-Мaмa, этот неблaгодaрный опять не хочет есть гречку!
— Доченькa, a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa!
— ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!!
***
А как хорошо у девушек начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок… е6лан…НЕНАВИЖУ.
***
Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!
***
— Надо сказать, психолог вы действительно неплохой!
На вопрос: "Когда у вас последний раз был секс?"
Отвечайте: "Последнего раза еще не было!!
***
Муж:
- Ну-ка, покажи мне свою дудку!
Жена так удивленно:
- Ты че, сдурел? Какую еще дудку?!
- Какую, какую... Под которую, я постоянно пляшу!!!
ХОДИЛ С ДЕВОЧКОЙ В ОДИН САДИК В ОДНУ ГРУППУ, В ШКОЛЕ В ОДИН КЛАСС, В КОЛЛЕДЖЕ В ОДНОЙ ГРУППЕ... В ОДНОКЛАССНИКАХ СМОТРЮ - ЕЙ 27 ЛЕТ, А МНЕ 38...
Смех продлевает жизнь и снимает стресс — поэтому мы всем без исключения рекомендуем читать… женские романы! Если вы хоть немного дружите с русским языком, то обязательно будете хохотать над перлами, которые во множестве рассыпаны не то что на каждой странице, а в каждом втором предложении этих книг.
О чём переписываются родители и дети? Эта коллекция скриншотов раскроет некоторые тайны внутрисемейного общения:
«Считается…»
– Я полагаю.
«Всеми признается…»
– Некоторые тоже так думают.
«Давно известно, что…»
– Я не нашел исходную ссылку.
«Исходя из своего опыта…»
– Было один раз.
«Раз за разом…»
– Два раза.
«В целом ряде случаев…»
– Три раза.
«Предварительные исследования показали, что…»
– Пока не видно ничего, но, даст Бог, что-то всплывет потом.
«Ряд признаков демонстрирует…»
– В этих признаках вообще черт ногу сломит!
«Определенная тенденция очевидна…»
– Результаты опытов не поддаются никакому логическому объяснению.
«Пока еще не удалось получить конкретные ответы на все поставленные вопросы…»
– Эксперимент не удался, но я еще надеюсь опубликовать отчет о нем.
«Три образца отобраны для детального изучения…»
– Из всех образцов только три имеют хоть какой-то смысл.
«Типичная зависимость показана на рис. 1…»
– Это единственный приличный график из всех, что у меня есть.
«Чтобы не перегружать внимание излишними подробностями…»
– Три страницы выкладок пропали, когда я опрокинул на них банку пива.
Но как оно еще до принтера добрызнуло?!
«Очевидно, необходимы дополнительные исследования, прежде чем будет достигнуто полное понимание данного явления…»
– Черт, лучше было бы сразу взять другую тему.
«После дополнительных исследований моих коллег, значительно расширивших область поиска…»
– Они тоже ничего не поняли.
«Хочу поблагодарить Ивана Ивановича за помощь в проведении экспериментов и Петра Петровича за плодотворные обсуждения…»
– Иван Иванович выполнял измерения, а Петр Петрович объяснял мне, что они значат.
«Целью исследований изначально являлось…»
– Только под конец этой чертовой работы еле-еле удалось сформулировать ее задачу.
«Наши результаты подтверждают и дополняют прошлые выводы о…»
– Мы так и не нашли ничего нового.
«Надеюсь, что эта работа будет способствовать продолжению плодотворных исследований по данной тематике…»
– Открыть в кризис новую тему нереально, дай Бог хоть эту сохранить!
- Скажите, коллега, а вы Пауло Куэльо читали?
- Нет.
- Ну вы и низкое, необразованное быдло!
- А вы?
- А я первый спросил!
***
Новости культуры: Необычайно высоким тиражом- 3 тысячи экземпляров издан недавно поэтический сборник "Новые имена", в котором представлены произведения 3 тысяч молодых поэтов.
***
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х*й..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
***
Профессор МГУ принимает зачет по одному из профильных предметов у студента – филолога. И задает ему такой вопрос: «Пожалуйста, приведите пример фразы, когда ответ на поставленный вопрос одновременно означает отрицание и согласие?»
На что студент отвечает: «Очень просто, профессор!»
«Водку пить будете?»
«Ах, оставьте!
***
У нас, гуманитариев. две проблемы: мы не умеем считать...
***
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
УЛЫБНЕМСЯ
Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими
слезами.
Появился перед ней Господь и спросил: — О чем плачешь, женщина?
— О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами. — Это твой?
— Нет. Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет. Тогда достал он простенький кожаный наперсток.
-Это твой?
— Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на
поверхности
1. - Нормально ли это, когда руки достают до пола?
- Если до противоположного, то да!
2. Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.
3. В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название "Херсон".
4. Привезла из магазина 6 л. пива, 3л. вина, 1л. водки и 2 батона хлеба. Муж:
- К нам что, гости приходят?
- Нет!
- Так нахрена нам два батона?
5. Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…
6. Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы! Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"
7. Парень спрашивает у друга, как научить девушку плавать.
- Нууу, это целая наука... одной рукой обними за талию, другую подложи под грудь...
- Дурак, разговор о моей сестре!
- Так бы сразу сказал... дай ей пинка с мостика!
8. Жена собирается на курорт:
- Дорогой! Что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас всё лечат!
9. - Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
- Хм-м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?
Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без стpaXовки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але...
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!
******
Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
******
Вчера комар сел мне на яйцо...
Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...
******
- Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики.
- Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы разговаривают.
Предлагаю вам выбросить из головы все серьезные мысли, просто отдохнуть и улыбнуться.
ЮМОр — это то, о чём мы часто забываем, решая серьезные проблемы. Иногда достаточно с капелькой позитива взглянуть на вещи и решение появляется само собой. Сегодня специально для вас заряд позитива в виде очень веселых, а главное — жизненных картинок с забавными советами. Они если и не решат всех Ваших проблем, то помогут взглянуть на них под другим углом. Обязательно прочитайте их все!
1. У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.
2. Сидишь в соцсетях и ничего вокруг не замечаешь? Помни, что в кастрюле картошка сразу начинает жариться, после того, как сварилась...
3. Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт "в связи с претензией правообладателя"...
4. - Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.
5. Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
6. Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон.
7. - Вы знаете, - сказал батрак хозяину фермы, - когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
8. Молодой отец держит на руках орущего младенца и приговаривает:
- Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
- Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки?! Вы просто молодчина!
- Что значит своего Бореньки? Его зовут Миша. Боря — это я.
9. Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до
Если вы тот, кто терпеть не может сериалы, длинные рассказы и, самое главное, владеет новым автомобилем из салона, вас вряд ли заинтересует эта история. Ну разве что из чистого любопытства или желания вспомнить, как это было лично у вас. Впрочем, автор приглашает всех без исключения и свидетельствует читателям своё почтение и доброжелательность... История, которая будет рассказана, при всей своей обыденности имеет черты если и не саги, то уж точно былинного сказания.
Но не бойтесь, автор постарается преподнести её предельно кратким и современным языком, а слова «наша история», «наш герой» и прочее употребляются здесь только для того, чтобы подчеркнуть общность всех автомобилистов-любителей. Перед тем как начать, познакомимся с нашим героем – в лучших традициях повествовательного жанра давайте назовём его N. Итак, вперёд! Автор очень надеется, что вам будет интересно.
Часть первая. «Молодо-зелено»
История начинается с того, как однажды наш молодой и пока что небогатый N получил в подарок от только что обретённой тёщи некую сумму денег, которую новоиспечённая семья решила (после долгих дебатов) потратить на покупку средства передвижения. Поскольку о роскоши речи ещё быть не могло, равно как и о свеженьких, с конвейера, образцах, то неминуемо наш N встал перед выбором экипажа, бывшего в употреблении.
Здесь его ожидал приятный сюрприз в виде преогромнейшего количества