.
Хочется холодных напитков:
Нехватка марганца.
Содержится в: грецких орехах, миндале, орехах-пеканах, голубике
Общий непобедимый жор напал:
Нехватка триптофана (одной из незаменимых аминокислот).
Содержится в: сыре, печени, ягнятине, изюме, сладком картофеле, шпинате.
Нехватка тирозина (аминокислота).
Содержится в: витаминных добавках с витамином С или в оранжевых, зеленых и красных фруктах и овощах.
Аппетит пропал начисто:
Нехватка витамина Б1.
Содержится в: орехах, семечках, бобовых, печени и других внутренних органах животных.
Нехватка витамина Б2.
Содержится в: тунце, палтусе, говядине, курице, индейке, свинине, семечках, бобовых и стручковых
Хочется курить:
Нехватка кремния.
Содержится в: орехах, семечках; избегайте рафинированных крахмалистых продуктов.
Нехватка тирозина (аминокислота).
Содержится в: витаминных добавках с витамином С или в оранжевых, зеленых и красных фруктах и овощах.
Это цитата сообщения shpingalet Оригинальное сообщение
В этой статье речь пойдет о красоте, а точнее о продуктах, которые необходимы для нашей красоты. Узнайте, какие продукты делают нас неотразимыми!
Это цитата сообщения shpingalet Оригинальное сообщение
Хочу похудеть! Не могу похудеть! Как похудеть?
Согласитесь – мы очень часто слышим подобные реплики и вопросы. На самом деле похудеть, вернее, прийти в норму, можно вполне и без жестких диет, нужно только привести в порядок свое питание и стиль жизни.
Легко сказать – но как это сделать?
10 легких способов сделать свое питание лучше – 10 первых шагов к здоровой жизни.
Сегодня мое жуткое болезненное состояние довело меня-таки до врача. Не без помощи мамы, конечно. Даже с работы меня отпустили в счет ранее отработанного времени, потраченных вечеров и обедов на работе...Короче, я сегодня после обеда дома. Выспалась до полчетвертого, попили с мамой чай и отправились в больницу. Ничего не хочу рассказывать про сам процесс и его результаты...Буду сдавать анализы и ходить все также на работу. В принципе я и не хотела на больничный, просто у меня нет никаких сил на мое обычное будничное состояние. Не знаю, что со мной такое....
Придется теперь таскаться по больницам, врачам...бррр..не люблю я эти белые халаты и запах нашатыря, опасаюсь их и стараюсь избегать всяческих с ними контактов. Но тут уж никак теперь не избежать. За дело взялась моя мама. Завтра побреду в лабораторию, а потом на работу. там все уже обсудили за полдня, что со мной и почему...ну что ж...говорят, значит, я еще живая)
Если честно, то я жутко устала за последний месяц. Так хочется отдохнуть. Просто не выходить из дома несколько дней подряд, спать, пить чай горячий и читать книги. Вообще шла тут как-то вечером с работы и считала свои желания, то, что я хочу.Насчитала не так уж и много...между прочим. Я минималист))
- Хочу иметь возможность самой распоряжаться собой. Кучу свободного времени и возможность его потратить так, как я хочу.
- Хочу творческую работу. Я понимаю, что надоедает порой и самая любимая работа. И даже творческая работа подразумевает под собой некоторую обыденность и монотонность. Но все же работать секретарем, помощником, ассистентом, курьером и т.д..я не хочу больше. Устала зависеть от чьих-то распоряжений, устала, что мной командуют постоянно. Просто устала. Но и запросы мои не велики. Я хочу, чтобы моя следующая работа была или связана с журналистикой, или чтобы это было связано с филологией, к примеру корректор в каком-либо издательстве...Либо, что более всего мне импонирует, я хочу работать с детьми. Это просто стало моей новой идеей фикс. Мне без разницы, что это будет. Главное - дети и русский язык/литература. Либо...моя безумная мечта...поработать в цветочном магазине. Ахаха!!)))Нет, я серьезно!Очень хочу. Научится делать букеты разные...обертки, открытки, ленточки, упаковочная бумага, подарки...Хочу работать там, где всегда праздник. Каждый день. (что скажет мой психолог? его пациент сходит с ума?или это от монотонности существующего бытия? и усталости? во мне каждая клеточка тела кричит, что она устала)
- Хочу дочитать Ремарка "Три товарища". Просто сидеть день, ночь...сколько там нужно?... и дочитать до конца. Я просто без ума от этой книги, просто нет слов, просто в восторге.
- Хочу ридер для электронных книг. Совсем недавно поняла, что он мне просто необходим. Как я вообще живу без него?
- Хочу есть. Это всегда. Наверное, скоро брошу худеть. Слабачка, мокрая тряпка.
- Хочу ежедневник Moleskine. Очень хочу. Безумно.
вот и все 6ть моих безумных "хочу". Не так ведь и много я хочу осейчас, правда?
Ах, да...еще сюда не вошло мое вечное нытье о море, закате, рассвете, пряностях, корице и кофе с молоком....и еще болезнь "подскажите-как-убрать-живот", "хочу-тонкие-запястья-и-ключицы". Хочу быть худой, с тонкой талией и плоским животом. Хочу берет цвета морской волны и такой же шарф. Хочу вязанное платье. Ахаха!!!много всего хочу! Хочу сессию не завалить. Заняться учебой и быть батаном. Хочу самообладания хоть грамм, чтоб не срываться на самых близких. Хочу, чтоб мама всегда смеялась. Потому что ,если мама смеется, значит, дома все хорошо.
Настроение сейчас - Холодно. Подарите мне сладкую вату, покажите небо.
[500x333]
Это цитата сообщения Ольга_Игуменова Оригинальное сообщение
Чтобы сбросить вес, вам нужно есть. Может быть, даже больше, чем вы едите сейчас. Но совсем другие продукты — те, которые помогут вам избавиться от лишней воды и жира, построить новое красивое тело, не грустить и выглядеть с каждым днем все лучше.
1. Низкокалорийные продукты. Съесть немного меньше, чем обычно, всегда проще, чем потратить больше энергии. Чтобы отказаться от булочки, вам потребуется 1 секунда, а чтобы сжечь ее эквивалент в килокалориях на беговой дорожке — не меньше 40 минут.
Начните изучать упаковки, научитесь «взвешивать» порции на глазок и планировать свое меню — например, с помощью нашего специального планировщика, доступного для зарегистрированных пользователей. Съедать на 100–300 ккал в день меньше совсем не сложно. Нужен точный список покупок? Отсортируйте в нашей таблице калорийности продуктов список по условию «Калорийность: низкая, меньше 300 ккал».
Пять главных героев: помидоры, огурцы, грибы, белая нежирная рыба, цитрусовые.
2. Сытные продукты. Проще всего наесться надолго продуктами с высоким содержанием клетчатки и цельного зерна.
Именно поэтому лучше не отказываться от каши на завтрак — долго усваивающиеся «медленные» углеводы не дадут вам переесть на обеде. Особенно если в нем тоже будут присутствовать продукты с пищевыми волокнами — овощи и фрукты.
Пять главных героев: овсяные хлопья, макароны из твердых сортов пшеницы, фасоль, цельнозерновой хлеб, яблоки.
Вот,наконец-то и я почувствовала зиму. Она началась у меня работой без обеда, белой крупой за огромным окном чужого рабочего кабинета, переходящей в настоящий снегопад с огромными белыми мохнатыми снежинками и морозным ветром.
Потом был зимний вечер, поход по магазинам с мамой. Как раньше. Чай с лимоном.
Утро белоснежно-серое. Теплые сапоги. Шарф, купленный без моего разрешения, нелюбимая чукотская куртка, кажущаяся сейчас безумно очаровательной, растрепанные волосы, пахнущие шампунем вперемешку с любимыми духами.
Нежность в душе. Улыбка.
Декабрьская суббота...что может быть лучше?..
...только сугробы снега, санки и любимые друзья с заразительным смехом, или лыжи. Походы в кино. Столики в теплом кафе и отогревание замерзших пальцев около чашки с горячим каппучино. Институтские подоконники. Книжки до пяти часов утра, потому что оторваться невозможно. Замерзшие маршрутки....чтобы дышать на стекла и писать самой себе письма,..мол отлюбила, забыла, не сберегла, но мечты обязательно сбудутся,если очень верить.
А я очень. верю.
Несколько фоточувств из сегодня.
Это был промозглый дождливый ноябрьский день, суббота. Специфика моей работы вытащила меня на улицу, и я шла, обдумывая что-то как всегда, провожая глазами встречных прохожих. В городском отделе ЗАГС уже по традиции чествуют семьи, у которых в этом году родились двойни. Хорошая, добрая традиция. Она приурочена ко дню матери, который отмечается сегодня, в последнее воскресенье ноября, 28 числа. Вот так вот. У нас в стране, как и во всем мире, теперь есть день матери. Не особо старый и знаменитый праздник. Хотя почему бы и нет, господа?...
Мама. и сразу мысленный образ в голове. У каждого свой, причем. Бывают совпадения, конечно…как у нас с сестрами, например..
И все равно, думаю, наши мысленные образы немного различны, ввиду разностей в характерах.
Когда мне было пять лет я была уверенна: "мама знает все", в 15 лет мое мнение координально изменилось: «Да что она вообще знает?!»- думала я, в 20ть сокрушенно поняла:"надо было слушать маму!" У меня лично все этапы взросления точно укладываются в данную схему. Нет, ну представьте сами. Когда у тебя первая любовь и весна на улице, мамино «одень шапку» звучало как-то нелепо… А «в 22-00 быть дома и ни минуты позже» попахивало тиранией и садизмом, не правда ли? И только сейчас в свои 20 с хвостиком вдруг начинаешь осознавать, что все эти советы и требования были не жутким планом разрушить мое хрупкое подростковое счастье, а попыткой уберечь от ненужной боли и лишних переживаний. Вместе с этим тихонько приходит мысль, что лет эдак в тридцать пять я сама буду сто раз за утро просить дочь одеться потеплее и прийти домой пораньше. Буду нудеть про колготки, шапки, супы и перекусы в сухомятку. И мне будет совершенно все равно, что она будет считать меня непонимающей занудой, главное, чтоб здоровая и счастливая была…Не так ли думала и моя мама, когда раздавала мне указания на счет подружек-друзей, еды и шарфов теплых в зимнюю стужу? Наверняка так же…
Сейчас с возрастом точно соглашаешься с тем, кто говорит, что счастье – это не гардероб размером с маленький штат США, и даже не новая машина к каждому сезону. Счастье – это возможность по вечерам пить с мамой чай на кухне. И дай Бог, чтоб для мои дети тоже дорожили возможностью пить по вечерам со мной чай.
[500x333]
Это цитата сообщения игра_в_догонялки Оригинальное сообщение
Настоящие битвы происходят у тебя в голове, поэтому там все должно быть в порядке. И голову можно так же натренировать, как и тело; просто научиться отделять или сразу закапывать весь кал, которым тебя каждый день закидывают.
(с) Ирвин Уэлш - Клей
Несколько цитат недели из умной книжки...
"...что ж, и впрямь все отлично - кто одинок, тот не будет покинут"
"Сегодня ты, фокусник-трансформатор, меня не разозлишь"
"-Ты симулянт,-заявил Гроу, - высокомерный симулянт.
-Все мы такие,- ухмыльнулся Ленц - Все мы живем только иллюзиями и долгами
-Иллюзии от прошлого, а долги в счет будущего"
"только глупец побеждает в жизни, умник видит слишком много препятствий и теряет уверенность,не успев еще ничего начать"( так что...надо быть немного дураком)
"Никогда не старайся узнать слишком много,Робби! Чем меньше знаешь, тем проще жить. Знание делает человека свободным, но несчастным"
"...она узнала также, что за него приходится платить двойной и тройной ценой. Счастье - самая неопределенная и дорогостоящая вещь на свете".
Читаю сейчас М.Э. Ремарка "Три товарища"...это ^^ оттуда.
Настроение сейчас - ...хочешь вслух историй длинных?...
[480x480]
Вам никогда не портила настроение музыка из прошлого?..Услышишь где-нибудь давно забытую мелодию, которая невыносимо знакома до скежета зубов...сердце делает последние ТУК-..ТТУК и замирает?...Навеиваются давно забытые воспоминания, те, которые не смог выжить, выселить, выгнать, но которые закрыл на сто замков в самом темном подвале и выкинул ключ даже не в море, а в океан с тем, чтобы больше НИКОГДА, никогда НЕ вернуться.Не открыть и не посмотреть с любопытством.....И тут эта мелодия выманивает все эти воспоминания....без ключа и даже без лома...Они проникают через щели на потолках, стенах, в дверях, через замочную скважину....и оглушают тебя. Оглушают и обездвиживают. Выбивают почву из-под ног...Бывало у вас так? Я испытала сегодня ЭТО. Стою я перед столом коллеги, как дура, не помню, что сказать должна....потому что ОНО пришло...боль,перемешанная с фразами, вздохами и мыслями ОТТУДА...... как будто только сейчас это все произойдет....
Когда кажется,что ничего больше НЕТ, не болит, нужно даже думать тихо.
Я хотела бы,чтобы этого ничего не было в моей жизни. Этих воспоминаний всех...даже не воспоминаний...чтобы вообще этой истории не было,чтобы она не со мной случилась, чтобы не случилась. Не потому что плохо или хорошо. Потому что нет и потому что больно. Уже нет, не больно (шепотом). Уже безразлично (еще тише). Просто вспоминать, не знаю, как сказать, .......больно,нет не больно, ...не хочется. А музыка...она ведь напоминает не только человека, но еще вместе с ним саму себя, мысли ТЕ, атмосферу ТУ, слова, фразы, взгляды и ритмы сердца. Бог мой, как же я все-таки его любила.....хм...прошедшее время так пошло сочетается с этим словом "люблю"...лю-би-Ла.
Нет вечности.
Такс, сопли на кулак... распустила тут нюни, я на самом деле не такая...
Короче, мораль сего поста такова: музыка - страшная сила. Она может излечить, а может уничтожить.
Настроение сейчас - минорно-сопливое.
[500x374]
Собака-друг человека. Но фигово,если друг-собака.
В мои далекие двенадцать лет у меня была лучшая подруга. Мы знали друг друга лет таки с четырех. И звали эту подругу Катя. Хорошая девочка Катя. С длинными чернючими волосами и темно-карими глазами. Жила она по соседству с моей бабушкой. Я проводила у них дома все выходные напролет, только вот будни нас разлучали, т.к бабушку наше семейство посещало в основном по выходным, а в будни....детский сад, послеобеденный сон, ужин строго по распорядку, вечером "спокойной ночи малыши" и марш в кровать... короче никакой личной жизни, обделенный ребенок. Это, повторюсь, было в раннем детстве. Лет в восемь мы с Катей разругались. Точнее не разругались. Нет. Нет так. Дело было иначе. Еще по соседству с моей бабушкой жил мальчик Андрюшка (ни как не удается не затрагивать тему мальчиков, тысяча чертей!! он еще не одну роль в дальнейшем сыграл в нашей девчачьей дружбе. Ох, уж эти мужчины!!!! нет нам от них покоя с самого детства) Вот именно из-за него (нет, ну а вы чего ожидали? очень банально и предсказуемо) все и получилось. Не ссора. Простая девчачья ревность и гордость.("Они играют, и меня не зовут(((((".-я "Фу ты какая!! ходит сама по себе, этакая городская фифа. нас не замечает"-они) Уже тогда(!!)в столь раннем возрасте стала проявляться вся "сложность" моего характера. Да и Катя была еще та штучка. Короче, не общались мы с ней до моих 12 лет. Тобиш почти четыре года. вот такая гордость... (да-да,дорогая,ты уже тогда мешала мне жить.) Мы в то время уже жили в бабушкином доме..будни тогда нас с Катей не разлучали, и мы проводили друг с другом, если не 24 часа, то,думаю, бОльшую их часть. Неразлучные подружки. Это было про нас. Так вот. Почему я начала свой монолог с собак. Все не с проста. Вообще в 12 лет я была довольно счастливым ребенком. Без всяких еще этих подростковых штучек и трудного возраста. Для обыкновенного человеческого счастья мне не хватало только....(угадайте чего?) .......................собаки.......("Малыыыыш,а как же я? я ведь лучше собаки...." Да,Карлсон,теперь я тебя понимаю.) И бОльшую роль в этой детской мечте, думаю, сыграло то,что у Кати БЫЛА собака.Пухлый годовалый карликовый пинчер с огромными лопоухими ушами. Звали это чудо Динка. Они с Катей были безумно похожи,между прочим. Характером,естественно. Упрямые обе до невозможности. Гордячки неприступные. Вообще собаки имеют свойство ужасно точно копировать своих хозяев...это я из личных жизненных наблюдений такой вывод сделала и вовсе не по книгам. Я бы людям с невыносимым характером типа моего запретила бы законом иметь собак. Нечего портить милых существ. Это так...лирическое отступление....На чем там я закончила?..... ах, да.... на голубой собачей мечте. Нет, опять не так. На голубой детской мечте иметь собаку. Так вот. Вскоре естественно у меня тоже появилась собака. Карликовый пинчер, естественно. Потешная белая собачка с левым черным глазом. Я пинала на нее за то, что та не была черной, как Катина Дина.За то, что у нее не такие лопоухие уши. За то что она непоседлива, непостоянна и непредсказуема, вечно голодна. Короче,копия я, как мне говорили наши друзья. Теперь мы с Катей проводили даже больше чем 24 часа вместе. Мечтали о том, что станем кинологами, дрессировали своих псин... "Сидеть!","Зайка!", "голос!", "лежать!" "умри!"(ужас!садисты)"жди!" и т.д. Ходили с ней по собачьим магазинам,веТлечебницам, читали книжки про собак.... Короче вот такая жизня была.... собачья. Нас в округе все знали. Не, ну естественно такой колоритный квартет - девочки с собачками...да еще какими! черной и белой, как в кино. Утютю)))
Так вот. К чему я завела собственно этот пространственный разговор о своем далеком детстве,собаках и друзьях. Дело в том, что с Катей мы лет с 16ти не общаемся. Совсем. Никак. И псины наши, естественно, тоже. Катина семья к тому же переехала в другой район...Динку я не видела лет эдак пять...(думаю, не ошибаюсь, мне сейчас 21, 16...раз,два,три,четыре,пять.Правильно) Так вот, я подхожу, наконец, к самой сути (хех...мда ...моему читателю можно посочувствовать..Посочувствуйте, пожалуйста, у меня его,сочувствия, очень мало осталось, надо поберечь. Но я все равно своему читателю сочувствую. Не получается иначе у мягкосердечной девочки Ани). Ну так вот. Иду я вчера с работы и вижу Катину маму, выгуливающую Динку. Не подойти я просто не могла! И знаете что? Это милое создание меня узнало!!!! Она радовалась так, будто я вернулась со столетней войны живая и невредимая, а она ждала меня все это время, проглядывая все глаза у окошка. Встретила, как родную.