Предлагаю 15 позитивных открыток, которые будут близки всем, кто имеет хоть какое-то отношение к учебе, а тем, кто уже пережил эти танталовы муки, напомнят о самых, как оказалось, беззаботных годах жизни. В общем, скучать не будет никто!)
Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасую его по
бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач. Что
такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня передает диалог:
СОБИРАЮСЬ В РЕСТОРАН С ПОДРУГАМИ , ПРИЧЕСАЛАСЬ, НАКРАСИЛАСЬ, ОДЕЛАСЬ, СПРАШИВАЮ МУЖА:
Любителям тематики сурового Челябинска данная подборочка посвящается...
а никто и не говорит, что это именно Челябинск, просто обыгрывается бренд "Суровый Челябинск"
*****
Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
Чтобы никто не шипел в ухо:
"Хватит тебе уже!".
*****
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
*****
Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!
*****
Женщина заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой « род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были»
*****
Переключаю на Первый канал. Идёт передача "От края до края".
Показывают болотных лягушек в брачный период - лягушка голубого цвета висит на спине у жабы.
Закадровый текст: "В этот период болотные лягушки кидаются на всё, что движется. На жаб и даже рыб. Не повезёт любому подвернувшемуся".
После
А НАС НЕ ЗАСТУКАЮТ?..
[700x472]
Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать !!!
- А нас не застукают?
Язык одесситов сложно спутать с любым другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в
отдельный «Одесский язык». Язык, который вечно молод. Одесский говор появился в первой трети XIX
века, когда на речь Одессы оказывали сильное влияние особенности французского, греческого,
итальянского, украинского языков. В течение XIX века усилилось влияние языка идиш, в связи с ростом
еврейского населения. В XX веке, благодаря эстраде и СМИ, специфический одесский выговор и
местные выражения стали известны далеко за пределами Одессы.
.Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
.Я имею Вам кое-что сказать…
.Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
.Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
.Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
.Ну
— Это все, на что ты способна?
— Нет. Это все, чего ты достоин.
Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам, и настучать по тыкве одному перцу.
Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея". Муж заржал и спрашивает:
— А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! .
Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!
«От двух до пяти» — произведение Корнея Чуковского, посвящённое детской речи. Это поистине великий труд о мышлении, творчестве и развитии детей, а вместе с тем — очень веселая и забавная книга, которая не сможет оставить равнодушным никого. Написанная в 1933 году, она с течением времени не стареет ни на йоту.
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
- - -
- Какая у вас мягкая туалетная бумага. Новая?
- Нет. Я стираю её Лаской.
- - -
- Люди добрые, подайте на Феррари!
- - -
Мама рассказывает:
- ты во сне разговаривала, говоришь "я не хочу петь! ну не буду, нет! нееет! ну ладно" и начала петь.
- и как?
- зря они тебя уговорили!
- - -
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение.. Она просит мужа
- "Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент."
- "У тебя отличное зрение!".
- - -
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Чё?
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на <!-- filter:пох --> пох <!-- /filter --> ороны ездил.
- - -
Вопрос в анкете:
- Хотели бы вы поменять пол?
- Да, а еще и обои.
- - -
- А что вы сегодня рисовали на уроке?
- Маму рисовали.
- Как? Снова?
- Ну учительница залетает и кричит: "Быстро рисуйте, мать вашу!"
- - -
Подходит дедушка к зеркалу и говорит:
- Я стар. Я очень стар. Я суперстар.
- - -
- Здрасьте. Я Виталик, Катин бойфренд!
- А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазе!
- - -
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
- - -
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда чихаешь, прикрывай хотя бы рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня не вылетят зубы, как у тебя в прошлый раз.
- - -
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Красивые места можно найти практически в любой стране и даже области. В данной подборке я хочу поделится с вами фотографиями необычных, загадочных и поражающих своей красотой мест на нашей планете.
Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- ...разархивируйте пожалуйста.
Война. На поле боя остаётся один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:
- Иван!
Из окопа появляется голова русского:
- Что?
Выстрел. Русский падает. Немец снова:
- Петро!
Из окопа появляется ещё одна голова:
- Что?
Выстрел. Петро больше нет.
Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
- Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползаетчеловек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Режиссер театра говорит актерам:
Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь!
Все люди – братья, но не все братья – люди!
У девушек мода на такие трусики и юбки, из-под которых видны не только усики, но и губки.
То, что топорно, в жизнь внедряется проворно.
Чем теснее мир, тем больше карманников.
Таксист! Запомни обязательно: Броня крепка, а водка сногсшибательна!
Дедушка был настолько предан здоровому образу жизни, что даже уходя в запой надевал спортивный костюм.
В хоккей играют настоящие мужчины, ТРУП не играет в хоккей!
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
Кто мелко плавает, тот громко квакает.
Если девушки от вас шарахаются на пляже, а в бане в радиусе 5 м никого нет – не отчаивайтесь. Вас приглашает клуб «Для тех, у кого за 30».
Истина – событие, подтвержденное двумя соседками.
Группа «Чай вдвоем» распалась на кипяток и заварку.
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.
Словосочетание «лечащий
Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.
Самообладание
— это хорошо, нужно, полезно. Но вы, юноша, лучше женитесь, и обладайте женой...
— Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
— Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.
Вообще — то Винни—Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
Мы с ней очень долго встречались... Я, в принципе
— то, собирался на ней жениться, но за 7 лет она сильно постарела, и я передумал...
— Эх, не надо мне было жениться,
— жалуется на работе один сотрудник другому.
— Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я ее — когда трезвый.
Диалог у психотерапевта. Мужчина 28—34 года.
— Жениться пора. Детей хочу. Но не на ней.
— А на ком хотите?
— Ни на ком не хочу. Но все говорят:
