Это цитата сообщения LediLana Оригинальное сообщение
Как я совершенствовала фигуру
Прошло лето и я старалась не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов
Сегодня зашла на минутку в контакт и повсеместно в новостях увидела призывы разместить на стенке фото погибших хоккеистов, почтить таким образом их память.
Ребят, вы же взрослые люди, должны понимать, что даже если вы выучите наизусть всю их биографию и дадите обет молчания на год в их честь - людей не вернешь и никому лучше не сделаешь. Разве что себе галочку "ах я такой сопереживающий".
Учитесь лучше, работайте лучше, не покупайте зачеты и экзамены, любите свою профессию, развивайтесь, создавайте новое и лучшее. Становитесь математиками, инженерами, физиками, врачами и спасателями, пилотами и метеорологами, и своей качественной и профессиональной работой, своими новшествами и разработками спасайте жизни людей.
Вот этот вклад - будет чего-то стоить, а фото сборной на стенке - вызывает недоумение!
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том,чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
Девочка моя, послушай. Ты на самом деле мне нравишься. Ты хочешь быть со мной и впредь – клянусь, я не против. Но сначала я должен рассказать тебе о Третьем законе Ньютона. Потому что ты нарушаешь его каждый день, каждый час, и это пездец как заебывает.
Тебе, разумеется, рассказывали о нем в школе: «действие равно противодействию». Но если эта формулировка и застряла в твоих куриных мозгах, то ты просто не поняла, о чем речь. А если чудом и поняла, то не сделала выводов. А это необходимо. Слушай, когда тебе объясняют, и засунь в пезду свой мобильный! Я говорю – ты слушаешь, таков закон.
Третий закон Ньютона всеобъемлющ, он распространяется на все сферы нашей жизни, и нашел распространение в народном фольклоре: как аукнется, так и откликнется, что посеешь – то пожнешь, где сядешь, там и слезешь – это все о нем. В нашем доме он будет звучать так: относись к мужчине так, как хочешь, чтобы он относился к тебе.
Ты охуела вконец. Ты постоянно учишь меня, как и что должно быть устроено в нашем доме, потому что так было устроено в доме твоей злоебучей мамы. Я ложил хуй на твою маму и на ее дом, пойми. Блядь, ведь я же не возвожу обстоятельства своего босоногого детства в ранг святыни! Ну, давай я буду жрать самогон до обеда, а потом до вечера бухтеть, как охуенно жилось при коммунизме – как это делает твой папа? Или, например, начну вырезать из дерева фигурки, которые канают разве что на страпон для бегемота – так, как коротает дни мой ебнутый на всю тыкву дядюшка? И ведь хуй ты тогда слово скажешь – семейная традиция форева! А если тебе не нравится здесь, уебывай к своей сраной маме – вполне, кстати, неплохой тетке, отношения с которой могли бы быть куда лучше, если бы не ты.
Ты учишь меня, что надо каждый день мыться – от меня, дескать, воняет. Да, грешен: моюсь я обычно тогда, когда грязь начинает стеснять телодвижения, ну и хули с того? Ведь ты же не выебываешься на свои кроссовки, когда наступаешь в собачье гавно – ты просто берешь и моешь их. Что или кто, в рот тебе электрод, мешает тебе поступать так же со мной? Я не против. Если ты еще возьмешь обыкновение делать мне минет после мытья – что, кстати, весьма гигиенично – я стану мыться по 4 раза в день. Я буду сиять, как котовы яйца, и Элтон Джон пришлет мне страстное письмо, но – дай ТЫ мне для этого хоть малейший стимул! Третий закон помнишь?
Хуй ты чего помнишь! Ты можешь только песдить, что у тебя высшее образование, и поэтому ты моешься каждый день, а я – хам неотесанный. Что ж, расставим точки над еб твою мать.
Высшее образование? 5 лет ты просиживала пезду за родительский счет, чтобы стать… бакалавром словесности. Блядь, нет слов – уж прости за каламбур. Чему ты научилась? Тот активированный уголь ручной работы, который я обычно хуярю на ужин, на самом деле не является жареной картошкой – это тебя кто-то наебал. Те книги, знанием которых ты так гордишься, я прочёл, когда ты еще не обоссала свой первый памперс. Мудрые сентенции, которыми ты кормишь меня вместо нормальной еды, я высрал пять лет назад. И даже регулярно мыться тебя научили не там!
Со всей своей словесностью ты вьебываешь менеджером по продажам. А значит, благоухающая пезда и подкрашенный ебальник – твой рабочий инструмент, который ты обязана содержать в порядке, иначе тебя выгонят к ебеням. Когда какой-нибудь отягощенный лопатником еблан заходит в ваш ебливый бутик, у него должен на тебя встать. И тогда, чтобы тебе польстить, он покупает какую-нибудь, в хуй ему не упертую отъеботину. Вот и вся твоя работа – голимый Третий закон, и ничего кроме!
Но даже и при всем при том ты зарабатываешь в раз в пять меньше, чем я – своими грязными руками и немытой головой, которые годятся для работы и так. Поэтому, придя домой, ты вдруг забываешь о брезгливости и начинаешь гладить меня по всем этим нечистым органам. И в оконцовке выдаешь нечто вроде «милый, я щас видела такой гламурный топик от Бриони потрясного фисташкового колера…»
Блядь. Ну, я не бакалавр словесности! Я знаю шесть цветов (красный желтый, синий, зеленый, белый, черный) и шесть видов одежды (ботинки, штаны, майка, свитер, куртка, и что-нибудь на голову зимой). Из всего этого кукареканья мне кажется смутно знакомым лишь слово «фисташки»: это такие орехи, которыми заедают пиво. И я молча встаю и выдаю тебе лавандос в смутной надежде, что ты, наконец, сегодня купишь пива и орехов, и мы проведем этот вечер по-людски…
Блядь. Через полчаса ты прибегаешь с майкой цвета дохлой курицы, на которую у портного не хватило ткани. Стоит эта пиздопропажа столько, что три панка могли бы неделю валяться пьяные, в блевотине, абсолютно счастливые. Ну да хуй с панками – лишь бы ты была счастлива! А ты счастлива, и говоришь,
"- Почему ты не бросишь его?
- Наверное, потому что я ему не нужна.
Пожалуй, это самая короткая формула несчастливой любви, главный крючок, о который мы вечно рвём свои колготки."
Гавальда-Кетро
Находясь в жопе, ты можешь сделать 2 вещи.
Во-первых, постараться понять, почему ты в ней находишься.
Во-вторых, вылезти оттуда.
Ошибка отдельных людей и целых народов в том, что они думают, будто эти два действия как-то связаны между собой. А это не так. И вылезти из жопы гораздо проще, чем понять, почему ты в ней находишься. Вылезти из жопы надо всего один раз и после этого про нее можно забыть. А чтобы понять, почему ты в ней находишься, нужна вся жизнь, которую ты в ней и проведешь.
Виктор Пелевин
Решила коллекционировать кулинарные книги (помимо котов, любовь к которым не угасает).
Отвращение к кухне переросло в страсть к готовке. )
Завтра поеду на деревню к дедушке, отберу первые экземпляры советских времен!
Да будет положено начало крепкой семейной кулинарной традиции!
Нашла старую тему в Стори: Я в восторге! Не думаю, что совсем без коррекции, но так естественно! Браво фотографу!
Ссылка http://t.co/bUlXgyk
"Просто, вразрез тому, как все складывается, велите себе: СТАНЬ
СЧАСТЛИВЫМ / ОЙ! Но помните: это самое радикальное решение в жизни.Я его
Принял."
Отар Кушанашвили
О чем должна думать девушка, молодая женщина когда начинает распространять в контакте письма типа "Поставь в статусе свое семейное положение в виде алкогольного напитка: если замужем - коньяк, если в активном поиске, то водка"??? А что у неё в голове, когда она все таки ставит этот бред у себя и ждет, что все парни вокруг просто умрут от интереса: "Что же это у всех женщин за алкогольные напитки"???? Может я не нормальная, считая это идиотизмом????
А выставить на всеобщее обозрение анимашку страшного кота, который лапой теребит (прошу прощение за слово) какую-то сиську и потом пищать от восторга "какой классный котик"!!!!!!
Мама учила искать корень проблем в себе. До климакса далеко, до ПМС тоже, хотя ближе чем до климакса, характер до этого был мил, тих и светел. Я схожу с ума!
П.С. В тему мой утренний гороскоп по радио: "Сегодня вы - взбитые сливки! Сладкие во всех отношениях!"
Черт, вот было же так больно, старалась не думать и не вспоминать. Откуда же сейчас такое счастье от твоей улыбки на чужих лицах?
Воскресный завтрак для семьи - блинчики с мёдом, на обед - борщ с грибами, ужин - картофель с форелью запеченные под сыром. И это ещё пару лет назад я кричала, что не создана для кухни. Теперь интересно, а если я на каждом углу буду кричать, что не создана для миллиона - как скоро он у меня появится???
Вчера ложилась спать с самыми благими намерениями. Никакого кофе, только зеленый чай и на завтрак овсянка. Прям щас! ;)))))))
Утро было с кофе с молоком и печеньем, хорошо хоть овсяным.
Кстати, зашла в магазинчик, увидела пирожное "картошка", помните такое. Купила штук 10 чтобы всю семью порадовать. Полное разочарование! ((((((((( Куда дели вкус детства???
Попала на подборку макроснимков наших с вами глаз. Это потрясающе. Оторваться не возможно. Хотя, лично у меня сжималось что-то внутри. Кажется что там чужая планета. Завораживает.
Вопрос:
Что формирует "Женскую красоту" !-твоё мнение
Ответ:
Хм... Вот если смотреть на женскую красоту с чисто физиологического плана, то это, конечно, правильные черты лица, большие красивые глаза, высокие скулы, хорошие волосы, гармоничная фигура. Но! Я очень часто видела красивых девушек и о том, что они таковые я узнавала только когда они либо усыпали, либо расслаблялись. Потому что иногда даже самые очаровательные черты не возможно отличить от уродства, если они перекошены завистью, язвительностью, высокомерием или страхом и не уверенностью в себе. И вообще, физическая красота - это проходящее, а женская красота - она долговечна.
Поэтому...
На мой взгляд это: внутреннее чувство собственного достоинства, это природное обаяние, магнетизм, харизма, ум, свет и доброта, сексуальность и, как минимум, ухоженность. И в таком случае, чем бы природа не наградила, женщина будет потрясающе красивой. По-моему мнению.
- Мамочка, мамулечка, какие замечательные у тебя плечики!
- Лизочка, это не плечики, это локоточки!
-Ничего страшного, мамочка, мы отрежем тебе ручки и это станут плечики!!!!!!!!!!!!!
Началось все как всегда с мелочей.
Приснилось что беременна младшая сестра, а я насмерть ругаюсь с будущим папашей (хотя до этого любила его всей душой), но здесь он повел себя как истинный...хотела написать козёл, потом подумала что животное действительно не виновато!!!!!!! И он уходит из дома. Очень хорошо его понимаю: иметь меня в родственниках - черезвычайно стремно.
А потом начало сниться главное. Я смотрю на себя в зеркало и понимаю что выпадает передний красивый белый зуб, ещё и со следами крови. Я судорожно вспоминаю, что при этом говорила моя бабушка. Что это к смерти близкого родственника и что проснешься - иди в ванную и под водой начинай шептать "Святой Самсон, забери мой сон!" и так трижды (очень хочется верить, что ничего не перепутала). И что рассказать нужно сон сразу, тогда ничего-ничего не сбудется.
И вот я успокоившись, решив что как только проснусь проведу все манипуляции, сплю дальше. И вижу как умирает мой самый близкий, самый родной человечек, не родственник, но для меня практически святое. Я плачу весь сон, горько горько. Заставила себя проснуться и пойти в ванную. Стою, вода течет, я шепчу, а слезы катятся...
Думаю, ну вдруг ошиблась, я что-то забыла или бабушка перепутала. Залезла в он-лайн сонник. Вожу в поле поиска слово "зуб", а оно... а ОНО... выдает: "Вы искали ПОХОРОНЫ"!!!!!!!!! И так три раза! Ну что за ХРЕНЬ!?!?!?!?!?!?!?!
Сегодня пополнила свой словарный запас чудненьким словом "тантамареска". Ни в жизнь бы не догадалась, что это вот такой вот стенд с дырками для рук и лица, чтобы фотографироваться.
Вот сколько раз мимо проходила, теперь буду знать как эта ...мммм... фигня по научному называется!
Практически такое же откровение, как было с "аксельбантом"! ;))))))))))
Я всегда считала шкаф с женскими вещами чем-то сродни бермудскому треугольнику. Как бы замечательно ты не убралась там вчера, какой бы идеальный порядок не навела - сегодня у тебя нет ни одного шанса найти в нём нужную вещь.
Оказывается шкаф с детскими игрушками - это вообще филиал таинственного острова: никогда не знаешь что где лежит, очень радуешься когда что-то все таки находишь, а когда пытаешься выкинуть что-то из этого сумасшествия - каждая вещь оказывается "моим сокровищем, мама, не смей трогать"!
Мой детеныш ко всему оказался ещё и девочкой, поэтому разбирая очередную полку с книжками, красками и пластилином, как ни странно нахожу нужную мне помаду, потерянную сережку и, не известно зачем ей необходимый, пинцет для бровей.
Я не понимаю, у женщин вроде врожденная любовь к порядку, это же заложено в нас на генетическом уровне - тогда ПОЧЕМУ я битый час не могу найти свой лак для ногтей??????????
P.S. Пошла наводить очередной идеальный порядок в бермудском треугольнике и шкафу с сокровищами, может и лак откопается!!!!!!!!!!
[450x485]
Отправила вчера детёныша в сад, а сама за чашкой кофе решила пультом поиграться. Попала на Подъем на Новом канале. Честно говоря, всегда нравилась передача за позитив.
Так вот сидят вчера трое ведущих и как-то напряженно, но при этом старательно естественно поздравляют Рената Ахметова с днем рождения.
К своему стыду знаю про него только что он сааааамый богатый. Нет, не так САААААМЫЙ богатый человек в Украине и ещё что-то там с футболом. Исправлюсь, почитаю новости и биографию - надо же знать героев не только в лицо.
Но если кратко, то его биография от Притулы и Педана выглядела следующим образом:
"Семья шахтеров, в детстве похож на Харатьяна, семья шахтеров, мама всегда старалась чтобы хорошо выглядел, небогатая семья шахтеров, спорт, спорт, спорт, цитата:"Спорт сделал меня таким как я есть", небогатая семья шахтеров, спорт...самый богатый человек в Украине".
На мой взгляд спорт это отлично, целеустремленность однозначно хорошо, деньги тоже замечательно, но почему ж глядя на этого нормального симпатичного мужчину моя так сказать "интуиция" так и ёрзает????
Может это врожденная не любовь к Харатьяну??? )))