фак.
как же больно!
ненавижу боль. я ее боюсь.
такое ощущение, что я обречена на эти страдания пожизненно((
мау((
с самого утра, бля
проснуться от адской боли - отличное начало дня)
и весь день сидеть на антибиотиках. тоже кул.
хоть вечер порадовал.

чувствую себя адски крутым мужиком)
написать стремную статью!
фак е)
иду спать)

овощ тебе в помощь, то есть, хрень с тобой.

читнула свой днев, поняла, что запись под названием "shit" была упомянута 3 раза) ну что ж, это не предел, я думаю.

забросила я свой днев, а жаль. воспоминания стираются, значит, пора бы снова записывать происходящее. ведь так приятно вспомнить себя в определенный момент. и сравнить.

сооу...новость №1. я работаю наконец-то)
счастлива, но работа уже начинает поднадоедать.
но надо тренировать в себе силу воли.
сама выбрала эту сферу деятельности, за уши меня никто в иняз не тянул. так что я уже смирилась и пашу, как вол)
очень поднимает самооценку. и просто оценку. уважение выросло, что не может не радовать.
да и просто приятно ощущать то, что я сижу у родителей на шее не так крепко, как еще месяц назад)

о личном.
ох, Настя - молодец, просрала всех мужиков.
умняяяшечка.
но знала, что так будет.
вернее, одного просрала точно, насчет второго не уверена.
но я уже чувствую, что это все изживает себя. и если мы перестанем общаться сейчас, то не начнем уже никогда.

бля. задетое самолюбие дает о себе знать.
и почему я такая собственница? задушить девчушку, которая посмела посягнуть на моего мальчика.
убить.

когда теряешь что-то или кого-то начинаешь смотреть на него с другой, более заинтересованной стороны.
действительно верно подмечено: не оценишь, пока не потеряешь.

что ж, посмотрим.
боюсь, я не смогу смириться с тем, что мне больше не поклоняются)

если бы мне кто-нить сказал, что я поеду на море этим летом, то я бы долго смеялась)

но. я все же там была)
несмотря на спонтанность, это было потрясно)

несмотря на пару мудаков, все равно это было отлично)

спасибо лету 2011)

пора прекращать.
ждать у моря погоды.
когда я уже соберусь и поставлю жирную точку в этой истории.
уходить надо, когда еще не все кончено.

*острое желание что-нибудь разрушить или сломать

все.
не могу больше.
совсем не могу.
я с ума схожу...
так хочется встать завтра с той ноги.

убиться хочется адски...
хочется уехать подальше. от себя хочется уехать.

очень...очень хочется, но я не буду.
и не потому что "гордость".
и не для того, чтобы выяснить что к чему.

просто сказать нечего.
а так хочется...
но это тупик.

гадко!
противно и больно.
я не могу больше так...

это уже финишная прямая...
и я, определенно, не просто стою там.
я несусь на дикой скорости...

финишная лента видна...
страшно.
и свернуть некуда.

время проверять.

забила.

день первый.

что делать, когда тебе слишком тяжело общаться с человеком?
с человеком, который важен в твоей жизни?

была права.

неужели все?
наигралась.
теперь бесит.
видеть не хочется.
сладкий голос, от которого тошнит.
в печенках просто эти сопли.

не знаю почему, но захотелось написать сюда)

и писать особо не о чем)
все как всегда)
30 по Цельсию, душ n раз в день, экономика, Сергей, Сашка, Ким Хен Чжун...
все смешалось))
и мне эта смесь нравится)
если бы не сессия...ууух))
но да ладно)

чувствуется слабый игнор, чувствую нарастающий disinterest...
как следствие и закономерность - не хочется видеть, слышать и даже думать...
ох...
все повторяется.
немного обидно.
все по замкнутому кругу. скууучно...