ух...
вчера классно посидели со старыми знакомыми.
не видела их пару месяцев.
не сказать, что скучала, но была рада видеть. однозначно
купили три огромные пиццы, пива и погнали к челу домой.

дада, тот самый уникальный случай, когда я пью пиво)

а пицца-то с грибочками была)
то-то я смотрю, Ленку понесло...сначала я все на пиво сваливала, а потом, когда мы дружно начали угорать в траллике...
мда...
однозначно грибочки)
это все Вика.
сучка, такой смех заразительный, ппц))
вот она смеется, с ней смеемся мы, а с нами все людишки в траллике)
жесть...
и еще Леша, который пытается не ржать...сдерживается из последних сил.
блин, это было круто)
только теперь меня тошнит от одного слова "грибочки")

а еще вчера на меня напал приступ нежности. пришлось звонить единственному человеку, который мне говорит всегда, что любит)
и только когда он заорал на весь подъезд "Детка, я тебя люблююю!" я успокоилась)
я его обожаю за это.

нда...грибочки...

игра окончена.
счет не в его пользу.

человека нет пару часов, а я уже скучаю...

только что прочитала свой старый дневник.
столько воспоминаний, мыслей.
некоторые слова и фразы просто поражают.
неужели я на самом деле так думала?
неужели мне было НАСТОЛЬКО плохо, что я писала такое?

правильно вести дневник.
я прочитала свое прошлое и увидела безусловный прогресс.

ведя дневник, я смогу сохранить воспоминания и не потерять себя.
я смогу вернуться в прошлое, чтобы проанализировать настоящее.

сидела я, никого не трогала, болтала по скайпу...
и тут звонит соседка, тип, ща притащится со своим парнем и его другом)
друг очень даже ничего)

и эта вся тусовка была у нас до 11 вечера)
настроение подняли)
они торт "готовили"...ндаа)
хорошие людишки)

но время спать.
завтра контрольная по итальянскому.
факинг(

и сердце болит второй день.
скоро меня заставят идти к врачу...

зы. я нашла свои кольца! яхуу)

холодное 22 октября.
колючий ветер залез под пальто еще на пути в универ...
пробирает до костей...

и мне уже надоело просыпаться каждое утро с вопросом "идти на первую пару или нет?"
первая смена - сакс...

вчера этот вопрос был решен отрицательно) нет, не пойти)
только я могу собраться, выйти из дома, спуститься в метро и понять, что нет, не судьба сегодня идти на первую пару. и даже не на вторую...развернуться и пойти домой)
и отмазка отличная...вернее, отмазки. забыла все, что только можно было...

фразы вчерашнего дня: "Она позиционирует себя, как лошара" и "Овца - священное животное"
вчера так захотелось капусты цветной, что прямо штырило...
в итоге желание было выполнено)
и Катя домой свалила...теперь у нас тишина

вчера мне первый раз в жизни задали вопрос "Ты мне нравишься?")
вообще забавный парень...

у девок дни рождения скоро, а с подарками ничего не слышно.
просодичка уехала в Индию на 2 месяца. юпиии)

и видела вчера Викиного Влада.
каждый день стопицот раз я слышу о том, какой он кавайный)
ну да, ничего такой)

а еще...сегодня шел снег)
первый снееег) правда, я в это время сидела на англ, но все время смотрела в окно)
и на улице его нету уже...

и я все чаще вспоминаю прошлый год.
ноябрь...
скоро ноябрь. и я понимаю, что ноябрь 2009 уже никогда не вернется.
я болею прошлым. я живу в прошлом. я все еще в 2009 году.
я думаю о прошлом.
уже не так часто, как раньше, но все же...
и я не могу его отпустить. или оно меня.
Оксана говорит, что у каждой девушки/девушки есть своя "любимая" боль...
видимо, мое прошлое и есть моя сладкая боль...
и я не могу так больше.
с каждым днем это растет и растет внутри, как снежный ком.
и я чувствую начало глобального ледникового периода.
со слезами, истериками...
осень добивает меня.

объелась гранатом)
вкусняшка)
[598x400]

какая-то я психованная в последние дни.
и хз почему.
полный неадекват.
то плачу, то бешусь.
дотронуться не возможно: как током...
сразу хочется наорать на всех, поубивать нафиг...
какого это все происходит?...

какой мальчик...
баалиин...

у меня глаз-алмаз)
сразу ведь еще заметила...еще в январе)
симпатичный, веселый...

достал мое настроение из такой жопы...
да и сегодня)
заставляет улыбаться.

что-то мне становится стремно...
боюсь сегодняшней фонетики и коллоквиума(

устала. просто УСТАЛА.
я сегодня первый раз в жизни плакала из-за того, что не могла выучить шекспировский сонет.
я (человек, которые вообще редко показывает слезы).
книги летали во все стороны, кричала...
и понимала, что это не спасет и что это глупо, но продолжала беситься.
первый раз в жизни такое.
какая-то безысходность.
как-будто все соки выжали.
такое чувство, будто внутри нет даже сердца, не говоря уже о душе.
пусто-пусто.
вообще не ощущаешь себя, как будто все проходит мимо.

схожу с ума.
вообще очень похоже на нервный срыв.
хочется что-то изменить. застой в жизни. забастовка сознания.
а что менять?
не знаю.
что хочу?
не знаю.

я хочу перемен.
и вот же черт.
заметила: все возвращается, все ходит по кругу.
год назад сидела так же и думала о том же.
неужели это будет всю жизнь повторяться?

не хочу.
никого.
ничего.
просто хочется спрятаться ото всех, чтоб никто не нашел.
необходимо соскучиться по людям.
слишком надоели.
и схема жизни приелась.
что у меня интересного в жизни? НИ-ЧЕ-ГО.
печально.
осталось только начать жалеть себя.
и лить по себе слезы.
это будет последней стадией.
стадия "предЭМО".

не хочу завтра. я его боюсь. пусть сегодня не заканчивается.

Настроение сейчас - более, чем

оО
сколько ж у меня эмоций!
меня прямо прет...

месяц назад зашла в интернациональный чат, где все треплятся на английском.
познакомилась с отличным пернем из Германии. обменялись аськами, скайпами, писали друг другу.
а он все просил в скайпе поболтать)
то у меня не получалось, то у него...
и вот... сегодня день ИКС)

боже, КАКОЙ у него английский...
просто сидишь и слушаешь, не что он говорит, а как говорит...

а самое главное - ...голос ...
нет, это не голос , это голос ...
слушала бы вечность...
один из самых красивых голосов, что я слышала...

можно быть счастливой, слушая кого-то?
вот прямо все отходит на задний план...
времени не замечаешь, людей не замечаешь...
просто просишь "Скажи мне что-нибудь на немецком"...и всеее...ты пропала...
и дурацкая улыбка наркомана...
теперь я понимаю эту фразу "ты - мой личный сорт героина"... нее, тут немного другое: "твой голос - мой личный сорт героина".

он так забавно говорит по-русски)
Настьйенька)

я даже любить свое имя начала.

одно плохо - уезжает мой Зимон в Питер на пять дней...
5 дней ждать(
буэ...

с Международным днем переводчика меня!

а блиин...
нафига ж я потащилась на эту пати?
клуб взорвать!!!

а еще голос, как у мужика))
все ржут надо мной второй день.
беспредел)

мда...
ненавижу врачей в гос.поликлиниках.
особенно в студенческих гос.поликлиниках.
всем на тебя настолько фиолетово, что прям зелено...
так и хочется засунуть все эти справки им в...

а в Минске пахнет осенью...
шла сегодня по алее, под ногами шуршали листья...
жду с нетерпением настоящего сентября.
с желтыми листьями и солнцем)

О боги, как нас сегодня имели на просодии английского
но ничего, полтора часа позора - и я свободна)

завтра средааа!
выходнооой
мой универ рууулит)

Вчера закончила смотреть замечательную вещь: корейскую дораму \"Цветочки после ягодок\". И все никак отойти не могу. Актеры такие душки...все красавцы. Одно расстраивает в корейских дорамах снова и снова: их детские поцелуи. Е-мое, а где страсть?
Или я такая испорченная?
Пожаловалась другу на корейцев, мол, в детском саде дети и то круче целуются, он предложил сгонять в Корею и показать им всем класс)
Короче, Корея, жди нас)
[700x525]

Если подчиняться законам логики, то я должна поприветствовать всех на моем блоге. Написать всем "Привет! Добро пожаловать..." и бла-бла-бла. Я не буду этого делать: как правило, мной не движет логика. Это МОЙ блог, МОИ мысли, МОЙ мир. Я не прошу вас жить в нем. Здесь Мои правила, МОИ законы.
Но если вы все-таки здесь, то, пожалуйста, разувайтесь при входе в мой мир.