Несколько забавных шуток, статусов и анекдотов про семейную жизнь, оформленных в прикольных открытках:
"— Так, Вы — будущий муж?
— Я не будущий, но потенциальный."
"— Вы популярны!
— Нет. Это витаминизация популярна... Столько нервных больных! А колоть некому..."
"Вам нужен творческий непокой!"
"— Нет у меня никакого приступа!
— Будет!"
"— Хоботов, это упадничество! — Это жизнь!..."
"И, всё-таки, поверьте историку: осчастливить против желания нельзя."
"— Так вот, я женюсь!
— Нет, ты не женишься! Умалишённых не регистрируют!"
"— Так вот это сокровище Вам не сдалось. Это мой крест!
И нести его мне. А Вы еще встретите человека и поскладнее, и посвежее."
"— Костик, объясните мне: чего она хочет?
— Кто?
— Маргарита Павловна.
— Вас. Вы ей нужны. Это у нее в подсознании. Понимаете, именно так выражается ее потребность в мировой гармонии.
— Но это же невозможно!
— Ну, как знать."
"— Ну, юноша, самовыражайтесь быстрее."
"— Если не ошибаюсь... Раиса?
— Людмила.
— Да, я так и думала..."
У одесситов есть собственное мнение обо всем — и прекрасная половина человечества не исключение.
тут зарисовки, в которых восхищение женщинами приправлено острым одесским юмором.
- — И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
- — И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?
-
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Ой, Фирочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
-
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь?! Мне нравится быть такой долгожданной...
Ее знаменитый юмор – едкий, очень точный и почти всегда циничный – давно считается классикой. Мы используем ее выражения, даже не подозревая, кому принадлежит «копирайт» на них.
Сегодня похулиганим и вспомним 10 лучших непристойных фраз легендарной Фаины Георгиевны.
1. Надоедливым поклонникам
Фраза: «ПионЭры, идите в **пу!»
Фаину Георгиевну ужасно раздражало, когда, увидев ее на улице, прохожие (особенно дети) начинали кричать: «Муля, не нервируй меня!» Однажды ее окружила толпа школьников, радостно скандировавших знаменитую фразу из «Подкидыша». Тогда Раневская и сказала в сердцах: «Пионеры, идите в **пу!»
Схожая участь постигла тимуровцев, заявившихся домой к актрисе с предложением помочь по хозяйству. «ПионЭры! Возьмитесь за руки – и идите в **пу!» - отчеканила она и захлопнула дверь.
К слову, однажды за любовь к шутке про Мулю досталось даже Брежневу. Он не удержался и повторил ее, прикалывая к груди Раневской Орден Ленина, на что получил гневную отповедь: «Леонид Ильич, так меня называют или мальчишки, или хулиганы!» «Простите, но я Вас очень люблю», - смутился генсек.
Кто вы из героинь советского кино? - пройдите тест и узнайте >>
2. Против пафоса
Фраза: «Под каждым павлиньим хвостом скрывается куриная **па»
Водка на охоте, спасла больше животных, чем весь гринпис вместе взятый...
***
В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
— Мужики, осторожно! Не поколите яйца!
— Что, бабка, яйца везешь?
— Нет, гвозди!
***
— Тетя Песя! Зачем Ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет слуха?!
— Ой, я Вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушять! Веня ходит туда играть!
***
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
и ушел в гараж.
***
Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
***
— Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
— А в чем дело?
— Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас
Специфика работы иногда лишает меня простых человеческих удовольствий: гречи, селедки, квашеной капусты и, конечно, сала. Поэтому иногда остается только мечтать…
Сало… У одних людей при виде или упоминании этого продукта по телу пробегают мурашки ужаса, а у других начинается обильное слюноотделение. Сало – продукт спорный со своими плюсами и минусами, Его можно либо не терпеть, либо любить, только не оставаться равнодушным.
Праславянская форма sadlo. Корень sad- — тот же, что и в слове «садиться». Суффикс -dl-; d закономерно выпало в древнерусском, но сохраняется в западнославянских языках (например, словацк. sadlo). «То, что садится на мясо».
Известно с VII века в форме «сало», встречается в древнеармянском описании хазарской трапезы (заимствование). Одно из свидетельств в пользу обособления в это время древнерусского языка от праславянского.
И все-таки родиной сала правильнее считать Италию. Именно там три тысячи лет назад появилась идея использовать свиной жир как дешевую и калорийную пищу для рабов, трудившихся на мраморных каменоломнях.
Сало было всегда продуктом питания бедных людей, ибо лучшие куски свиной туши доставались, тем кто, мог за них заплатить или отнять. Вот и научились бедняки заготовлять сало впрок путем засолки, иногда копчения, и дальнейшего вызревания. Практически каждый народ будет утверждать, что именно их сало – лучшее в мире. Русские и украинцы, будут за свое «сало», белорусы за своё «сала», немцы за «шпек», балканские славяне за «сланину», поляки за «слонину», американцы за «фэтбэк», и т.д. Но если, кто когда-нибудь пробовал «Lardo di Colonnata» или « Valle dAosta Lardo dArnad» вряд ли посмеет оспаривать превосходство двух последних.
Современное искусство, которое не оставляет равнодушным:
Памятник женской сумочке.
Револьвер узлом, Нью-Йорк, США
Дуло оружия, завязанное узлом – символ против жестокости у здания штаб-квартиры ООН.
Прорыв, Филадельфия, США
Скульптура о борьбе за достижение свободы через творческий процесс.
Путешественник, Марсель, Франция
Этот вечный «турист» заставляет задуматься о сущности жизни, целях и мечтах. У каждого человека, изображенного художником, отсутствует часть тела. Автор умалчивает о причинах такой интерпретации людской сущности. Можно лишь предположить, что таким образом он хотел показать присущую каждому человеку пустоту, которую он обязательно должен заполнить, отправившись в путешествие к самому себе.
«Сила природы»
Прекрасная скульптура Матери-Природы, вращающей Землю.
Автор: итальянский скульптор Лоренцо Квинн (Lorenzo
Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.
***
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти».
Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
***
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
***
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж
Чувство юмора – наше спасение от всех проблем и гадостей в жизни. Благодаря ему день становится чуть-чуть светлей, а жизнь – проще. Более того, жизнь, если разобраться, не такая уж и сложная штука. Мы собственноручно всё регулярно усложняем.
Большинство комедий прославленного комедиографа Леонида Гайдая были в буквальном смысле растасканы на цитаты. Фразы из фильмов шли в народ и жили уже своей жизнью. Это ли не народное признание?
Сегодня я предлагаю вспомнить самые цитируемые фильмы Леонида Иовича Гайдая
"Операция "Ы" и другие приключения Шурика"
Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы… Кто хочет сегодня поработать? А?!
А компот?!
А, влип, очкарик?! Это только аванс! Ну, теперь всё! Ну, студент, готовься! Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоём доме будет играть музыка. Но ты её не услышишь!
Если я встану, ты у меня ляжешь!
Огласите весь список, пожалуйста
Кто не работает, тот ест! Учись, студент!
Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?
— Я вам денежку принёс, за квартиру, за январь.
— Вот спасибо, хорошо, положите на комод!
"Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика"
А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
Он говорит, что если вы откажетесь, они вас… зарежут. Шутка
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
М-мин-нут-точку! Будьте добры, п-помедленнее! Я з-записую…
Короче, Склихосовский!
Студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она — просто красавица!
Шляпу сними
Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо…
Грешно смеяться над больными людьми!
Апо… аполитично рассуждаешь, клянусь честное слово!
1. Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".
2. Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
3. Во время ожесточённых споров в Интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
4. Вместо "вы о&уели" начал употреблять "вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.
5. Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России — самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.
6. Челябинские девушки настолько суровы, что выщипывают брови плоскогубцами.
7. Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит, с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец, просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит: "Раз хрен, значит, маленького роста", средний: "Если маленького роста, значит, с Малиновки", а младший: "Значит, Вася".
Набили морду — не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
На вопрос, что в семейных отношениях главное, ответить не так уж и просто даже тем, что прожил в
счастливом браке не одно десятилетие. Но многие уверены, что очень важно относится к самым
различным ситуациям с чувством юмора. В обзоре 20 открыток, которые в этом, надеемся, помогут.
Художница из Лос-Анджелеса Лили Чин обожает животных и является счастливой хозяйкой многочисленных питомцев. За годы общения она научилась понимать их настроения и желания по характерным жестам и мимике и решила поделиться своими знаниями с помощью вот таких забавных иллюстраций.
Взрослые заняты своим взрослыми делами, и дела эти далеко не всегда хорошие и правильные — политика, войны, холодные войны. Но, какие бы смутные времена ни царили на земле, рядом всегда живет своей жизнью прекрасная, свободная, золотая и смешливая страна детства.
25 исторических кадров, которые полны детской искренности, веселья и счастья. Даже забываешь, в какие сложные времена многие из них были сняты.
Австралийский мальчик радуется новым ботинкам во время Второй мировой войны.
Счастливая французская девочка и ее кот, 1959 г.
Веселый дуэт.
Лучшие друзья.
- Мам, я выхожу замуж. - Мусор захвати.
Я не наступаю на одни и те же грабли. Нееет... Я прыгаю на них! От души и с разбегу!
- Хочешь я тебя поцелую? - Я ваза, а ты бухой. - А почему ты тогда со мной говоришь. - Ты бухой, а я очень разговорчивая ваза.
Через 2 месяца Новый год. Кто-то поедет в Таиланд, кто-то в Турцию или Египет, а кто-то на жопе с горки!
Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
Рожденный ползать с неба не обгадит.
У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали всем двором.
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
Кутузов некогда сказал «Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву!» Как он был прав!
Дети - это сущее наказание! А иногда и срущее.
Объявление: Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы…
Российскaя особенность - укрaсть нa строительстве дорог, купить нa них дорогую мaшину и рaзбить ее о плохие дороги.
Если в жене всё прекрасно - наверняка это не ваша жена.
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...
Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила.
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА 5 КОТЛЕТ!
Такому в школе нас учили.
Что делать, когда на улице холод, а на душе тревоги? Расслабьтесь и сходите в баню.
Польза бани и сауны известна давным-давно. Считается, что баня избавляет нас от разных болячек, омолаживает кожу, снимает стресс и даже помогает похудеть. Чтобы попариться, не обязательно ехать к бабушке в деревню. В городе мы можем найти массу разных видов саун, бань и испытать все их целебные свойства на себе. Попробуем?
1. Хаммам (турецкая баня)
На Востоке хаммам — это не просто баня, это источник блаженства и расслабления, и ее посещение представляет собой особый ритуал.
В чем фишка хаммама? Температура колеблется от 35 до 50 градусов — идеально для тех, кто не переносит высокие температуры. В хаммаме очень влажный пар (70–80%, иногда его даже видно!), который хорошо переносится из-за умеренного жара. Также, в хаммаме совсем не используют дерево, только настоящий мрамор.
Почему нужно посещать?
- Одно из лучших мест для проведения ароматерапии: турецкая баня очень хорошо «воспринимает» эфирные масла;
- Волосы и кожа не пересушиваются, а наоборот, увлажняются;
- Не смывает загар;
- Выводит шлаки и токсины;
- Приводит тело в тонус после физических нагрузок;
- Расслабляет.
Помните о противопоказаниях: гипертония,