Если бы я писал на бумаге, то буквы скакали бы как бешенные.
Уже нельзя как в дестве, плакать у мамы на плече беспрерывно повторяя: почему почему ПОЧЕМУУУУУ!!!!!!!!!! Почему это случилось со мной, я не хочу. Рвётся сердце, я медленно схожу с ума, теряя реальность и не понимая своих поступков. Хочется в бешенной злобе крушить всё вокруг, а потом сесть на диван и плакать, плакать, плакать. Оооо! эта дикая тётка Ревность. Она здесь, она рядом. Она в злобной усмешке, она медленно, очень медленно вырывает мне сердце. Наслаждается, сволочь, своей властью надо мной. ДУРА!!!!!!!
Я ни чего не могу сделать. Я умираю. Нет , то что называется мной живёт. Ест, пьёт, ходит на работу, что то говорит. Но это не я! Я умер, меня нет. НЕТ!
РЕВНОСТЬ - ТЫ МОЙ ВРАГ!

Вроде бы много всего произошло, а рассказать нечего. Очень грустное не хочется. А веселого нет. Так, обычно всё. Ну и слава Богу! Не нужно мне сейчас ни каких потрясений, не хороших, не тем более плохих.
Вот прибрал квартирку, не мужское это всё таки занятие. Так утомляет, и вроде бы всё сделал, присел перекурить. Ан нет, где нибудь пыль да осталась. Мерзость какая.

И хотя я не люблю вот так сразу вываливать,тем более не законченное. Но хочется посмотреть со стороны.

Нет, она мне не снится
и телефон молчит.
Что то должно случиться,
что то произойти.
В странную эту пору,
на перекрёстке дней.
Как зима и лето в ссоре,
так мы с ней.
И на сон грядущий,
пью стывший чай.
Где ты друг мой - Случай,
слышишь, выручай......

Даааа, Бог есть, не знаю где , но знаю, что точно есть. Стоило подумать о суициде(правильно хоть написал то?) и оп-пааа. Машина в которой я ехал, на приличной скорости надо сказать, встаёт на крышу и дикий крик вылезай бл...... бензин потёк на х.....!!!!!!! А как вылезать то пока остальные здесь, а я зажат ими. Мысли: " гореть мне ярким факелом, на х...., в этом тарантасе". СТРАШНО. Не кому не поверю, что не страшно. В общем съездил на рыбалочку. Правда наловил, ха, рыбачок.....Плечо только побаливает.
Вот и думай, есть он или нет.


Прогулка по ночным улицам вырабатывает адреналин.

Плохие вести летят одна за одной. Нет не сил не возможности остановить этот поток. И что мне делать? Это так сильно вышебает из колеи. Всё меньше остаётся сил сопративлятся злым напастям. И всё больше посещают мысли о суициде. Знаю, знаю, всё пройдёт и это тоже, как было написано на кольце Соломона. Но Боже милый, как много тяжких испытаний ты мне даёшь. Мир, вчера ещё такой привычный и предсказуемый, сегодня мной не узнаваем. И привкус какой то горькой обиды всё время чувствую на своих губах.

ДА ЗЛОЙ Я СЕГОДНЯ!!!!!!!!!

Лень. Лень готовить, лень заниматься делами, лень сходить в магазин. Доедаю какие то полуфабрикаты( откровенная гадость ). Как такое можно в продажу выпускать, больше не куплю. Кофе закончился, печально. Постоянно хочется спать, ужас. По ТВ всё какие то фильмы про войну.
Разочарования приходят уходят снова приходят. А я живу с надеждой на будущее и со страхом оглядываюсь на прошлое.
Не давно прошёл вечер встречи выпускников. Удивительно, люди ходят на них. Разве не страшно смотреть как мы стареем и это единственное изменение которое в нас происходит, а так всё такие же как были. Разве это интересно?
Вот пишу и разговариваю по телефону, не о чём. На кой хрен мне звонить если говорить не о чем? Просто так?
Пора напиваться (иногда, что бы почувствовать себя человеком, надо побыть свиньёй).

Я захожу - Здравствуйте!
А они мне - Проходите. Садитессссь.(шуточки такие), как будто не административное нарушение совершил, а уголовную статью.
Что ж вы - говорят - такой то и такой то, нарушили и платить не хотите?
Так ведь - отвечаю - когда я это деяние совершал, ни кого наказания за это не было предусмотрино!!!!!!
Было - улыбаются - только мы об этом не знали и предупредить вас не смогли.
Здорово! Правда!
Нет слов и даже выражений.

Пишу. Слушаю хор мальчиков. Без прикола, Венский хор мальчиков. Поют как ангелы. Всех перепели, Битлз, Дион, даже Металлику. Очень красиво.
Уже февраль( в Древней Руси сечень, лютый, снежень), месяц очищения. А морозы не спадают. Сегодня предложили антидиприссант, спасибо конечно большое, но попробуем справится сами. Позвонил брат, счастливый человек. Всё что ему нужно это карьера и что бы жена с дочерью дома всегда были. Да ещё что бы я поблизости жил, на рыбалку ездить, водку пить и говорить какой он хороший. Когда одна жена говорит, что он хороший и самый замечательный, ему видители мало. Смешной, но я всё равно его люблю. Он даже к моему приезду авто решил приобрести, а то я его в прошлый раз достал, как он говорит.
Только звонит он редко, а может и к лучшему, что редко, надоели бы быстро друг другу. Устали бы, всё время с ним спорим.
Так нужен мне психоаналитик или нет? Или я всё утрирую, причём здорово утрирую.Пойду покурю, подумаю.

Покурил, подумал и ни чего не придумал. Бывает же.

К.Никольский.
когда поймёшь умом, что ты один на свете
и одиночества дорога так длинна
то жить легко и думаешь о смерти
как о последней капле горького вина

Каково?

Зашёл в церковь, не один. У парня проблемы с наркотиками. Он не мог там находится. Бог есть, смотрит нам в души то. Потому мы и не может там долго быть, врать в церкви тяжело, самому себе не соврёшь, да и Богу тоже.
Сейчас спать, спать, спать.

P.S. Ночью пробило, а я одинок, по настоящему одинок.
Кто заглянет в мой дневник, всем привет.

Дааааааа! Нехило я в налоговую сходил, кстати ни чего не меняет, пошёл бы я вчера или сегодня. Попал! Ха-Ха-Ха! Ладно выкрутимся, не в первый раз, да не фиг и деньги. Но всё таки, какие там жлобы работают и не говорите мне, что это на благо государства. Я тоже живу здесь, но что то ни каких благ мне не обламывается.

P.S. Парни пили без меня коньяк 12й выдержки, вот сволочи. Я им об этом сказал. А на счёт налоговой, воровать не хочется и укрывать то же, чиновников на кол. Моего пра пра пращура стрельцы, во времена Ивана Грозного, за это по моему и убили. Надо по инциклопедиям поползать.

Сегодня знаменательный день!
Во первых, я не пошёл в налоговую, а не хотел, а ну и пусть! ! !!!
Во вторых, я купил книгу, этимологический словарь, на 2000 слов. Мало. Заказал примерно на 20000. Круто. Давно не был в книжных магазинах, что сказать, много появилось стоящей литиратуры.
На улице мороз -25, надоело до икоты, скоро разовьётся аллергия на холод. Полистал чужие дневники. Приятно люди живут, хотя бы в интернете. А может они и в самом деле так живут?
Не важно, как пел Окуджава - каждый пишет как он дышит( не помню, вроде не наврал).
Кстати слово МЛИН, которое здась так в ходу, на древнем русском обозначает мельницу.



Р.S. сегодня сказали, что я затерраризировал своих сослуживцев, работать надо, а не жопы, извиняюсь, просиживать.

Сегодня был обычный день, было мало обломов. И на редкость дружелёбно вели себя некоторые товарищи. Я , это уже ни кого не удивляет, много ворчал, занудничал, но слава богу обошлось без скандала.
День за днём кажется, что веду какую то не правильную жизнь. Каждый день похож на предыдущий, а предыдущий на тот что был год назад. Такое ощущение, что я весь покрылся пылью. А завтра в налоговую идти. Я не навижу налоговую инспекцию!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Хотя бы потому, что они сами не выучили свой кодекс.
Покурю.........
Покурил. Кстати мою Zippo, мою клёвую Zippo увели. Гады, что ещё сказать.

Совсем не курится. Только пью чай да ем яблоки, пол кило уже слопал. Надо поспать, завтра на работу, да вот не спится, и поговорить не с кем. Кофе нельзя, не усну. Ладно пойду спать, может получится.

Не то что бы мучело, но неуютно. И настроение недоброе.Хочется куда нибудь съездить, где город побольше и улици почище. Купил Гр.Лепса, этакий наш Джо Кокер, но очень мне нравится как он поёт, только тексты у песен не всегда качественные.

Люди оказывается вы есть.БЛИН!!!!! Здорово!
Только бы не какая случайность не испортила настроение.
Больше не буду писать сглажу, тьфу, тьфу, тьфу.

Р.С. Огромное спасибо Оксане.

Дом-работа , работа-дом.
Холостятский порядок и холостятская еда. Завтра нарежусь коньяка от скуки.
Почему связь такая дорогая? Хочешь поговорить с теми кто дорог, но приходиться всё время ограничивать разговоры, иначе будешь работать только на оплату телефонных счетов. Вообще то я и так зануда, но последнее время перехлёстывает через край. Похож на подростка в вечной депрессии.
У Шевчука: из сучьев вылазит зелёный свист. Здорово! Скорей бы он вылез, зима достала.

Стань таким каким ты не был
и останься тем кем был.
К.Никольский.
А больше и писать не чего не хочется.

Ну и для чего ты завёл дневник?
Просто не с кем поговорить или не хочется. А может что бы тебя пожалели. Вот говорят жалость унижает, может быть, не буду спорить. Только что-то очень много грустных людей вокруг, а если смеются то смех у них злой.

День как день, обычный понедельник,
только ветер очень злой.
Рвёт мне шарф подаренный в сочельник,
я иду к себе домой.
Снег скрипит под сапогами,
ветер всё сильнее, злей.
Я иду скриплю зубами,
от неё иду ни к ней.