Ой, как пошла она, как пошла - отдохнуть немного...
Ну, может, и приключений найти, мало ли...
Вся в мечтах о галантном кавалере...
Но мужчины, они мужчины и
Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.
***
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...
***
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
***
Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 класса.
- Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой.
- Я не буду с ним сидеть!
- Почему?
- У него подруга в 1 "А" учится.
***
Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и говорит:
- А тепеpь ты меня догоняй!
***
- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
-Нус, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
-Доктор… но я же мужчина!!!
-Да? Ну, знаете, глистам это как-то пофиг…
Объявление:
«Магазину срочно требуется уборщица.»
Подпись: Покупатели.
Белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!
ЧП «Папа Карло» на заказ настругает детей из материала заказчика.
-У нас в школьной столовой кормили плохо, поэтому все очень быстро пьянели.
Представляю вам крайне убедительные причины почему с мамами спокойнее, а с папами интереснее. Убедитесь в этом сами!
Совместная прогулка
Придумали новую игру
Родители играют с ребенком
Пора позавтракать
Время искупаться
Совместный сон
Когда кто-то из родителей остается ненадолго один
Костюм для ребенка на детский утренник
Родители выбирают
Юмор черный, но без пошлости и скабрезности, но со смыслом..
Чёрный юмор зачастую бывает очень ярок!
1. - УУУРРААААА! Мама приехала! – бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
2. Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!
3. К врачу ходят, чтобы узнать, как называется болезнь, а потом читать о ней в Интернете.
4. Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.
5. Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё $79,3 миллиарда.
6. На свидании:
- Ты, наверное, рисовать любишь?
- Да, а как ты догадался?
- По бровям.
7. Только в нашей стране фраза "Ты весь в отца" — это чаще всего оскорбление.
8. Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки:
1) НЕ ПЕРЕЖИВАТЬ!!!
2) НЕ ПЕРЕЖИРАТЬ!!!
9. Ураааа, я в отпуске!!! Море… Чайки… Дельфины рядом…
… Какое красивое у меня постельное бельё!..
10. Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть.
(с) консультант Олег.
11. "Секс — только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".
12. - Дорогой, что ты во мне больше всего любишь?
- Попу.
- А я думала, ум.
- Все правильно, я люблю в тебе ум, просто он находится у тебя в попе.
Решила как в сказке, отыскать Джина в бутылке. Уже 12-ю заканчиваю, а в гости пришла только одна белочка из сказки. И главное, сидит такая вся деловая-орешки грызет!
***
Меня частенько спрашивают: а в какие азартные игры ты играешь?
— ЖИВУ НА ЗАРПЛАТУ...)
***
Как прическу новую сделала — так он не заметил.
А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
***
— Инка, что ты будешь делать если муж тебе изменит?
— Изменю ему два раза!
— А если еще раз изменит?
— Изменю ему четыре раза!
— А если еще раз?
— Брошу его на! Зачем мне муж, который делает из меня... развратную женщину!
***
Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу, а я ему гордо: "Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером лёгкими не
ОБЪЯВЛЕНИЕ: ПОЗНАКОМЛЮСЬ С ИНТЕЛЛИГЕНТНЫМ МУЖЧИНОЙ ДЛЯ СЕРЬЁЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ. ТОЛЬКО НИКАКИХ ТЕАТРОВ, КИНО И ВЫСТАВОК. ВЫПИЛИ, ЗАКУСИЛИ И В ПОСТЕЛЬ! (СМС-ПЕРЕПИСКА)
Обиженная жена мужу:
- Ты хоть бы извинился.
- Ну извини!
- Да пошёл ты..., со своими извинениями!
***
— У вас явные психические расстройства.
— Это для вас они расстройства, а для меня радости.
***
Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.
***
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
***
Жена:
— Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж:
— Да пусть постоит — не обидится...
Жена:
— ... Секса попросишь — я тебе так же отвечу!
***
Всем хорошо известно, что самый работающий закон на земле – это закон подлости. Ведь именно благодаря ему перед ответственным мероприятием все идет не так, как надо, соседняя очередь движется быстрее, а утерянная вещь обязательно находится в последнем кармане. Остроумные и находчивые люди развили эту тему и придумали еще множество подобных закономерностей. Представляю вашему вниманию 35 самых ироничных и жизненных законов подлости
Страна у нас самая большая, огромное количество людей, а значит и мнений. Кому-то надо чтобы дуло из форточки, кто-то заставляет потеть своих коллег и выключает кондиционер. Так и это лето играет на контрастах. Давайте поднимем себе настроение и улыбнемся =)
Шёл второй месяц лета, на радостях мы даже камин затопили..
Ещё одна коллекция прикольных анекдотов, статусов и шуток, оформленных в виде открыток:
