30 декабря проторчала большую часть дня в очереди на подачу документов на приватизацию. Народ в таких местах жутко злой, несмотря даже на наступающий праздник. Две тетеньки жутко передрались, сначала словесно, а потом и грубая сила в бой пошла. Повезло, что какой-то мужик их растащил.
Назову этот день - днем чужих жалоб ) Их немало пришлось выслушать от огромного количества разновозрастных бабушек. Вот такие очереди, что в поликлинику, что еще куда, явно для них. За то время, пока они там стоят, всем вокруг рассказывать успевают обо всем наболевшем. И к психиатру даже ходить не надо. А для обычных смертных это наказание. Зачем мне этот негатив? Затыкаю уши наушниками, стою, вяжу. Но все равно постоянно дергают.
Добраться до окошка к концу дня мне так и не удалось. Еще 4 человека передо мной. А в последний час работники, которые принимают, как будто специально время тянут. Зато потом: - Оп, а уже 6 часов!! Мы закрываемся!
И все. И не важно, что кто-то стоял с самого утра, а они их так и не приняли. Хреновая все же у нас система. Но это уже как-то даже и не удивительно.
31 декабря - День имени Салата))
С утра с мамой начали стругать салатики. То да се, третье, десятое. Подготовка полным чередом) Оливье, селедка под шубой, сырный с чесноком... Папа пришел с работы и помог запечь в духовке мясо.
Я успела перекусить вечером, так что перед самым нг мне уже не хотелось.
Алешка приехал, привез кучу интересных вещичек, которые он сплел из обычных газет: ёлку, вазу, корзинку, козу, овцу и ангелочка. Вышло, кстати, очень круто!!
Родители мне что-то жужали, что воооооот, ты какая-то негативная, а я всего лишь высказала свою ассоциацию этой корзинки с пыточным колесом в средние века...
Светка позвонила. Они с Юркой комнату в отеле в центре сняли на пару ночей. И Юра сделал ей предложение!! ААААА !! она такая счастливая )) И я так рада за нее ) и завидую)) и рада рада рада )) Блин, это так здорово!!!
А еще у Пульки новая шапочка )) Вязала на скорую руку из того, что было :) И вот что из этого вышло:
У нас райончик - бывший военный городок. И народ очень хорошо тут разбирается в салютах. На каждый новый год такие залпы устраивают, что до утра глаз сомкнуть невозможно. Часов до 6-7 бесперебойно стреляют. А в этом году очень тихо, по сравнению с предыдущими. Не так много народу ходило фейерверки устраивать, и часам к трем все в основном отстрелялись.
Мы тоже пошли прогуляться и запустить найденный у меня китайский фонарик исполнения желаний. Из-за ветра его нелегко было зажечь. А потом родители очень сильно волновались, чтобы он на чужой балкон не залетел и в проводах не запутался. Но, благополучно преодолев верхушку соседнего дома, он улетел на восток вместе с моими загаданными желаниями))
С Новым годом! Всем удачи побольше! Ведь если она есть - со всем остальным везет )))
Может кому-то сегодня и захотелось пойти на улицу, но у меня такого желания не возникло. Пасмурно, под ногами слякоть. Ноль градусов. А еще вчера утром было минус двадцать. Жуть какие перепады.
Родители уехали на день рождение к маминой подруге. Я решила вернуться к своему вязанию. И впервые наткнулась на это: "прибавить в каждом 4-м р. 15 х 1 п. и в каждом 2-м р. 3 х 1 п.". В первый раз с таким сталкиваюсь. Это меня очень смутило. Пробую разобраться. В каждом 4-м и 2-м - все понятно. Только вот что такое 15 х 1 п.? Гугл смог найти объяснение, что это означает, что нужно прибавить по 1 п. 15 раз. Все бы ничего, да вот как только прибавить 15 петель, и при этом не нарушить рисунок резинки, которой я вяжу?)) В общем, разбираюсь дальше. Пробую. Не
Проснулась от плача Пульки. Такой резкий, прерывистый писк свинюшки на очень высоких нотах ни с чем не перепутаешь, вызывает жуткую тревогу. Уж не знаю, что случилось. Очень редко такой писк можно услышать. Пару-тройку раз за год - максимум. Я слышала в основном по ночам, когда свинка маленькой была. Думаю, то ли ей кошмар снился, то ли от одиночества. Но она всегда успокаивалась, когда я брала ее на ручки и гладила. А сегодня первый раз было, когда Пулька плакала утром. Может быть у нее что-то болело? Я обследовала ее, внешне все в порядке. Да и поведение не менялось. Может, огурца недодали?
Днем поехала на эпиляцию к Ларисе. Удивительная женщина. Я знакома с ней около трех лет, а может и больше. И она замечательный специалист. Хотя иногда может что-то немного не доделать из-за того, что торопится. А торопится, потому что клиентов много. Иной раз мне кажется, что она по совместительству работает психологом. Многие обращаются к ней в поисках решений проблем, что и я делала неоднократно. И Лариса старается помочь. Кому-то что-то подсказать, кого-то куда-то направить, или книжку посоветовать. Она мне очень помогла, когда я была в растерянности из-за Хосе и не могла решиться, ехать мне к нему или нет, и что мне вообще делать. Мне нужен был кто-то, кто бы мог меня выслушать. А тем более у нее в жизни была похожая ситуация.
Лариса скоро планирует сделать какой-то свой тренинг про энергии. Может быть посещу его. Но это не раньше следующего года.
Заходила к деду. Он накормил своим вкусным борщом )) Опять рассказывал о военных годах. В последнее время мне надоело слушать одно и то же, потому я начала спрашивать его о том, о чем еще не слышала. Например, почему развалился Советский Союз? Оказалось, что будущее всей страны решили несколько человек - представители компартий Белоруссии, Украины и Ельцин. Просто собрались и подписали документ. И пофигу, что Горбачев в это время был где-то в отпуске. И о развале СССР Ельцин первому сообщил Бушу-старшему. А не своему президенту. Но и Горбачев тоже хорош. Мог бы спросить мнение своего народа. И отменить решение этих людей с непонятными намерениями. А он ушел в отставку. В общем, никто до сих пор не знает ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ был развален Советский Союз. Для советского человека это так и остается загадкой. Зато Америка знает. Потому что им это выгодно. Такое ощущение, что их правительство абсолютно всегда недовольно успехами других.
Слово за слово, и дед опять перешел к тому, что я обязана найти работу, создать семью и родить детишек. Почему он старается все за меня решить? Это так неприятно. Так обидно. Жизнь то твоя, а тебе и шагу не дают ступить, не окунув тебя при этом в ведро вины, стыда и отчаяния.
Я не хочу жить их жизнью. Их ожидания давят на меня. Но буду стараться не обращать на них внимания, потому что найти свой путь можно только делая то, что нравится, и то, к чему лежит душа.
Именно так себя чувствую целый день.
Уж не знаю, то ли это оттого, что я переписывалась с Каролиной до 4 утра, пока она меня спать не отправила, то ли это от каких-то магнитных бурь, то ли от месячных, то ли от всего сразу. Налопалась рафаэллы в надежде получить дозу счастья )
В то время как я целый день провалялась на диване, папа развел большую деятельность: разобрал чуть ли не всю комнату (коробки там всякие, которые от ремонта еще оставались), подмел, вымыл все, елку собрал и даже повесил несколько елочных игрушек на нее.
А я овощ. Только шаг от кровати - и всё: в глазах темнеет, тошнота накатывает. Давление, наверное. Нечасто такое случается. Но очень раздражает. Хочется спать. Спишь, а лучше не становится.
По телеку прокрутили аж 2 серии Гарри Поттера. Две части Даров Смерти. Меня аж на слезу пробивало несколько раз. Какой-то очень чувствительной я стала в последнее время на все эти жалостливые, грустные и радостные моменты в фильмах... К добру ли это?
На просторах интернета мне встретилась одна статейка о грустном нашем бытии.
Да, многие родители калечат своих детей, даже не подозревая об этом. От этого все наши неуверенности, закомплексованности, странные привычки и тд и тп. У всех свои проблемы, свои тараканы. И даже если у ребенка есть оба родителя - не всегда это хорошо. Но все, конечно, зависит от самих родителей. И их нельзя винить, хотя, возможно, иногда очень хочется. Ну ладно, их можно винить. Когда хочется поныть ) Но при этом очень важно понимать, что у всех своя история. И то, как родители ведут или вели себя с нами - это тоже последствие воспитания уже их родителей. И дальше, и дальше. У этой проблемы гораздо более глубокие корни.
И родителей нужно жалеть! Ведь кто, если не мы? Только мы сами сможем вылечить себя от всяких таких недугов. И только мы сами можем помочь вылечиться родителям. Да, им нужно посочувствовать. Ведь он не виноваты, что они стали такими, какие они есть. Им просто повезло или не повезло в жизни.
По-моему, везение, оно же удача, - самое важное.
Буду надеяться, что этим детям все же повезет, и они найдут выход из этих ситуаций. С помощью или без нее.
Конвейер по производству моральных калек
Я детский психолог, и я временами жутко задалбываюсь. Моя главная проблема — родители моих маленьких клиентов, которые сами их уродуют. Вот не знаю — это лично мне так «везёт» или и в самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с подозрением на разные расстройства (именно так ко мне приходит большинство клиентов), диагноз один: окружающие взрослые — идиоты.
Четырёхлетний мальчик ведёт себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестрёнку. Уже через десять минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо», у них принято общаться с помощью ора друг на друга, обещаний «щас как врезать» и так далее. Самое ласковое, что при мне сказали ребёнку — «Заткнись, гадёныш!» И вообще, отчиму ребёнка (стареющему гопнику, которому по паспорту за сорок, а по уму — лет 13–14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать «Заткнись, сука старая!» — отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож.
Шестилетняя девочка Саша говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она мальчик Саня. Расстройство гендерной идентификации? Да ни фига. Просто папа с мамой хотели второго сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком, на любое проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!» (алё, гараж, ваш ребёнок вообще-то и есть девчонка!), а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет проституткой — это слово она уже отлично знает. Со старшим братом девочки при этом носятся как с писаной торбой: он же мальчик. У Саши, естественно, два выхода: либо навеки признать себя человеком второго сорта, либо пытаться хоть как-то стать человеком первого сорта. Она выбрала последний вариант, и это совершенно нормально для человека со здоровой психикой (пусть и маленького). Ненормально — так загадить умненькой и не по годам развитой девочке голову ещё до школы!
Это цитата сообщения Oleska2112 Оригинальное сообщение
Мир безмолвного созерцания в картинах Мартина Бопре
Мир безмолвного созерцания в картинах Мартина Бопре
Мартин Бопре (Martin Beaupre), канадский художник, создает картины насыщенные спокойствием, почти дзен. Он использует масляные краски, моделируя песок, кристаллы Сваровски, и чернила, чтобы достигнуть уникальных текстур. Мартин черпает вдохновение, путешествуя по Азии, в первую очередь по Таиланду и Японии.
Вчера отбивала снег от ботинок, находясь в них, и, видимо, не слабо ушибла себе пятку. Это же надо было так добросовестно отстукиваться ))
Всю ночь постоянно просыпалась. Чуть только задремала, и опять. Нога болела просто невыносимо. И было так не понятно, почему же... Любое движение мук только добавляло. И спать хотелось ужасно. Мучилась, пока не намазала ногу троксевазином и не выпила обезболивающего.
С утра веки оказались намного тяжелее обычного, и поднять их было некому. Да и утро уже прошло почти. Пятка, к моему удивлению, почти не болела. Хотя наступать на нее не очень то приятно.
Солнца не было. Папа собирался на какую-то пьянку с сослуживцами по поводу нового года, мама планировала маршрут похода по магазинам.
Я думала встретиться со Скаем, все же встречу ему я задолжала после того, как он мне книжки напечатал. Но мама так тянула со своим "воооот, опять пойду одна по магазииинам", что я поняла, что надо идти с ней, а то она мне это потом припомнит )
На рынке, и в магазинах - везде такой ажиотаж... Народ сметает с полок просто все подряд. То, что надо и не надо. Сам факт того, что скоро что-то может закончиться в магазинах, хотя они никогда этого в жизни не покупали и даже не планировали, приводит всех в большую панику, люди начинают метаться, хватать вещи, ругаться из-за них. А если приносят что-то новое, так это вообще напоминает стаю голодных рыб, бросающихся на корм. И не важно, что большинство уже сыты, или что есть те, кому этот корм нужен больше.
Могу сказать, что маркетологи у нас молодцы. Работают на славу. Все эти фразы "Держим цены до 22 декабря, с 23 декабря - повышение", или "Последний день распродаж" делают свое дело. "Подарки, подарки!"
И как же мне в эти дни не нравится выбираться в места скопления людей. Ноющие, злые, толкающиеся и огрызающиеся существа. В такие дни люди перестают быть людьми. Большого стоит не раздражаться на них. Потому как, если захлестнет, то быстро из этого дерьма и негатива вынырнуть может не удастся.
Толкнул мужик, и ты отлетел на стенку? Что же, наверное эта тупая скотина - очень заботливый и чуткий папаша, который так сильно спешит к своему сынульке, что ты простое препятствие у него на пути. А ведь он, наверняка, прибежит, достанет из пакета удивительную игрушку, о которой ребенок мечтал всю свою жизнь, и наступит неописуемое счастье и восторг в его мире, в этой квартире и в этой семье.
Конечно, я стараюсь себя в этом убедить.
В общем, лучше, по возможности, не соваться в людные места.
Начала новое вязание. Да прибудет со мной терпение, сила, спокойствие, позитивное мышление и вообще, дзен.
День обрадовал солнышком. Оно вдохнуло в меня жизнь)) Под ногами задорно хрустел свеженький снежок, и хотелось идти все быстрее и быстрее, чтоб еще в большей мере насладиться этим звуком.
Минус три часа на дорогу, и я вернулась к началу: без этого платья-халата для мамы. Сдала с концами, больше брать ничего на замену не буду. Гип гип ура!
Возвращаясь домой, поняла: организм требует белка. Пришла, запихнула в мультиварку тушиться кольца кальмаров, с таким удовольствием потом их уплетала, почти целый кг слопала!! (1 кг в замороженном виде) так давно их не ела... омномномном )))
И... Та-дам! Я довязала шарфик к белой шапочке! Какая же я молодец *^* )))
Уже несколько дней пытаюсь лечь спать пораньше. Как-то не особо удается. Залажу в телефон перед сном, и понеслась... Поиграть в ферму Hay Day, проверить поту и сообщения, ответить всем, зацепиться за посты из раздела "сделай сам".. И вот часа нет, а то и двух..
Написала ночью Каролине, она как раз из тех, с кем я давно не связывалась, и кого бы не хотела потерять в своей жизни. Она уезжала в Китай учиться живописи в магистратуре пару лет назад. И с прошлого года мы как-то не общались. Написала ей то да се, о том, как у меня дела и что делаю. С утра обнаружила ее ответ.
Каролина написала, что в феврале возвращается в Москву из Китая, а в марте уезжает в Италию выходить замуж за своего парня. И это ВАУ. А познакомились они в каком-то хостеле, когда Каролина в одиночку путешествовала по югу Китая, изучая его древнюю культуру (она историк).
Мне так страшно. Я боюсь остаться одна, я боюсь не найти своего мужчину. И еще дед давит: "Тебе уже 24, пора задуматься о семье и детях. У меня в твоем возрасте уже двое детей было". И это давление такое навязчивое, что я уже не знаю, что и делать, куда деться от этой паники? "Ну неужели у тебя нет никаких парней хороших в знакомых? Почему ты ни с кем не познакомилась за время учебы/работы?" Ну и как ему объяснить, что есть среди моих знакомых неплохие люди, добрые и отзывчивые, но у меня на них не стоит? Что даже у таких "хороших" такие привычки, которые меня уже выбешивают, что уж говорить, если начнется более тесное притирание.. Я пыталась с такими встречаться. Не смогла. Я не могу быть с человеком, который мне не интересен. С которым мне становиться хуже, чем когда я одна.
Диана, которая сейчас учится в аспирантуре в Южной Корее как-то сказала мне: " Не волнуйся, твоя судьба тебя везде найдет. Всему свое время".
Пожаловалась Светке, а она: "Если ничего не можешь сделать, то сиди и терпи, потому что это будет означать, что ты все еще очень сильно зависишь от своей родни". Она права..
Но это же так с ума можно сойти, когда тебе постоянно говорят о том, что время тикает и что через пару лет ты никому вообще нужна не будешь. Начинаешь в панике метаться, пытаться решить что-то по-быстрому. И ничего толкового от этого ожидать не приходится. Когда тебя торопят, появляются только новые ошибки.
Чтобы понять, чего я хочу мне нужно уйти от желаний родни. Только так.
Так снег валил, так валил, что очень так уютненько было, и хотелось спать. И не только мне. Пульку тоже размаривало не слабо. Сидели мы так тихонечко с моей хомочкой и вязали. Довязала шапочку для бабушки Любы. Все по той же схеме. Как-то по душе мне эта модель пришлась. И с распущенными волосами хорошо, и с полностью собранными в шапочку смотрится очень даже. Интересно, как бабушка отреагирует. Понравится ли ей, подойдет ли?
Раньше мы с ней болтали обо всем на свете, а недавно у нас с ней разговор не сложился. Я ей где-то месяц не звонила.. Пока то, пока сё, пока я пребывала в депрессии и наслаждалась жалостью к себе, как-то потеряла счет времени. Вдруг решила, позвоню-ка ей. А на другом конце провода: "О, да ты жива еще. Я думала, тебя нет уже". Нормально так? После таких слов еще год звонить человеку не захочется. "Целый месяц то не звонила." Ну я то да, провинилась, признаю. А самой то поднять трубку и позвонить не дано? Тем более знала, в каком я плачевном состоянии пребываю. В общем, разговор у нас не сложился. Я уже и не знала, как бы мне побыстрее трубку положить. Повезло, что ей кто-то на мобильный позвонил. И разговор сам собой закончился. Только вот не знаю, стоит ли мне звонить еще? Или подождать дружественного хода с ее стороны, которого может и не быть?
Ох, ладно. Так или иначе, шапочку связала для нее. С вкрапинками. Надеюсь, будет освежать.
Продолжилась моя эпопея с маминым элегантным домашним платьем-халатом. Приехала возвращать, меня уговорили поменять на другую модель, которая тоже, в итоге, не подошла. УУхуху.. Очередные потраченные три часа времени впустую. Это мне так пришлось в противоположный конец Москвы смотаться и обратно. И в первый раз, и во второй. И третий раз грядет. В этот раз уж точно сдать и ни на что менять больше не буду! Маме подобрать что-то просто нереально. Это ей не нравится, и цвет не такой, и тут резинка не нужна, и рукавчики, и здесь не легло. Ну, мама и не виновата. Это моя вина, что я не могу подыскать того, что бы ей понравилось. Так что покончу с выбором одежды для нее. Это почти нереально. Пусть выбирает сама. Другое что-нибудь ей подберу. У нее вон духи заканчиваются. Вот помню один парфюм ей понравился... :)
На днях делала ёлочку. Взяла конус из пенопласта, и обрамила его ленточкой. Специальных скоб не нашла, так что воспользовалась обычными канцелярскими скрепками. Разогнула их и кусачками отрезала место соединения. Так и получились у меня самодельные скобы. Потом ёлочку украсила, и вот что получилось. Простенько, но мне нравится.
По дороге домой завезла дедушке это ёлочку. Поставили ее на стол рядом с фотографией покойной бабушки Жени. Пусть тоже почувствует атмосферу праздника. Хотя мне бы ее почувствовать. Пока еще как-то не ощущаю.
Как-то бессмысленно сегодня день прошел..
Приснился мой один жизнерадостный однокурсник, который во сне позвонил мне и сказал: "Что, скучаешь? А друзья где? Всех растеряла?".. И я вспомнила о тех, с кем давно не связывалась, надо бы им написать не хочу терять людей и связь с ними.. Это грустно.
Папа собрал всю семью на подачу документов на приватизацию. Там обязательно нужно личное присутствие каждого, и не важно, претендуешь ты на что-то или нет. Подойдя туда, мы обнаружили, что там туева куча народу. Оказывается, с начала недели у них там какие-то неполадки случились, и базу данных они не могли обновить. И вот сегодня первый день работы отделения в обычном режиме после устранения поломки.
В общем просидели мы там 4 часа и ушли ни с чем. Времени потраченного жалко. Хотя я большая молодец, что взяла с собой вязание. И Лешка тоже взял. Стояли мы там вдвоем и вязали )) Лешка еще схему выбрал какую-то очень тяжелую. Одна мимо проходящая бабушка так засмотрелась, видать задели мы своим рукоделием тонкие струны ее души, что аж чуть не упала. Добрые люди ее подстраховали. И она потом к нам еще подходила, чтобы у Лешки выспросить схему.
Хосе перечислил мне часть денег, что одалживал. Сказал, остальное - в январе. И я по дороге домой забегала в банк, чтобы их забрать.
Как-то очень устала, и еще дрожь меня пробивает. Как бы не заболеть..
... Проживали мы в маленьких уютненьких домиках недалеко от города-замка, по четыре человека в каждом. Дома были древние, но добротные, поросшие мхом и обвитые плющом. Состояли они из одной комнаты-сруба без печи. Уж не знаю, что это за климатическая зона, но холода мы никогда не чувствовали. Все вокруг поражало обилием зелени. Лес радовал своей девственной красотой, старый деревянный пирс врезался в зеркальную поверхность озера, в котором каждую ночь отражались миллионы звезд.
И тихо-мирно протекал каждый наш день в любовании природой. Поселение было вегетарианским, и всем как-то хватало той травы, что выращивали на маленьких грядочках около домов. Единственное, что немного настораживало, так это то, что никто из поселения не знал, кто же проживает в соседствующем с нами замке, а также никто не мог вспомнить, что они делали предыдущим вечером, и еще вечер до этого, и еще один..и вообще все вечера.. Но все уже привыкли к этому.
Очередной день начался внезапно: кто-то уронил кастрюлю около моего окна, и она не слабо так громыхнула крышкой,тем самым резко прервав мои сказочные сны. Занимаясь обычными бытовыми делами, подмести да протереть пыль, я решила сфотографировать солнечного зайчика на телефон. Редактируя снимок, обнаружила несколько фотографий, которые не помню, чтобы делала. На них видна дорога, ведущая к замку и сам замок вблизи. Какие-то подозрения начали закрадываться в мой мозг. Поспрашивав всех вокруг, поняла, что никто мой телефон не брал. Может быть, фотографии я сделала сама, но забыла об этом также, как и забыла о том, что делала вчера вечером?
День близился к четырем. Вдруг из замка прибежала собачонка с приглашением познакомиться и отужинать. Все отнеслись к этому с подозрением, но решили пойти.
Оказалось, в замке жили разумные существа с телом человека и головой от собак и волков. Они были ну ооочень добрые, очень приятные в общении. Эти супер гостеприимные хозяева задали нам грандиозный пир, сравнить который можно только с теми, которые устраивали викинги после удачных походов, только вот вели себя наши ушастые друзья гораздо приличней.
У многих из поселения тут обнаружились хорошие друзья, и даже один Мопс втирал мне, что мы не раз с ним устраивали розыгрыши над наивным собачьим народцем.
Вспомнив о найденном утром снимке, я под шумок сделала несколько с жителями замка.
Ближе к концу застолья всем вынесли бокалы молодого вина этого года для дегустации. Вкус оказался очень приятным, с нотками малины. Вино было некрепким, так что пилось легко и непринужденно. Сидящий рядом мой друг Мопс увлеченно рассказывал о том, как он недавно поймал вооооот такуууую рыбу, которую никто никогда из нашего озера еще не вытаскивал. И вдруг я поняла, что воспоминания об этом пире начинают одно за другим выветриваться из моей головы. О том, как мы пришли в замок, о яствах, и о моем друге Мопсе. Вот я уже не помню, кто это рядом со мной, но паники все равно не испытываю, потому как эти лохматые существа излучают такое добродушие и позитив, что им хочется доверять. В голове пустеет от потери воспоминаний. Как будто кто-то выедает их. Вот оно есть, ты видишь картинку перед глазами, но вдруг появляются большие черные круги на ней, и эта черная субстанция все поглощает. Последнее исчезает обеспокоенная моська какого-то мопса. Единственная мысль, за которую я цепляюсь изо всех сил - "Не забудь посмотреть фотографии!!" ...
Утро встретило меня будильником и выпадающим пушистым снежком. Вчера собиралась лечь спать пораньше, но мне захотелось попытаться довязать моток и посмотреть, нужно ли покупать еще ниток или и так хватит. Ночью это не удалось. Добить моток умудрилась только сегодня.
Ездила выбирать размер платья-халата маме, забрала его со склада магазина. Но дома маме он не понравился. Ей вообще в последнее время мало чего нравится из того, что я ей присматриваю.. Похоже, то ли у меня что-то со вкусом стало, то ли у нее. Склоняюсь ко второму, потому что на ее короткий ярко-красный халат в белый горошек и рюши без слез не взглянешь. Он еще и такого фасона, который сильнее полнит ее и без того полные бедра. Точнее, они не очень большие, но на два размера больше всего остального маленького тела. Такая вот грушенция.
В общем, придется то ли сдавать платье-халат, то ли менять его на что-то другое.
В метро пересеклась со Скаем. Он немного торопился, так что поболтать не удалось, зато он отдал мне книжечки. Ура ура! Осталось их только празднично упаковать. А Ская выудить надобно бы на выходных.
Начала поиски подарков с книги для папы.
Он как-то сказал мне, что хотел бы одну книжку, да вот только он не смог ее найти. Я подумала: Эврика! Уж я то ее найду. Как же.
"Путь тайцзицюань" автора Чжоу Цзунхуа в магазинах не оказалось вообще. Я перелопатила кучу ссылок, обзвонила море книжных. Ее нет. Да, издательство София выпускало когда-то эту книгу, но все экземпляры разбежались по рукам. Хотелось бы сказать, что очень легко достать электронный вариант этого сочинения. Но я же хочу книгу в подарок. Да и папа самостоятельно мог бы ее скачать, если бы ему этого захотелось.
Было предложение купить книгу на развале, цены от 1500 р. плюс сколько-то там за доставку международную, либо по России.
В общем, мы не ищем легких путей. Принтер у меня есть, но рабочим его не назовешь. Решила узнать, сколько мне будет стоить, если я захочу этот электронный документ примерно в 300 страниц распечатать. Простая печать выходит около 1900 р., печать "книги" - от 3500 р.. Дальнейший поиск на цену почти не повлиял.
И тут... бинго! У меня же есть друг Скай, который работает в печати! Вдруг по дружбе мне удастся выклянчить скидочку ))
Эта идея была озарением))
Скай не только согласился сделать скидку, но и сказал, что мне это вообще ничего не будет стоить)) аняняняня ^_^
И он уже даже успел напечатать книжку, аж в двух экземплярах. Ему захотелось посмотреть, как оно будет, если ее печатать на бумаге 80 г и 60 г.
И он даже согласился потом напечатать мне еще две книги из трилогии этого автора. Золото, а не человек ))
Кстати, Скай - бодибилдер, за здоровый образ жизни ) был моим личным тренером этой весной, даже купил абонемент в мой спортзал за тридевять земель от его дома, чтобы меня тренировать!! Правда, в итоге эффекта это почти никакого не дало.. Но это моя вина..
Скоро я стану счастливым обладателем редкой книжки аж в двух экземплярах!
Для мамы стала искать домашнее элегантное платье-халат, а то она жалуется, что "это старое, пора выбрасывать, тут поломалась молния, а это погрызла мне твоя морская свинка!!"
Никогда не думала, что его будет так непросто найти. Нет, это, конечно, чуть полегче, чем ту книжку )) Но все же. То ли из-за нового года, то ли еще из-за чего, большинство моих находок можно было разделить на группы: не по карману, нет нужного размера, уродство, слишком короткое мини, все распродано. Но, мне кажется, я все же нашла подходящий экземпляр. Завтра поеду посмотрю - выберу нужный размер, попросила отложить оба.
Так что галочку напротив "подарок для мамы" надеюсь поставить завтра :)
Во вконтактик мне написал мой старый добрый друг Андрей. Его девушка уехала на пару дней в командировку, и типо все, холостяцкая жизнь началась )) Встретились в местном японском ресторанчике, он решил там отужинать. Я когда его увидела, не сразу узнала. Кто этот симпатишный кругляш?)) Мы виделись последний раз весной прошлого года, тогда он был в два раза меньше, а еще за год до этого он вообще спортсменом-качком был. Как же хорошая жизнь сильно меняет людей, и всех по-разному..
Андрюха говорит, что надо бы ему худеть, но признает, что пузико его тоже устраивает. Хаха) Забавный )) Есть все же люди, счастливые в своей полноте. А у меня от этого только комплексы плодятся. Я худею, когда счастлива. И счастлива,когда худеется)) ленивое животное ))
Заказала себе в ресторане латте. Оказалось, что у них закончилось молоко и администратор отправила какого-то мальчика в соседний продуктовый за ним. Мальчик оказался очень медлительным. И, в итоге, кофе я своего так и не дождалась..
Думаю, оно и к лучшему. Спать лягу по-раньше.
Проснулась от папиного сообщения. Он сейчас занимается приватизацией квартиры, и ему срочно понадобились номера моего и Лешкиного свидетельств о рождении. Перерыла всю папку, где обычно документы хранятся, но не нашла. Оказалось, что мама их переложила в другое место, когда ходила оформлять себе пенсию. Так что свидетельства были благополучно найдены, задание выполнено. Ура! Победа !)
Выглянула в окно. И, о Боже. Впервые за пару недель там оказалось не так уж и уныло. Видать, приморозило ночью. Вся вода превратилась в лед. Низкие облака, наконец, поднялись повыше. Даже как-то посветлело заметно. И кое-где прорываются одинокие лучики солнца. Так что теперь унылость не давит так сильно.
У меня раньше возникало подозрение, что я работаю на солнечных батареях, потому как как только в небе появляется солнце - я энерджайзер))
Хотя сегодня 22 декабря, а значит - самый короткий солнечный день.
Я сварила себе вкусного кофейку в супер-кофейнике, который привезла родителям в подарок из Испании. Там рассчитано на 6 маленьких эспрессо, но я вылила все шесть в одну свою кружку, добавила молочка и наслаждаюсь ^_^
Счастье есть! Осталось его только найти) Не буду унывать. Сегодня в планах поиск подарков))
Я уже наметила примерно что и кому стоит присмотреть, а папе уже даже купила шелковый платок для пиджака. И не один. Второй был в наборе с галстуком. И уже отдала. У него сегодня встреча с его сослуживцами, он очень хотел там оказаться красавчиком )) Вчера вечером подбирала ему наряд, чтоб галстук - рубашка - пиджак со всем сочетались. Так выяснилось, что у него только один костюм, который ему более-менее по размеру. Остальные на размер-два велики. Ничего себе он похудел.. Кстати, он сейчас решил пост соблюдать, мама волнуется, говорит, что он может совсем отощать. Но папа чувствует себя хорошо. Думаю, он знает, что делает :)
Утром съездила на ярмарку, куда свозят товары из Беларуси и со всей России, купила пару упаковок чудесных ниток, подумываю что-нибудь эдакое связать. С того момента, как начала этим заниматься, я закончила только шарф и шапку. Шарф меня братец научил вязать. Да-да, Лешка у меня такой ))
А вот идею шапочки я подчерпнула из Бурды
Там еще шарф был, но я нахожусь в процессе его вязания. Выложу фотку, как только закончу. Вяжется он, кстати, в отличие от шапочки, очень как-то долго.. Шапочку я за два вечера закончила, а шарф больше недели у меня уже тянется..
Вечерком съездила в Охотный ряд, встретилась с И. с бывшей работы. Поболтали о том о сем немножко. Дошли вместе до Третьяковской. И. жаловалась мне на курс евро. Ей в следующую пятницу лететь в Чехию, и с изменениями курса она попала на деньги. Билеты куплены, гостиницы предоплачены. Терять уже потраченных денег жалко. Вот и летит в Европу встречать новый год. Я забрала у нее игру Имаджинариум, которую когда-то привезла к ней. Мы тогда частенько там собирались, и я надеялась, что будем играть. Но до этого дело так и не доходило по-началу, а потом и вовсе перестали собираться. Все такие ленивые задницы )) придумывали себе всякие дела. Хахаа.. Я сама одна из этих задниц ))
Но забрала Имаджинариум я не просто так )) все надеюсь, что вот новый год мы встретим, а потом мои родители решат куда-нибудь поехать на пару дней... И друзья смогут собраться на посиделки..
Так то мама у меня гостей не очень жалует.. Она как-то неправильно к ним относится, я считаю. Хотя, гостей по возрастным категориям тоже стоит градуировать. Может, для гостей их возраста и нужно отдельно все готовить, быть идеальной хозяйкой и ходить все время в чем-нибудь праздничном, расфуфыренном. Но этого точно не надо для моих друзей.. Они и продукты необходимые сами себе купят, и приготовят то, что хотят, если, конечно, им не понравилось или они не захотели то, что уже есть. И марафет при них наводит не надо.. И вообще, я за то, чтобы родители относились к друзьям своих детей так же, как и к своим детям. Хотя, что касается моих родителей, это отношение нужно упростить в разыыыыыы!
16. Какая средняя заработанная плата у меня была в этом году?
Ха-ха.. Полгода работы за 36 тысяч и полгода без работы. Средняя зарплата - 18 тысяч. Печаль и слезы.
17. Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове?
Был. И не раз. Спасибо Хосе и моим иллюзиям.
18. Какое новое дело я начал в 2014 году?
Ну чтож. Я начала учить испанский язык. Я научилась танцевать латиноамериканские танцы. Я начала вязать.
19. Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделал?
Наверняка кто-нибудь сразу же задумается о установлении мира во всем мире, действительно о каком-то геройстве. Но, кажется, не я, потому что первое, что пришло мне в голову, так это перевозка людей в другие страны за небольшие деньги, гораздо меньшие, нежели предлагают авиакомпании. Да, нынешняя ситуация с дикими ценами на перемещение своей тушки куда-либо дальше ближайших городов печалит своей реальностью и маловозможностью. Ну и подзаработать чуть хочется на другие дни, когда ты не супергерой. Да, я не святая.
20. О чем я мечтаю?
О работе, которая нравилась бы и приносила удовлетворение.
О своей жилплощади. Да, многие об этом мечтают. И, не смотря на то, что у меня есть "своя" комната, она как бы не моя. Я не могу выбрать цвет своих штор, не могу выбрать мебель по своему усмотрению. Потому что это "не подходит для моей квартиры, этому здесь не место, сюда нужно другое". Слова мамы, сопровождаемые скандалами и моим чувством вины.
О молодом человеке, рядом с которым я бы чувствовала безопасность и хотя бы некоторую стабильность. Рядом с которым хотелось бы становиться лучше и лучше. Мне нужны мотивирующие отношения. Мямлей, которым все время скучно и "развесели меня", которые проводят все свое свободное время на диване перед телевизором, которым ничего не надо, я называю "унылым говном". И рядом с такими я заражаюсь этими же симптомами. Спасибо мне такого не надо.
Стать самой себе идеалом.
21. Что я считаю своим главным достижением?
За год - выход из беспросветной депрессии и увольнение с работы, которая угнетала. Да, из-за этого я сейчас без работы, но это уже последствия )
22. Этот год до сегодняшнего дня одной фразой.
La vida te da muchas sorpresas pero tienes que ser mas fuerte (Жизнь преподносит множество сюрпризов, а ты должен стать сильнее).
23. Последнее отправленное мной сообщение:
Хотя Валера выгоду искать может ))
24. Цитата, подходящая для этого года
Как-то нелепо, смешно, несерьезно,
Все получается глупо и поздно.
Поздно встречаемся, глупо смеемся,
Странно живем и смешно расстаемся.
Жизнь, как плохое кино, наблюдаем.
Ищем. Найдем. Приглядимся. Бросаем.
Любим без памяти, света не видим.
Так же легко мы потом ненавидим.
Жутко боимся хотя б на минуту
Просто, как в детстве, поверить кому-то.
Правда смешно?.. Так измены бояться,
Чтоб в одиночестве гордом остаться.
Впрочем, уж лучше средь моря проблем,
Чем оставаться без разницы с кем..
Просто давайте любить, ненавидеть,
Помнить, прощать и хорошее видеть.
Пусть будет глупо, смешно, несерьезно,
Лишь бы не вышло обидно и поздно.
25. Я выполнил все, что запланировал на этот год?
Я не строила конкретных планов в прошлом году, но ответом на этот вопрос будет "нет".
26. Сколько новых друзей я завел в этом году?
Очень много разнообразных знакомых. А есть ли среди них друзья - покажет только время.
27. Кому я помог в этом году?
Родителям, хозяйке, у которой жила в Испании, знакомым, друзьям. Много мелкой бытовой помощи, ничего серьезного.
28. Где я побывал?
В Испании.
29. Какие дела я отложил на следующий год?
Первая возникшая мысль - все)) Но я еще кое-что
Хоть еще старый год и не закончился, но, наткнувшись на вопросы из раздела "задай себе сам, чтобы подвести итоги года", я решила на них ответить уже сейчас.
1. Самый лучший момент года.
Почти три месяца я жила в Испании этим летом. Это моментом не назовешь, скорее периодом, в котором хорошее очень сильно превалировало над плохим. (Чтобы вспомнить какой-нибудь негатив, это нужно еще очень сильно постараться.) Удивительное время. Да, события, которые предшествовали ему, не были такими уж и радужными.
Однако, все по порядку.
Почти два года я проработала на работе, которая не способствовала никакому моему развитию. Работу я выполняла не по специальности, которую получила на физфаке. Как говорится, всем привет, я бывший офисный планктон. Почему бывший? Потому что меня попросили уволиться. В связи с терками на политическом фоне у нас отменились важные мероприятия, сократили финансирование, и мягко, но очень настойчиво, большинство работников отправили в неоплачиваемый отпуск на три месяца. И я подумала, что хватит. ХВАТИТ ЭТО ТЕРПЕТЬ ))) Раз они меня послали, то и пошли они сами. Мысль о смене работы меня посещала к этому времени все чаще и чаще.
Я нашла школу в Испании, которая предлагала языковой курс + обучение + стажировку по туристическому направлению. Почему в Испании - тема отдельная, к ней я вернусь чуть позже ) И взяла тур, чтобы съездить на недельку отдохнуть, а заодно и посмотреть городок, в котором планировала учиться. Известное туристическое местечко, прибрежный каталонский Ллорет де Мар, местный "Лас Вегас". Город маленький, но я прониклась к нему симпатией. И за время моего недельного отдыха там я умудрилась познакомиться с хозяином одного клуба, он предложил мне поработать в пропаганде.
Вернувшись в Москву, подумала, а чего я теряю? Три месяца сидеть летом в этом городе и страдать херней? Оно мне надо? Почему бы этим не заняться на берегу Атлантического океана)) Я приняла предложение хозяина клуба.
Работа оказалась не из легких. Да, может показаться, что ходить по улицам и уламывать народ на посещение клуба не так сложно. Но бегали мы так по 6-7 часов без передышек, и уговаривать приходилось русскоговорящих, а эти товарищи очень подозрительны, и не зря, надо бы сказать. Да и для местных эта работа была из разряда проституции. Не раз ко мне подходили со словами "Ты же работаешь? Сколько берешь?" Множество пристающих обдолбышей и алкашей не скрашивали ситуацию, да и руководство клуба составляли в основном пакистанцы, которые и руки распускать могли, и, в итоге, обманули меня с зарплатой. Так, отработав месяц, я уволилась и начала поиски какой-нибудь более приличной работы.
Но, так как работала я там нелегально, без официальных документов меня отказывались брать, несмотря на то, что предложения были.
Денежек все же я немного заработала, этого хватило мне оплатить аренду жилья еще на два месяца и пропитаться месяц. Милая хозяйка квартиры Кати и ее парень Габи меня иногда подкармливали испанской кухней. Габи - удивительный повар, просто потрясающий )) Его ризотто с грибами, паэлья и картофельный тарт мне до сих пор иногда снятся )))
Мне повезло: прошло мое день рождения, и родители подарили мне немного валюты. Чтобы не бездельничать, я пошла на курсы испанского, где отучилась пару недель до моего отъезда. Но удовольствие это было очень дорогим, хотя, думаю, оно того стоило))
Свободные дни я проводила в гуляньях, загораньях, плаванье в бассейне и море )) А вечерами ходила в полюбившийся мне бар Латино, где я танцевала часами напролет латиноамериканские танцы *О* Вот он - рай ))
2.Что меня особенно вдохновило в этом году?
Мысль, что все меняется , что я меняюсь, что становлюсь той,кем я хотела бы быть.
В Испании я постоянно за собой ухаживала, да, в принципе, это и не требовало особых усилий. Маникюр/педикюр я делала себе сама, на эпиляцию ходила к Наташе, которая переехала туда около года-двух назад, и при мне она устраивалась в салон, мелкие косметические процедурки так же делала мне она. А в основном солнце-море-хорошая экология-правильное питание, а, главное, продукты и продукция очень хорошего качества делали свое дело. Моя кожа, впервые за долгое время, там стала почти идеальной, я сильно схуднула и, выходя из дома, все время чувствовала себя чуть ли не богиней. О, это постоянное внимание и ни минуты покоя... Как же я по вам скучаю сейчас, в этой слякотной холодине..
3. Главная новость года.
Даже если ты меняешься вдали от дома, по возвращению все вокруг будут стараться вернуть тебя в ту жопу, из которой ты выбрался.
Печаль, но факт.
Да, я живу с родителями. Возможно, причина в этом. Общество не поменялось за время моего отсутствия. И оно пытается с особым
Рассматривая во вконтакте фотки знакомых с их вторыми половинками, периодически задаюсь вопросом: как? каким образом люди находят их? как определяют, что это именно они, и никто другой? и как вообще правильно строить отношения..?
Интересно, почему, когда одеваешься как-нибудь нелепо, или просто по-обычному, чаще всего натыкаешься на таких людей, чье мнение для тебя немаловажно, или просто на того, кого ты меньше всего хотел, чтобы он увидел тебя в таком виде..?
Вот и сегодня. В кои-то веки решила одеться в универ по-простому, и столкнулась с С., в которого была влюблена летом. Сердце ухнуло куда-то в пятки, губы чуть изогнулись в улыбке, и произнесли "привет!" в ответ на его приветствие. Так и прошли мимо друг друга. Нет, я уже не влюблена в него, но да, он по-прежнему мне нравится. И, возможно, это где-то только на физиологическом уровне, потому как в любое другое время, когда я его не вижу, я испытываю к нему только теплую симпатию, по крайней мере мне так кажется..
Как-то так раньше всегда случалось, что парни холодели ко мне, когда узнавали о моих чувствах. То же произошло и с С. этим летом.
Он тот еще повеса. Бегал почти за каждой юбкой. И, по началу, у меня даже было к нему какое-то пренебрежительное отношение, он меня раздражал. Сложно сказать, чем. Мы стали общаться, так как были в одной компании, и мне открылось, что его личность была гораздо глубже: серьезные, взвешенные решения, философские мысли, которые не часто посещают людей его возраста (а он младше меня на 3 года), его ценности. И я прониклась к нему симпатией. Виной во всем впоследствии произошедшем я считаю те почти бесконечно пьяные вечера, что мы проводили с компанией на море. Хотя нет, я ничего не виню, и ни о чем не сожалею. Не слабо наклюкавшись однажды, С. вдруг углядел во мне "юбку", что меня немного удивило. Будучи намного трезвее, я была против его таких проявлений по отношению ко мне. Тогда он еще был мне до фонаря. Но меня заинтересовал его интерес, и несколькими днями позже мне уже требовалось его внимание. Единственное, что раздражало, так это то, что он продолжал ухлестывать за всеми, причем одновременно ухлестывая за мной.
Один из вечеров с пьяно-гитарными посиделками у костра на берегу моря нарушил шквальный ветер и ливень, который позже, в новостях, назвали ураганом. Он обесточил всё побережье и наше ущелье тоже. Все разбежались кто куда. Благодаря алкоголю, настроение это мало кому испортило. И так получилось, что мы оказались в одном месте вдвоем. Остроты прибавило то, что нас застала целующимися наша знакомая, но, поговорив с ней несколькими днями позже, я всё замяла. Ничего серьезного с С. у нас не произошло, так, он уговорил меня на минет, а я отделалась несколькими засосами на шее, что позабавило нашу компанию и довольно надолго придало пикантности всей этой ситуации. Забавно, но после всей этой ситуации С. начал вести себя отстраненно. Возможно, он добился того, чего хотел, а может посчитал меня дешевкой, уж не знаю, что за тараканы роились у него в голове, но та ливневая ночь была самым бурным моментом всей этой истории.
В один из последующих вечеров мы с девчонками играли в игру "Правда или действие", и на вопрос, кто мне нравится, я назвала С. А он услышал, проходя мимо. И совсем охладел ко мне с тех пор, стал избегать. Я как-то задала ему вдогонку вопрос, "я тебе нравлюсь?", на что он остановился, повернул ко мне голову, вдумчиво вгляделся и ответил "всё так сложно". И я поняла, что нам с ним ничего не светит. Потому что точно такой ответ я уже когда-то слышала..
Все же у них удивительная система образования. В школах на них не орут, рукоприкладством не занимаются. Клубы помогают развиваться, найти увлечения или даже любимое занятие, которое в последствии может превратиться в дело всей жизни. А что у нас? После школы дети занимаются вандализмом, курят, пьют.. Просто потому, что не находят, чем им еще заняться..
Бывают такие дни, когда всё не задается с самого начала. И сегодняшний день, судя по всему, один из таких..
Разбудил звонок из планетария. Спросили, когда я, наконец, прийду к ним сдать материал и начать работать.. Пораскинув сонными мозгами, сказала, что на следующей неделе, так как сейчас много всяких дел.. Да, планетарий - это, конечно, хорошо, но что-то меня туда уже особо и не тянет работать.. Сначала думала: "о, здорово!", но сейчас энтузиазм пропал.. Ведь, по факту, я собиралась работать там только из-за справки о прохождении педагогической практики, которую там могут дать. В школу то меня не взяли, сказав, что могут взять только по совместительству, если я предоставлю копию трудовой книжки, где есть запись об основной работе, а у меня ни трудовой, ни основной работы нету, одни только подработки. В последнее время появляется мысль, а не купить ли мне эту справку? И сразу же отпадут все не очень нужные, но временно- и энергозатратные дела.
Следующий звонок был от научника. Странный он. То доволен мной, а то относится так, будто я самое огромное разочарование в его жизни. Я немного закопалась со всем на этой неделе, поэтому получилось так, что к нему не попадаю. А он требовать начал, чтобы я сегодня же в лабораторию приехала. А сегодня никак просто: сначала у меня занятия с детьми, а потом я изучать рисунок человека поеду. Сказала научнику, что приеду завтра (придется отпроситься пораньше с работы в профкоме), так он на меня такой обидой разрозился, начал сетовать, что я ничего не делаю, и что все его предыдущие студенты были во много раз лучше. Будто бы разница в один день что-то решает. Неприятно, конечно, когда говорят, что ты плохой.. Еще мне и ультиматум поставил, что на слудующей неделе он выберет день, когда мне к нему явиться, и мне придется все свои дела переносить на другое время. Надеюсь, мне повезет с днем, который он выберет.
На кухне умудрилась сахар рассыпать, когда делала кофе..
После получасового ожидания ответа на звонок в визовый отдел посольства Германии, меня просто сбросили.. Перезвонила им еще раз, соединили, но конкретных ответов на свои вопросы я так и не получила..
В последний такой день я повредила свои любимые сапоги так, что каблук теперь шатается, много опаздывала из-за независящих от меня причин, и вообще это был не день, а одно расстройство..
В общем, основываясь на начинаниях этого дня, уже побаиваюсь делать что-то еще ))