Сегодня всех подняли очень рано, так как нам надо было забрать школьные принадлежности для школы. В первую очередь мы пошли ко мне домой, к моему удивлению никого дома не оказалось, но это было к лучшему. Я забрал свои вещи и пошел, забежали к Призраку и Скорпи, а потом разбежались по школам.
Там, я глазами искал в толпе школьников того парня, но увы, его нигде не было. Этот школьный день был просто до ужаса скучным. Все как обычно уроки, перемены, снова уроки. Учебный день подходил к концу.
И вот на уроке ИЗО (изобразительного искусства, где мы рисовали то, что задавал учитель) у меня появилось странное ощущение, словами и не опишешь, складывалось ощущение, что за моей спиной в классе кто-то стоял (я всегда сидел за последней партой, а за мной была дверь) я обернулся, но никого не было. Это чувство меня не оставляло и перерастало в физические ощущения, как будто кто-то начал дуть мне в спину... Меня сковал дикий страх, но я старался его не показывать и продолжал рисовать (если это так можно назвать… Не любил я это дело, выходило оно у меня не лучшим образом (я не умел рисовать, хотя это мало сказано))
“Мне это кажется, всего лишь, кажется” – эта немая мантра продолжилась до конца урока. А после звонка я только и смог, что выбежать из класса, чтобы просто не находиться там…
- Иди на улицу – услышал я незнакомый голос.
Я обернулся, но никого вокруг не оказалось.
- Микон, иди на голос.
Вот тут я испугался по настоящему, мое тело перестало меня слушаться, и я стал в ступор. Я вспомнил, что этой ночью я слышал этот голос – тот вождь. Руки тряслись, я потерял связь с реальностью, вокруг все стало черно-белым. Перед моими глазами стаяла прозрачная картина, как он ко мне подходит с кинжалом. Снова и снова.
Уже был конец учебного дня, уже надо было идти домой, но мне было страшно, а рассказывать кому-нибудь о том, что со мной происходит было для меня не возможным, меня бы посчитали ненормальным.
Спустя пару минут я более менее пришел в себя и подошел к окну в школе, выходившему на школьную площадку. Там были только дети, идущие в сторону дома. Меня это немного успокоило, и я пошел к выходу.
Выйдя из школы я увидел Катюшку, она была чем-то дико напряжена. Я сразу же подошел к ней.
- Ты чего домой не идешь? – спросил я скрывая внутреннюю тревогу за то, что со мной происходит.
- Я сидела на уроке и услышала голос. – взволнованным голосом произнесла Катерина. – он сказал мне идти сюда.
“Значит я не один его слышал” – пронеслось у меня в голове.
- Всем привет! – услышали мы голос Скорпи.
Призрак со Скорпи уже шли в нашу сторону по школьной площадке. Лица у них были немного обеспокоенные. Я уже догадывался, что они скажут. Сюда их привел голос.
Детей уже почти не осталось на улице и вдруг я снова увидел того парня, смотрящего в нашу сторону. Мальчишки подошли и начали было рассказывать, как я их перебил.
- Смотрите! – я указывал на место, где стоял парень. – это тот парень которого я видел вчера во сне.
Мы спустились по лестнице, и подошли к нему.
- Я смотрю вы все уже тут. – спокойным голосом без эмоций проговорил незнакомец. – Что ж, пойдем я вам расскажу, почему я вас собрал.
Мы все переглянулись.
- Мама мне говорила, что с незнакомцами нельзя разговаривать. – тихим голосом проговорила Катюшка.
- Да, но при этом ты пришла сюда и уже со мной говоришь. – он ехидно улыбнулся – к тому же, будьте уверены, я вам вреда не принесу.
- Я не знаю как вы, но я пойду. – произнес я.
Мне надо было узнать, что со мной происходит. Я устал от непонимания. Хватит с меня этих снов. И незнакомец кивнул, как будто понимал о чем я думаю.
- Одного я тебя не отпущу – произнёс Призрак – поэтому я тоже иду.
- Мы с вами – уже более спокойно произнесла Катерина глядя на маленького Диму.
И мы пошли за этим странным объектом, не вызывающего ни капли доверия. Не знаю, что управляло ребятами, может интерес, может переживания за меня, но мне казалось, что вот-вот и я узнаю ответы на те вопросы, которые меня так тревожат.
Мы подошли к лесу, но с той стороны, с которой мы с ребятами не заходили. Мы и не знали, что это так близко (г.Тольятти, 13 квартал).
- Мы почти пришли.-уверил нас незнакомец.
И действительно, мы прошли по дороге, поднялись на холм, спустились и там остановились. В итоге наш путь занял в общем не больше получаса.
- Итак. – начал он. – я привел вас сюда для того, чтобы вы поняли, что вы другие, не как все люди. – он сделал паузу. – В вас есть то, что делает вас необыкновенными. Вы не просто так притягиваете друг друга. А потому что вы уже знали друг друга ещё давным давно. – он посмотрел на меня. – Ты не сходишь с ума. Просто твоя память проснулась раньше и пытается показать все, что ты пережил. – он снова усмехнулся – я помогу тебе научиться контролировать свою память. И вам помогу вспомнить – он осмотрел всех.
Все молчали, не зная, что сказать. Ну а что сказать-то. Мы не знали ни имени, ни кто это вообще, мне он снился палачом. Как мы могли ему верить.
- Тебе важно имя? – удивленно посмотрел он Читать далее...

Почему все хорошие девчёнки становятся для тебя подругами, а девушки оказываются шлюхами...-просто слова мамы на выпускной.... Просто, не с чего вот так вот выпалила и всё......... Она права.... На самом деле права.... Может я мазахист???? Люблю не девушек, а боль, что они мне сделают в итоге наших отношений????? Даже сейчас....


Анастасия гордина...... Маленькая, на первый взгляд милая и добрая девочка сделала то, что я до сих пор просто не могу пережить...... Измена...Одна...Вторая...Третья.... Я прощал её... Вновь, вновь, вновь..............
А потом.... Мне нужна была поддержка... Просто её присутствие... И она просто предала обманом... Ложью... Моей болью......... Да... Мои слёзы не видны для вас... Но они омыты кровью... И глаза уже ничего не видят-доброго.... Они хотят крови... Её, их, просто всех из-за неё... Ну чтоже, привет Тольятти...... Я иду.....

Самое начало


Ну что ж, вот и руки добрались до моей маленькой клавиатуры, чтобы и моя жизнь, хоть немного запечатлелась...
Я родился в небольшом городе Алушта, в достаточно приличной и уважаемой семье... Ещё бы, моего папу - Кормушкина Ярослава Владимировича - знали все те кто терял кого-то в этом городе - он у меня патологоанатом... Не позитивно??? Да ладно, я бы так не сказал... Даже в его работе можно увидеть много интересного и своеобразного в свою очередь, даже весёлого... Ну кто ещё поднимая трубку дома, по привычке может говорить - "Морг"...
Моя мама - Кормушкина Елена Васильевна (в последствии Румянцева) - врач дерматолог (в последствии дерматолог, косметолог и трихолог - да, учится она у меня любит), одна профессия говорит многое, учитывая, что в городе почти все друг друга знают....
Мой старший брат - Кормушкин Владимир Ярославович... Хм, ну на тот момент когда мы жили в Алуште он достаточно хорошо учился, занимался упорно борьбой, в общем классный был...
Помнится когда мы оставались с братом наедине - начиналось... Мы с ним начинали подсучивать друг друга, доходило и до драк конечно, но нас разнимали... Одним словом дети....
Но у каждого дома есть свой скелет в шкафу, для нас с братом - этот скелет стал ночным кошмаром...
Мой отец запил, причём ужасно запил... Мне ещё не было 6 лет, он впервые пришёл домой пьяным... Я никогда не забуду, как отец ругается с мамой, как они дрались и как мы с братом их разнимали... Да уж, для нас 1996г. был просто адом... Каждый день мы просыпались ночью, чтобы разнять родителей, а после того как отец засыпал успокаивали маму...
Так день за днём проходило моё детство... То что творилось в семье - знали только самые близкие люди.. Днём уважаемые люди, а ночью семейные перепалки. Доходило до того, что мы с мамой приходя домой поздно вечером просто вытаскивали его из дома...
Так длилось до 3 июня 1996 года........
В тот день отец пришёл в очередной раз пьяный... Он ударил маму по лицу и разбил ей губу... А затем, впервые за всё время он ударил брата... Да уж, было достаточно страшно находится среди этого...
Я помню как кричал маме, чтобы та бежала из квартиры - этот момент последнее что я запомнил из той сцены моей простой жизни.... Дальше мои воспоминания меня приводят к соседям, у которых сидел я, заплаканная мама и её подруга... У мамы сдали нервы - она позвонила в милицию...
Обратив внимание, что Вовчика нет рядом я спросил у мамы где он, на что она расплакалась ещё больше... Я ничего не понимал... Но меня окутал дикий страх... Соседка-тётя Лиза, начала меня успокаивать... Когда папа ударил Вовчика, тот потерял сознание и не смог уйти из квартиры
Как рассказывала мама, когда приехала машина, отца уже не было дома... Но куда он пошёл никто на тот момент не знал... С братом всё было нормально, он просто был всё это время без сознания...


Новая жизнь

После того как отец ушёл из дома жизнь стала налаживаться до тех пор, пока в нашей квартире не появился новый мужчина - Румянцев Владимир Рудольфович...
Первая наша встреча произошла совершенно неожиданным образом... Я проснулся ранним летним утром и увидел как этот человек вешает нам новый телефон в прихожей... На мой вопрос:"А кто это?"- мама ответила:"Друг семьи". "Ну друг и друг, ничего плохого в этом нет"-подумал я и пошёл заниматься своими ребяческими делами...
Володя был у нас каждый день, когда он приходил забирать меня с садика я всем говорил, что это друг...
Спустя некоторое время мама мне сказала, что они знают где папа... Оказывается, он не долго думая пошёл к тёте Вале - женщине, у который был сын -Дима. Она безумно любила много папу... Ещё бы, он был достаточно красив и обаятелен, очень сложно не влюбится в такого мужчину... Теперь она терпела всё то, что ощущала мама на собственной шкуре... И делала это ради собственных чувств.
Мама сказала, что им с Володей необходимо уехать из города, поэтому нам с братом придётся жить с отцом...
Честно говоря я не капли не переживал за это, папа есть папа, он любит нас, просто он заболел и болезнь та - алкоголизм...
Когда мы пришли впервые в квартиру тёти Вали, мне было совсем не по себе, почему-то я чувствовал себя виноватым за то, что отец пьёт...
Проходило время, отец старался как мог не пить пока мы были дома, а если он напивался, то оставался на своей работе, как бы это жутковато не было... Мы с братом всё также продолжали бесится и драться... До тех пор, пока я не услышал разговор папы с тётей Валей:
-Не переживай ты так Слав... Может им там лучше будет, чем в этом маленьком городке...
-Валя, но я не смогу с ними видеться!!! Пойми Россия - не ближний свет...
-Они же будут к тебе приезжать, ведь Лена не на столько безжалостная... Это всё таки дети, они должны хоть изредка видеться с отцом...
-Ты её слишком плохо знаешь...
Я помню мысли, которые меня просто убивали внутри: "Какая Россия, мне и тут хорошо! Я не и хочу! Может они про кого-то другого говорили и я просто не всё так понял...". Ночь я провёл совершенно бессонно, Читать далее...

-Закрой глаза.-услышал я знакомый и милый голос-Что ты видишь?
-Ничего, просто пустота-я на самом деле уже ничего не видел
-Жаль...-ели сдерживая слёзы прошептала ты...

Интересно, это было столько лет назад... Шесть или семь... Когда я остался друзьями с Арией... Она спрашивала меня, потому что хотела узнать кого я на самом деле люблю, она ожидала услышать, что я вижу её, но увы я не видел ничего... Просто пустоту...

Почему этот момент возник в моём сне именно сейчас??? Почему??? Потому что я опять запутался??? Или просто хочет дать понять, что надо самому определить свою жизнь, с человеком, который тебе бы подходил просто по духу...

Интересно, о чём ты сейчас думаешь, что ты видишь, когда закрываешь свои глаза, на самом ли деле ты такая вольная киса, как стараешься себя показать или это просто то что на поверхности, как у меня...

Например на душе у меня такая тоска, так тяжело, но на лице улыбка... Да, именно так улыбка, которые все так любят.... Единственное, что мне не скрыть-глаза, как хорошо, что глаза и энергию могу читать только я из всего моего окружения иначе бы многие сошли с ума также как сейчас схожу я....

Слишком много эмоций сейчас проходит как через меня, так и от меня..Друзьям легко скинуть свои проблемы и наполнить себя моей энергией для достижения поставленных целей, потому что я так хочу... Да, друзья и подруги самое главное что у меня есть... Поэтому до последнего вздоха я буду отдавать себя... Даже тем, кто меня сейчас считает своим врагом, как КАО, Лёшка Попов, Шига, даже та глупышка Нежная лилия, с которой я уже давно расстался может всегда положиться на меня... А к кому могу обратиться я??? К Фарадее? Нет, ведь она ребёнок, которого ещё надо воспитать эмоционально... А больше никого....

Как всё преодолеть, если сестра против того, чтобы я сидел на транках, а простые успакаивающие уже не помогают... Да, баночка с валерьянкой всегда со мной... Но... Какая будет очередная доза 5,6,10 таблеток, чтобы завести себя хоть на мгновенье в состояние ступора, чтобы отстраниться от всего что во мне накопилось... Я не знаю что делать...

Интересненько всё получается.... Простая девчёнка... Которая просто немного помогает жить... То же имя что Натали хотела дать нашей дочери-Ася... Тот же год, что и у Натали, те же интересные и соблазняющие повадки что и у Натали...

И тоже есть парень, как тогда, когда мы с Натали впервые познакомились... Просто совпадения или же уже что-то большее??? Я задаюсь этим вопросом с тех самых пор как узнал её-Асю...

Интересно даже то что она одна из всех с кем я общаюсь, кому я давал читать свои стихи предала значение простым словам... И через эти слова попала даже сюда... В ли.ру... Но искренне призналась и просто посочувствовала... Она знает всё, но в то же самое время она остаётся всё той же, как и при первой встрече... Ничего не изменилось, она не спрашивает, не даёт ни намёка... Хотя многие уже взрослые люди до сих пор спрашивают слишком много... Как ты, что ты, почему ты не остановил... А она ничего... Хотя я вижу что она порой хочет поговорить обо всём, просто даже для себя для её опыта, чтобы не наделать глупостей как я и Натали....

Я вижу в её очаровательных глазах, что она искренне любит Ваню, чувствую что у них обоюдно... Но опасаюсь что опять стану чёрной лошадкой в отношениях... Ведь оа привязывается ко мне... А я уже не в силах отталкнуть... Может мне надо это, а может я просто эгоист...

Но разве будь я эгоистом я бы говорил ей что у них всё будет хорошо или то что она будет счастлива... Не знаю... Но я реально боюсь того, чтобы всё началось заново... Все муки и переживания... Опять куча таблеток, чтобы не сорваться на ком либо и просто не накричать... Я не хочу... Но меня тянет все ближе и ближе к этой девчёнке... Что делать... Просто уйти... И быть на расстоянии - да... Это будет самый правильный вариант для меня....

Всё меняется... Ты, я, все вокруг, но я думал что наши отношения брата и сестры не погаснут... Но ты начала пропадать.... Я тебя не понимаю... Что произошло, почему всё так???? Знаю... У тебя скоро свадьба, но разве это причина для того чтобы забыть брата и идти своей дорогой.... Но дорогой не связанной со мной никак-обидно, но я надеюсь Мари, что хотябы в последний мой отпуск проведённый в Украине ты уделишь мне хотябы часик... Просто сказать как у тебя... Хорошо или всё плохо... Да, судя по всему это будет мой последний отпуск в Украине, когда я крещу дочь моих друзей, попрощаюсь со своими стариками и просто оставлю всё то что меня так держало....

Порой необходимо убивать душу чтобы освободиться от воспоминаний, что я и хочу сделать

Ночь, наше с тобой место.... Ты всё такая же очаровательная и в своей любимой футболке "Ненавижу дом 2". Мы о чём то говорили, но слова меня не волновали... Моё сердце было прикованно к мои любимым губам, рукам, глазам, милому личику, которое всё также испускало тепло и радость от того что я был рядом... И тут мы начали опять ругаться по пустякам и направились в сторону "Кубов".... Наших "Кубов"... По пути ты всё так же несносно пинала столбы, кричала что-то... Я как и раньше тоже....
Мы пришли туда же где был наш первый раз... Ругань перерасла в смех... И я опять услышал "Я тебя люблю...."- из твоих уст.... "Боже... Как давно я не слышал этих слов... Как моё сердце их ожидало..."
Я достал из своего кармана брилок "полумесяц" на одной стороне он был чёрный, а на другой серебрянный... Нет, не белый, какой он должен быть, а именно серебрянный.... Когда мне было плохо, из-за неопределённости в твоём решении на счёт...вторая часть раскалолась на пополам, та белая частичка моей души что оживала только с тобой.....

По твоей щеке потекла слеза "Прости... Я не сохра..."-не успела она договорить, как мои губы уже целовали её... Я знал что у неё украли телефон и то что она хранила вторую половинку как брелок.... Поэтому уже заранее зна что она не сохранила.... По мне всё так же как и раньше пробегала дрожь....Дрожь от того что я безумно тебя люблю.....

Теперь уже слёзы текли по моим щикам... Я люблю её, но не могу быть с ней.... Я окончил наш поцелуй и отвернулся...
-Прости...-сказал я стерая потёкшую слезу....
-Что такое, ты меня пугаешь...
-Всё уже в прошлом... У тебя своя жизнь, у меня своя...
-Прекрати! Не говори так...
-Ты наверное права, я виновен в том что случилось, я ничего не сделал чтобы спасти
-Замолчи!-оборвала ты не дав договорить- Не произноси....
-Именно по этому мы уже и не можем былт вместе...
Пошёл дождь... Только он сейчас скрывал мои искренние слёзы... Я люблю... Люблю так же как и раньше, поэтому я хочу отпустить тебя.... Оставшись один на один со своими чувствами.... Я повернулся нежно почеловал тебя в твои губы
-Иди домой, а то заболеешь ещё...
Ты убежала, но я знал что ты явно пошла не домой... Куда угодно, только не туда....

Мои глаза открылись... Я всё в той же казарме, меня окружают всё те же люди, которых я ненавижу больше всего на свете.... Это был сон.... Просто страшный сон.... Но даже сон способен причинить невероятную БОЛЬ! А на губах чувствовалась сладость твоих губ....
Ты говорила чтобы я ушёл из твоих снов.... Тогда почему ты сама пришла уже через столько времени....

Время проходит твоим чередом... Ты находишь друзей, парней, ещё кого-то, а я просто остаюсь самим собой... Маленьким, наглым, позитивным...
Мы разошлись, на прощание я услышал про то что я предал свою дочь, что на меня всё равно... Чтож... Может так будет лучше... Но я остаюсь до лета просто собой, а лето покажет что для нас истинная жизнь.... Время не вернёшь.... Я знаю, но может просто себе мне нужно доказать что я прав... Просто прав... В том что я просто человеку не нужен если так она поступает, просто чужой....

Приходят горькие минуты
И вот подходит мой черёд
Сказать тебе вблизи разлуки,
Что я всегда рядом с тобой...

Душой-не телом-я оберегаю
Тебя от мук в ночной тиши
Ведь тот кто любит-тот и знает,
Как тяжело, и когда один....

Поверь малыш, я рядом, ты не бойся
И скоро вновь наступят дни,
Когда ты вновь мне улыбнёшься
И поцелуешь... Верь мне-верь...

Когда-то это было тебе Натали... Когда-то я написал стих просто, чтобы чувствовать тебя рядом и чтобы ты чувствовала рядом меня, чтобы мои чувства тебя оберегали.... Надеюсь что это до сих пор так... Ведь если я снюсь значит ты знаешь что я рядом и что до сих пор продаю душу чтобы защищать тебя, но меня уже почти не осталось... Лишь чуть-чуть меня ради твоего счастья....

Не закрывай дверь-
Верь мне и я вернусь
Разбавлю время
Теми красками, что рисовал грусть
Нарисуй вершину гор
На краю любви
И скажу
Что для меня есть только ты......


Тяжело, когда проходит время, твоя крыша летит как чёрт знает что и не находит тормоза... Но нет даже маленького намёка на то чтобы просто отдохнуть забывшись от своих проблем...
Мы расстались, разошлись как два корабля... На расстоянии... Пусть даже так, пусть мне не хватает ласки и нежности... Я не могу её принять не от кого=( Обидно... Столько возможностей и ноль желания... Начинаешь убиваться транками и становится очень вроде ничего, но действие заканчивается и всё приходит новой волной... Новая боль, новые прореживания и новые попытки перебороть себя и почувствовать полноценным самого себя... Жаль что всё заканчивается полным фиаско... Я говорю что не люблю, ненавижу, а думаю совсем наоборот... Жаль, пора взрослеть и я это знаю...
Надо найти себя, любой ценой, даже собственной жизни если это надо будет

Обидно, когда ты сидишь как заключённый в тюрьме, думаешь о своей любимой девочке, а она просто не думает что ты, как ты, почему ты, обидно когда продаёшь душу дьяволу она говорит про время, просто обидно... Находясь в двух шагах от свободы, которую так любишь, женской ласки, которую тебе уже готовы подарить, друзей, которые так и зовут тебя пойти попить пива, познакомится с кем-нибудь я остаюсь в надежде что наша любовь искренна и никогда не произойдёт нашего раставания.... Ты же не уверена не чём-значит это твоя любовь... да гори всё пропадом!

Да уж, давно уже мой взор не устремлялся на белый и чистый листок, в котором хочется что-то написать, в основном хочется его просто пропустить мимо взгляда, но сегодня это не так....

Как бы глупо это не казалось-мне страшно...Страшно не за семью, не за друзей, не за любимую девочку, а страшно за свою сестрёнку... Да Мари ты многого не знаешь, многого и не узнаешь никогда, только почувствуешь теплоту, странные и смущающие взгляды... И в тот же самый момент будешь видеть как я радуюсь...

Мне так хочется чтобы ты обрела то что может быть я когда то давал другим, а может даже и большего, смешно, глупо, по братски и не только...

Хочется чтобы ты открыла глаза утром и сказала "Я счастлива" улыбнулась, зашла в сеть и сказала просто спасибо...

Сейчас же ты имеешь всё, но считаешь себя не счастной... Думешь что играешь с парнем, а ведь твоя игра не столько с парнем, скольо игра сама с собой, знаю сестрён - он не тот, но хоть на секунду прикрой глаза, улыбнись забудь про окружающий тебя мир и скажи люблю... Не мир, не этого парня, а просто свою жизнь, улыбнись, открой глазки, подойди к зеркалу поцелуй своё отражение, ведь оно даёт тебе понятие того что ты существуешь, живёшь и скажи спасибо за это....

Знаете, а ведь болеть могут все... Кто то просто простудился, у кого то СПИД, а кто то просто заболел суецыдом - да, это болезнь, причём очень страшная, против которой лекарства нет-только слова и близкие люди могут спасти человека заболевшего этой болезнью... Даже связка из трёх слов, которая так известна всем сказанная из уст совершенно не родного тебе человека может оказаться той самой пилюлезаменяющей смесью-"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"-любовь нелюбимого.... Смешно, но даже это может спасти... Может спасти пащёчена вовремя вставленная забывшему кто он такой... Хорошо... Тогда что же нужно мне, для того чтобы почувствовать успокоение????

Последнее время я не узнаю себя, постригся налысо, блеск в глазах угас... Да, на лице милая, всё также соблазнительная улыбка, но в сердце-боль, страх, переживание и снова боль....

Что это, почему смотря на просто нож я вижу его в себе, в своём сердце, глядя в окно я вижу как я лежу внизу не двигаясь и истекающий кровью... Почему???

Почему я смотря на твоё фото чувствую такую боль??? Знаю что ты далеко=( Те сейчас не со мной... Ты с Юриком, Мари и друзьями... Но не со мной... Натали... Я тебя очень люблю=*

Я уйду
И ты меня не жди, я не вернусть-Никода
Пусть те кто знал меня желеют пусть
Будешь знать, что это значит разбивать сердца
Я уйду.....

Да мари, мог бы я сюда ниписать то что именно сейчас творится в моей душе ты бы уже всё увидела.... Знаешь иногда человеку надо верить, но проверять, а я так не могу, я просто верю или нет, сейчас я не верю.... Не тебе... Нет не подумай, но зная что вы с Натали лучшие подруги я не хочу всё так раскладывать по полочкам

, я хочу нормальных отношений, а когда я знаю то что знаю.... И она от меня это скрывает это тяжело и больно, так на кой хер мне терпеть это одному, как бы ей не было стыдно, как бы ей не было тяжело, как бы тупо... если она скажет то что я хочу узнать я может бть и изменю своё отношение и стану тем кто я есть... Тем кто я есть с ней, но зная её могу сказать что она просто это всё упустит и как бы она меня не любила как бы сильно она не была ко мнривязана, мне придётся всё это разорвать в одно мгновенье

Когда-нибудь всё вернётся на круги свои, ты скажешь что любишь меня, я скажу что люблю тебя. Ты нежно прижмёшься ко мне и мы уснём, в нежности лююбви, да, не сейчас, я это знаю и понимаю, знаю, что надо подождать, перетерпеть и принять как есть, но скоро.... Очень скоро!!!!
Ты сама не представляешь, что может произойти всего за пол года и как мгновенно они могут пролететь...Знаю-любишь, чувствую это как и раньше, как даже в наш первый день-наш первый поцелуй, уже тогда в твоём сердце образовалась нежность, которая живёт и по сей день.


Я ЛюБлЮ тебя Моя нежная Натали!!!!!!!!!!!

Ария, ну зачем ты когда мне нужна была свобода действий заперла её, зачем взяла ту ёбанную клятву, зачем???? Сейчас было бы всё по другому.... Я мог бы свободно действовать как мне хочется... А не зажиматься в углу, чтобы не наделать глупостей, за которые можно поплатиться всем тем что у меня есть.... Ненавижу тебя за это!!!! Ты забрала не только 3года моей жизни, сердце, чувства, но и забрала мою свободу!!!!!1 Ненавижу!!!!

Злоба Ненависть страх,
В наших душах пылает огнём
Замолчите, отстаньте от нас
Отпустите вы стаю волков

Нас хоть мало, но вместе мы сила,
На луну воем стаей своей
Отпустите, я вновь кричу отпустите!!!
Дайте свободно от боли поесть

Заглотнуть чашу крови и мяса…
Насладится как королям
Ведь наша стая - боги
И сила наша только в нас!!!

Закрывая глаза видим братье
Так, Денис ты же с нами-брат…
Ветер дует в лицо закрывая
Мёртвые злые глаза

Оказывается не всё так плохо в жизни и она налаживается, вроде только-только расстался с девушкой... Потерял доверие к многим близким мне людям, но всё прекрасно, а всё потому, что у меня есть ты... Не поверишь, но за то время пока мы общаемся я впервые не только полюбил, но и нарушил своё правило-безумно привязался... Да, так оно и есть, я привязался к тебе своей душой... Просыпаясь я думаю не о том, как пройдёт сегодняшний день, а о том, как поскорей услышать твой нежный голос, ем тоже с тобой, работаю, засыпаю, всё-всё-всё... Делаю лишь с тобой.... Я полюбил твою маленькую дочурку... Мне хочется всё больше и больше увидеть тебя и сказать, что ты та, кого я искал всю свою жизнь... Да, может я не идеал... Но я хочу дарить тепло своего сердца... Хочется говорить тебе все те нежные слова, которые я только могу сказать... Я люблю тебя, всем сердцем люблю... Жду, и просто скучаю... Да... Мне тяжело даётся это дело-ожидание, но ради тебя игра стоит свеч...