1. Наряжаться перед походом в магазин
Мы любим хорошо выглядеть. Спортивные штаны с вытянутыми коленями и зеленая растянутая футболка — не вариант даже для обычного похода в магазин. А вот милое платье и каблуки — идеальный наряд для прогулки. И это прекрасно.
2. Присесть на минуту перед поездкой
Когда чемоданы уже собраны, мы обычно делаем паузу, чтобы спокойно посидеть минуту — на дорожку. Многие не любят эту традицию, считая ее пережитком прошлого, но эта минута элементарно дает передышку в суматохе сборов.
3. Говорить действительно длинные и сложные тосты
Только самый ленивый русский человек скажет простой тост «За здоровье!» или что-то в этом роде. Серьезно. Мы всегда готовы услышать длинные речи и пожелания. Потому что нам есть что сказать.
4. Рассказывать анекдоты так часто, как это возможно
Объявление на форуме: "Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".
Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: — «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа…».
- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
- Подруге своей кинь, придурок! – подумал Бобик, прячась в будку.
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный интернет.
Современные дети читают книги только от порки до порки.
Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая — ещё и с собакой.
По новым правилам орфографии опечатка не считается ошибкой, если буквы находятся на клавиатуре рядом.
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным
Собеседования при приеме на работу могут проходить по-разному. В некоторых случаях вы встречаете удивительных и остроумных людей, с которыми можно было бы общаться несколько часов. В других ситуациях вы выходите, с отвращением думая: "Надеюсь, я больше никогда с ними не встречусь".
Муж с женой идут мимо ювелирного магазина.
-Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних серёжках хожу?
-Люся, твою мать, тебе показать мои носки?!
-Милый, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
-Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
При разводе Ленке досталась одна сковорода, благодаря которой она забрала всё остальное.
В маршрутке сидит женщина с дочкой лет пяти. Девочка ест апельсин. Потом как заорёт на всю маршрутку: - Мама! Кожуру выбросить или в самогон кинешь?
Муж
-Ой, ой, ой! Обиделся он! Ну, выпила его водку… ну, одела его семейные трусы… ну, кричала: «Кто в доме хозяин, падла?!» Чего обижаться-то?!
- Алё, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
- Мама! Папа с лестницы упал!!!
- Да-а? И что сказал?
- Маты пропустить?
- Ну конечно!
- Молча упал.
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:- Не ори. Мама умерла…
1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?
***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.
***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!
2. Телефонный прикол.
***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.
***
- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!
***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте..
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
....через 15 минут
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
короткие гудки, эхо мата..
....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!!!!
- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?
- Звонили!!!!
- Штепсель в ухо велели вставить?
- Велели!!!!
- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))
Отличное французское кино и мировая классика! Одна из лучших картин с участием французского актёра Жан-Поля Бельмондо в качестве супермена! Саундтрек к данной картине — это блаженство, это настоящие эмоции! Этот Шедевр будет всегда смотреться актуально и ярко.
Год: 1981
Страна: Франция
Режиссер: Жорж Лотнер
Композитор: Эннио Морриконе
Жанр: боевик, триллер, драма, криминал
Бюджет: € 500 000
Жосслен Бомон (Жан-Поль Бельмондо), для друзей просто Жосс, соглашается на сложную и чрезвычайно опасную миссию - ликвидировать президента Нджалу (Пьер Сентон), жестокого тирана африканской страны Малагави. Однако политическая ситуация внезапно меняется, и руководство французской секретной службы решает "сдать" своего агента. Проведя несколько лет в неволе, Бомон совершает побег, возвращается в Париж и… направляет телеграмму бывшему начальству, сообщив о намерении исполнить давний контракт в ходе трехдневного официального визита диктатора.
Снят по мотивам романа Патрика Александера (Patrick Alexander) «Смерть зверя с тонкой кожей» (Death of a Thin-Skinned Animal, 1976).
Отличия от романа: в фильме действие перенесено из Лондона в Париж, главный герой из англичанина (Ричарда Эббота) превратился во француза. В романе главный герой погибает от выстрела Нджалы, в фильме его расстреливают агенты спецслужбы.
Место съемок: Ментенон (Эр и Луар); Камарг (Буш-дю-Рон), Ферриер-ан-Бри, (Сена и Марна), Париж. Последняя сцена фильма снималась в поместье замка Ментенон (Chateau de Maintenon), неподалеку от города Рамбуйе.
Обвинить женщину в том, чего она не совершала,
значит - подать ей идею!
***
Ехала в маршрутке с метлой (на базаре купила)...
Парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: что, не завелась?
***
Муж-жене:
- Ты вчера пришла пьяная!
- Да какая пьяная,мы и выпили то чуток,я даже посуду помыла!
- Ага, подсолнечным маслом!
***
Три главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.
Есть еще:
— мне уже есть 18
— я прочитал лицензионное соглашение и LОL
***
— дорогая, я тебе изменил...
— ах, ты ж тварь! я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
— ...заставку на рабочем столе.
Кошки при падении с любой высоты и из любого положения всегда приземляются на все четыре лапы.
Этот феномен не мог не заинтересовать ученых. Первые исследования проводились еще в 1894 году,
когда на одном из очередных заседаний Французской академии наук известный физиолог Марей
представил аудитории снимки двух кошек в различных фазах своего падения. При этом, оказалось, что
кошка без хвоста падает так же, как и полноценная здоровая кошка.
Таким образом, был развеян миф о том, что кошка использует хвост, как аэродинамический руль,
сообщает интернет-журнал "Знай как". Тогда для объяснения была выдвинута гипотеза о том, что
животное умудряется получить начальный импульс в момент отделения от рук экспериментатора,
примерно так, как это происходит у прыгунов в воду с вышки и у спортсменов на батуте. При этом каноны
физики позволяли спортсменам как угодно распоряжаться начальным моментом и своим телом в полете.
Но фотоснимки свидетельствовали, что кошки точно так же управляли своим телом и когда их бросали без
всякого импульса.
Вскоре механики разобрались с этим явлением, и уже в начале 20 века
1. Я вечером и я утром — два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь.
2. Хотите узнать человека лучше, понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.
3. Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена". Ей говорят: "Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза". Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".
4. Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" — в подарок!
5. Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
6. Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".
7. - Скажите, здесь живёт Рабинович?
- Нет! Он здесь мучается!
8. Ребёнку объясняю: "Когда два малыша вместе рождаются — это ДВОЙняшки, когда три — ТРОЙняшки..." Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?" Ну, да, примерно так...
Действие происходит в Польше в 1930-х годах. Знаменитый медвежатник Хенрик Квинто выходит из тюрьмы. Квинто узнаёт, что умер его друг, с которым они играли в джазовом оркестре. В смерти друга виновен Крамер, по чьей вине Квинто попал в тюрьму. И тогда Квинто выходит на тропу мести - с помощью трех подельников устраивает налет на банк, но так, что за решеткой оказывается жадный Крамер.
Что такое ограбление по-польски? Это плохой банкир и благородный грабитель плюс элегантная комбинация, в результате которой потерпевший становится главным подозреваемым. Двадцать пять лет назад самый известный в Польше взломщик сейфов пан Квинто вышел из тюрьмы с намерением «завязать». Но сделать это ему не позволили.
Эту историю Юлиуш Махульски придумал, когда еще только поступил в киношколу в Лодзи. Вскоре был написан сценарий, а на последних курсах Юлиуш стал снимать свой первый фильм. «Сам себе не поможешь – никто не поможет», – шутил он.
Сюжет картины достаточно прост: взломщик сейфов с музыкальной фамилией Квинто, выйдя из тюрьмы, узнает, что его друг убит по приказу вора-банкира Крамера. И чтобы отомстить, Генрик Квинто решает ограбить банк Крамера, а к тому же сделать банкира подозреваемым в преступлении.
Разумеется, события должны были происходить в довоенной Польше, потому что после войны уже не было ни серьезных денег, ни квалифицированных взломщиков, да и банки остались только государственные», – вспоминал режиссер.
Кошки – весьма своеобразные животные, непредсказуемые, свободолюбивые, но в то же время очень ласковые и привязанные к человеку. У кошек есть особые повадки, свойственные только этим пушистым представителям семейства кошачьих, и среди этих повадок встречаются странные и порой смешные.
1. Блаженное выпускание коготков
Кошкам свойственно показывать коготки – для этого они им и нужны. Однако кот использует когти не только для защиты, но и для того, чтобы сделать легкий «массаж» своему хозяину в минуты особого расположения. В этом случае говорят, что «кот месит», поскольку это кошачье движение действительно напоминает движения кулинара, который месит тесто – кот запускает коготки в подстилку или в колени хозяина, демонстрируя тем самым свою любовь.
Такую повадку кошки выносят из раннего детства, когда, будучи котятами, они с урчанием «месили» живот матери-кошки, чтобы молоко лучше поступало. Часть ученых, тем не менее, утверждают, что данная повадка унаследована кошками от их диких родственников, аналогичными движениями уминающих траву перед тем, как улечься и заснуть.
2. Сосание
Многие кошки предпочитают сосать вещи из хлопка или шерсти, порой кот начинает сосать волосы хозяина, думая, что это шерсть. Такая повадка, как правило, объясняется достаточно ранним расставанием котенка с матерью-кошкой, в тот период, когда котенок еще не утратил сосательного рефлекса.
