дурацкие мысли все лезут в голову.
я овца.
знаю ведь, чем закончится. а закончится все НИЧЕМ.
я херова оптимистка...
скоро начну еще и в деда мороза верить.

вообще на нг никаких планов...
что делать?
посидеть дома с родителями, поесть салатиков...
оно классно, канешн...
эх, товарищи...
скучно жесть.
и как же сильно я хочу в Брест...
очень-очень...
хочу домой.
и собралась на эти выходные ехать, но мама сказала, что там морозы обещают.
не поеду.
вот, думаю, тусовать домой на выборы или нет.
с одной стороны, нет, но есть и другая сторона)

все запутанно как-то...
фиг поймешь и разберешь(

как сейчас красиво на улице...
нет ветра. вообще. и идет снег.
в свете фонаря кажется, что это не снег, а какие-то блестки.
на улицу хочу.
люблю зиму именно за такие моменты)

вот теперь я точно могу написать это: "Ты стал не просто не мой. Ты стал чей-то".
я знаю чей.

не может человек так писать, если он сам это не прочувствовал.
боже, когда я уже смогу взять себя в руки...
жизнь ничему не учит.

первый час зимы.
погода соответствует...
нет, это классно...все такое красивое.
я люблю зиму. но недавно споймала себя на мысли, что я люблю ее только вечером/ночью.
днем меня раздражает снег...он слепит мне глаза.
а вечером все блестит, сверкает. как в сказке.

завтра выходной. буду спать. )

вот и настало время, когда приходишь домой и залазишь в горячую ванну.
отмокать.
хорошо...
на улице снег, колючий ветер...-10...
а дома тепло только в ванной: окна все никак не заклеим.
по комнатам гуляет ветер. ндаа)

я не думаю. нет.
надо держаться.
декабрь будет особенно сложным.
скорее бы январь.
7 число.
год.
ура.
и ведь живу)

не хочется на нг ехать в брест.
хочется оторваться с друзьями на полную.
но не получится.
родители обидятся(
хоч остаться в Минске.

вчера неплохо посидели)
хорошо было, ликерчик вкусный...
как классно спать до посинения и не слышать этот будильник...
о, жизнь прекрасна с субботы на воскресенье)

блин, мне стали сны сниться.
не, они всегда снятся, но я их стала запоминать.
нда...

слишком много тебя в моих мыслях.
пора бороться.
моя гребаная вера в лучшее меня когда-нить будь действительно угробит.

вчера приснилась Окс.
она плакала, смотрела на меня...и повторяла "Нааасть, у него есть Марина. Он ее любит!"
а я смотрела на нее пустыми глазами, и слова проходили мимо меня.
когда до меня дошла причина ее слез, я задумалась.
она могла просто мне это сказать.но она плакала. видимо, она уже отчаялась донести это до меня.
потому что я не хочу это понимать.

пусть все катится к чертям.
пора возвращаться.
слишком долго меня не было.
я не могу наступить на свои "любимые грабли" в сотый раз.


купили Леночке подарок.
классную пижамку.
синюю. я такую же хочу)
и мишку плюшевого.
в последнее время все чаще хочется спать с игрушками хотя бы.
мне 18, чем я занимаюсь?

бля, жесть
мою рубашку белую, майку белую и пижаму закрасили в розовый и потом послали меня нахуй.

и, черт возьми, какого хера мне поставили первойпарой в среду просодию?! жизнь несправедлива.

больше часа говорили по телефону...
и только сейчас полностью осознала, как я скучала по этим ночным разговором, которые начинались со слов "Насть, поговори со мной. Я не могу уснуть".
скучала...
очень.

рассказал мне о том, что все-таки случилось с ним.
и про больницу говорил, как там...
а я слушала молча и душила в себе эмоции.
нет, мне не было жаль.
и я не знаю, почему именно мне так хотелось сползти по стенке вниз и зарыдать во весь голос.

а потом мы смеялись.
и опять воспоминания.
его смех, улыбка.
он пытается что-то сказать, но сквозь смех у него это плохо получается...
я представила, как он через n-нное количество километров от меня смеется, и вспомнила.
вспомнила, как он смеялся.
так захотелось его обнять.
я скучаю.

зы. "диббуковая палочка"

о, забавная была ночка...)
вообще должна была идти в клаб с одногруппницами, но передумала, и оказалось, что не зря)
что-то они там затупили...
короч, я молодец, что не пошла.

позвонила Детке, пришел еще и Виталик с кофе и печеньками...)
и мы круто вчетвером посидели)
всю ночь втыкали ужасы.
ппц)
и слово дня "дибук")

чорт, Детка клевый...
Вика сказала, что мы офигенно смотримся...
чорт.

задолбал дождь.
мне мокро(

насмотрелась дорам, и решила, что пора бы заняться поисками нормального мужика.
а то совсем скучно стало.
надо совратить детку)

скуууучно, ппц...
я хочу скорее декабрь.
там СТОЛЬКО выходных...
ммм...
хочу в Брест. уже давно.

мне сегодня NFFFR мороженого хотелось...
терпела, потом потащила все-таки свое тело в магазин)
зашлааа, а там...
а там уже гирлянды висят, мишура...
и сладкие подарки продают.
а до нового года осталось полтора месяца.
не люблю я этот праздник в последнее время.
надоело его встречать одинаково.
с родителями.
а в Минске не получится остаться.

зы. 400г мороженого оказались лишними)

так ужасно.
хочется плакать(

кажется, я потеряла подругу.
как я ни старалась этого избежать, у меня не получилось(
и вроде как я не виновата, но на меня она явно обижена.
гораздо проще свалить всю вину на других.
в этом случае - это на меня.

печально.
и так столько ссорились из-за этого.

плюс Оля обидчивая.
и помнит обиды хорошо.

наверное, мы больше никогда не будем общаться.
я надеюсь, что это не так(

но я действительно не виновата.
и очень жаль, что именно она это не понимает.

я себя таким говном чувствую, когда понимаю, что на меня обижаются...даже без причины...

и еще разочаровалась в 2х людях.
очень неприятно.

скорее бы закончился 2010.
пусть это все останется позади.(

погода - говно.
пасмурно, всю ночь шел дождь.
еле уснула.
и меня все достало. я поняла.
да.

еле проснулась, еле доехала в универ.
сидела на грамматике, на контрольной, и понимала, что не могу учиться.
все бесит.
эти все буквы бесят, одногруппники тоже.
голова раскалывается.
неужели я всю жизнь буду мучаться от смены погоды?

и позвонила С.
епта...
человек в больнице. а я в полной уверенности, что не выходит в инет,т.к деньги на инете закончились.
еще и после операции.
блин...
неприятно как-то.
ему там плохо, а я звоню вся такая веселая.
и епта...
ве время, пока разговаривали, такое ощущение...
будто ну достала я его.
задолбала.
и разговор еле-еле поддерживает.
говнище...
все дальше и дальше.
а если бы я была дома, я бы сходила навестить?
думаю, да.
пора самой себе признаться, что хочется увидеть его и что навестить в больнице - отличный повод.
вот как-то до меня это резко дошло.
бля(

да и со Стасом хрень.
твою мать.
мне действительно параллельно, что он, как и где.
и мне все равно, нравлюсь я ему или нет.
да, льстит, но не более.
а то, что я интересуюсь его телками, легко объясняется - слегка задетое самолюбие.
и пусть я достаточно ревнивый человек, но в этом случае мне фиолетово, кто у него есть, а кого нет.
и стремно, что Вика пытается мне доказать обратное.
вообще в свахи заделалась.
ппц.

удивительно...
сегодня праздник в моей жизни)
я посидела на просодии, не почувствовав себя последним лохом)
ептааА, мне понравилось))
это что-то...это нечто...)
как круто, что наша училка свалила в Индию на 2 месяца и у нас заменяют)
я довольна)
жизнь удалась)

вчера весь вечер переписывала конспект по социологии и слушала, как Катя говорит в скайпе с моим немцем...
какой голос...
не могу отделаться от впечатления, что слышу Колю.
его голос.
100%
скучаю.
но потеряно. и навсегда.
вырвали часть души заживо.
уже не так печально, привыкла без него.
но скучаю.

сижу без света, моник от ноута отсвечивает и кажется, что у меня волосы седые)хех

и я хочу длинные волосы.
они у меня и так не короткие, но я хочу до пояса. черт)
и накрутить на огромные локоны.
круто)

Стас вчера позабавил.
мальчик устроил шоу специально для меня)
втирал Вике про свою какую-то новую знакомую при мне.
мда...
жаль, что усилия пропали даром.
мне ВСЕ РАВНО.

и я завтра еду домой.
ураа) я едууу)
мне дадут денежку)
и я поем)

поссорилась с Викой.
не вытерпела((
мне постоянно втирают о каком-то крутом мальчике...
и все это в сопровождении "няяяя!!!" и "каваиии!!!"...

блин...я могу послушать.
но сегодня что-то мне крышу снесло.
и сказала, что не знаю этого Влада, но сука, ненавижу жесть.
после чего мне было сказано, что теперь я о нем больше не услышу и несколькими секундами позже я была послана по известному маршруту.

блин...
просто Вика действительно заболела им.
и я ее понимаю.
но это немного эгоистично: постоянно мне навязывать эту тему.
а я по, своей любви к ней, терплю.
80% Викиных разговоров - Влад.
и епт...
она уже и сама не замечает, как все разговоры переводит на него.
я позавчера пыталась поговорить с ней о своих проблемах, но тема была переведена на Влада.
обидно(

а еще завтра экономическая теория.
и я чувствую, что меня завтра будут иметь во все щели((
печаально...
и первую пару не прогуляешь...
и за билетами ехать.
бло(
а еще надо начинать худеть.
самой некомфортно, чувствую, что норма превышена.
черт...
с завтрашнего дня не ем.
забастовка каллориям)

и смотрю этот дурацкий сериал.
от нечего делать.
блоо...

сижу на полу и собираюсь с силами.
просодия ждет меня...
балин...
странно, но я еще не горю сильным желанием послать универ нахрен...
какая я терпеливая.)

и возвращаясь к настоящему, вернее к прошлому.
это не актуально уже, не оригинально.
а про "глупо" я вообще не упоминаю.
это всегда было глупо, и я всегда это понимала.
когда отпустит?
когда?а?

когда забуду?
наткнулась сегодня на фразу "Ты стал не просто не мой. Ты стал чей-то" (с)
поняла это в очередной раз.

но я не могу от этого бежать.
я уже пыталась.
а может, плохо пыталась?
я держалась 3 месяца.
но сдалась.
малейший предлог - и я сорвалась.
стоит пытаться еще раз?
дурацкая надежда не позволит повторить эксперимент.
мда...
не люблю ведь человека.
но он мне зачем-то нужен.

наверное я люблю не его, а воспоминания с ним.
это действительно было круто.
и я бы повторила.

осень 2009 мне нравилась больше осени 2010.
однозначно.
декабрь 2009 был лучшим в моей жизни декабрем.
январь - худшим ноябрем.
февраль - лучшим открытием 2009...

осень 2010 проиграла осени 2009.
но впереди зима.
просто пережить декабрь.
я знаю, что воспоминания будут душить меня весь месяц.
особенно, когда будет падать снег.
и тогда...7 января у меня будет праздник. или "поминки" под названием "Год без тебя".
дальше будет проще, ведь правда?

время не лечит, это точно.
зато со временем можно привыкнуть ко всему.
я боюсь времени, но теперь оно - мой союзник.

что ж, ноябрь 2010...
не разочаруй.