ЮМОР ПРО ПЕТРОВИЧА
Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!
- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!
- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
-Бля,Петрович,ешь свою шаурму молча!
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!
- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!
- О, эта
Ужастик "Вий" снимали в 1967 году, с приключениями. Артистам казалось, что злые чары упырей распространялись даже за пределы съемочной площадки... В выстроенную на "Мосфильме" церковь рабочие старались лишний раз не заходить. Картина была еще "в запуске", а ее уже купили девять стран мира…
Вий — в украинской демонологии грозный старик с бровями и веками до самой земли. Вий не может ничего видеть сам по себе, но если удастся нескольким силачам поднять ему брови и веки железными вилами, тогда ничего не может утаиться перед грозным его взором: взглядом своим Вий убивает людей, разрушает и обращает в пепел города и деревни.
В этнографии высказывается допущение, что именно с образом Вия связано поверье о сглазе — о том, что от плохого взгляда все гибнет или портится. В одной из сказок встречается упоминание о том, что Кащею Бессмертному поднимают веки семью вилами. Это указывает на его родство с Вием.
Существует два предположения о происхождении имени Вия: первое — украинское слово «вії»(укр.) (произносится — «вийи»), что в переводе с современного украинского языка — «ресницы», т.е. слово, имеющее отношение к векам этого персонажа, и второе — со словом «виться», т.к. образ Вия напоминает какое-то растение: ноги его овиты корнями и весь он покрыт засохшими кусками земли.
![viy_002_thumb[3]](http://lh3.googleusercontent.com/-f079B3NGwn8/Vdn6XWJWgxI/AAAAAAAIf-8/H84XhM0cHvE/s1600-h/viy_002_thumb%25255B3%25255D%25255B14%25255D.jpg)
1. Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.
2. С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.
3. Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
4. Лето в этом году работает по графику "сутки через двое".
5. Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее...
6. - Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников, а со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью! А у вас, мужчин, только одно на уме…
- Что мужчины? А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!
7. Я чертовски хороша в постели! Могу лежать в ней хоть весь день!
Во многих наших городах молодежь, а в особенности «реальные пацаны», общаются при помощи сленга, который понятен далеко не всем. Теперь любой иностранный турист сможет в пермском банке произнести «Бабосы есть?» и в ответ на взрыв смеха пояснить: «Деньги имеете?».
Для тех, кто незнаком с молодежным сленгом, создают своеобразные разговорники, например, наподобие того, что ждет вас внутри поста.
Современный испанский художник Висенте Ромеро Редондо потрясающе передает атмосферу легкости и игру света на своих полотнах. Смотришь на них, и кажется, что вот-вот почувствуешь дуновение свежего ветра, как из открытого окна. Женские образы просто очаровывают своей весенней, юной красотой.
Художник Висенте Ромеро Редондо (Vicente Romero Redondo) родился в Мадриде, в 1959 году. Он учился в школе искусств, некоторое время занимался скульптурой, но потом твердо решил, что свой талант он может с максимальным эффектом проявить в живописи.
После того, как он женился, художник вместе с супругой переехал на побережье Коста Брава и с этого момента начался новый этап в его творчестве. Красивейшее побережье, чудесный ландшафт и удивительные в своей красоте женщины. Что мог писать художник? Женские образы – прекрасные и, полные неги и чувственности.
Сегодня Висенте Ромеро Редондо работает в стиле неореализма. Он с потрясающим эффектом и виртуозным мастерством передает игру света на своих картинах, его сюжеты до краев наполнены блеском, воздухом и светом. Луч света, кажется, проникает вместе с порывами теплого утреннего ветра, как через распахнутое окно. Такой талант в ХХI веке большая редкость. Ромеро Редондо начинал работать в технике пастели, которая давала своеобразный мягкий и переливающийся цвет. Заполнив картины, именно он создает радостное ощущение окружающего мира. Эту технику художник считает более спонтанной и откровенной, называет ее «непревзойденным деликатесом».
Недавно Vicente Romero Redondo вернулся к работе маслом, забытым четыре года назад, но наложил на него образовавшийся опыт в использовании пастели, провел между ними взаимосвязь. Именно этот синтез и создал удивительные световые решения – теперь Висенте способен передать, как блестит на ряби моря заходящее солнце.
Любить за что-то это слишком просто,
А ты попробуй полюбить за все !!!!
За то, что я бываю несерьезной,
За то, что по ночам смотрю в окно,
За то, что я люблю смотреть на звезды,
За то, что улыбаюсь невпопад,
Порой бываю дерзкой и несносной,
За каждый жест мой и за каждый взгляд.
За то, что задаю тебе вопросы,
Которых ты хотел бы избежать,
1. Оттенок моего загара называется "домашний уют".
2. - Ваши сильные стороны?
- Я — настойчивый. Однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.
3. - Я тебя люблю
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
4. - Мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!
5. - Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю...
6. Она:
1. Я знаю три волшебных английских слова, с помощью которых можно спокойно общаться на любые темы. Это "Окей", "Вау!" и "Упс!"...
2. Вы имеете право хранить ворчание…
3. Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?
4. К такому лету и худеть не стоило.
5. - Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... слегка погавкать...
6. - Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
7. Моя мама родила тройню: сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах...
8. - Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!
9. Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты смог их посмотреть потом.
10. Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95...
11. - Почему на полицейской форме на рукавах металлические пуговицы?
- Чтобы рукавом нос не вытирали!
- А почему они блестят?
- Так все равно вытирают.
12. - Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой!
- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.
13. - Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...
14. Бежит курица, за ней петух. Курица думает:
- Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу — дурой буду!.. Ладно, побегу и споткнусь!
Самые придирчивые зрители могут найти несоответствия в абсолютно любой кинокартине. Однако шедевры кинематографа от этого не перестают быть таковыми.
Этим всенародно любимым советским фильмам можно простить любые недочеты.
Если начать разбирать "по косточкам" современное кино, которое нам по телику впаривают, там столько идиотизма...Я не смотрю практически ничего, но иногда для ржачки какой-нибудь сериал включаем на минут 10 и прикалываемся от тупости увиденного.
А фильмы, которые здесь упомянуты....кто видел эти несоответствия? А смотрим и смотрим по 40 лет и не надоедают.
Любовь и голуби
Сухое дерево с искусственными цветами за спинами героев появляется только в конце их посиделок.
Вася занимается в тренажерном зале с Раисой Захаровной. Вот только на нем синий галстук, который они вместе купят на рынке лишь спустя некоторое время.
Ирония судьбы, или С легким паром
Падает фото с артистом Юрием Яковлевым, а Надя поднимает фото уже с Олегом Басилашвили (ничего удивительного, ведь именно Басилашвили был утвержден на роль Ипполита, но по семейным обстоятельствам вынужден был отказаться от участия в картине в
- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.
Перебирала старые документы, нашла характеристику мужа из детского сада: мальчик хорошо кушает, спит, гуляет... Прошло 35 лет и ничего не изменилось.
— C днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!
- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...
- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!
о нескольких удачных позах для вашей фотосессии:
Фотография в полный рост, на которой модель изображена со спины (© Karen Abramyan)
С такого ракурса модель будет казаться стройнее. (© Ali ilker Elci)
Эта поза хорошо подходит для фотосессии как дома, так и на природе. (© Christian Teß)
Висент Роменро Редондо родился в 1956 году в Мадриде. Он получил профессиональное художественное
образование: будучи подростком, ходил в престижнейшую школу искусств "Сан-Фернандо", где некогда
учился Сальвадор Дали. В 1982 году окончил ее с отличием, попробовал себя вначале в скульптуре, но
позже понял, что его настоящее призвание - живопись.
Джордж Бернард Шоу – единственный человек, удостоенный и Нобелевской премии в области литературы, и премии «Оскар». Выдающийся критик своего времени и самый прославленный – после Шекспира – драматург, писавший на английском языке.
При получении Нобелевской премии он с присущим ему остроумием назвал это событие «знаком благодарности за то облегчение, которое он доставил миру, ничего не напечатав в этом году». Он как никто другой умел идеально сочетать юмор и глубокие наблюдения, а его меткие и точные цитаты подтверждают всю глубину его мировоззрения:
- Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
- Революции никогда не облегчали бремя тирании; они лишь перекладывали это бремя с одного плеча на другое.
- Газета — это печатный орган, не видящий разницы между падением с велосипеда и крушением цивилизации.
- Мой способ шутить — это говорить правду. На свете нет ничего смешнее.
- Секрет успеха – в том, чтобы вызвать возмущение у как можно большего числа людей.
- Любите мужчин. Им очень нужна ваша любовь. Даже если они в этом никогда не признаются. За каждым великим мужчиной всегда есть женщина, которая в него верила. И любила по-настоящему.
- Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
- Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я — никогда, то по статистике мы оба бьем свою жену через день.
- Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.
- Самый большой грех по отношению к ближнему — не ненависть, а равнодушие; вот истинно вершина бесчеловечности.
- Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.
- Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
- Читая биографию, помните, что правда никогда не годится к опубликованию.
Предлагаю смешную подборку записок от сослуживцев, которые умело борются с трудовой скукой. Это отличный способ не унывать на работе!
1. Теперь заберу бумажку с надписью.
2. Для смельчаков.
3. Стакан настоящего мужика.
Развлечение. Оно старое, но всегда остается интересным. Проверьте себя на внимательность и попробуйте отыскать в этих двух похожих друг на друга картинках 10 отличий. Сможете ли вы с этим справиться быстро?