Это цитата сообщения Desert_Man Оригинальное сообщение
Комплекс упражнений для хорошего зрения
Ради хорошего зрения не пожалейте 10 минут в день. Зарядка для глаз творит чудеса, если делать ее регулярно. Из предложенных 10 упражнений можно выбрать пять, но всему комплексу нужно посвящать примерно 10 минут каждый день.
[604x428]
1. Поморгайте часто в течение двух минут — это нормализует внутриглазное кровообращение.
2. Скосите глаза вправо, а затем переведите взгляд по прямой линии. Проделайте то же самое в противоположном направлении.
3. Ощутите темноту. Считается, что погружение в темноту способствует выработке в светочувствительных клетках родопсина — вещества, необходимого для ясного зрения.
Итальянский скульптор Питер Демец с помощью простого долота и бесконечного вдохновения вдыхает жизнь в скульптуры из дерева. Он делает это настолько искусно, что на каждой женской фигуре, например, можно разглядеть даже мелкие складки одежды.
Несколько самых живых работ. Хочется схватить их за руку, чтобы они никуда не ушли.
1. Влюблённые! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои!
2. Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.
3. - Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?
4. На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...
5. На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, – говорит она, – но мне кажется, что вы — отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, – отвечает она. – Я — учительница.
6. Смотришь на некоторых товарищей
Одесса — особенный город, у жителей которого всегда есть свой собственный взгляд на все. И, конечно, вы не встретите ни одного одессита без чувства юмора.
Считается, что именно оно помогает жителям Одессы блестяще справляться с трудностями жизни — в том числе и в делах амурных.
-
— Сара, а сколько вам лет?
— Таки 18.
— Но два года назад вы говорили то же самое.
— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое! - — Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?!
-
— Миша, шо ви думаете за женскую красоту? Шо таки в ней главное?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?
— Нет! Главное — шобы он был закрыт!
-
— Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
— И я тоже всегда так не любила эту семью! -
Фима папе:
— А ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
- — Циля, включи телевизор! Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы и не знаем.
-
Одесса, Привоз:
— Мадам, купите пирожки...
11 августа 1973 года начался показ 1-го советского сериала
«17 мгновений весны».
Немецкий журналист Ангемальнс писал:
«Когда Штирлиц идет по улицам Берлина, улицы Москвы пусты».
это было действительно так: во время показа серий в регистрировалось максимальное потребление
электроэнергии и минимальное - воды.
В честь дня рождения культового советского сериала мы собралм самые интересные истории со съемочной
площадки и после выхода в свет.
Вячеслав Тихонов мог быть арестован
Актер однажды чуть не сорвал съемки - он вышел из гостиницы и пошел на съемочную площадку в форме
штандартенфюрера СС (недалеко ведь, зачем время терять)
.
Жители Берлина подняли шум и хотели сдать «фашиста» Тихонова в полицию
.
Членам съемочной площадки с трудом удалось отстоять актера перед разозленной толпой.
Шутка Льва Дурова
Убийство гестаповского провокатора Клауса пришлось снимать не в ГДР, а в подмосковном лесу.
Дело в том, что актер Лев Дуров решил подшутить над выездной комиссией - его попросили описать советский
флаг и назвать столицы союзных республик, а он описал «Веселого Роджера» и назвал русские города, к
столицам никакого отношения не имеющие
.
Комиссия шутки не поняла, и для актера был закрыт выезд из страны.
Руки Тихонова старались не снимать
Каждый раз, когда требовалось показать крупным планом руки Штирлица, Вячеслава Тихонова заменял
дублер.
Дело в том, что на тыльной стороне руки у Тихонова красуется наколка «СЛАВА», которую он сделал еще в
молодости.
Наколку было видно из-под грима, поэтому рисовал картинки или выкладывал фигурки из спичек ассистент
художника Феликс Ростоцкий.
Кроме этого, художник писал телеграммы за
Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?"
5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене.
Вобщем переполненный автобус, на остановке требовательный мужской голос :
-Откройте заднюю дверь!!!
Водилка не слышит, так несколько раз, автобус трогается, предматерный крик того же мужика:
- Гандон, бл#, дверь открой!
Водила понимая, что шутки плохи останавливает автобус и открывает дверь. Мужик тихо матеря водилу, автобус, пассажиров, правительство и всю страну, выбирается наружу!!!
На следующей остановке с задней площадки ласковый голос старушки:
-Гандон, сыночек, открой заднюю дверь пожалуйста!!!!
Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать-отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед
другом :
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас
битва произошла.
- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два
дня бился.
- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого
Смотрите веселые карикатуры на разные темы, эти рисованные прикольные картинки нравятся всем, так что обязательно оцените свежую подборку..
Это цитата сообщения ясный Оригинальное сообщение
Продукты,полезные при высоком давлении
1. Обезжиренный творог укрепляет сердце, способствует расширению сосудов, является источником кальция, магния, калия. Ежедневно нужно есть не менее 100 грамм творога.
2. Красный болгарский перец содержит рекордное количество витамина С. Гипертоникам нужно его есть при любой возможности. Если ежедневно съедать 2 свежих перца, то это покроет потребность организма в витамине С.
3. Лосось – источник омега-3 жирных кислот и замечательно помогает снижать высокое давление. Хорошо употреблять его 3 раза в неделю по 100-150 грамм.
4. Овсяная каша должна быть в меню гипертоников каждое утро. Исследования показали, что овес - источник пополнения организма селеном, в нем много клетчатки.
Вместе с квартирой, купленной или снятой, нам достается ее номер, а с ним и его свойства. С этим ничего не поделать, но все мы помним фразу: "Предупрежден - значит вооружен".
Поэтому, если следовать предназначению своей квартиры, то в ней вам и стены станут помогать.
Для начала вычислим нумерологическое число квартиры. Расчет весьма прост: к примеру, квартира с номером 138: 1 + 3 + 8 = 12. 1 + 2 = 3. Итак, "3" - это и будет нумерологическое число квартиры 138.
А теперь давайте узнаем, какое число у вашей квартиры и как вам в ней жить.
1. Планета - Солнце
2. Планета - Луна
3. Планета - Марс
4. Планета - Меркурий
5. Планета - Юпитер
Что для вас значит слово пятница? Уверен, что оно вызывает положительные эмоции, потому что именно это чудесное слово связано с концом рабочей недели. Пятницу можно смело сравнить с выходным днем, потому что они так близко находятся друг с другом.
Практически для каждого россиянина пятница считается праздничным днем. На вечер выходного дня люди планируют хорошо отдохнуть. Но отдых у каждого из нас разный: либо домашние посиделки наедине с самим собой, либо шумные вечеринки в кругу близких друзей где-нибудь в центре города.
Но, зачастую, этот день люди рассматривают, как повод выпить. И, к сожалению, именно в пятницу возрастает риск попасть в аварию с участием нетрезвого водителя. В связи с этим совсем недавно депутат Мосгордумы Алексей Мишин предложил запретить продажу алкоголя по пятницам.
Алексей Мишин считает, что запретив продажу алкогольной продукции по пятницам, повысится здоровый уровень жизни граждан, а на улицах в значительной мере станет меньше ДТП.
Есть ли в этом какая-либо доля логики???
Среднестатистический человек, который честно работает на работе и приносит заработок домой, в семью, всегда заранее планирует, каким образом он проведет тот или иной выходной. И, как вы уже правильно поняли, даже запрет на продажу алкоголя с 22:00 не сильно коснулся обычного российского человека. А все почему? А потому что мы таким образом учимся заранее планировать свое время. Зная, что в 10 вечера я не смогу купить бутылочку вина для посиделок с подружками, я обязательно днем или в другой день схожу в магазин и куплю все необходимое.
1. Начало октября. В европейской части России выпал тёплый осенний снег...
2. Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур, я бревно..
3. Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.
4. Они тут обычно вкусно кормят, но в этот раз — полезно.
5. Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
6. Лег просто полежать — уснул…
Лег почитать книгу — уснул…
Лег посмотреть фильм — уснул…
Лег поспать — энергия долбит, как из ядерной станции!
7. Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
8. Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.
9. - А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
- А ты?
- А я — приду!
10. Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука, этот лед — страшная вещь!..
11. Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
12. Один Новый русский предлагает приятелю:
- Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки...
- А где вы там в гольф-то играете?
- Во что играем?..
13. Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю: "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю: "Нет". Ну, он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: "Ты спишь?" Я молчу. Он опять: "Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке:
«Малыш и Карлсон», «Винни-Пух», «Трое из Простоквашино», «Падал прошлогодний снег» — эти искренние, светлые мультфильмы помнят все, ведь их харизматичные герои учили нас жить, сметься, сопереживать и никогда не унывать.
лучшие цитаты из советских мультиков, которые давно стали крылатыми и прочно вошли в нашу жизнь. А вы помните?
Возвращение блудного попугая
Малыш и Карлсон
Как известно, любая женщина - загадка, однако научные исследования все же позволяют узнать много нового о женской физиологии, сообщает Day.Az со ссылкой наrussian7. Некоторые открытия оказываются шокирующими.
Хороший иммунитет
Женский пол неправомерно называть слабым, поскольку иммунитет у женщин лучше, чем у мужчин. По словам исследователей Гентского университета две хромосомы X означают, что у женщин больше микроРНК, которая укрепляет иммунную систему и снижает риск рака.
Кроме того, по словам доктора медицинских наук Майи Салех из университета МакГилла, гормон эстроген препятствует воспалительному процессу. Развитый иммунитет также замедляет старение - женщины, как известно, живут дольше.
Женский мозг
Датский ученый Берт Паккенберг выяснил, что в мужском мозгу клеток больше на четыре миллиона, но по тестам женщины показывают результаты на 3% лучше, чем мужчины.
Мозолистое тело, которое служит своеобразным "кабелем" между правым и левым полушариями мозга, у женщин это толще, чем у мужчин, а соединений в нем на 30% больше. Поэтому женщина дома может заниматься множеством дел, например, готовить, следить за детьми, ухаживать за родственниками и так далее, тогда как мужчина "заточен" на одно дело.
Женское обоняние
По части обоняния женщинам нет равных. Нос женщины может уловить не только запах гари, угрожающий дому, но и запах феромонов, чего сознательно сделать нельзя. Более того, мозг женщины способен "прочитать" запах мужчины и расшифровать его, определив, насколько у того крепкий иммунитет.
Ученые считают, что женщине в большинстве случаев достаточно для этого не больше трех секунд.
В Одессе никто не лезет за словом в карман и на любую фразу вы можете получить совершенно неожиданный и оригинальный ответ. Он будет непременно пропитан местным колоритом и чувством юмора. У жителей этого города можно поучиться искусству вести диалог…
— Абрам, а вы молитесь перед едой?
— Ну что вы! Моя Сарочка не так уж и плохо готовит.
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!
— Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!
1. Прекрасные незнакомки прекрасны, пока незнакомки.
2. Совесть — это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал.
3. Удиви всех! Пойди работать по специальности!
4. - Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
- Да, мадам! Но не настолько...
5. Терпение — это искусство скрывать нетерпение.
6. - Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
- Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком!
- Не могу, он у меня на голове — когтями держится!
1. Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везёт... Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!
2. Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.
3. Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.
4. - Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
5. Зять (задумчиво):
- Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже?
Тёща (с сарказмом):
- Не дождёшься, зятёк!
Зять (возмущённо):
- Да что вы, мамо? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный "Фольксваген" на "Тойоту"?
6. Женское...
В субботу пригласила друга... приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила... ну, там, вино, коньяк, фрукты... его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила... и я больше не буду... он обожрался и... уснул.
7. Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.
8. - Я знаю все позы Камасутры!
- Ого! Ты так помешан на сексе?
- Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...
9. Говорят, в ночь на 28 сентября главврач петербургского сумасшедшего дома медленно ездил по городу, считал сограждан, вылезших наблюдать лунное затмение под наглухо затянутым тучами небом, и плакал, плакал...
10. Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.
11. - Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
- Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
12. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы…
"Любовь - это когда моя мама делает кофе
папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как
отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он
1. Осень — пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.
2. Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.
3. Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.
4. В агентстве по недвижимости:
- Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
- Только за 17-м транспортным кольцом...
- Но у меня уже есть квартира в Мурманске!
5. На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.
6. Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.
7. Девушки, никогда не следите за мужчиной. Следите за собой, и тогда мужчина будет следить за вами!
8. Муж:
- Батарейку в весы надо купить.
Жена:
- Не надо!
9. Найдите лишнее в этом ряду:
Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар.
Если вы ответили «конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. На трамвае не улетишь.
10. Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по ее телу, умирали от усталости уже на первом круге...
11. Самый мотивированный и целеустремлённый человек тот, который находится в поисках туалета…
12. Ночная дискотека «Кому за 70» была наглым образом сорвана пьяными 50-летними подростками…
13. Хорошо читаются в основном два вида книг: те, которые написаны интересным и увлекательным языком, и те, которые лежат в туалете…
14. - Скажите, а для чего вам зонт?
- Как для чего? А вдруг дождь пойдёт?
- Хм… Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь есть зонт.