Порой нам кажется, что мы говорим на разных языках и поэтому никак не можем договориться. А уж постичь загадочную женскую душу, видимо дано лишь избранным.
1. Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.
2. Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
3. Моя принцесса обижается, когда я его так называю.
4. Съели на ночь херсонский арбуз и узнали, почему город так называется.
5. Она сказала:
- C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!
6. - Ой, милый, смотри – стульчики для карликов!
- Да-а-а, Люся, к детям ты еще не готова совершенно.
7. Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.
8. Разговаривают подруги:
- Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
- Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…
9. Препод по матанализу про филологов:
- ...Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
- А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
10. Бабуля на вокзале кричит:
- Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
- Бабка,
1. Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике: хочется плакать и домой!
2. В Питере уже неделю стоит аномальная жара. Количество народа в куртках в утреннем метро медленно, но верно начинает сокращаться.
3. - Привет, как дела?
- Да вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?
4. Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше вежливости, чем одним только добрым словом.
5. "Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике и съел ещё один пирожок.
6. Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна — ребенок улыбается... Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то по фиг?!
7. - Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
1. Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз — и среда!
2. Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...
3. Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то говно это, а не сумочка!..
4. - Почему все зовут тебя Молния?
- Видишь этот брутальный шрам на шее?
- Да.
- Я получил его, когда застёгивал пуховик.
5. Муж — жене:
- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди жрать!", мы с котом бежим и сталкиваемся с ним в проеме, где у нас возникают небольшие разногласия.
6. Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "Это чтобы не забыть водку?" отвечает: "Нет, это чтобы не забыть удочку".
7. - Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний…
8. Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.
9. - Больная, вам срочно надо похудеть!
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, а вы просто жрете много!
10. - Как назовем нашу дочь?
- Не знаю. Но когда она вырастет, мужики от нее голову будут терять.
- Тогда Гильотина.
11. Мы все учились понемногу ...чиму не буть и как не буть.
12. - Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну чё, рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.
13. Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа — это надёжный якорь семейной жизни.
14. От стола надо отходить с лёгким чувством голода и слабым желанием выпить.
— Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел переспать с симпатичной негритянкой? — Конечно! — Ну, тогда дай мне денег на солярий!
***
Встречаются две подруги, одна спрашивает: — Ты что, к мужу возвращаешься? — Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!
***
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь. — Ну, иди же ко мне, моя милая! — восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, срывает свою одежду и бороду... Жена: — Боже! Так это ты ?!
***
— Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!! — Доча, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.
***
— Как у тебя дела с Васей, доченька? — Спорим по мелочам. — Каким же? — Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет.
***
Сложно жить, когда у тебя в голове драконы рядом с бабочками, садизм - с застенчивостью, а разврат - с хорошим воспитанием!
Какой бы ты ни была цивильной, тихой и домашней... придурковатая мартышка дремлет в каждой !!
Не все в жизни складывается так, как нам бы того хотелось, но бороться с этим можно по-разному. Можно расстраиваться и переживать, а можно во всем видеть светлые стороны.
Мы уверены: все к лучшему!
Всем привет! Ну что, дачники, удачники, все рады открытию дачного сезона? Тогда давайте посмотрим зажигательные фото, которые немного приоткроют завесу тайны, что же это за зверь такой – дача, и какие они бывают. Если уж в повседневной жизни наши люди умудряются найти повод для веселья и забавных выходок. То уж на отдыхе, приколы так и возникают у людей с богатой фантазией и чувством юмора. Тем более, что дачный сезон нередко сопровождается возлияниями горячительных напитков.
Но нередко для людей на даче находится какое-либо занятие для души или для пользы семье. Выращивание и сбор урожая, уход за посевами и обработка земли. Даже в этом серьезном труде приколы всплывают сквозь трудовой пот и мозоли. Так уж мы устроены, без приколов не проживешь, даже пословица говорит нам о том, что не работой единой живем, нужно и потехе некоторое время уделять. Итак, смотрим зажигательные фото из серии дачный сезон открыт, вполне вероятно, что каждый из вас найдет в подборке фотографий для себя что-нибудь увлекательное и полезное.
Предлагаю подборку с ну очень курьезными сообщениями, которые наверняка озадачили своих получателей. Ну а вас, надеюсь, они заставят улыбнуться!
Много ли ты знаешь городов, визитной карточкой которых стали местные анекдоты? Уверен, что первой на ум приходит Одесса. Ведь именно здесь рождаются неповторимые шутки, которые мгновенно распространяются по всему миру и дарят прекрасное настроение миллионам людей.
Эти шутки никогда не смогут приесться! Ведь одесские анекдоты — это нечто особенное! В них тесно переплелись жизненный опыт, великолепное чувство юмора и неповторимый городской колорит...
— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!
— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю...
— Так если я не буду грустным, она же передумает.
— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.
— Папа, я не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...
— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
Предлагаю подборку с ну очень курьезными сообщениями, которые наверняка озадачили своих получателей. Ну а вас, надеюсь, они заставят улыбнуться!
1. - Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!
2. Шел сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются… «Неотразим», подумал я… Синие бахилы, которые я забыл снять, выйдя из поликлиники, придавали мне особый шарм…
3. Совет молодым женам (опытные уже знают): если вас обидел муж, не грубите ему в ответ — погрызите печеньки на его стороне кровати!
4. "Мальчики — налево! Девочки — направо!" Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда им надо ходить…
5. Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!!!" Сергей Павлович, 47 лет.
6. - Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как
МУЖСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ.
В женской обработке
- Сделал дело - гуляй с ребенком!
- Вынес мусор - не вспоминай месяц!
- Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
- Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
- Не доел на ужин - доешь на завтрак.
- Засекла жена с другой в ресторане - 2 недели она в Милане.
- Учишь водить жену - учи водить, а не ори на нее.
- Купил мех - снял грех.
[500x383]