Спокойно, парень. Не дергайся,
марионеткой неуклюжей -

Нити красные все давно
оборваны.

По живому, с кровью и
суставами вывернутыми…

Когда вспоминать ее будешь,
мысли гладко причесывай.

В узел тугой стягивай, чтобы
не разлетались, не путались,

Как волосы на ветру
непослушные, раздражающие…

Будешь целовать другую, не
думай о прошлом.

О том, какие глаза у нее
омутно-синие,

О том, какие губы
ароматно-вкусные,

Словно ягоды ела
приторно-сладкие…

Спокойно, парень. Просто стой
в стороне и не двигайся.

И руки держи в кулаки до
судорог сжатые.

От прикосновений тела
становятся липко-затасканными.

Не обнимай, так будет
правильней.

Зачем обиды копить, боль
равнодушием причиняя.

Оставь для того, кому любимой
станет...

Спокойно, парень. В прошлое
все давно ушло,

Километрами-воспоминаниями.

Видно созданы были вы из
разного.

Она – из воздуха неуловимого.
Ты из пламени непокорного…

Объявляю сам себе войну. Стреляю,убиваю и ухожу во тьму…
И так каждый день. Сам себепалач, судья и бог.
Нет, мой личный бог носит ковбойские сапоги, потертые до дыр джинсы,
и два кольта за поясом, без кобуры. И чеканит свой бравый шаг у меня в груди, поддавая кованным носком под ребра, до треска и кровоизлияний внутри.
- Долго еще будешь жалетьсебя, мальчишка? Давно пора взрослеть и научиться плевать сквозь зубы, далеко и без сожалений.
- Да пошел ты…
- Ну уж нет. Без меня ты загнешься.Умрешь, и сам не поймешь когда. Лучше чувствовать боль, чем ничего.
Довольно лыбится, почесывая пятерней недельную щетину на подбородке.
- Сволочь.

Заглядываю в её глаза и вижу черную пустоту, как замочная скважина, или дыра от пули. Молчишь. Опять молчишь. Ну и черт с тобой. Целую до металлического привкуса во рту и ухожу. Аты останешься стоять, и будешь мять губами сигарету, пытаясь скорее забыть свинцовый вкус моих губ.
Не выйдет, я как клеймо, или против воли поставленная на тебе метка, или твой нательный шрам. Пожизненно. Давнотебе жизнь исковеркал. Не прикольно. Зачем это сделал? Или это и есть взрослая жизнь –причинять друг другу боль?

- Ну что, теперь ты мной доволен? Взрослый поступок?
- Дурак. Учить тебя еще и учить.

Стойка бара, Сизый кумар табачного дыма под потолком.
- Повтори. Не разбавленный.
Хруст битого стекла под ногами, выстрелы в голове и долгожданная темнота… Прости.

Да, что же за хрень такая. Либо я невезучий, либо просто дебил. Мне определенно нельзя сближаться с людьми. который раз убеждаюсь. Ан нет все наступаю на одни и те же грабли. Надо будет к ним топор привязать. Что бы если еще раз наткнуться на них, то уж точно последний раз. Надо будет жестко даже жестоко пресекать попытки кого либо сблизиться со мной. Так будет легче. Нет. Будет тяжело. Но все таки легче...

Так сцука и хочется завыть как волк. Но не на луну. На людей. У нынешнего поколения почти не осталось в голове таких вещей как мораль, честь, долг и настоящая любовь. Им только подавай бухло, курево, и деньги и блятки. Я уже не могу слушать как все хвастаются сколько они выжрали, сколько девок выебали. Что за общество в котором девчонка лишается невинности в 14 лет из-за того, что у неё "не было выбора"!!! !!! Это выше моего понимания. Я не могу смотреть на это. Я не хочу думать об этом. Но не могу. КАК!? КАК ИЗМЕНИТЬ ЭТОТ ГРЕБАНЫЙ БЛЯДСКИЙ МИР!!!???

Вот мне радости=) Купил себе зеленые джинсы. не знаю., что еще можно написать по этому поводу. Но они крутые!:new_russi

Я всегда занят. Другими. Друзьями, друзьями друзей, подругами, девушками, почти любимыми…Играми в жизнь полноценную. Строю жизнь, благополучие изображая. Именно строю. Все вокруг – декорация. Провожу по лицу своему улыбающемуся и чувствую маску гладкую. Сорвать бы ее, ненавистную. Но что увижу тогда в отражении? Знаю точно, смотреть надо не в зеркало. В поверхность размытую. Чтобы провалы темные вместо глаз пустых, смыслом не заполненных. Лучше в бокал широкий, где подрагивает собственное отражение. Коснулся губами, и нет его. Или в окно темное. Протянул руку, выключил свет и пустота… Даже интересно найду себя настоящего когда-нибудь или нет?

Для себя…

Главное: научиться жить легко, не думать о проблемах и
последствиях, говорить то, что думаешь, дружить с тем, кто нравиться и
вычеркнуть тех, кто неприятен. Спать столько, сколько хочется,и с кем хочется. Читать книги,
которые нравятся. Уходить из дома когда вздумается, совершать поступки
необдуманные, слушать музыку под вкусы других не подстраиваясь. Позволять себе
слабости маленькие: кофе черный, сигарету пряно-ароматную, ликер вишневый и
шоколад горький…

Пересматриваю архив в своем телефоне, понимаю – мне нужна программа стирания сообщений - автоматическая.
Почему у фраз в СМС нет срока годности, как на упаковке с товаром скоропортящимся? Вышел срок – удалить, обезвредить, стереть, и не заметить…
Читаю: «Буду в восемь» - нет не будешь, сегодня у меня уныло-пустой вечер…
Читаю: «Умру, если не увижу»- но мы остались живы, выходит были оба до безумия лживы…
Какие жестокие нестыковки…пару минут, десять кнопок, а обезвредить, как мину, рука не поднимается… так и хранится просроченное, недействительное, и никогда не написанное: «Прощай,половина….»

Она умеет метать и рвать,складывать слова в больно жалящие фразы.
Она бывает нежна и ласкова, в надежде, что к себе меня привязывает.
Играет роль, по сценарию давно написанному. Одежда модная, ресницы длинные… И запахом меня своим пропитывает, стойким, сладко-приторным. И след помады на воротничке рубашки светлой, чтобы вспомнил, как провел вчерашний вечер…
А хотелось, чтобы ловила мой взгляд, улыбалась и таяла. И чтобы не было фальши и наигранного кривляния. Чтобы мне захотелось взять ее за руку и крикнуть: «Небо, смотри, она МОЯ». Девочка, будь более наивной и искренней…

Весна раздевается с рукавов и ослабляет ворот рубашки небрежно расстегнутой верхней пуговицей…
Так приятно брести по парку, радуясь робкому теплу оживающего солнца. И на встречу шумная компания студенток, и веселый смех хрустальными колокольчиками… Он узнал ее сразу, как только их глаза встретились на одно мгновение. Узнал, потому что давно ждал, и верил, что она где-то есть, только его, только для него - единственная. – «Привет» - произнес он тихо, но она прошла мимо и даже не оглянулась. Она не узнала… Как же так? Почему?
И солнце перестало греть, и день потускнел, пропущенный через фильтр жесткого разочарования… И долгая дорога домой, когда не замечаешь размытых лиц в битком набитом автобусе…
И вдруг приветливое: - «Не грусти! Все будет хорошо!» - от стоящей рядом девушки. И безразличное пожатие плечами вответ. Как она может так говорить, когда мир рухнул?...
И несколько дней, словно в тумане,а потом все четче лицо той самой девушки, которая пыталась подбодрить. И чувство, что уже давно знаком с ней, и горькое откровение – Не узнал. Я ее не узнал. А она УЗНАЛА и вспомнила, наш с ней рассвет несколько жизней назад…

Мдя... давно я сюда не забегал на огонек. А не хрена и не изменилось. Бывает. Захотелось снова писюльки всякие по писать. Всяко разное из своей прозы по выкладывать. так, что если кто то это все таки прочтет (Я сомневаюсь, так как я на гхыр никому не нужен тут) то оставте комент что ли... Порадуйте придурка.

первая зарисовка про ту хрень которую не выгонишь...

Опять пришла, сука? Тихо, без разрешения, дверью не хлопнув, половицей не скрипнув. Подошла и устроилась рядом на подлокотнике кресла. Сигарету из пальцев моих забрала, затянулась по хозяйски. Допила кофе, глоток последний, на потом оставленный. И на колени скользнула, прильнула уютно, голову на грудь положила. Дышать сразу тяжелее стало. И встать ни какого желания и сидеть тоже невыносимо. С Тоской всегда так – и не уютно, а прогнать , сил нет…

Как сладко ты поешь, ветер. Словно Сирена. Манишь, зазываешь, соблазняешь своим теплым дыханием. Гипнотизируешь танцем воздушных потоков, бешеным порывом вихрей. И я решаюсь… Подхожу к краю и срываюсь вниз. В зовущую, необъятную пустоту. Ну же, держи меня, ветер. Полет. Свобода. Восторг и ты. Ласкаешь, подхватываешь, пытаешься удержать. Но я проваливаюсь сквозь тебя и лечу вниз. Стремительно, неумолимо, обреченно и ты кричишь мне в след все громче и громче, бросаешься за мной, но не успеваешь. И я разбиваюсь о землю, рассыпаясь мелкой водяной пылью в которой играет беспечная веселая радуга. Вот и все. Прощай, ветер…
Время остановилось. Полное беспамятство…
Осознаю себя опять высоко-высоко. И опять слышу тебя. Но нет, больше ты меня не получишь. Я не слышу тебя. Делаю вид, что мне безразлично твое присутствие. Игнорирую. А ты рычишь и бьешься безумными порывами и угрожаешь мне и пытаешься силой сорвать с края. Вой, полный отчаяния и мольбы. И я опять сдаюсь. И падаю в твои объятия, и ты ликуешь. Хватаешь, крутишь, держишь крепко, отчаянно. Безумные мгновения вместе, безумная страсть, круговерть… и я опять разбиваюсь, и ты вместе со мной врезаешься в землю, сметая все на своем пути, но меня уже нет. Прости, ветер…
И ты опять мечешься и ищешь, ищешь. А я тихо кутаюсь в мягкие перины облаков и думаю. Зачем все это? Есть ли у меня выбор? Или все давно определено? Да какая в сущности разница. Долгое бездумное существование, в котором мы идем друг к другу, и краткий миг настоящей жизни, жизни с тобой, в полете. Я точно знаю, что опять сорвусь, следуя за тобой, мой Ветер. В этом и есть огромное счастье маленькой капли дождя…

Очередной круг. Очередной цикл. Они всегда уходят. Друзья, которым был нужен, которые знали о тебе так много и ты о них. Рано или поздно они уходят. Появляются новые приоритеты и новые интересы. Из разряда друзей они постепенно переходят в разряд хороших приятелей, потом просто знакомых. «О, привет! Давно не виделись. Как дела? Надо бы встретиться, посидеть». «Да обязательно. Созвонимся». «Ну все я побежал, спешу». Уходят незаметно и безболезненно. Значит, так было надо.
А самые близкие и дорогие уходят, обязательно ударив. И всегда наотмашь, чтобы больнее. Словами. Иногда действием, или бездействием, это как посмотреть. «Абонент недоступен», «Доступ ограничен»…
Меня тошнит. Похоже я отравился. Очередное отравление жизнью. И самое страшное, что лечение мне хорошо известно. Уже не в первый раз. Просто строгая диета. Ничего серьезного, настоящего и глубокого, чтобы не царапало и не резало. Только легкое и поверхностное, ни к чему не обязывающее. Ну и время конечно, оно тоже хорошо лечит.
Избегать общества. Не общаться с людьми. Таких называют асоциалами, кажется. Это не про меня. У меня есть друзья. Их не много, но они есть. Вот только я их слишком люблю и дорожу, чтобы загружать своими проблемами. Так что просто замыкаем еще один круг. Ну и что, что внутри стало на капельку чего-то меньше. Это каждый раз по-разному. Иногда любви, иногда доверия и открытости, иногда доброты и внимания. Зато снаружи появился еще один слой кожи. Броня. Из недоверия, хладнокровия и цинизма. Завершен еще один цикл формирования. А тошнота и боль – это побочные эффекты. К ним со временем привыкаешь…

Вы когда-нибудь пробовали слушать городской шум? Не делая особых акцентов, не выделяя отдельные звуки и нюансы. Общий шум, суету, возню. Сигналы клаксонов, шорох шин по асфальту, чей-то смех, детский крик… Надо просто замереть, закрыть глаза и слушать, слушать... Постепенно весь этот калейдоскоп звуков начинает сливаться в общий однородный, монотонный гул, который медленно перетекает в нечто огромное и необъятное. Так гудит и волнуется океан в преддверии ненастья. Еще не шторм, заглушающий своим ревом все вокруг, но уже и не тишина полного штиля. Внутренний резонанс уходит, океан незаметно поглощает тебя. Глубокий вдох, и ты осознаешь, что в общем монотонном шуме очень четко слышишь самого себя. Начинаешь осознавать свое Я. Чувствовать каждую клеточку – гудящую и вибрирующую в унисон океану. И ты готов. Готов рассыпаться на мириады мелких песчинок, разрушая себя искусственного. Созданного, слепленного, склепанного самим собой, родителями, обществом. Это так легко. Позволить шумящему океану подхватить тебя и разметать по сторонам, не оставляя ни чего. И тогда наступает момент абсолютного нуля. Полный провал. Пустота. Мгновение. Карусель монохромных, немых образов. И толчок. И ты начинаешь собирать себя заново. Настоящего, ИСТИННОГО. Ныряешь за крупинками своих желаний глубоко-глубоко и поднимаешь на поверхность то, о чем даже не догадывался, залипший в суете будничного тривиала. Собираешь себя горстями на пустынном пляже вместе с воспоминаниями, которые непременно надо сохранить хрустально четкими и пронести через всю жизнь. Отскребаешь от влажных скал, о которые бьются хлесткие волны. И руки все в крови. И это горькое понимание того, что тебе не все доступно, даже то, чего отчаянно жаждешь. Просто не дано, или не способен вместить… И ловишь радужные капли-брызги всем телом, впитывая непостижимое, дарящее уверенность в себе и надежду. И вот тебе уже кажется, что ты собрал себя. Настороженно прислушиваешься, с горечью понимая, что в океане осталось много твоих песчинок, которые уже никогда не найти. А вместе с ними что-то, так и не открывшееся, не реализованное, упущенное, не сбывшееся… Но зато, когда открываешь глаза, возвращаясь назад - ощущаешь себя немного другим. Как будто избавился от не нужной шелухи, мутного осадка накопившегося внутри, липкой пыли осевшей толстым слоем снаружи. И каркас внутри чувствуешь, собственный, к которому никто не прикасался кроме тебя. И что-то, что тебя серьезно волновало теперь видится совсем по другому, не так значительно. А то, чего почти не замечал, вдруг стало очень четким и важным...Иногда просто необходимо рассыпаться и собрать себя заново. И уметь слушать город…

Опять потянуло на философию. Порассуждать о вечном. То есть о времени. Давно затертый до дыр вопрос. Но почему то тянет. Даже зная, что ничего нового уже не скажешь и не подумаешь. Все уже когда то было, случилось, произошло, кем то придумано, кем то высказано и написано. Время одним словом. Текучее, бесконечное и равнодушное. Присутствующее везде, вокруг тебя, внутри, пропитавшее насквозь. И оно делает свое дело – тикает. Это его основная работа. Только что было Настоящим, ан нет, оглядываешься назад и понимаешь – уже Прошлое. И очень хорошо, когда что-то плохое вытикивает, проваливается в небытие, а если очень хорошее и приятное? Эх, «остановись мгновение…», но нет, куда там, поворачиваешься, а впереди уже мило улыбается Будущее, всеми тридцатью двумя зубами белых перспектив. Будущее всегда ходит вместе с Мечтами. Такая сладкая неразлучная парочка, а в друзьях - слегка сумасшедшие Планы, поставленные самому себе Задачи и конечно же милые розовые Надежды в кружевных оборочках. Свита что надо, получается в общем. Смотрится эта компания вполне так солидно, особенно Далеко Идущие Планы под ручку с наивно улыбающейся Уверенностью. Но вот только театрально все как-то. Словно кусок сцены, с выхваченными яркими прожекторами актерами. А вот из темноты, настоящей темноты будущего, из-за кулис и декораций, проглядываются смутные очертания настоящих режиссеров-кукловодов: его величество Случай, он у Времени в особом почете, со своими прихвостнями – Непредвиденные Обстоятельства, но же гер Форс-мажор, колченогий, похожий на одичавшего пирата Злой Рок, а в подружках у него капризная девка – Судьба. Гармоничный такой дуэтик и Кº, который, развлекалочки ради, может выйти на пустынный перекресток безвременья и развернуть указательный знак, для тебя лично предназначенный, на все сто восемьдесят гребаных градуса. И все, пипец. И летят в Тартар все твои взлелеянные и выхоленные планы, мечты, перспективы. В общем Жизнь, если одним емким словом. И с чем мы остаемся? Да с самой постоянной, неизменной, никогда не предающей тебя Реальностью. Ее можно ненавидеть, пытаться убежать от нее, даже утопить в какой-нибудь подходящей на данный момент жидкости, как то пиво или водочка… Но она живучая и такая верная, что как бы ты ни пытался от нее отделаться, она все равно остается с тобой до последнего вздоха, до последней мысли, провожая за порог уже совершенно другого мира. И что с ней такой делать? Логика подсказывает, что дружить. Ловить каждый подаренный настоящим миг и использовать его по полной, на всю катушку. О, и тогда благодарная Реальность может даже полюбит тебя и из разряда закадычных подруг перейдет в статус возлюбленной. И ты станешь человеком, о котором говорят: «Везунчик».
Все, начинаю новую жизнь).

Ну что, поговорим сегодня о тумане? Всегда любил туман. (или напустить тумана). Звуки приглушенные, очертания не ясные, движения смазанные… И время замирает. Можно потеряться или себя потерять… Раствориться в серой холодной дымке, до костей пробирающей. И слушать. Шелест капель со скользких голых веток срывающихся. Шорох листьев осенних тленом медленно пожираемых. Шепот мыслей от суеты сторонней надежно отгороженных. Протягиваешь руку и исчезаешь… Серая муть. Вокруг. В тебе. Ты. Серое – это так правильно. Нет света, нет тьмы. Нет белого и нет черного. Идеальное равновесие… Идеальный мир… Без дорог и перекрестков, без указательных знаков «Это хорошо – вам туда», «так делать нельзя – вход закрыт». Можно повернуться и идти в любую сторону, делая собственный выбор. А можно просто замереть на месте и ждать, пока кто-то не дотронется до твоего лица кончиками озябших пальцев… Нет, не пальцы, просто туманная роса по щеке скатилась… Что ж, может быть в следующий раз повезет.
До следующего тумана…

Опять пришла, сука? Тихо, без разрешения, дверью не хлопнув, половицей не скрипнув. Подошла и устроилась рядом на подлокотнике кресла. Сигарету из пальцев моих забрала, затянулась по хозяйски. Допила кофе, глоток последний, на потом оставленный. И на колени скользнула, прильнула уютно, голову на грудь положила. Дышать сразу тяжелее стало. И встать ни какого желания и сидеть тоже невыносимо. С Тоской всегда так – и не уютно, а прогнать , сил нет…

Осень. Поздняя. Скоро сессия. И настроение – сплошная депрессия. И погода под стать. Серая, слякотная. Хлюпает грязью, ботинки вымарывая. Гряззззь – слово то какое, не приятное. Но сегодня оно мне нравится. Даже хочется чуть-чуть испачкаться. Или чтобы кто-то немного испачкал. Зацепившись взглядом неприлично долгим, оценивающим. Или прикоснулся притворно-случайно, неловкостью прикрываясь. В общем, грязь. Но такая, чтобы смывалась. Словно руки, помыл и не вспомнил…




Я всегда занят. Другими. Друзьями, друзьями друзей, подругами, девушками, почти любимыми…Играми в жизнь полноценную. Строю жизнь, благополучие изображая. Именно строю. Все вокруг – декорация. Провожу по лицу своему улыбающемуся и чувствую маску гладкую. Сорвать бы ее, ненавистную. Но что увижу тогда в отражении? Знаю точно, смотреть надо не в зеркало. В поверхность размытую. Чтобы провалы темные вместо глаз пустых, смыслом не заполненных. Лучше в бокал широкий, где подрагивает собственное отражение. Коснулся губами, и нет его. Или в окно темное. Протянул руку, выключил свет и пустота… Даже интересно найду себя настоящего когда-нибудь или нет?

Mastermind.

Один из моих рассказов.

Знойное закатное солнце яркими всполохами отражается от одетых в стекло небоскребов, окрашивая все вокруг в тяжелые тона красных и оранжевых оттенков.От раскаленного асфальта вверх поднимаются горячие, почти осязаемые струйки воздуха. Омывают измученные городские деревца, от которых почти физически ощущается исходящая боль и мольба об избавлении. Вдоль улицы проносится одинокий резкий порыв ветра. Поднимает, беспорядочно закручивает в пыльную карусель мусор, извечный спутник присутствия человека. Вместе с ветром приходит и постепенно нарастает незримое, звенящее напряжение.Прохожие неосознанно прибавляют шаг, торопясь покинуть вдруг ставшее таким неуютным место.

Люди всегда неосознанно чувствуют беспокойство, находясь рядом со мной. Так было всегда. На моих губах играет кривая снисходительная, циничная улыбка. Голубые глаза излучают колючий холод, а в их глубине мерцают маленькие искорки огня, готовые в любой момент разгореться во всепожирающее пламя. Только посмотрите пристально мне в глаза,окунитесь в глубокий, манящий омут, и его темное дно будет последним, что вы увидите…
Меня боятся до дрожи, потому что рядом со мной действительно страшно. Но сегодня у меня хорошее настроение. Просто великолепное. Сегодня я даже готов одаривать подарками.
Чего вы желаете? Удовлетворения своего извращенного желания? Люди всегда хотят удовольствий. Постоянно думают о них, и бояться признаться в этом даже самим себе. Изощренные фантазии, скрытые за масками добропорядочности, животные инстинкты, замурованные в рамки общественной морали. Я помогу вам снять все рамки и ограничения. Вы получите все, что хотите. Полная, абсолютная свобода…
Нет? Вы этого боитесь? Страх останавливает вас? Да, страх постоянный спутник человека. Он сковывает,опутывает, топит в себе. Тогда я подарю вам Настоящий страх. Он займет большую часть вашего сознания, будет сопровождать вас повсюду, заполнит все пространство вокруг, будет толкать в спину и одновременно не пускать вперед. Он станет вашим вторым я, пропитает насквозь, сольется с вами. Любое ваше движение будет пропитано страхом, любая ваша мысль будет продиктована страхом…
Тоже не нравится? А может вам подарить Забвение? Полная, идеальная пустота. А пустота это единица вечности.Тело человека смертно, несовершенно, обременительно. Куча кровавого дерьма. Зачем оно вам? Я покажу вам дорогу в никуда, размою вашу реальность в мутное пятно и вы не заметите, как уйдете из этого мира в пустоту, где будете существовать вечно...
О, вас и вечность не устраивает?Вы так цените каждое мгновение своего пустого,никчемного существования? А вы помните,что мгновение, это единица времени. Вы так цените время?Время дает вам возможность что-то сделать,чего-то достичь в этой жизни?. А вы хоть один раз задумывались, куда собственно спешите? Время – это смерть, отмерянная дозами-минутами. И каждая минута приближает вас к финалу вашего никчемного, пустого бытия.
Так значит, вы стремитесь к смерти?Нет ничего проще. Смерть моя лучшая подруга. Почти любовница – у нас с ней очень интимные отношения. Я легко договорюсь с ней, и она придет к вам в гости. Пожелаете – в образе прекрасной юной девы, которая поцелует вас самым сладким поцелуем в вашей,уже законченной жизни. А можно традиционно,без изысков, с холодным дыханием, косой и костлявыми руками…
Опять не то? Надоело. Знаю, я подарю вам Боль. Такую боль, что вы забудете обо всем. Боль захватит контроль над вашим телом, над вашим сознанием. Боль подчинит вас. Боль освободит вас от всех условностей. Боль поглотит все ваши желания и чувства. И, может быть тогда, я перестану слышать ваши жалкие голоса.У меня даже есть друг, который с радостью поможет мне.
Ну что, вы все еще хотите посмотреть мне в глаза? У меня для вас припасено еще много сюрпризов. Загадывайте свои желания и обращайтесь ко мне. Вы не знаете где меня найти? Вы не знаете как меня зовут? Пустое. Просто подумайте обо мне,представьте свое желание. И я обязательно его исполню, КАК УМЕЮ…

Солнце наконец спряталось за горизонт. На город наползли душные серые сумерки, не принеся с собой облегчения. Людской поток постепенно таял. Каждый торопился покинуть этот неуютный каменный лабиринт и окунуться в кондиционированный воздух помещений. И только один, странного вида молодой человек, неподвижно сидел на грязных ступенях. Под старой,иссеченной временем статуей ангела, отгородившись от мира длинной рыжей челкой,и на его губах играла презрительная улыбка.

Karven.



Табачный дым, люблю наблюдать за тем, как с кончика зажженной сигареты поднимается вверх тоненькая, полупрозрачная, сизая струйка, истончаясь, истаивая и умирая, оставляя после себя маленькую горстку пепла. Наверное, так же проходят наши жизни. Мы рождаемся, суетимся, стремимся все время вперед, вверх, не замечая, как истаиваем по пути, теряем себя, слабеем и в итоге исчезаем, сливаясь с безразличным ко всему бытием, оставляя после себя только тлен. Были дымом, станем никем…
Зажатая между пальцев, зажженная сигарета дотлела до фильтра и погасла.

Интересно. Вы любите шашки? Я нет. Но на парах делать нечего и поэтому я уже хер знает какой раз получаю звание "Гроссмейстер". Играю на своем любимом телефоне. И сегодня со мной захотел сыграть мой однокурсник. Сев рядом он говорит:
- Я 2 года в шашки и шахматы играю.
- Намек понял - Говорю я.
В итоге он на меня обиделся. 3 раза играли. ! раз я выиграл и 2 раза ничья. Вот, что творит телефон с игрой Шашки за два дня... Я в шоке!!!


Несколько недель назад был у дерматолога. Прописал мне этот "Айболит" лекарство. Руоккутан кличут. Это капец.... Короче это какойто синтетический заменитель витамина "А". Женщинам его вообще принимать нельзя. Противопоказаний и побочных действий дохуя....Самое малое и однозначное - это сухость кожи, губ и полости рта. Частые срывы, депрессии. При какой то хрен его пойми болезни - летальный исход. Веселье еще заключается в том, что осенью мне не хватает витаминов. А с этим гребаным, сука адским медикаментом нельзя принимать чертовы витамины. И поэтому я сейчас адски уставший, злой на сука весь тупой человеческий род(включая себя). на ненавистный будильник.


Рок-н-Рол детка!!!! Чертовы тренировки. Ненавижу вторник. Пять пар, тренировка в Аксае, а после этого еще полтора часа добираться домой на 3-х автобусах... и так каждый вторник и четверг. А по пятницам и понедельникам я тренирую сцуко тупых мелких спиногрызов. (на самом деле дети замечательные) Но на тренировке... Они блять оборотни!!!!! Как так можно доводить человека!!!!!


Сегодня выбил палец. Он посинел и не сгибался (думая не стоит говорить, что эта торчащая часть тела еще и болела). Психанув я сам его и вправил с дурью дергнув его. Мата было много. и сеячас эта часть тале терзает мой мозг и нервы. так, как не полностью сгибается и болит....


Угостите меня водкой. Прошли праздники а я не капли не выпил. Все Российские выходные был за рулем. То развозил пьяных родителей, друзей. То сам катался. То за шифером ездил.... Угостите меня водкой. Выпейте со мной....

Жизнь? Да бл%ть п%здец!!! Я с неё х%ею.... Сегодня было 5 пар вынесли мозг... Потом по дождю(даже без капюшона) С универа сразу в Аксай. Приехал весь мокрый злой и замерший. Приежаю, а тут х%як , а трени нет. Да еб№нись п№здой об угол!!! Замечательно. Поехал домой. На Карла Маркса меня смачно обрызгала машина... В маршрутки ехал стоя и согнувшись в спине... Ноги отоптали... Вот сижу пью чай, греюсь. И делаю сапромат=((

А вчера я нашол 1000р ^_^

У меня умер дедушка. Завтра едем в Украину на похороны....