Схожу с ума..

..от всех вопросов, что появляются у меня в голове. Всю ночь они мне не давали покоя. Во сне искала ответы на вопросы, но так и не смогла найти ни одного..Что делать после окончания универа? Работать или продолжить учиться? Если работать, то где? Если учиться, то где? Правильно ли я делаю то, что делаю? Почему, черт возьми, я никак не похудею? Почему я не могу заставить себя выучить материал для работы в планетарии? Может потому, что это не моё? Тогда что "моё"?

А-а-а!! Это всё выносит мне мозг.. Ну и как тут делами заниматься, когад паника такая разводится на пустом месте..?

Светка посоветовала просто не думать об этом, типо само собою всё решится и получится..

 Удивительно, насколько сильно я бываю иногда подвластна мнению окружающих меня людей. Или это не оно. Вчера ходили на комедию "Ветер шумит в тополях" в театр Вахтангова. Сижу во время действия рядом с подругой. Вдруг она меня спрашивает: "Тебе нравится?" А мне действительно очень нравилось. Но она выглядела такой скучающией, что я задумалась, что же ей ответить. Не став дожидаться моего ответа, к моему большому удивлению, потому что это ну никак не соответствовало ее виду, она сказала, что ей очень нравится. А потом меня поглотила мысль, почему же я не ответила очевидную для себя вещь сразу? Потому ли это, что, если бы ей не нравилось, мы могли бы поссориться и разругаться, а я этого не хотела? Но мы ведь уже взрослые люди, понимаем, что вкусы у всех разные, и что нравится одному, то может не нравиться другому. Так почему же?

Плюнула на это, так и не найдя ответа. В последнее время заметила, что если я начинаю усиленно копаться в себе, то не замечаю, что происходит вокруг. И множество мелких интересных деталей остаются мною незамеченными, о чем я жалею в последствии. Поняла, что не стоит замыкаться в себе и думать о том, нравлюсь я тем или иным людям, или не нравлюсь, и что делать, чтобы понравиться, а просто постараться общаться со всеми, не задумываясь об этом, ведь иначе я попросту трачу время и теряю себя, пытаясь угодить другим. 

 Мне написали, что меня тяжело читать, и у меня опустились руки. Что не так? Что изменить? Моя жизнь настолько завалена проблемами, что именно их я постоянно сюда и выплескиваю? Возможно. Но сейчас то всё хорошо. Да и всегда кажется, что пиздец-пиздецом, но на самом деле всё не так уж и плохо.

Из всей кучи зачетов и экзаменов у меня остался только один экзамен, все остальные мне зачли автоматом. Эх.. последняя сессия.. А потом госы, которых все жутко боятся. Думаю попробовать хотя бы последний раз закрыться на все отлы. По второй вышке меня вчера послали с экзамена. Сказали, что, раз я целый семестр не появлялась, значит подожду и еще годик, всё равно ждать придется, раньше, чем через год, мне диплом не отдадут. С дипломом, правда, труба.. 14 июня уже защита, а он только начат. Но ничего, еще есть время. Главное написать на пт курсовую для защиты. Забавно, что научник, похоже, не знает о ней. Недавно звонил мне, и у него такие планы, такие планы, что до защиты их выполнить точно не успеем..

В середине апреля мне написал мой бывший одноклассник. Слово за слово разговорились. Сходили вместе в Дарвиновский музей. Давно же я там не была.. Он мне раньше таким огромным казался, а оказалось, что он нетакой уж и большой. Ваня рассказал о своих поездках за бугор в качестве волонтера, и как весело там было. В общем, затянул меня )) Я тогда еще отправили несколько заявок во Францию. Но попала на их пасху. Так что, пока в первом лагере праздновали, а потом ответили мне отказом, в остальных, в которые я писала, разобрали все места. А потом я отправила заявку в Ирландию. И мне прислали согласие :) ура-ура ))

 Меня пытались отловить какие-то тетки с вопросами: "А Вы когда-нибудь задумывались о тайне человеческой жизни? Нет? Как же так, это обязательно нужно сделать!!"

Недолго думала, что ответить:"А Вы когда-нибудь задумывались об ондуляторе и синхротронном излучении? Нет?"

Судя по всему, они впервые в жизни об этом задумались, потому что за время, что они молчали, я умудрилась уйти довольно таки далеко и уже не слышала их ответ.

Вот же люди.. Им делать нечего, что ли? Кому какое дело, задумываюсь ли я о каких-либо тайнах и верю ли я в бога?? Это мое личное дело.. И уж точно мне не хочется обсуждать это все с какими-то странными незнакомцами, которые отлавливают тебя где-нибудь, когда ты куда-то торопишься, ходят группками и боятся подойти к тебе один на один.

Мой дедушка как-то гулял у нас, недалеко от дома, в лесу, сидел на скамейке. К нему подсела какая-то женщина, и начала втирать что-то религиозное. Он выслушал ее, мол, да, интересно рассказываете, а потом и спросил: "А зачем Вы мне это рассказали? Кто Вам за это заплатил? Что у Вас за организация, кто начальство?" В общем допрос устроил, она испугалась и свинтила по-быстрому )) Так их!)

Сидела сегодня  после лабы на скамейке, нежась в теплых лучиках вечернего солнца, и думала:

"Надо ехать домой, дела сами по себе делаться не будут, к сожалению."

"Что-то не очень хочется.."

"Это не неохота, это страх!"

"Заткнитесь..! Погода хорошая. Еще чуть-чуть посидим."

Похоже на размножение личности :)) Особенно учитывая то, что у каждой мысли была своя интонация..

 Ура-ура! Наконец таки весна! В воздухе появились характерные для лета звуки ремонта и запахи..

Сначала я была жутко запарена всякими штуками, типо конференции, английского, научника и тд. Так что меня неслабо таки отпустило, когда часть этого всего отвалилась..

Конференция прошла на прошлой неделе. Мне потом сказали, что я медленно рассказывала, и поэтому возникало ощущение, что я плохо подготовилась. Ну и плевать. Меня не устраивало, как другие участники быстро тараторили, поэтому я и старалась не торопиться. Ох и долго же меня колбасило из-за конференции. О! Оказывается тот пост, что я писала на прошлой неделе, не опубликовался. Кажется, я случайно сохранила его в черновике.. Вот он:

"Трулоло, мандражка не покидает меня.

Читаю сейчас мангу Happy Marriage!?.  Смешносопливая история о том, как двое поженились по нужде, и о развитии их отношений. И иной раз думаю, что жаль, что у нас нет таких традиций, когда родители выбрают тебе партию. Ну, конечно, с какой-нибудь поправочкой, типо: что тебе лет там, например, от 30 и больше, и ты до сих пор так и не нашел себе пару. Думаю, что, в этом случае, одиноких людей на планете стало бы гораздо меньше. И люди бы не парились о том, почему они одиноки, и что не так с их жизнью.. Это я о себе. Если честно, то это жутко напрягает.. Постоянные мысли о том, что не так со мной, или что не так с окружающими.. Попытки найти причину, измениться.. Но опять ничего не происходит.. Это так разочаровывает, так обеззаруживает..

Как-то на курсах английского нам задали написать сочинение о том, каким является ваш идеальный партнер. Именно в плане личных отношений. Жаль, на следующий урок, когда происходило обсуждение этого, прийти я не смогла, но очень много думала на эту тему.

Думаю, он обязательно должен быть человеком, на которого я могу всегда положиться, в отличие от кого-либо другого. Почему это так? Я самая младшая в своей большой семье с кучей всяких дядь и братьев, ко мне все всегда относились как к маленькому ребенку. Меня это жутко раздражало, да и все еще раздражает, когда я чувствую это отношение, поэтому я пыталась доказать, что чего-то стою, могу принимать важные решения самостоятельно, что я ответственная, и что на меня можно положиться. Такое вот актерство, позерство и лицемерие началось еще с детства.. А на самом деле я самоощущаю себя ребенком, который ищет защиты.. Поэтому мне необходим человек, с которым я смогу быть самой собой.

Так же мой партнер обязательно должен быть добрым. Кому вообще нужны злые люди, да?)  Он должен казаться мне самым-самым умным. Я люблю задавать кучу вопросов, типо:"Почему это так?", "Зачем это им?", "А как это происходит?". Не обязательно при этом знать абсолютно всё. Но не хочу слышать фразы "Я не знаю"!!! :((  Пусть строит догадки! "Ну, я думаю, что это - для этого.." или что-нибудь типо того. Поэтому, даже если он не знает ответа, пусть предполагает что-нибудь, пусть даже что-то абсолютно бредовое, таким образом мы сможем обсудить это и прийти к какому-нибудь решению. Главное, чтобы не молчал и не говорил, что не знает!! 

Было бы здорово, если бы он умел делать кучу всего своими руками.. Точнее, без этого совсем грустно, как будто и мужчина- не мужчина.. Изделия из дерева (собрать шкаф), починить что-нибудь. Везде нужна находчивость!

И еще он обязательно должен быть взрослым, который может вести себя как ребенок. Потому что я ребенок, который может вести себя как взрослый.

Основные причины пищевых срывов:

Вы наедаетесь на ночь. 
Обычно это происходит у тех, кто пропускает завтрак и обед. Голодание в течении дня - не самый лучший способ похудеть. Мало того, что вы стремитесь наверстать упущенное вечером и наедаетесь перед сном, так еще и сбиваете нормальный обмен веществ. В результате большая часть съеденного откладывается про запас - на бедрах и талии. Правило для худеющих: завтракать не позднее чем через 45-60 минут после подъема и далее есть не позднее чем через 3.5 часов. Голод в течение дня старайтесь утолять фруктами и орехами (перекусы).

Вы заедаете стресс. 
Если во время депрессии вас тянет к еде, значит нужно срочно искать альтернативу. Освойте простейшие методы медитации, упражнения из йоги, всегда держите под рукой пакетики успокаивающего чая, а если заранее знаете, что предстоящий день будет слишком нервным и трудным, возьмите с собой из дома хлебцы из цельных злаков, ржаные лепешки, вымытые и очищенные овощи - морковь, огурцы, стебли сельдерея. Как правило, в стрессовой ситуации нам все равно, что жевать, так пусть это будут низкокалорийные и полезные продукты.

Вы постоянно что-то жуете. 
Обычно это происходит в самое опасное время для фигуры - между ужином и отходом ко сну. Если дневник показывает, что половину всех дневных калорий вы потребляете именно в эти часы, то проанализируйте свое эмоциональное состояние. Если вам скучно, подберите себе какое-то занятие, причем спланируйте его заранее. Если вас вечером одолевает грусть - заполняйте их какими-то занятиями вне дома.

Вы испытываете гормональный голод. 
Некоторые женщины испытывают повышенный аппетит во время критических дней. Это тоже можно увидеть из записей. Если обжорство одолевает вас в определенные дни месяца, значит, это происходит под влиянием гормонов. Постарайтесь в такие дни заполнить холодильник фруктами, овощами, обезжиренными йогуртами, больше ешьте каш и блюд из фасоли и сои (последняя запрещена женщинам с болезнями щитовидной железы).

Вы переедаете вне дома. 
Особенно трудно худеть тем, кто не любит готовить и предпочитает домашней кухне пиццерии, макдональдсы, кафе и рестораны. Там диетическое меню - большая редкость. Конечно, сразу отказаться от таких привычек трудно, поэтому постарайтесь хотя бы держать себя в рамках. Выбирайте нежирные блюда, перекусывайте прежде чем отправиться на пир, и обязательно ведите учет всего съеденного в ресторане, меньше выпивайте алкоголя (мало того что он сам калориен, он повышает аппетит). Возможно, это поможет вам сохранить самоконтроль и чувство реальности.

Никто из нас не свят и иногда хочется чего-то этакого, чего нельзя ни в коем случае. Если в этот момент вы находитесь не в тех ситуациях, что описаны выше, то один раз можете пойти на поводу у своих желаний. Главное, правильно этот поход организовать.

Для того чтобы избежать срывов во время диет многие люди делают так называемые планируемые срывы - загрузочные дни. Идея сама по себе очень правильная, с одним только "но". Вы должны отдавать себе отчет в том, что нельзя весь этот день объедаться тем, что обычно запрещено. Вы можете позволить себе максимум пару вещей из списка. Некоторые так увлекаются, в надежде, что остальные дни воздержания все компенсируют, что просто не знают удержу. На самом деле один такой день может перечеркнуть все усилия в течении месяца. И дело не только в калорийности или полезности потребляемых продуктов. Часто благодаря воздержанию организм привыкает к меньшему кол-ву сахара, ароматизированных продуктов и т.д. Подобным же срывом вы опять опускаете планку. Поэтому всегда будьте осторожны.

Чаще всего семья игнорирует всякие попытки матери перейти на более здоровое питание и в холодильнике продолжают гнездиться колбасы, копчености и сладости. Иногда нервы просто не выдерживают. Если вас не спасают уже предупредительные плакаты на двери холодильника и фотографии ваших самых прекрасных времен, то уступите себе совсем чуть-чуть, только соблюдайте некоторые правила.

1. Если вы уж взяли что-то вкусное и желанное, то не надо им объедаться. Возьмите небольшой кусочек. 
2. Вокруг не должно быть никаких отвлекающих факторов - телевизор, радио, книга, подруга с рассказом об очередном происшествии в ее жизни. Только вы и

Вчера была в шоке сама от себя: легла поздно, а встала рано. Без будильника. Проспав 7 часов вместо запланированных 8,5. Но при этом спать хотелось тааак жутко. А я уже проснулась. Отстой. Попыталась заставить себя уснуть еще на 1,5 часика, но подремать удалось недолго - через час уже окончательно встала. 

Дедушка приехал на выходные. У бабушки в среду будет годовщина, 5 лет как ее нет с нами, а от нас до кладбища ближе и удобнее добираться. Правда я очень мало времени с ним провела - меня почти не было дома. Но мне не понравилось состояние, в котором он находился: он был жутко рассеяным, говоришь ему одно, а он слышит что-то свое другое. Постоянно думал о какой-то ерунде. То ли годовщина его так подкосила, то ли это из-за работы: его опять обязывают писать лекцию в военном институте, в котором он работает, а тему дня победы. В общем его состояние оцениваю на нетвердую троечку. Хотя когда я навещала его в прошлый раз - там была твердая четверочка.

И.. о чудо!! Объявили о скидках на перелет на Дальний Восток. Ту-ру-ру. Скоро будет: "Встречай меня, Камчатка!" ))

Позанималась с 9-классницей. В прошлый раз она не оплатила занятие потому, что у нее была большая купюра, и негде было разменять. Так что в этот раз я получила двойную оплату :3

А потом встретилась с Ваней (моим бывшим одноклассником). У него недавно день рождения был. Я поздравила. Ну и, слово за слово, глубоко начали перетирать проблемы будущего, трудоустройства и времени. Так и пришли к тому, что надо бы сходить в Дарвиновский музей. И что он поможет мне подать заявку, оформить, приобрести билеты, забронировать места, проконсультировать и, в общем, всячески нянчить меня на протяжении моей подготовки к путешествию в волонтерский лагерь. Сам он в волонтерских лагерях был не раз, и уже достаточно прошарен в этом деле.

Походили по Дарвиновскому музею. Детей вокруг - пруд пруди. Недаром последний день школьных каникул.

Раньше музей казался мне интереснее. Наверное, надо ходить туда с утра, потому что я как-то довольно таки быстро подустала и потеряла свой интерес к экспозиции. Хотелось всё быстренько оббежать для галочки и свалить оттуда. Историческая часть музея (история его основания) меня абсолютно не интересовала, но Ваня упорно останавливался почти везде. На периодическую выставку мы не успели - музей закрывался в 6, а мы только после 3 пришли.

После музея посидели в Шоколаднице. Ване очень хотелось горячего шоклада. Я была в шоке, когда узнала, что он сейчас пост соблюдает. Неожиданно так. Я была жудко голодной. Только завтракала с утра. Я бы и до музея пошла бы чего-нибудь съела, но мало времени оставалось на него, поэтому я забила. А тут, когда перед тобой сидит человек и ест(!) только горячий шоколад, как-то неудобно себе пир горой устраивать и хавать что-нибудь нормальное.. Нашла решение: взяла суп и чай. Очень даже.

Еще умудрилась вчера дозвониться в Америку до дяди по скайпу. Он работает дальнобойщиком. И, пока его напарник вел фуру, он показывал мимо мелькающие окрестности. Нам надо было обсудить, когда ко мне сестра приедет оттуда. Планировали перевоначально, что в августе. Но я узнала, что они сначала планируют в Украину ехать, а потом может в Москву, так что я с чистой совестью указала август в заявке на волонтерство. Ту-ру-ру. Подала ее во Францию. Жду ответа.

Люди чувствуют себя обязанными ходить по музеям, потому что им с детства прививали этот способ соприкосновения с культурой. Конечно, важно ходить в музеи, но но ты должен знать, что ты хочешь увидеть, иначе ты будешь покидать их с чувством, что ты увидел пару очень важных вещей для своей жизни, но сам не знаешь каких... 

2. Ходи в бары. Именно там можно увидеть жизнь города. Я не имею ввиду дискотеки, а те места, где встречаются местные, пьют, говорят о Боге и вселенной и всегда открыты для беседы. Просто купи себе газету, сиди с ней и наблюдай за приходящими и уходящими. Если кто-то затевает разговор, вступай в него, если даже тема покажется не интересной. Ты не увидишь красоту дороги, если будешь смотреть на неё через приоткрытую дверь.

3. Будь открыт. Лучшими гидами являются местные. Они всё знают, гордятся своим городом, но не работают на агентство. Просто выходи на улицу, выбирай человека, задавай ему вопрос типа: как пройти? Если это не удастся с первым, получится со вторым, и тогда, я уверяю, ты найдёшь замечательное сопровождение на целый день.

4. Путешествуй один или, если ты замужем или женат, с партнёром. Только так можно по-настоящему покинуть свою страну. Если ты путешествуешь группой, ты только симулируешь путешествие в другую страну, при этом продолжаешь говорить на своём языке, следуешь указаниям гида и больше думаешь о болтовне в группе, чем о том месте, в которое ты приехал.

5. Не сравнивай. Ничего не сравнивай: ни цены, ни чистоту, ни качество жизни, ни транспорт. Ничего! Ты путешествуешь не для того, чтобы доказать, что ты живёшь лучше. Знакомься с жизнью других и находи то, чему ты можешь у них научиться.

6. Осознай, что тебя все понимают. Если ты даже не говоришь на языке этой страны, не бойся: я бывал во многих странах, где не мог изъясняться при помощи слов, но всё равно везде находил помощь, получал важные советы и даже находил друзей. Некоторые боятся просто заблудиться во время путешествий, если будут одни. Достаточно просто иметь в кармане визитки отеля и в крайнем случае воспользоваться такси, и сунув визитку под нос водителю.

[показать]

Отпечатки пальцев

 С понедельника мечтала о курице. О_О

 Самой готовить некогда, да и сил нету. Домой прихожу около 23, так что могу влачить только амебное состояние и заниматься всякой фигней.. А родители еще в воскресенье ее из магазина принесли. Вот она и лежала в холодильнике вся такая замороженная.  И я каждый раз, когда домой приходила, тихо намекала :"Что, и сегодня курочкой не пахнет?" =)

И, наконец, сегодня мои мольбы были услышаны: зайдя домой, я почувствовала просто дивные запахи. И как бы грустно это ни было - есть на ночь - на курицу я набросилась так, как будто месяц не ела.. На самом деле, мне действительно пришлось себя поморить немного голодом, потому как февральскую зарплату я так и не получила еще, а деньги мне нужны были для одного такого дельца.

А оно таково: решила я компенсировать себе деланье ненравящихся, но необходимых вещей деланьем нравящихся, и которые у меня состояли в разряде "хотелок". А именно: я пошла на уроки рисования О_О В прошедшие выходные абсолютно случайно, а может и нет, мне написала девушка с предложением порисовать с учителем. Вероятно, лазая где-то по просторам соцсетей и обзавидовавшись на здоровские наброски, я оставила какие-то свои комменты, по которым на меня и вышли. Занятия два раза в неделю. Недорого. Ну я и согласилась на столь заманчивое предложение. Во вторник было первое занятие. Группа из 10-11 человек. Пришло два преподавателя. Как оказалось, один был наш постоянный, а второй увязался за ним хвостиком с его предыдущего места работы (а работает он в каком-то там вузе..). И впечатление они оставили крайне двуликое. Наш, кажется, болел. Сопливил, кашлял, а еще у него явно было жесткое похмелье, он него несло перегаром за километр, его всего трясло, но, при этом, это никак не повлияло на его рисование, что вызывает восторг: все линии и штрихи были ровные и аккуратные. А второй был гиперактивным, каким-то нервно-агрессивным. Частенько упоминал Господа, когда смотрел и правил каляки начинающих художников )) Вот такая парочка. Недаром говорят про творческие личности )) Но они удивительно хорошо дополняли друг друга. Но второй к нам больше не придет, так сказала Бина, девушка-организатор всего этого. 

На первом занятии рисовали кубики, прямоугольники, цилиндрики и всякие такие фигуры. И, если честно, я была немного шокирована тем, что, оказывается, я - человек, который чуть ли не каждый день чертит эти всякие геометрические фигуры - не умею их рисовать. Но за двухчасовое занятие я вполне осмыслила, как оно делается, так что дело за практикой.

А сегодня было второе занятие. Наш преподаватель, Олег, на этот раз был чист и трезв )  объяснял вполне. Редактировал, комментировал. В общем, вполне ничего так. Такой он мне понравился больше, нежели в его предыдущем состоянии. Рассказал про светотень. Нарисовали композицию из кучи разнообразных фигур, наставленных и опирающихся друг на дружку. Даже домашку дал  =)

На айкидо подзабила немного (( во вторник звонок будильника пришелся как раз на мою фазу глубокого сна, так что я благополучно проспала (( а сегодня я умышленно не проснулась - пару часов поспать, а потом всё-всё-всё.. я и так загибаюсь от усталости, так что нет. Нормально сейчас (пораньше) ложиться начну, надеюсь, тогда ничего прогуливать не буду )) Хотя кого я обманываю.. :D

И на японский теперь хожу через раз.. Из-за того, что у меня в универе на парах через раз контрольные устраивать стали..

Нам сказали, по английскому 16 апреля будет последнее занятие, и надо будет а-ля концерт сделать (типо выступления, сценки, викторины).. Не люблю я это.. Потому что мне ничего в голову не приходит, что бы такого отчебучить..

Еще появилась информация о том, во сколько я примерно должна буду на конференции докладываться - около 14:00  11 апреля. А в лабе ерунда какая-то: приборы ломаются, настройки сбиваются. Никак результаты нормально не получим ((

Ох, надеюсь, английский и конференция отпадет, хоть дышать легче станет.. Хотя там новые беды грядут: диплом по педобразованию.. И уже появилась какая-то инфа про госы.. Ох..

 Сегодня, наконец, рассчиталась с одним из долгов - одалживала деньги у подруги. Занимала второй раз, и второй раз какая-то ерунда выходит: мы договаривалмсь, что я верну их в один день, а она почему-то за неделю, или даже раньше, начинает говорить, что ей нужны деньги назад.. Вот не знаю, то ли она мне не доверяет, то ли вообще одалживать не хотела, но не смогла мне отказать, то ли, действительно, обстоятельства постоянно так складываются, что они ей нужны раньше договоренного времени. Но, так или иначе, я уже второй раз умудряюсь ей всё вернуть именно раньше, потому как мы договаривались, что я верну сразу, как получу стипендию.. А стипендии еще нет. В общем, слова свои держала, и поводов, вроде бы, никаких отрицательных не давала, чтобы неверие какое-то возродить..

Утром провожала брата, он улетел в Индию. Хорошо ему.. Там тепло, море и тд.. А у меня вон - за окном сейчас дождь идет О_О судя по стуку капель о подоконник.. Или, может быть, всё так усиленно тает..? В общем провожать - проводила, но умудрилась опоздать на лекцию, а на ней контрольная была.. Надеюсь, боком один пропуск не выйдет..

Чертовски не люблю опаздывать, потому что начинаю чувствовать себя ппц неудобно по отношению к людям, которых таким образом подставляю, но.. но. Всё равно опаздываю.. Говорят, в причине опозданий кроется страх О_О.

Была сегодня на второй процедуре по озонотерапии по купонам.. Да, да, добиваю всё то, что понакупала и ничего нового не покупаю. Слава Светику - она хоть и не буквально, но следит за мной, стопудово, потому как я чувствую ее дух вокруг, как только хочу сделать что-нибудь из того, что она мне категорически посоветовала не делать )) И скажу я.. Что озонотерапия - это реальный ад.. Там инъекции делаются шприцом с озоном в проблемные места. И я решила себе такой ад устроить для бедер. Наверное, всех клиентов, что стояли за дверью, им распугала своими воплями )) Но это просто пиздецки больно.. Мало того, что тебя прокалывают - само по себе уже совсем не айс, так еще и введенный озон начинает распирать кожу, уколотое место становится бугром и жутко болит, что аж дышать перестаешь периодически.. Лежу там такая, ощущения - как будто сила гравитации возросла в пару раз.. Сил поднять какую либо из колотых конечностей нет совсем. Вся процедура у меня длилась около получаса, и к концу ее мне уже было абсолютно всё равно, что со мной делают. Потому что к боли с постоянной интенсивностью, можно привыкнуть, а вот к периодической - почти невозможно.. Да, и озон вводится не чистый. А только какая-то там его концентрация на литр объема.. И с каждой следующей процедурой концентрация его растет, а чем больше концентрация, тем адше боль.. Посмотрим, как я переживу еще три процедуры, и стоило ли это того.

Ага. Навестила еще диетолога. Она мне радостно начала было что-то рассказывать, но кто меня за язык тянул ляпнуть, что мой к ней визит ознакомительный и бесплатный..? Она даже сама огорчилась, сказав, что специальных рекомендаций "чисто для меня" дать не сможет, потому как это делается только "за платно".. А стоит это.. ух ё.. Но посоветовала какой-то там сайт, на котором можно каллории считать, и если есть какие-то вопросы, то там к ней можно обратиться.. Такие вот дела. Ну и самое ценное, что она сказала, так это то, что у меня нарушено пищевое поведение. Ха-ха)) как будто я не знала )) И что пока я с этим что-либо не сделаю, все мои диеты и тренировки будут давать только краткосрочный результат, либо никакого вообще.

Пропустила сегодня курсы английского - поехала к деду, продукты купить - принести. Его недавно из госпиталя выписали, он почти 1,5 месяца там провел, сначала в одном, потом в другом, потом опять в первом, давление было нереально большим.. ((  А навестить его там мне нигде не удавалось: то я болела, нельзя его заражать, то занята была, то еще чего.. было пару возможностей съездить, но в это время родители к нему мотались, а много человек не пускали. Так что заехала сегодня. Выглядит бодрячком, это хорошо. Поболтали, а потом я умудрилась у него вздремнуть. Странное дело, у него возникает ощущение, что тебя как будто в воду опустили, как только голова касается подушки.. Но выспаться мне не удалось - довольно быстро подняли. Деда уговаривал остаться у него ночевать, но я поехала домой. С долгом, опять же, рассчиталась, встретившись по дороге с подругой. Да и свиноферму мне мою кормить надо )) Это я так называю своих двоих морских

[265x320]

В воскресенье ходила в CIRQUE DU SOLEIL Zarkana. Как только у них началось представление в Москве, и стали крутить рекламу по телику, папа начал говорить, что, мол, хочу туда и всё. И вот его "хочу" окончательно вылезло на первый план, отодвинув собой даже покупку машины. Цены на билеты просто опупенные, не смотря на 25% скидку, с которой мы их взяли (там акция была - берешь три билета, четвертый- бесплатно, ну и получалось, что на каждый билет скидка). Правда скидка эта только на представления, которые в воскресенье вечером проходят (видимо, у них народ не очень активно на это время набирается). Пошли всей семьей: мама, папа, брат и я - редчайший случай, но вполне счастливая семья )

Мда. Нашим циркам есть чему поучиться: всё представление идет непрерывным потоком, мягко перетекая из одного номера в другой, спецэффекты и всякие технические фигнюшки. Акрабатические штучки, клоунские приколы, рисунки песком - всё это поставлено, как представление, а не отдельные номера. В том смысле, что, например, акробаты на качающихся перекладинах прыгают туда-сюда в образе мух, пытающихся выбраться из паутины, а мадама Паук в это время поет.. Кстати, всё представление сопровождается живой музыкой, почти все время можно увидеть, как по бокам от сцены играют на разнообразных инструментах музыканты, переодетые в клоунов. были даже оргАны О_О И, что удивительно для российской сцены, там все поют в живую. Причем голоса - мега потрясные.

Ага. А самое забавное, что видя всякие прибамбасы, которые вытворяли люди на сцене, я думала о физике (о том, как точно они просчитывают углы падений и бросков), мышцах и великолепной командной работе.. :D Тем более, что есть кое-какой опыт в этом (как в актерстве, так и в такой командной работе).

В общем, если есть возможность, советую сходить. Там нет животных, но их можно и в зоопарке посмотреть. И приходить туда лучше заранее. За пару часов. Чтобы успеть отловить и пофоткаться с бегающими везде акробатами и актерами (не знаю, как еще их назвать).. Да и в кремлевском дворце очень красиво. О! И зал там сделан по уму: брать билет можно какой угодно, видно с любой стороны. Только вот поближе-подальше - это уже зависит от желания каждого (ну или от возможностей, так как чем ближе - тем дороже, это очевидно).

В Китае запрещено спасать тонущего человека, так как это является вмешательством в его судьбу О_О

[604x404]

 Правила такие:

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.

2. Я задам Вам шесть вопросов.

3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?

4. Вы включите в запись эту инструкцию.

5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемыми.

Вопросы от Akai_ito:

1. Ты жалеешь о чем-то в своей жизни? Хотела бы что-то изменить?

Да, жалею. Жалею о многом. В основном о том, чего я не сделала. И о том, что я не могу влиять на то, что от меня не зависит. Изменить хотела бы многое: себя, отношение окружающих меня людей ко мне, и мое отношение к ним.

2. Назови 3 своих лучших качества и 3 недостатка

Лучшие: верная, отдам всё за тех, кто мне действительно дорог. Пока только 2 качества на ум пришли сразу. Спросила еще у брата по этому поводу - широкий круг интересов, пофигизм, жизнерадостность; и у отца - порядочность, обостренное сострадание, разносторонность (широкое поле деятельности, поиск себя). Как-то так.

Недостатки: непунктуальность, несамостоятельность, отсутствие силы воли. И еще куча-куча )

3. С каким настроением ты обычно просыпаешься по утрам?

"Блиииин, уже утро.." Просыпаюсь я с ленью, подушкой и одеялом в обнимку, и чаще всего вставать абсолютно не хочется. И настроение хорошее (потому что одеяло и подушка, и еще не встаю), если, конечно, ничего меня ночью не беспокоило. А вот каким оно станет дальше - это я узнаю, когда встаю с постели..

4. Какое твое самое любимое время года?

Думаю, что это лето. Тепло и каникулы ) такая вот на него ассоциация. Хотя и другие времена года мне тоже нравятся, но зима, осень и весна - испытание для меня, потому что я часто заболеваю именно в это время ((

5. Чай или кофе?

Когда как ) Любой выбор у меня довольно таки часто зависит от настроения. Чаи такие разные- разнообразные, и пить я их могу - сколько влезет :3

Кофе много пить у меня не выходит - трясти от большого количества начинает, и сердце колотится быстро-быстро, не люблю это ощущение, с ним невозможно расслабиться (( но порой выпить чашечку каппучино, или глясе, или еще какого-нибудь кофе бывает так вкусно-превкусно.. ;3

6. В какую страну хотелось бы поехать? остаться жить?

О. Я раньше очень долго над этим

Ходила периодически на неделе на каком-то негативе.. Ну да: весна - "пора любви", солнце, цветочки, небось, уже скоро появятся.. А у меня ни парня, ни денег, ни нормальной работы, ни свободного времени, ни шумной компании друзей, и долги. О да, эта отвратительная жалость к себе меня добивает. Тошно аж. От себя самой. Та-дам: я пипец несамостоятельный ребенок. Бугага. И я это знаю..

Да, мне сегодня благополучно начала оздоровительное и полезное для меня промывание мозгов моя подруга детства Светка. Вероятно, ее достал мой скулеж. И слава богу ) Да, думаю, всех он тоже достал, даже саму меня. Да и скулилось, вероятно, только потому, что мне хотелось получить от кого-нибудь хорошего пинка и пары советов. И поддержи.. Ее так не хватает..

Для начала она раскрыла все мои карты: на что уходят все мои деньги.. Не то, чтобы я это скрывала, но просто мне как-то стыдно было ей об этом говорить.. Потому что деньги уходят, а результатов нет.. На что..? На всякие разнообразные тренировки и процедуры по снижению веса и подтягивания фигуры, которые мне ни разу не помогают.. или помогают.. хрен с ними. В общем с меня взяли слово, что я дохожу на всю ту хрень, на которую хожу, и больше на это дело и рубля не потрачу. Поняли, купоны? Чтобы на глаза мне ни-ни..!

Еще я ей радостно, или не очень, сообщила, что мои тезисы прошли отбор, и я попала на конференцию Ломоносова (или Ломоносовские Чтения). Мое выступление будет 11 апреля. И.. та-дам! Она мне на это сказала, что я просто удод, и что я занимаюсь всякой лабудой, которая мне нафиг не нужна.. 

Я уже и сама кучу времени над этим задумываюсь: и нафига я это творю..? эта конференция, на тезисы которой я убила туеву кучу времени, на эксперименты, которые в лабе проводила.. Я думала, мне это интересно. Научная работа, эксперименты, выводы.. Ну да, мне была интересна эта тема, которой я занималась.. Была.. В прошлом году. А сейчас почему-то меня от нее как-то воротит.. Значит ли это, что это не то, что мне предназначено..?

Я опять ни в чем не уверена.. Чем мне заниматься в будущем? зачем мне педагогическое образование..? Периодически даже задумывалась о том, чтобы бросить его, и это, и то..всё..

Ну уж нет! Добью я это! Выступлю на конференции, сдам оставшиеся пару предметов по второму высшему и напишу этот чертов диплом!!! В жопу лень и сомнения! Даешь силу воли народу!!

Слишком многое я бросала на полпути. А это - важное. И английский я не брошу, хоть Светка и советует перестать посещать абсолютно всё кроме универа, и найти нормальную работу.. Он полезен, и нравится мне пока.. Он всё равно где-то в середине апреля кончится уже.. Ну и тренировки по айкидо и японский я тоже хочу продолжать посещать. Благо они идум в такое время, в которое мало кто работает..

Думаю, разберусь сначала с докладом на конференцию. И с информатизацией для педобразования. А потом диплом.

О! еще надо с автошколой разобраться. Я в декабре закончила теоритический курс, потом было 1 занятие по вождению, а потом закрыли площадку, удобную мне, потому что захотели сделать на ней автостоянку для людей, приезжающих на расположенный рядом каток. А автошкола, походу, хреновая. Говорили, что постоянно обзванивают народ - интересуются, как дела на занятиях, подгоняют к сдаче и тд, но нифига! С января никто не звонил. Офигели. Надо что-то с этим делать.. А то я вроде как проплатить- проплатила, а вот доходить чтот пока не выходит. И справку еще делать.. Вот блин, поликлиники - это тот еще геморрой..

И еще что-то с билетами на Камчатку надо решать - брать их, пока акции идут..

Ох..

У нас в квартире довольно хорошая слышимость соседей, иногда можно узнать кто и что делает, что обсуждают.. Вот и сейчас: слышится какая-то приятная музыка, и я пытаюсь угадать, откуда именно она. Может это тот парень из лифта, мой сосед сверху, с которым мне никак не удается пересечься и таки использовать возможность познакомиться, которую я упустила в прошлый раз. А ведь я даже умудрилась узнать такие мелочи как то, что он живет один (это на случай, если я наберусь смелости сама к нему заявиться для знакомства, что очень сомнительно..), и то, что он выходит на работу раньше моего отца. Я хотела попытаться пересечься "ненароком" с ним в лифте сегодня утром, когда собиралась на тренировку, но мне этого не удалось (( я та еще жуткая капуша. Выйти раньше папы получилось, но вот сосед вышел еще раньше.. Чтож, следующая попытка пересечься будет в четверг..

Решила сегодня не ездить к научнику, а немного заняться уборкой, до которой, как и до всего остального в квартире, руки доходят либо в последнюю очередь, либо вообще не доходят.. Родители ушли на оперетту, поэтому дома тихо и темно.

Надо бы придумать, что подарить подруге и ее мужу. Они недавно ездили в Европу, побывали в Венгрии, Австрии и Чехии, привезли мне всяких разнообразных шампуней-кремов, какую-то бомбочку для ванны и симпатичную подвеску. Правда, всё было куплено на те деньги, что я им давала, но менее приятно от этого не становится. И хочется выразить свою благодарность за потраченное на меня время :3

 Я когда-то была втянута в MLM компанию FullFreedom.. Длинная и неинтересная история. Впаривание обсолютно непонятно чего наивному народу - это не для меня.

Но есть у них прикольная программка FullFreedom Money - для учета доходов и расходов. Говорят, помогает следить и тем самым наживать себе состояние ))

В общем, решила попробовать контролировать свои денежки, а точнее, их отсутствие ))

FullFreedom Money

В последнее время мне нереально стыдно перед родителями. Нет, я, вроде бы, не делаю ничего плохого. Но мне постоянно на что-то нужны деньги, а занятия с детьми и работа в универе совершенно не покрывают все расходы и мои долги.. Приходится у них занимать всё время, и набегает еще одна большущая цифра долга.. А ведь всё было прекрасно еще в прошлом семестре: была куча учеников, и денег хватало.. Но. Но. Одна ученица отвалилась в связи с неплатежеспособностью, со второй мы не смогли продолжать заниматься из-за моих курсов английского, еще одна постоянно болеет, и еще два ученика постоянно куда-то уезжают. Итого: лишь одна ученица, на которую можно положиться. Собственно вот. Доходы уменьшились, а траты меньше не становятся, еще даже и новые появляются. А родители на меня с укором смотрят, мол, типо, мы тут машину покупать должны, а деньги на тебя все уходят.. Оно и ясно.. Обидно за саму себя, за бессилие в этом вопросе. Потому что вроде бы всё просто - найди работу! Ан нет.. Никому я нафиг не нужна без какого-либо приличного свободного времени.. Надеюсь на стипендии в этом месяце, может хоть часть долгов удастся погасить..

Может кто-нибудь знает какие-нибудь методы и предложения по зарабатыванию денег?