Японцы такие странные, что их страна уже воспринимается в рунете как один большой мем.Для вас пара десятков совершенно страннейших фактов о Японии.
1. Самые сильные ругательства в японском сравнимы с нашими словами «дурак» или «идиот». Степень оскорбления зависит от интонации и громкости, с которой были произнесены эти слова.
2. В японском языке используют сразу три вида письма: Канджи (иероглифическое письмо), Хирагана (система для записи японских слов по слогам) и Катакана (система для записи заимствованных слов по слогам). Попробуй во всём этом разобраться!
3. Японский язык включает несколько уровней вежливости: разговорный, почтительный, вежливый и очень вежливый. Большинство женщин общается при помощи почтительной формы речи, а мужчины — разговорной.
4. В японском языке у месяцев нет названий, вместо этого они обозначаются порядковыми номерами. Например, сентябрь — это «кугацу», что означает «девятый месяц».
5. В Японии специфически относятся к порнографии. Она здесь продается на каждом шагу. В каждом магазине на стойке с прессой обязательно есть полочка с хентаем. А в больших книжных магазинах под порнографию отводят целые этажи.
6. Возраст согласия в Японии — 13 лет. Это значит, что с начиная с этого возраста добровольный секс не считается изнасилованием.
7. При этом в Японии один из самых низких процентов изнасилований в мире. Вероятно, в этом показателе заслуга двух вышеперечисленных пунктов.
8. Треть свадеб в стране — результат организованных родителями сватовства и смотрин.
Хотя иногда мы говорим на разных языках, спорим, ссоримся и не можем понять друг друга, но все равно наши вторые половинки — это самые близкие люди во всем мире.
Предлагаю СМС-сообщения о радостях и трудностях семейной жизни, отправленных друг другу любящими супругами.
Если бы женщина не сопротивлялась, то в "Кама-сутре" была описана только одна поза.
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...
Кто, кроме одесситов, может научить относиться к жизни с юмором? Они же настоящие знатоки жизнелюбия, оптимизма, сарказма и иронии.
Так что если вы хотите жить легко, беззаботно и радостно, просто спросите у одесситов, как!
1. Если долго сидеть на берегу реки, то рано или поздно тебя уволят с работы.
2. - Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.
3. С ужасом узнал, что моя семья – расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне.
Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать, а тёща даже замахнулась на неё шваброй.
4. - Как называется состояние, в котором тебя всё, абсолютно всё раздражает?
- Бодрствование?
- Да, точно – бодрствование!
5. Ищу нематерный синоним слова «мозго#б». Вот вас культурные люди как называют?
6. Яша пошёл ночью в туалет и бурчит оттуда:
- Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи... Писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни спрашивает:
- С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.
7. С возрастом понимаешь, что не всё в сказках ложь, и живая вода, возвращающая к жизни богатырей русских, действительно существует, и имя ей – огуречный рассол.
8. И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия... В элегантный весенний запой!
9. - Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
Где-то на Привозе:
— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!
Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..
— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…
— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!
Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!
***
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём
***
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!
***
— Хочешь, я тебе помогу?
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…
***
Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности
***
Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого
***
Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож
***
Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой
1. Скоро Новый год. Все пишут письма Деду Морозу... А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?..
2. Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!
3. В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным …под небольшой процент.
4. Была в супермаркете, мне сказали, расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза... Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
5. Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.
6. Мужчинам на заметку: женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".
7. - Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
- Понедельника 16-го
8. А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.
9. Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: "Вы что тут ох**ли все?!"
10. Проверяю дневник, смотрю, двойка по поведению, спрашиваю у сына:
- За что???
- За то, что жизни радовался, мам…
11. Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. Студент:
- Видно, вчера с полки в темноте не тот учебник взял…
Невозможно передать всю глубину его жизненных наблюдений без ещё одного компонента – тонкой эмоциональной души, которая всё глубоко чувствует и сопереживает всему человечеству. Именно такая душа скрывается под напускной маской цинизма умнейшего писателя, поэта и литератора Чарльза Буковски.
***
- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев...
***
Почему программисты пьют кофе?
Среди наиболее популярных ответов Соц.опроса были замечены следующие:
*Чай нужно заваривать, а кофе растворимый;
*После него не так грязнится кружка;
*Заваривается даже не совсем кипятком;
*Потому что в черном растворе лучше видна собственная морда;
*Потому что с кофе и с сигаретой ты хочешь смахивать на героев умников, которые заняты решением мега проблем;
*Потому что запах кофе забивает запах нечищеных с утра зубов;
*На компе уже есть для него подставка...
Для программиста монитор — это реальный рабочий стол, системный блок — журнальный, а клавиатура — обеденный.
Пролил кофе на ноутбук...
-Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!...
Пролил кофе на ноутбук и теперь он, гад, не уходит в спящий режим...
Это цитата сообщения Бес_в_ребре Оригинальное сообщение
Прописные истины...
Знаешь, как устроены женщины? Не надо им ничего сногсшибательного. Это все антураж, это все не главное!
Просто возьми за руку и не отпускай никуда, даже если захочет! Крепко держи, чтобы она всегда чувствовала твою крепкую и надежную руку, ты можешь быть близко, далеко, не важно. Просто когда она знает, что есть ее мужчина, она никуда не денется, ей просто ничего другого будет не надо.
[показать]
У нее должен быть кто-то, к кому она сможет прижаться и пожаловаться, ничего не говоря, погладит по голове и поцелует, будет молча любоваться ею и хотеть ее. Но как трудно заставить ее поверить в это! И все в Его силах, стоит ему захотеть, и ей никто другой будет не нужен!
