Вчера под влиянием алкоголя строчил через icq-бот, оказалось что не сохранилось почему-то! Жаль. Мысли, эмоции, переживания уже не те
Выходные набирают свои обороты - завтра хорошенько высплюсь вместо того чтобы идти на работу. У меня заработанный отгул - награда за предыдущие труды. Утром пришла счастливая смс с перечисленной зарплатой на карточку, а потому с приподнятым настроением привожу себя в порядок после бессонной ночи из-за жары. До 3-х часов просидел за компьютером бороздя просторы сети. Другую половину ночи лежал в постели и смотрел фильмы. Под утро смог уснуть на час. А всё остальное время пребывал в мучениях - охота спать а уснуть никак. Пытаюсь расслабиться, ибо чувствую внутреннее напряжение.
Наконец-то освобожу себя из оков кредита - сегодня состоится последний платеж. Впереди еще и день рождения - 26 лет. Вдобавок нужно совершить кучу полезных покупок. Как ни откладывал а они мне жизненно необходимы.
И всё-таки необходимо расслабиться. Вечером попью пивка как итог выполненных за сегодня дел. Завтрашний день посвящу просто отдыху
Пара интересных тучек решило обойти стороной, ярко сверкая молниями с севера. Зато ветерок принес на работу запах дождя и приподнятое настроение. Сегодня тружусь в ночь - впереди два выходных и отгул.
Теперь уже с нетерпением ожидаю от закона подлости очередного подвоха, который испортит погоду - либо прибавит работы по домашним делам, либо лишит запланированной речки, солнышка, песка. Но ведь что-то же должно случиться! Не бывает идеального.
Полчище комаров предприняло очередную атаку и теперь чешусь, с довольной ухмылкой думая об утренней ванной. Разумеется я там пробуду несколько часов! Разумеется вылезу в обед, когда нахождение в воде в замкнутом пространстве мне надоест или сядет зарядка, предотвратив мне доступ в интернет или нестерпимо захочется курить.
А ведь без этих всех маленьких проблем, мелочей - скууучно(((.
......
Задумался на тему о чем думаю в данный момент. Ни о чем - прислушиваюсь к звукам доносящихся отовсюду: где то свистит уходящий из емкости воздух, с другой стороны гудят двигатели, чуть сзади сверчки доносят звуки. Идиллия рабочей ночи - когда повсюду доносятся звуки работы и нигде никого не найдешь. Даже пытаться не стоит))
Прошло столько времени с тех пор как опубликовал последнюю запись. Многое изменилось и еще больше того что изменило меня. Завтра после работы постараюсь рассказать обо всем по порядку
Привет ПЧ)
Довольно долго ничего не писал. Времени не было. За это время успешно переконфигурировался в родную смену, откуда был в своё время выпровожен на подмену человечка одного.
Потом была поездка в Борское знакомиться с родителями девушки. Боялся больше))) В общем я им понравился. Было холодно и заболел((
Теперь сижу дома как в замке обозреваю с окна окрестности)))
Здесь буду публиковать результаты своих медитаций, видения, которые были "на грани". А также то, что я из этого извлёк.
Давно хотел заняться работой над собой и вот уже на шаг ближе к своей цели. Очень благодарен другу (его нет на LI) за то что, подтолкнул. Спасибо, Антон:)))
Пожалуй, я должен был бы родиться на другой планете. Более большой с более длинными сутками, где светит реликтовое светило - умирающая звезда - растущий красный гигант... Где цвет неба варьируется от ярко-красного до сиреневого... Тут росла бы разнообразная флора золотистых оттенков... Мир имел бы четкие границы - маленькие уютные экосистемы, никогда не знававшие друг о друге - островки умирающей природы на бескрайнем море смерти и вечности - глубокого понимания того, сколько ошибок мы совершили и сколько бы ещё могли бы совершить, но не сможем - не успеем уже - мир наконец-то уравнял: старых с молодыми, бедных с богатыми, умных с глупыми, реалистов с фантастами, богатых с бедными, высокоразвитых с примитивными. Это был бы мир абсолютной справедливости, абсолютной истины. Все равны перед смертью и никого она не пощадит и никого она судить не будет за содеянное. Нет, не было и никогда не будет судей, кроме нас самих! Пожалуй все бы получили бесценный опыт в этом конце света и всё сразу бы встало на свои места, ведь не было бы паники и желания спасать свои любимые 'вещи'. Ибо всё материальное перестанет иметь смысл так же как и наши бытовые проблемы, суета и так далее:). Только глубина смысла бесценна...
Мой организм, видимо, там и живёт уже. Удивительно растянулись биоритмы - 14 часов сна и 36 часов бодрствования! И так постоянно, несмотря на моё сопротивление и желание следовать 24-часовым суткам. Организм упорно сопротивляется. Плавно меняются день-ночь-день, ночь-день-ночь а я всё не сплю... Сегодня бессонная ночь а значит уснуть теперь смогу только спустя ещё сутки на утро, если ничего не изменится... Спасает лишь то, что мой новый биоритм сумел прекрасно подстроиться под график работы.
И всё-таки там было бы красиво!
Это было необычно. Иду в сторону остановки, от которой меня забирает служебный автобус. Было привычно темно и холодно. Всё вроде как обычно, если бы не одно НО - иная атмосфера города, ибо точнее не знаю как назвать это явление. Думаю, можно назвать по-другому, иная энергетика - больше подойдет. Чувствовались сразу две причины: возбуждение и тревога. Это присутствовало в каждом прохожем, тенями мелькало меж ветвей деревьев. Было темнее, хоть и привычно освещали уличные фонари - все они работали. Это чувствовали все. Было тихо - ощущалось что даже звук проезжающих совсем рядом машин был далеким, словно на соседней улице.
Не знаю почему, но казалось что вот-вот пойдет снег. Ветер обжег свежестью...
Моим ПЧ привет!
Вчера создал несколько новых рубрик, к которым завтра добавлю ещё одну - мои стихотворения. Намечаю много дел на будущее, строю планы. В общем, расту духовно. Заодно хочу перенести страничку на собственный сайт, но, для начала, надо его создать. Это тоже в планах. Только б не забыть, а потому сделаю заметку в органайзере. Пусть список дел маячит на дисплее!:)
Придется поработать ещё и над тем, что уже мною сделано... Это пока что сохраню в тайне - будет небольшая интрижка, будет интересно!;)
В общем, у меня творческий всплеск (или творческий подъем) - неизвестно надолго ли. Будут дни и ночи - станет ясно.
Перехожу на события сегодняшнего дня. Всю ночь не спал - смотрел фильмы; скоро был бы год как не проявлял такого желания. А значит я изменился. Лег с рассветом и проспал всего несколько часов... Разбудили... Много дел по дому... Скоро пойду на работу. Сегодня в ночной смене. Невыспавшийся... Будет тяжело... Пожалуй, возьму с собой книгу - отдохну от общения в аське - и, самое главное, - возьму кофе наконец-то. Пару дней назад оно закончилось - любимый мой напиток днём и ночью - без него уже чувство, будто чего-то недостает.
Настроение сейчас - Переполнен чувствами
Ниже привожу текст, который написал на работе в блокнотике.
"Самое страшное - мысли боятся бумаги. начинаешь писать и всё пропадает. На данный момент полная неопределённость во всём. И пустить на самотек - боюсь ошибиться. Так что не знаю что и делать. Девайс с собой не взял, так что сегодня я вне интернета на работе. Вечером предстоит важный разговор. Возможно что последний... Это наиболее вероятно. Хотелось бы чтобы нет. Понимаю что многие вещи зависят не от меня. Ну, что поделаешь, сам виноват.
Не спалось почти всю ночь. В голову лезли неприятные образы. Бр-р-р!
[показать] Не могу представить её с другим. Всё очень свежо, воспоминания слишком яркие, сочные, разноцветные. [показать] Вспоминаю как в одночасье всё изменилось. Резко. За несколько минут. Еще утром строили планы по поводу предстоящего концерта, а вечером стали друг другу чужими.
Вчера вечером я предложил сойтись вновь. Она сказала что подумает и сегодня вечером скажет свой окончательный ответ. Остаётся только коротать время и ждать. Пытаться надеяться из последних сил. Вдруг произойдёт чудо и мы снова будем вместе и забудем весь этот кошмар, вместе улыбнёмся и возьмемся за руки.
Опасаюсь другого - что стало слишком поздно и мы отдалились настолько, что навсегда стали чужими. Страшно. ведь может не быть того тепла что было. Тогда напрасно всё: возвращение, возлагаемая надежда, бессонная ночь и даже эти мысли.
В общем, всё решит сегодня icq. Вечером за комп и..................................................................................... ЧИТАТЬ ПРИГОВОР. Даже не знаю что ответить в случае отказа. Наверное буду молчать: глаза застынут на экране между строк, вмиг став стеклянными; сердце бешено заколотится; станет тяжело дышать; нестерпимо захочется дрожащей рукой схватиться за сигарету и курить одну за одной, стоя на крыльце и мерзнуть осенней ночью (а ночи ныне стали холодными). В случае согласия - наверное - тоже буду молчать, переполненный чувствами и выду из аськи вовсе. Только в этом случае нестерпимого желания покурить уже не будет.
Тяжелый будет сегодняшний денёк. Впрочем, и вечерок не менее тяжелый предстоит. Понял одну важную суть - БОЯЗНЬ СОВЕРШИТЬ ОШИБКИ ЗАСТАВЛЯЕТ ЕЩЕ БОЛЬШЕ ОШИБАТЬСЯ"
P.S. Пишу уже дома после работы. Всё обошлось. Мы снова вместе. Не могу найти описание тому что я сейчас чувствую. Возможно что завтра смогу дать образ. Не сегодня, не сейчас...
Настроение сейчас - Блаженство
Здравствуй, дорогой! На тебя большие надежды возлагаю. И, быть может, ты сможешь перевернуть страницу прошлого, лежащего тенью на настоящем. Ты есть начинание с чистого листа - желто-красного кленового листа, лежащего на асфальте, никому не нужного, умирающего.
Играет спокойная музыка в резонансе со спокойствием в душе. Всё есть проявление гармонии и даже боль... Чтобы понять и прочувствовать это - не нужно соспротивляться, расслабься, наслаждайся... Время на миг остановится и тебе откроется вечность... Вечное настоящее, живое, израненное.... Ты будешь его созерцать в спокойствии, в безмятежности, в блаженстве... Вдоволь прочувствовав это, захочется прекратить... Тогда время возвратится... Поймешь что даже боль тебе дана для наслаждения... В этом состоял жизненный урок! Душевная боль дана не для страданий... Ничто и никто не должен страдать, ибо таков замысел.
Тогда и вернётся счастье!
Ну вот. Случилось... Меня бросила девушка. В очередной раз. Не везет. Говорит что остыли чувства, предлагала остаться друзьями. Я не захотел оставаться другом. Быть с ней в таком качестве - это больно. Видеть её ещё больнее. Лучше вовсе прекратить с ней всякое общение и тогда всё наладится. Пройдет время и забуду. Только это случится не скоро.
Чтож, надо продолжать жить дальше. Находить силы на существование, на дыхание. Правда жизнь в очередной раз пролетает перед глазами, мелькают события, закрываю глаза и вижу её... Это больно. И как некстати полностью завязал с алкоголем, иначе бы напился.
Может мне смириться и чтобы больше никогда не было никаких отношений? Просто жить для себя. Я не знаю.
Настроение сейчас не самое лучшее. Ищу в себе выход...
Больно...
Настроение сейчас - Спокойствие
Сегодня ночью шел дождь, он тихим шелестом осенних листьев сначала подкрадывался к городу. Будто задевая потревоженные ветки, издавался отдалённый хруст, нарушающий покой и сон горожан. Наверное некто, проснулся к тот момент - его чуткий сон не терпит подобных посягательств на однообразие и стабильность - накинул на себя одеяло, сердито перепернувшись. Спустя некоторое время его дыхание стало ровным...
А тем временем процесс набирал обороты. Предвестник непогоды - ветер - вдоволь насладившись тишиной накануне, уже нёсся на полном скаку по крышам домов, грозясь разразиться водной стихией. Город чувствовал сгущающиеся тучи там наверху, но не мог их видеть - ночь. С ветки тополя сорвалось два листочка, их порывом ветра уже несло в сторону окраины мимо редких одиноко горящих окон. Поток воздуха поднимал их выше крыш двухэтажек окраины, унося в сторону городского парка. На один из листочков упала капля. Он встрепыхнулся и, вмиг потяжелев, начал падать на пока еще сухой асфальт.
Послышались первые тяжелые капли. Это продолжалось с минуту. Внезапно прервался ветер, будто его и не было. Стало тихо и даже редкие капли прекратили падение. Тишина... Ничто не предвещало что в это мгновение стена воды сверху торпедой неслась на выбранную мишень - горящие огни городских дорожных фонарей.
Это был ливень и казалось что он будет идти целую вечность. Не было ветра и ничто не могло унесли грозную армаду тяжелых туч-невидимок, скрытых в засаде поверх крыш. Осень робкими шагами установила свой порядок, установив окончание летней засухи.
Это была победа. И закономерность. Ливень шел примерно час, сменившись робким дождиком. И только с приходом солнца всё прекратилось...
Этот НЕКТО наконец уснул....
Настроение сейчас - Вдохновение
Благополучно вернулся с работы немного уставший морально. Сегодня выдался очередной нередкий напряженный денёк [показать]... Можно сказать что такое творится нередко и постоянно. С каждым днём растут требования ко мне, и к профессии в частности. Но зато я доволен и это главное!
" src="../../images/brandnewsmilies/beach.gif" />
Ощущаю приятную расслабленность после принятой ванны. Сегодня решился наконец-то - жизнь без НИКОТИНА! С тех пор прошло 3,5 часа, ощущаю легкость и в то же время мучение во всём теле. Тело хочет, тело просит это вещество. Оно умоляет. А душа счастлива, освобождаясь от одной из многих цепей жизни, на которую посажена свобода, воля. Одним параличом будет меньше. Стоит только начать, сделать первый робкий шаг. Потом - некоторое время спустя - научишься ходить. Преодолевать новые препятствия...
Сегодня мало спал. Всего 2 часа. Мало. Болят глаза. Вчера был очень долгий день, после которого никак не мог придти в себя и нормально подытожить день. Не получалось...
Ничего не снилось. Пропустил момент ухода в сон, будто бы бодрствовал, потом забвение и снова бодрствование. В 6.00 будильник оповестил о новом дне, 10 минут не мог встать, хоть и пробудился - не чувствовал есть ли у меня тело. Казалось что нет; во всяком случае оно не принимало никаких команд. То был просто разум: внетелесный, чистое сознание, мыслящая субстанция. То было просто моё тело: неподвижное, отдельное от разума, чуждое ему, но по-прежнему живое и жаждущее жить. То был момент между двумя мирами: мир сна и мир нашей реальности. ТО БЫЛО НА СТЫКЕ ДВУХ МИРОВ с точкой пересечения в 10 минут. Это трансовое состояние, казалось, длилось очень долго и будет длиться вечность. Время словно остановилось. Его не было, ведь оно есть мера для тела. Разум жил вне времени...
Сегодня вновь режется зуб мудрости. На этот раз правый нижний. В последнее время они часто напоминают о себе. Не особо беспокоит, но мешает. Особенно сейчас - на работе. Осталось 11 часов рабочего времени, после которых - вероятно вернусь в разбитом истощении - после душа упаду спать. Быть может найду в себе очередную порцию скрытых резервов. Всё может быть...
Теперь я удаленно могу писать записи даже не находясь за компом! Через аську. Порадовало, спасибо:-)
Темнеет рано. Холодно. Тихо. Идиллическое настроение.
Отсутствие жизни тоже имеет красоту. Во тьме неясно жив ли или нет, существуешь ли, мыслишь ли, есть ли. Во тьме есть тьма. Важна тьма. Сама по себе. В свете далеких звёзд, чей свет - история далеких событий, которые уже давно не имеют места, - во власти холода. Слушаешь как бьётся сердце - единственное что отделяет меня от ночи.
Представляю что в те моменты и ночь наблюдаетза мной, улыбается мне... Чувствую на себе взгляды миллиардов глаз далеких светил. Всматриваюсь в небо. В пустоту...
Сегодня будет удивительная прогулка. Принял пригласительный жест составить компанию холоду. Ушел...