Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог
Хвост кошки невероятно привлекателен для маленьких детей и хулиганов постарше. Опытные люди
предупреждают о неприятных последствиях такого обращения с животным. Стоит разобраться, почему
нельзя дергать кота за хвост.
Кошки очень нервничают, когда люди прикасаются к их хвостам. Обычно это позволено делать только
хозяевам. От обычного поглаживания кошачьего хвоста ничего плохого с животным не случится. Но вот
резко дергать этот чувствительный орган не стоит.
Хвост и здоровье кошки
В кошачьем хвосте очень много нервных окончаний. И неудивительно, ведь хвост - это ни что иное, как
продолжение позвоночника. У кошек, в отличие от собак, эта часть позвоночника достаточно слабая и
болезненная. Резким дерганием кота за хвост человек легко может повредить позвоночный столб, в этом
случае животное останется парализованным.
Позвоночник кошки тесно связан и с кишечником, который тоже может быть поврежден при травмировании
хвоста. Этим подтверждается старая мудрость «не дергай кота за хвост, будет ходить в туалет где
попало!». И, конечно же, кошку с травмой хвоста обязательно нужно показать ветеринару и строго
выполнять все его указания по лечению.
Занимаюсь изготовлением ключей. Кто-то теряет, кому-то просто дубликаты нужны. Клиент разный попадается. Особенно задалбывают старушки, забывающие ключи где ни попадя и мужики, которые ключи ломают.
Давеча вот барышня пришла. Милая, хрупкая, тонкая, два пальчика забинтованы, расстроенная такая.
— Сделайте, пожалуйста, с ключиком что-нибудь, а то гараж нечем закрывать, — и протягивает мне согнутый пополам амбарный ключ с отломанной головкой.
Металл бывает мягким: можно и согнуть, и головку отломать. Но ключик этот стальной, диаметр без малого сантиметр.
— По ключику танк проехался? — недоумеваю я.
— Не, — говорит, — не танк. Это я его погнула.
Очередь замолкает, а я смотрю на это милое создание и вспоминаю, как год назад она же приносила ключик диаметром поменьше, тоже с отломанной головкой. Не удержался:
— Растёте, девушка, развиваетесь. В прошлый раз ключик-то в два раз тоньше был, — а самого смех душит.
Ответ порадовал всех:
— Молодой человек, у меня ПМС очень остро проходит. И он ещё не закончился, так что сделайте мне ключик, и пойду-ка я подобру-поздорову...
1. - Ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся — вечно настроение испортишь!
2. Ты потрясающая девушка! Я сочту за честь испортить тебе жизнь!
3. - Фима, мы таки едем в отпуск!
- И куда же это, если не секрет?
- Едем туда, где «все включено» — к маме!
4. - Так, ребята, у нашей Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК!
5. "А, может, ну их нафиг, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".
6. В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом, есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.
7. Муж — жене:
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...
8. Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.
9. - Оксана, а у вас в садике дерутся?
- Да.
- А из-за чего?
- Из-за игрушек.
- А кто у вас самый сильный?
- Воспитательница.
10. - Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
- Ну что вы, какое же это
Чувство юмора – это самое сильное оружие против негатива, который встречается на нашем пути. Предлагаю для вас подборку позитивных открыток для отличного настроения.
Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?
Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?
Помидоры нельзя — они пасленовые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.
Картошку нельзя — там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который будущая попа.
Масло нельзя — ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное — еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца — жир и холестерин.
Молоко — жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.
Соки нельзя — это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.
В капусте — и обычной, и цветной, и брокколи — вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу.
Капусту нельзя. В шпинате — щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отеки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.
Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.
Мелочи, на которые вы никогда, наверное, не обращали внимания.
1. Раздеваемся
Вы обращали внимание, как снимают футболку или джемпер представители противоположного пола? Мужчины чаще закидывают руки за голову и тянут со спины верхний край одежды, а женщины, наоборот, скрещивают руки на животе и поднимают нижний край. И хотя мужчина может использовать оба варианта, женщина, как правило, раздевается исключительно поднимая одежду. Почему?
Ответ уходит корнями к культурному своеобразию, которое прошло сквозь века и существует по сей день.
Женщины раздеваются по-другому не потому, что их так учат. Это вырабатывается в связи с тем, что они носят длинные, прямые, а иногда приталенные одеяния. Разумеется, снять платье через плечи, особенно если оно приталенное, не получится. Удобнее сначала подобрать подол.
Социальные антропологи скажут вам, что ни в одной культуре мира мужчины не носят приталенных одежд до пола. В некоторых культурах женщины могут носить брюки, но поверх всё равно надевают сравнительно длинную тунику. У мужчин же верхняя рубаха всегда короткая и широкая. Её удобно снимать, потянув за плечи.
2. Одеваемся
Одеваясь, женщина сначала наденет рубашку, потом брюки или юбку. Мужчины обычно поступают наоборот. С этим, наверное, связано и то, что многие женщины любят ходить по дому в
Порой люди переписываются при помощи смс-сообщений в мобильных телефонах, и из их переписок можно выделить самые забавные и остроумные выражения и смысловые комбинации - вот таковые перед вами в подборке, оценивайте
Известный киноактер и шоумен Дмитрий Нагиев славится своей брутальностью и образом мачо. Его блестящий ум, невероятная харизма и специфическое чувство юмора на грани приличия превратят любое действо с его участием в настоящую феерию. Секрет сценического образа Дмитрия Нагиева заключается в том, что он не играет роль. Он на самом деле такой, какой есть. Дмитрий Нагиев признается: «Образ, не подкрепленный реальной личностью, рассыпался бы в пух и прах за пятнадцать минут. Когда-то в детстве я придумал, что я — настоящий мужчина. И всю жизнь пытаюсь это тащить».
Многие поступки кажутся гораздо нравственнее, если смотреть на них сквозь пальцы, которые держат деньги.
В жизни любовь может толкать мужчину на любые подвиги, но они становятся бессмысленными, если дверь женщины заперта.
Говорят, что чистосердечное раскаяние может заменить хороший поступок.
Иногда лучший способ избежать расставленных сетей — это притвориться, что ты в них попал.
Если честно, у меня два кумира — на разные случаи жизни. Когда я хожу в спортзал, мой кумир — Тарзан, а когда ем после шести вечера — Саша Цекало.
Если бы я бросался из окна каждый раз, когда у меня что-нибудь не получалось, я бы всю жизнь провел в полете…
Мы часто сталкиваемся с непониманием окружающих. Но не стоит думать, что эти люди против нас, скорее всего, они просто за себя.
Если для вас сплетня — это повод для того, чтобы расстаться, то расставайтесь. Если чувства сильнее, не делайте этого.
Когда я вижу человека с кассетой, мне становится жутко…
Это цитата сообщения Леверна Оригинальное сообщение
Гений сарказма Станислав Ежи Лец
[500x]
Любовная переписка с иностранцем, это так романтично:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя или наложу себе в руки!
***
Всё старьё, посвежее ничего нет
***
Жена спрашивает:
- Ну как там в Лондоне?
- В Лондоне смог.
- Эх! Лучше бы ты дома смог.
***
Пишу в соцсети: Ищу мужа доброго, нежного, красивого, умного, хозяйственного. Пока писала, оглянулась - а он сзади с ремнём стоит! САМ МЕНЯ НАШЁЛ…
***
Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он - продавец магазина возле моего дома.
****
— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.
Это цитата сообщения Бес_в_ребре Оригинальное сообщение
От Дидюкина с улыбкой...
Каждому своё...
Понятие красота достаточно объемно и многообразно в своих вариациях. Кто-то ценит красоту во внешности человека, другим нравится искусство или архитектура, третьи оценивают этим критерием какие-то технические создания, автомобили, яхты или самолеты. А мы сегодня с вами поговорим о самой удивительной красоте, созданной нашей матушкой природой. Даже самые именитые художники признавались, что природа совершенна в своих творениях, и превзойти её не в силах ни один талантливый человек. Мы можем лишь скопировать созданное природными усилиями творения, но даже они в картинах или фото вызывают у нас восхищение и очарование.
Даже сложно передать все чувства, которые возникают при виде некоторых природных пейзажей. И сразу же на ум приходят такие эпитеты как красота, очарование, изящество, гармония, совершенство. Не хватает слов, что бы описать свои ощущения, может и не стоит этим заниматься, лучше просто ещё раз полюбоваться восхитительным видом, которое предлагает нам удивительная природа. Итак, пора заканчивать слова и переходить к процессу любования на фото и в картинках. Надеемся, вам придутся по вкусу сегодняшние сюжеты, и у вас возникнет желание взять фотоаппарат, и самим лично отправиться на лоно природы в поисках удивительных кадров.
Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево. Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт.
Мужик:
- Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
Дед:
- Отродясь не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.
***
Стоит парень около цветочного киоска и бормочет себе под нос:
- Могу-ли я… Люблю-ли я… Говно-ли я… О, вспомнил! МАГНОЛИЯ!
***
Моё семейное положение для любопытных: Есть друг, с бывшим все сложно, в активном поиске будущего, но, главное, ещё в детском садике была помолвлена с Вовкой!
***
Обращаюсь к парню с голым торсом и без имени: ты каждый день заходишь на мою страничку, если ты ищешь у меня свою одежду, то я клянусь - у меня её нет...:))
***
***
После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"