Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб

Чего-то я не стала писать как приехала.
Блин, ну лень же всем по сто пиздисят (да, я не опечаталась) раз всем рассказывать как мне там было, ну лееееееееееееееень.

Вместо этого я выложу такую забавную фигню. Нарыла вот здесь: http://angelina-lee.livejournal.com/14958.html
*******************************************************************************************************
Забавная фигня собственной персоны:
C женского форума про мужские недостатки.

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?

Ответы:
• Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила".

• Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным!

• Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

• А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

• Еще вспомнила одну привычку мужа. Когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. Интересно, а на работе также делает? Но я его одергиваю, и он прекращает.

• Мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!

• Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной.

• Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется.

• Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: «Давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу, когда на меня смотрят.

• Где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девчонки! А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.

• А мой, когда посуду моет, упирается так… в шкаф посудный головой. Забавно. И трёт, трёт...

• А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит :)

• Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать и идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, прикольно на самом деле, я смеюсь...."

• Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
• Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом:(
• А мой пердит в моем присутствии...
• Читать далее...

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Ваше предсказание

[563x600]

УРА!!!!! Осталось всего 10 дней!

Всего через 10 дней я улечу на Кипр, в город Лимассол!

Я так счастлива!.....чёрт.....чёрт....английский, АНГЛИЙСКИЙ!

Я нихрена по - английски не понимаю!

ААААААА, МНЕ СРОЧНО НАДО ВЫУЧИТЬ АНГЛИЙСКИЙ!!!!!

Так не честно! Просто ненавижу, когда меня прижимают к кровати обстоятельства! вечно у засранцев привелегии

 

Просто не смогла пройти мимо этих фраз.
****************************************************************************************************

- эй,слышишь, в чужое счастье не лезь! - что? - говорю, руки от моего шоколада убрала!

Забудь чeму тeбя учили,живи как звeрь,срeди звeрeй.Бeй пeрвым,чтоб тeбя нe били.Увидeшь слeзы,бeй сильнeй.

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нихрена не выйдет

Послушай хоть раз бред, который я несу.
Тебе понравится.
Втянешься.

Наступила такая пора,когда
стоишь в 2 часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую

терпение и труд мне не идут

Эдвард Кален не может быть вампиром. Он живет в лесу, не убивает людей,
не пьет кровь и его кожа переливается на солнце. Да он же фея!

Тест: Твоё время.
. нескончаемое
­ [показать]­
00:00. 1 января

. всё давит на меня:
и потолки, и стены, и слова
твоя, еще ребёнка, яркая душа.
лишь время отмените да дела... .

Пройти тест

********************************************************************************************************


любовь - это когда тебе много задали, у тебя в гостях твой парень,
ты сидишь пишешь русский, а он по-тихому берет и начинает алгебру за тебя решать.(с)

Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят. (с)

да прибудет со мной моя хитрожопость на экзамене. аминь.(с)

Мне нравятся панды. Они такие: "Чувааак, к черту расизм! Я и белый, и черный, и азиат...".(с)

Общага. У парня в комнате завелись тараканы.
Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: "Жрачки нет!" он так и сделал.
Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит:
Хозяин, мы тебе пожрать принесли.(с)

Обожаю истории чужого успеха. Была дура-дурой, сопли на кулак мотала,
глазки в кучку, языком пол подметала, а потом – хлоп! – и в дамках!.. (c)

Я на седьмом небе от счастья. Принесите, будьте любезны, лестницу, чтобы я могла спуститься! (c)

Нолик счета не испортит. (с)

чего хотят 13-летние девочки?
16-летних мальчиков.(с) --------------(страшно представить, чего хочется мне в свои 16....блин, представила..................)----------------

жестокий закон интернета - кто не ищет порно, тот ВСЕГДА его находит.(с)

сла саша по сшосe....бля. шла шасса, бляяя...
передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.(с)

Люди - как музыкальные инструменты: их звучание зависит от того, кто к ним прикасается.(с)


про ЕГЭ по математике:
- Вот нас привели, посадили раздали варианты, сказали, что можно начинать.
Через 5 минут ознакомления один парень встаёт, подходит к столу проверяющих,
кидает все листки на стол со словами
"Идите нахуй! Я - в армию".(с)

Бар,футбол,пиво, человек 40 мужиков. Вдруг на середину выбегает парень:
- Мужики, жена звонит! Тихо,я сказал,что дома сижу..
Все замолкают,бармен включает воду и гремит посудой
- Да милая...я дома...посуду мою!
Мужская солидарность ЭТО СИЛА!(с)

А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок?.D (с)

когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд,
то есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: вот сука.(с)

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, хуле тут говорить"
2. "Хуле говорить, если нихера непонятно".(с)

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?"
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."

А я такая бегу... А волосы такие назад. А ноги такие вперед... А под ногами лед. И я такая хуяк.(с)
[700x578]

НЕУЖЕЛИ?!
Неужели, следующая неделя последняя?!
Ура, товарищи, УРА!!!
Ох, и отдохну же я эти три месяца!
[700x464]

Ну, что ж, настроение у меня лирическое, но плавно переходящее в возбуждённое

И всему виной невинно прочитанная фразочка у кого-то в дневнике:
4-й закон Ньютона: тело, прижатое к стене - не сопротивляется(с) автор не известен

Ох, как же меня легко отвлечь!
Здесь жарко, или мне кажется?!

[525x700]
УРА! ТОВАРИЩИ!!!!
ВОТ Я И ДОБИЛАСЬ ТОГО, ЧЕГО ХОТЕЛА ЕЩЁ С ТОГО ДНЯ, КАК ПОШЛА В 1Д КЛАСС!!!

Сегодня какой - то выматывающий день однако...
Ладно, расслаблюсь и пойду баиньки...
********************************************************************************************************
- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?(с)


Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе,
и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человеки".
Ты представляешь, я хуже, чем умер.
Аркадий, 2 класс.(с)

Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать???(с)

Интернет - как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется..(с)

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.(c)


Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На уроке в школе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:31.(с)

мужская логика:
отправлю тёлке смайлик, тёлки любят смайлики.(с)

В роддоме: -Поздравляю, у вас двойня) - О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу: -А у вас тройня) -О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"
Третий отец заметно побледнел.медсестра­ ему:
- Вам плохо? - Я владелец фирмы "Семь гномов".(с)

Оставил ноутбук на полу, тёща подумала, что это весы.
В общем, полторы штуки баксов весит тёща.(с)

Трехлетний мальчик целый день ходил за бабушкой и пугал её, говоря "Молись и Кайся"... Оказалось, он мультик хотел... "Малыш и Карлсон"(с)

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...(с)

- Дочь, скажи мне честно, ты ещё девочка?
- Нет бля, я уже мальчик.(с)

Стоим с подругой на остановке,долго, замерзли до состояния снегурочек. Наконец, подъезжает наш троллейбус, весь разрисованный. И тут подруга говорит фразу, за которую я могла бы убить: "Он какой-то некрасивый, давай другой подождем"(с)

Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Киа - искусство удивлять.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Инфинити - бунтующая страсть.
Ленд ровер - будь выше.
ВАЗ - не ссы, доедем.(с)

- Дочка,мы начинаем с понедельника новую жизнь.я брошу худеть,папа бросит курить,а ты?
- А я могу бросить школу.(с)

Наша мама громко плачет,
что в квартире все свинячат.
Тише, мамочка, не плачь,
У других такой же срач!(с)
*****************************************************************************************************
Чёт меня сегодня пропёёёёрло

26 апреля переводной экзамен по русскому языку...
28 апреля переводной экзамен по математике...

Держите меня семеро...

Парни,чем играть в WoW,шли бы в спортзал. Потому что гопникам за углом плевать,что ты эльф 120 уровня.

Я, конечно, понимаю, что кофе и сигареты это круто, модно....но чай с конфетками вкусней, согласны?.

Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает

Блин,бесит...Вот стоишь перед зеркалом...Такая пуська...а фоткаешься:" Ну и ебальник у меня!!!"

Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж.

-Как твой любимый поживает? -Какой именно? -А у тебя их много?Ну самый любимый. -Аааа у моего папы все хорошо.

Мама, хочу эти туфли..- Ага, тогда может сразу шлем и наколенники?!

-Давай я тебя подниму?
-Я тяжелая.
-А я сильный.
-Хамло

- я тебе футболку привёз с этим вашим бешеным сыром
- с кем с кем?
- ну, эта чокнутая пемза
- пааап, это Спанч Боб...

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки: - КИииИиИиИСЯяЯЯяЯя ...

Это цитата сообщения WaspMan Оригинальное сообщение

"Кофе Роршаха" - Индия

[320x450]
Пройди этот тест - узнай свой кофе!
Специально для Дао Кофе by WaspMan

Вот какой фигнюхой я занимаюсь вместо того, чтобы готовиться к контрольной по физике, опросе по географии и истории. Я засранка однако
*********************************************************************************************
Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я
сидел в кафе, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики... - сокращённого названия писать не рекомендуют

Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пизди!

Уважаемая компания Orbit, сделайте так, чтобы в вашей рекламе герой брал только одну жвачку, ПОЖАЛУЙСТА! А то мои друзья достали с фразой "Дай две как в рекламе":D

Сижу у друга, щелкаю телек. и попадаю на дом 2. и тут он говорит: выключи это говно, тем более что это повтор.

Вообще мой любимый литературный герой-дядя Фёдор.взял и сьебалася с котом из дому.мужик

Женская логика: Девушка в автобусе: "Надо передать за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): -Откуда Вы меня знаете......

Со мною уже психиатр перестал разговаривать. я его почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация :D­ - (а ведь скоро и со мной такое может быть

Это цитата сообщения WaspMan Оригинальное сообщение

Демон "Победы Любой Ценой"

[470x320]

[показать]

Желающие получать новые тесты, могут подписаться на WaspMan

Во значит какой у меня демон. Ахахаха, так и знала, засранка я, засранка

Есть ли что-нибудь более страшное, чем горе матери, отца, переживших своих детей? Есть. Когда у тебя на руках больной ребенок. И ты знаешь чем ему помочь, но не можешь.. Потому что операция стоит дорого, очень дорого. А вокруг люди, которым глубоко наплевать на твои проблемы. У каждого своя жизнь, и свои заботы, и им нет никакого дела до маленького умирающего у тебя на руках ангела..

Люди, остановитесь на минутку! Быть может от Вас зависит его жизнь..
Мы всегда отмахиваемся от таких просьб: кто бы нам помог, у меня самого нет таких денег, а кто будет кормить мою семью. Отмахиваемся от просьб, отмахиваемся от своей совести. Но ведь нас же много! Разве 100 рублей это такие большие деньги??? А когда их даст не один человек, а двое, трое, тысяча! Каждая копейка на счету, когда речь идет о жизни.
[411x600]


Более детальную информацию Вы можете узнать позвонив по указанным телефонам, либо в контакте, где собраны все документы и данные по истории болезни Ксюши, либо у Ольги_Крамор, она живет с малышкой в одном городе.
Убедительная просьба! Пожалуйста, не цитируйте этот пост, а скопируйте его и выложите в свои блоги и куда только можно, как собственный пост. Тогда его сможет увидеть намного больше людей!
Храни нас всех и наших детей Бог и не дай никому из нас пережить такое горе.

Ссылка на дневник Ольги_Крамор : http://www.liveinternet.ru/users/3919655/profile/

[266x400]
Чего-то у меня дизайн СЛИШКОМ сочный получился. Мне прям жарко становится смотря на него
Ну да ладно. Я не об этом ныть пришла.
Блин, почему ни какого нормального фильма не выйдет? Либо детективы(но я люблю их читать), либо мультфильмы(но я их не люблю), а какого-нибудь фэнтези-экшна с элементам боевика и крминалом, чтоб кульминация была О-ГО-ГО! (теряю словарный запас однако() Чтоб прям вот туда, в фильм хотелось, чтоб сподвиг меня этот фильм на придумку своего отдельного продолжения. Так нет же, я не помню когда в последний раз по фильму фантазию свою насиловала - а потому, что это было ой как давно.
Блин, Американцы! В чём дело?! У вас кризис???? Почему одни боевики - у вас проблемы дома? Почему мультфильмы - вы устали на работе?Ну почему ужастики то??? У вас, что, кончилось чувство юмора, и вы теперь как и я боитесь ходить в туалет по ночам?!
Эх, по ходу это я слишком требовательна. ладно, пойду, надо расслабиться! Надо расслабиться.
Расслабиться...
Вопрос: с чего начать? :с того, что справа, или с того, что внизу...


[500x400]

Начальное Пи.Си.:На этот раз у меня чего-то лирическое настроение...а точно, завтра же тест по химии...теперь понятно, что за шило у меня в заднице


Начнём:

У него дико красивая улыбка.И он это просёк,падла.

-Ты любишь её? -Нет! -Точно? - Да,брат,когда я тебе врал? -Тогда я предложу ей встречаться ? -я тебе шею сломаю..!

Статус одного парня: "Вообще девочки - уникальные существа. Когда они болтают абсолютно о чём-то тупом и вообще несут всякую ерунду, дебилом себя чувствую именно я"

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит! - (О! Позитивчику то поубавилось!!!)

На уроке.
- Можно выйти, пожалуйста.
- Нет сиди.
- Ну мне надо...
- Нет, уже почти конец урока.
- НО У МЕНЯ МЕСЯЧНЫЕ!
- Ну тогда иди.
Выбегает из класса.
Только через минуту до учителя дошло что у парней не бывает месячных.

Каждая девочка должна научиться перепрыгивать через козла. Как на физкультуре.

Когда юноша становится мужчиной? - Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца? - Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

своя компания - это компания, в которой можно не думать, когда говоришь. - (когда я ,наконец, такую найду?! невезёт мне однако()

Девушка, дайте ваш телефончик.
-Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с
первого взгляда?
-Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

В постели я звезда: раскину руки, ноги и сплю.

Все девочки козлы и хотят от мальчиков только секса.

То весело, то грустно, то секса хочется.

Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого.

- Как будет по-английски Чижик?
— Siskin.
— А как по-английски будет
чижик-пыжик?
— Siskin-piskin.

Почему у мужиков любимый вопрос " а ОНИ настоящие?!" ??
Я же не лезу к вам в штаны и не спрашиваю "и это всё ?" !

14 февраля.
Япония: Праздник обнаженных мужчин
США: День презерватива
Германия: День психических больных - (многообещающе однако)

- Понимаешь, яичник крепко прикреплен к стенке яйцеклетки, сперматозоид, после 2-3 дней плавания проникает в яичник и оплодотворяет его. ну а потом прилетает аист и приносит ребенка.