Настроение сейчас - Чёрт!

Решил подключить наушники к компьютеру. Не получилось. Но самый парадокс в том, что когда я подключил колонки обратно, они тоже ни хера не заработали! Вопрос:..КАК Я ЭТО СДЕЛАЛ?! Куда я умудрился нажать и что, так сказать, натыкать?
Компьютерщики, если вы меня слышите, помогите!
Как сделать так, что бы все заработало?
Эх... Золотые у меня руки! Жалко только, что из жопы растут...

Настроение сейчас - блять!



Вчера утром на работе убили охранника. У нас точка в супермаркете на улице Малыгина (метро Бабушкинская). В шесть часов утра в магазин вошло пьяное быдло. Начало себя херово вести, угрожать кассирам, в общем, как ему, пьяному быдлу, и подобает. Охранник начала ЭТО выводить. И у самых дверей получил пулю в затылок из "Осы" (пистолет такой, травматический). Эту суку поймали быстро. Серега же еще около семи часов лежал пред дверьми.
А хороший мужик был Серега. Курить с ним пару раз выходили. А у него, между прочим, жена и трое детей остались... А все из-за какого-то пьяного нелюдя, который решил показать крутезну характера в магазине...

Суки...

Настроение сейчас - Болезненное

Воскресение: пошли мы с Элей в этот чудный и солнечный день на (или "в"?) VI Международный салон Кукол, что на (тут точно "на"!) Тишинской площади. От Грузинского Вала по Грузинскому переулку на Большую Грузинскую. О, как! Замечательная, я вам скажу выставка! Такие куклы красивые! А главное - какое разнообразие... Керамика, фарфор, войлок, пластилин! Никогда бы не подумал, что из пластилина можно лепить НА СТОЛЬКО реалистично. Стенды, стенды, стенды. Понравились два носорога в средневековых костюмах - "Ромео и Джульетта"; червяк с человеческим лицом в очках рядом с книгой - "буквоед"; УЛИТКА с очень добрым взглядом; вьетнамский собаковидный дракон - очень лохматый; смешные такие птицы, как воробьи из лужи; ну, и, конечно, готический зАмок, сделанный до мельчайших деталей, с крестами, ведьмами, и вурдалакими из стен.
Ну, и меня просто очаровал ангел. Такой он милый!

Забавы:

1. Кафе с охереным названием "Золотое яйцо", в которое я стремился попасть. Но оно оказалось закрыто.
2. Магазин минеральных вод. А что, по-моему неплохо!
3. "Акакий"! Акакий, сука, может сглазить! Смотреть на него не рекомендуется.
На самом деле, это очередной шедевр Зураба Церетели - Памятник русско-грузинской дружбе. Или "памятник шашлыку" в народе. Выглядит, как член в поле! Огромный безобразный столб.
Акакием он стал с легкой руки Эльмиры, которая долго возмущалась, когда на картуши внизу обнаружила, что Шота Руставели и Акакий Церетели стоят "на одном уровне". "Просто, блять, светоч грузинской мудрости", - не успокаивалась Эля, говоря об Акакии. Дальше пошли хохмы "тяжело было жить мужику, осознавая, что его потомок Зураб Церетели. Все тыкали в него пальцем и смеялись "фу! неудачник!".

Очаровательнейший ангелок, не правда ли?

[402x699]

[700x525]
Настроение сейчас - Смешанное

Начну в обратном порядке.

О пидорасах: Прихожу я, значит, вчера на работу... А промостойки нет! Она стоит в стороне развороченная наглухо! Какие-то пидорасы ночью на ней бухали! Внутри пробки от бутылок портвейна, обертки пачек сигарет и т.д. На самой стойке липкие пятна этого самого портвейна, которым можно траву выжигать. Хаус, да и только!
Я иду к охранникам. Тут отступление...
Вот, когда вы в торговый центр заходите, там есть такой "предбанник". То есть, первая дверь, потом помещение небольшое и вторая дверь. Вот в этом помещении на этой недели я и работал. За второй дверью круглосуточный магазин "Остров" сразу идет.
Ну, подхожу я к охранникам в "Остров", говорю, мол, так и так, что это за вандализм, почему вы ничего не сделали... И получаю чисто русский ответ: мы охранники "Острова", а что за его приделами - это не наша компетенция. За это ответственны охранники самого торгового дома (а они, на секундочку, в другом корпусе).
У меня совершенно логический вопрос: вы же видели, что в "предбаннике" алкаши трутся, почему их бы не выгнать? - Вот, если бы в самом "Острове", мы бы быстренько их выкинули, а так...
Вывод: охранники еще бОльшие пидорасы, чем те вандалы, которые мне промостойку разнесли.

О прекрасном: Приходит в вышеупомянутый "Остров" кошка. Хозяйка мира! Целенаправленно идет к неработающей кассе, ложиться на стул кассира и спит! Ворочается, тянется, зевает, сворачивается калачиком. Очень умилительное зрелище! А кошку эту все знают! Проходит, гладят, "Мурка, Мурка!.."
А она мурлычет. Вот кому жить на Руси-то хорошо!

Настроение сейчас - Спать хочу

Суббота: прошла под лозунгом "без приключений нельзя"! Итак, рассказываю...
Стоим во дворе дома, общаемся выпиваем. У подъезда завязывается какое-то действие, как оказалось - не очень театрализованное! Что бы было проще, по именам: Юра, его жена Ира и друг Серега. Люди ВЗРОСЛЫЕ! За тридцать уже давно каждому. Ах, простите, забыл четвертый персонаж. Имени не запомнил, так что далее будет упоминаться под кодовым именем "подруга".
Значит, компания на радостях, а может и с горя (это дела не меняет) изрядно накидалась. Говоря русским языком - нажрались. Что там у них произошло известно только им самим, да и уже они не вспомнят. То ли Серега словил "белочку", то ли он просто социально опасен, когда пьян... Выбегает, значит, Серега с приличным таким тесаком и начинает кидаться на остальных участников данной пьесы. Юра его валит на землю-матушку, потасовка, выхватывание ножа, крики и все как полагается. Мы подбегаем, посмотреть что там случилось. Все что написано выше для нас выяснилось потом. Картина маслом: у Иры открытая рана во всю ладонь, у Сереги порезаны границы вторых и третьих фаланг пальцев. Видимо, нож вырывали друг у друга из рук, схватившись за лезвие.
Подругу погнали за бинтами, перекисью и ватой. Этот пьяный скот вообще слабо понимает что случилось, почему весь асфальт залит кровью. Я, как человек хоть как-то причастный к медицине, бинтую пострадавшим руки. Невменяемый Серега стоит (пытается это делать), подпирая спиной стену, давит лыбу, пытаясь сфокусировать взгляд. До Иры доходит ЧТО у нее с рукой - у бабы истерика. За счет того, что они "в говно" кровь останавливаться не хочет, я бегаю то к одному, то ко второй. Девушка из компании успокаивает Иру, Юра ходит и делает едкие замечания собутыльникам. Я вызываю "Скорую", потому что раны глубокие и руки надо зашивать. Тут Юра просекает этот момент и начинает орать, что "нахуй "Скорую", там и менты приедут и я в подставе". Пока едут врачи, мы пытаемся достучаться до пьяного мозга, что если не зашить, будет плохо! Ира слышит слово "шить" и начинается вторая волна истерики!
Минут 20 продолжался этот сумасшедший дом, пока не приехала машина и не забрала в больницу Иру и сопровождающего ее мужа. Серега ехать категорически отказался, стоял и жег раны зажигалкой. Все разошлись с "хорошим" настроением.

Взрослые, блять, люди! А занимаются такой ебатней! Друг на друга с ножом!
И больше всего мне жалко маленького сына Иры и Юры, который, слава Богу, при этом не присутствовал, но на ночь точно остался один дома, пока латают его мать в шестой городской больнице...

Настроение сейчас - Приподнятое

О музыке: Послушал сегодня новый альбом Сержа Танькяна (если кто не знает, опять же, это солист System of a Down) Imperfect Harmonies. Тут должны быть аплодисменты, потому что альбом ШИКАРЕН! Симфоническое звучание с электронными битами и гитарными партиями. Так же акустическая гитара и рояль в исполнении Сержа. Море положительных эмоций и все большее уважение к Танькяну, как к музыкальному деятелю.

О выражениях: "...потому что, как говориться, в любом коллективе процент говна равен двадцати" (Вадик Галыгин в запрещенной рекламе "Эльдорадо")

[700x525]
Настроение сейчас - Слегка шокированное

О работе: День, так сказать, имени Стаханова! На работе выполнил ударную волну продаж. Само совершенствуюсь, так сказать. Утро начиналось как-то тухло, но после обеда (как ни странно) поднялось настроение. Что нельзя сказать о погоде (блять!). Холодно!!
Ух, если и завтра такой же настрой будет, то я, прям, горы сворочу!

О семье: Сегодня приехала с Гурзуфа бабушка. Это город такой в Крыму, под Ялтой, если кто не в курсе. Привезла всякой всячины. Оказывается, грецкие орехи растут в оболочке! Видели каштан? Вот, орешек-то в точности такой же оказался! Растет в зеленом (как там это по-правильному называется?) плоду. О, как! Вот вам в качестве доказательства фотография!

О всяком: Посмотрел я тут реслинг. Помните, лет десять назад шел по телевизору? Там здоровые мужики красиво выходили под музыку, кидали друг дружку в канаты и прыгали на головы. Такое красивое постановочное шоу с хорошим реслером, плохим реслером, уже готовым сценарием, кто кого куда бьет и как тот красиво упасть должен. WWE называлось - World Wrestling Entertainment. Там еще знаменитые Халк Хоган были, Рок "Скала", Гробовщик. Батиста... Так, вот, забудьте! Я посмотрел CZW - Combat Zone Wrestling. Вот это пиздец, я вам скажу. Вот это полные отморозки коих свет не видывал! Эти мужики все по-настоящему делают. Кидают друг друга на горящие столы, стулья, а главное - на стекло. Разбивают друг об друга люминесцентные лампы в немыслимом количестве. Все эти мудаки в крови, рассечениях, порезах, с кусками стекла под кожей и прочими радостями. Большей хуйни как способ зарабатывать деньги я не видел. И каким ебанутым надо быть, что бы ходить на такие шоу и получать еще от этого удовольствие! Ужас, товарищи, ужас!

Настроение сейчас - Стабильное

Погода сегодня - мразь! Пока стоял на остановке маршрутку ждал - промок до нитки. А в интернете, суки, не написали в прогнозе погоды про осадки! Хотя, и что это я удивляюсь!..
Купил себе кстати новый стул офисного типа, за компьютером сидеть! Ну, как стул - кресло! Большое такое, красивое. С высокой спинкой. Теперь полноправно могу себя считать Доктором Зло из "Остина Пауэрса".
Что еще сказать?..
Решил посмотреть "Доктора Хауса". Честно попробовал. Да, вот только не пошел что-то хваленный хромой врач циник. Как-то все однообразно. Из серии в серию меняются только герои. Вот, нашел в интернете:

"Любой человек в белом халате: К нам привезли одного уебана. Красные пятна на пузе и рука дёргается. Хаус: У него обычная хуйня, мне неинтересно. ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная хуйня. Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку? ЛЧБХ: В крапинку. Хаус: Значит, у него обычная хуйня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку. Пять минут выяснения отношений. ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от мандятинки стало хуже. Хаус: Бля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к уебанам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу. В палате. Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию? Пациент: Я даже не знаю, где это. Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую поеботу. Надо провести ему сракотерапию. Пациент неожиданно падает в обморок. Хаус: Черт, это не поебота, от поеботы в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел. Десять минут выяснения отношений. ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы. Хаус: Стало быть, у него пиздрятинка. Отрежьте уебану обе руки и половину мозга, он будет жить. Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную. Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не пиздрятинка, у него синдром Хуеплёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет! Проходит."

Настроение сейчас - Ровное

Понедельник - день тяжелый. Так сегодня что-то делать было в падлу, вы себе не представляете. За что от начальника по голове-то и получил. Очень хотелось заветную кнопку "автопилот", и дела бы делались сами. А я в это время бы спал. Впрочем, так продолжалось не всегда. Желание работать появилось к вечеру (неожиданно) и я изобразил какие-то телодвижения.
Кстати, не я один такой. По понедельникам люди вообще какие-то злые. То ли не выспалась страна, то ли у всех выходное похмелье. Хамоватость и взгляд "еще одно слово и я тебя суку съем" продолжался до полудня. Потом, вроде, отпустило...

Подходит тут ко мне бабушка, приходившая ко мне на прошлой неделе, приносит щипцы для колки сахара и просит почистить их. (Тут лирическое отступление о моей работе. Я - промоутер. Я втюхиваю полироли. Моя задача пристать к человеку, рассказать, как наше средство чудно чистит и полирует ювелирные изделия, бесплатно почистить, в качестве демонстрации, кольцо или серьгу и продать чудо-юдо-пасту, заставляющую металл блестеть и сверкать) Видимо, бабуля подумала, что я только полирую людям вещи. Объяснять что-то я уже не стал. Да, и что мне, жалко что ли? Взял у нее щипчики, а им лет восемьдесят, не меньше. Баба Люба (как представилась мне дама в последствии) рассказала, как они ими еще своему отцу сахар колола. А он ругался, мол, угловато получается - есть не приятно. Щипчики эти у нее как память об отце, так как он похоронен в братской могиле. Половина покрытия предмета, как мне показалось столового серебра, облупилась. Поэтому, большой разницы на выходе не получилось. Но еще целые места засверкали. Бабуля, значит, мне: "сколько с меня?", да "сколько?". Я отнекивался, отнекивался, мол демонстрация у нас бесплатная (да, если даже иначе, не буду же я со старушки денег брать), но баба Люба не сдавалась еще долго. Наконец, ушла в гастрономический отдел нашего торгового дома и приносит мне, наверное, полкило бизе. Беленькое и розовенькое в пластиковой прозрачной упаковке. "Сладенького тебе к чаю!". Я сладкое не ем, но так мне приятно стало от этого подарка... Вот, думаю, бабушка! По-больше бы людей с такой добротой. От чистого сердца мне сказать "спасибо" хотела. Я даже попробовал бизе, когда домой пришел. Вкусно.

Во, как...

Писал я на неделе обзор интернет-дневников в газетенку местной штамповки и, неожиданно для себя, пришел к выводу: не должен так дневник выглядеть, как мои предыдущие. Какие-то "мат и слюни".
Дневник, как гласит википедия, подневные записи лица, ведущиеся синхронно событиям его жизни. А у меня слив жизненных проблем раз в месяц. И закрыл я его, к чертовой матери!
Буду стараться делать классический дневник, а не хер знает что.

Итак...

Гложет мысль, что завтра опять работать. Вот ведь какая штука: денег хочется, а ничего не делать - тоже. Незадача... В очередной раз убедился, что зам.начальника у меня - бездарь! Обещает позвонить, а, в результате, вечером звонишь ты ему. И как само собой разумеющееся!
Был в парке в Сокольниках. Гулял там около полутора часов и видел замечательных персонажей! Дедушка пенсионного возраста отплясывал под транс так, что дай боже! (бутират с людьми еще и не такое делает). Женщина, лет тридцати пяти - сорока... с розовыми волосами! Бриджи, блузочка... и розовые волосы! Я потешил себя надеждой, что это парик, но, если даже так, на хуя? Удивительные, во общем, люди. Потом встретился с Глебом. Посидели, поели шашлычка, попили пива, поговорили о всяком-разном. Пришел домой с мыслью лечь спать по-раньше, так как завтра понедельник, а нет! Сижу и пишу эту беллетристику.

Пока все