Иногда каждому из нас надоедают котики и всевозможная милота и хочется более жесткого юмора.
Предлагаю открытки для всех, кому знакомо это чувство.
1. Навещайте родителей почаще. Так меньше вероятность того, что они наведаются к вам и устроят разнос по поводу беспорядка.
2. Старайтесь срать на работе, а не дома, чтобы надо было реже чистить унитаз.
3. От всех претензий по поводу грязи можно отбрехаться плохим зрением.
4. Ваш партнер должен быть либо:
а) свинтусом;
б) пофигистом;
в) вахтовиком;
г) близоруким;
либо
д) пофигистичным близоруким свинтусом-вахтовиком.
5. Занавески - вечно напоминающее о себе грязнящееся зло. Либо покупайте жалюзи (не белые!), либо светите сиськами в открытом окне ;)
6. Никаких громоздких стеллажей, полочек, безделушек. Во-первых, это безвкусно, во-вторых - вы уже сами поняли... Гостям отвечайте, что вы аскет и поклонник минимализма. К тому же, беспорядка не видно, если он спрятан в ящик.
7. Ковролин - зло.
8. Одновременно дешевой, вкусной и беспроблемной еды не бывает. Зато бывают друзья, которые умеют и любят готовить. Заводите друзей вместо домашних животных.
9. Домашние животные - это, конечно, мимими первые пару дней, но потом это просто чума, которая выкосит все ваши свободные минутки, которые вы могли бы посвятить ленивому отдохновению на Пикабу. Постите фотографии котят, подарите кошку маме, подружитесь с собаководом, но никогда - никогда! не заводите животное у себя.
10. Старайтесь меньше проводить времени дома. Закрывайте окна, когда уходите, чтобы лишней пыли не намело.
11. Если вам без комнатных растений жизнь не мила, заводите нечто долгорастущее и неприхотливое. Мой фаворит - кактусы.
12. Не устраивайте пьянок дома. Настаивайте, что у вас маленькая квартира, неудобный район, а завтра с утра к вам должен заглянуть с визитом президент Франции, так что давайте лучше посидим у Паши с Машей.
13. Кстати, о квартире. Чем меньше жилплощадь, тем меньше на ней нужно убираться.
14. Выкидывайте хлам. Выкидывайте ненужные вещи, даже если жалко и ой, вдруг пригодятся. Устраивайте вещевой холокост минимум раз в квартал, а лучше - как только появится злобное настроение и желание рвать, метать и уничтожать сущее :)
15. Если уж вам суждено организовывать праздник, с едой не заморачивайтесь. Если кому-то из гостей охота обожраться, пусть приносит еду с собой. Серьезно, пары салатов и одного блюда будет достаточно, а лишнюю еду не придется потом выкидывать.
16. И самое главное - не парьтесь! Жизнь слишком хороша, чтобы тратить ее на бесконечные хлопоты по хозяйству. И лучше быть счастливым свинтусом, чем загнанным и измученным эталоном чистоты.
P.S. ребята и девчата, у меня дома чисто и на видных местах хаоса не наблюдается ;) я просто предлагаю помешанным на порядке минимизировать физические и временные затраты. расслабьтесь!
Этот продукт незаслуженно клеймили вредным много десятилетий. Однако оказалось, что он не только не вреден, но даже очень полезен! Реабилитация произошла мгновенно. Ведь даже во времена гонений мало кто мог отказаться от ломтика вкусного, нежного сала в пользу "здорового образа жизни". Так что же это такое, сало?
Что такое сало и чем оно полезно
Сало – это животный жир, и нужен он организму так же, как и жир растительный. Это не просто жир, а жир подкожный, в котором содержатся клетки и сохранившиеся биологически активные вещества. Суточная доля жиров – 60-80 грамм в день, из них растительные жиры составляют одну треть. Сало близко к растительным маслам по содержанию незаменимых жирных кислот: олеиновой, линоленовой, линолевой, пальмитиновой – эти кислоты называют витамином F.
Ещё сало содержит арахидоновую кислоту, которая отсутствует в растительных маслах, и в которой нуждаются гормоны и иммунные реакции. Это одна из незаменимых жирных кислот, являющаяся частью фермента сердечной мышцы и участвующая в холестериновом обмене. Эти незаменимые кислоты чистят сосуды от холестериновых отложений. В сале большое содержание витаминов А, Д, Е и каротина.
- ДЕТИ, ДОСТАНЬТЕ КАРАНДАШИ И БУМАГУ. СЕГОДНЯ МЫ ПОПЫТАЕМСЯ НАРИСОВАТЬ ЛОШАДЬ, А НАТАША ПЕТРОВА ПОСТАРАЕТСЯ НЕ ШЕВЕЛИТЬСЯ!
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»
Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».
Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»
Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…
Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Еще в Древнем Китае была найдена связь точек на теле человека с внутренними органами. Мудрые китайцы обнаружили, что при стимуляции точек на теле можно снять боль — зубную, желудочную или головную, лечить болезни и стимулировать внутренние органы. Если у тебя что-то болит — просто найди нужную точку и массируй её в течении нескольких минут!
Возможно, такое лечение не поможет при достаточно серьезных болезнях, но, используя эти секреты, можно сильно облегчить себе жизнь. Ведь тебе не надо будет принимать лекарства, когда у тебя болит голова или зуб. Эта боль часто бывает невыносимой, а ты сможешь быстро от нее избавиться.
Это цитата сообщения borodas93 Оригинальное сообщение
Без заголовка
Пронзительные рассказы из 6 слов
Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.
“Вы ошиблись номером”, - ответил знакомый голос.
Пассажиры, сейчас с вами говорит не капитан.
Я встретил родственную душу. А она - нет.
Продаю парашют: никогда не открывался, слегка запятнан.
Это наша золотая свадьба. Столик на одного.
Сегодня я снова представился своей матери.
Путешественник еще подавал сигналы. Земля - нет.
Я принес домой розы. Ключи не подошли.
Моя мама научила меня бриться.
На разбитом ветровом стекле было написано “Молодожены”.
Наша спальня. Два голоса. Я стучусь.
Я спрыгнул. А затем передумал.
Мое отражение только что мне подмигнуло.
Извини, солдат, мы продаем ботинки парами.
Он кормит из бутылочки убийцу своей жены.
Воображал себя взрослым. Стал взрослым. Потерял воображение.
Хирург спасает пациента. Пациент благодарит бога.
Крылатые выражения из любимых, ставших легендарными фильмов, прочно вошли в нашу речь. Некоторые из них "ушли в народ" и живут отдельной, не зависимой от их авторов жизнью. Порой, вставляя в свою речь ту или иную фразу, мы уже не всегда можем вспомнить что это — народная мудрость или цитата из любимого фильма.
Попробуйте всполнить, где мы в первый раз услышали эти выражения. А может быть, Вам захочется еще раз посмотреть полюбившиеся киноленты прошлых лет?
1. За державу обидно!
2. В связях, порочащих его, замечен не был.
3. Не виноватая я!.. Он сам пришел!
4. Буду бить аккуратно, но сильно.
5. Руссо туристо, облико морале, ферштейн?
6. Принимай аппарат! Махнул, не глядя!
7. За чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники.
8. Куй железо, не отходя от кассы
9. Короче, Склифосовский
10. Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста.
12. Какая гадость эта ваша заливная рыба.
13. Упал, очнулся - гипс.
14. Будете у нас на Колыме - милости просим! - Да, нет, уж лучше вы к нам.
15. Клиент созрел.
16. И что это я в тебя такой влюбленный?
17. Муля, не нервируй меня!
18. А казачок-то засланный.
19. Ларису Ивановну хочу..
20. Ни пожить спокойно не дадут, ни помереть.
21. Гюльчатай, открой личико!
22. Восток - дело тонкое.
23. Огласите весь список, пожалуйста.
24. День взятия Бастилии прошел впустую.
25. Я не трус, но я боюсь!
26. Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
27. Наши люди в булочную на такси не ездят.
28. Я требую продолжения банкета!!!
29. Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажанная!..
30. Пить надо меньше, меньше надо пить...
31. Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
32. Птичку жалко!!!
33. Да здравствует наш суд, самый гуманный суд
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и отношения между мужчиной и женщиной не исключение…
— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!
— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?
— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.
— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться...
— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух словах? На любителя...
— Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.
— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
Иногда кажется, что мы говорим на разных языках, и поэтому никак не можем договориться.
Но мы уверены: любовь помогает преодолеть все преграды в общении.
In vino veritas — старая истина о том, что «Истина — в вине». Но как же выбрать среди тысяч бутылок шмурдяка, чернил и бормотухи настоящее вино. Которое без «химии»? Предлагаю запомнить основные правила выбора вина и провести пару экспериментов.
Бутылка
Обычно вино разливается в бутылки объемом 0,75 л. Обратите внимание — дно винной бутылки должно быть вогнутым! Не покупайте вино, если оно разлито в бутылку с плоским дном. Скорее всего, это подделка.
Кстати, цвет бутылки тоже говорит о многом. По словам экспертов и технологов, винная бутылка должна быть цветной, чтобы свет не влиял на качество напитка.
Пробка
Многие уверены, что бутылку с настоящим вином обязательно закупоривают натуральной пробкой.
На самом деле, это не так. Естественно, пробка из пробкового дерева говорит о статусности напитка. Однако, множество вполне приличных вин закупоривают капроновыми или пластиковыми пробками. Запасы португальского пробкового дерева тоже не бесконечны, а потому пробки дорожают с каждым днем. Сейчас, например, одна пробка обходится в целый доллар!
Если же пробка присутствует, сравните на ней название вина и фирмы-производителя. На пробке может присутствовать номер партии. Если никаких данных на пробке нет — скорее всего, вино не заводского разлива, а подделка.
Тетрапак
Вино в пакетах большинство считает не настоящим. Но это далеко не всегда соответствует истине.
Действительно, большинство тетрапаков в магазинах содержит откровенное пойло, которое назвать даже плохим вином язык не повернется.
Однако, есть множество чилийских вин достойного качества, разлитых именно в тетрапаки.
Осадок
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
- Я красивая?
- Ну лайков так на 20.
- Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.
Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев." Не удержалась, оставила комент "Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно!"
- У вас в ателье гандоны штопают?
- А ты родной что, порвался?
Самую искреннюю улыбку вызывают, тонко подмеченные моменты, которые случались с каждым. Работа, учеба, здоровье, поликлиники, холод и деньги – все это неотъемлемая часть нашей жизни, которая, к сожалению, не всегда бывает такой радужной, как хотелось бы. Однако, хорошо, что есть люди, которые умеют смеяться даже над самыми, казалось бы, не смешными мгновениями жизни.
Улыбайтесь, люди! Лучшее впереди.
Иногда вовремя услышанная фраза может многое изменить.
В посте собраны открытки с высказываниями, которые если и не решат любую проблему, то уж точно помогут взглянуть на нее под другим углом.
