[показать]
До чего дошел прогресс- скоро обещают создать женщину- робота для обслуживания мужчин, а может, и женщин?

Далее: здесь http://www.membrana.ru/articles/technic/2004/03/19/224100.html
и www.androidworld.com

Уже принимаются заказы. И стоит всего 59 т.$, и делать умеет много. И в случае чего перезагрузить можно.
Но мне кажется, что живые девушки все-таки лучше.

И женщины тоже.
[показать]

Занимательная биология

> У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
>
> Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от
голода. (Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
>
> Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
>
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")
>
> Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)
>
> У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше
количества)
>
> У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
>
Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)
>
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
>
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
>
Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
>
> У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
>
Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
>
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

[показать]
Сегодня- день красоты и еще именнины у Наталий. Наверное, это не случайное совпадение? Все Натальи, с кем я встречался на своем жизненном пути, были очаровательны и прекрасны. С радостью желаю им, а также всем, с кем еще не встречался, любви и красоты.

Остается только молить Бога и надеяться на то, что дети останутся живы. По ТВ показывают в живом эфире страшные кадры. Иногда приходится жалеть, что цензуры нет. Журналюги часто не понимают, что они делают своими репортажами

Если бы я был незамужней девушкой, обязательно добился бы его любви
[показать]

Сексуальность во многом зависит от группы крови

Всем известно, что сексуальность определяется наличием (составом и количеством) в крови человека половых гормонов. Исследования гематологов (специалистов, изучающих кровь) и психологов выявили удивительную зависимость любовного темперамента еще и от группы крови.
Итак, у человека различают четыре основных группы крови. Во всем мире их обозначают цифровыми и буквенными символами: А(II), B(III), AB(IV) и O(I).
Представители группы А - это добросовестные, стеснительные люди, аккуратно выполняющие свои обязанности. Их "да" означает надежность, на них всегда можно положиться. Они верны друзьям, родным и близким. У них достаточный, хотя и не слишком высокий темперамент. Если ваш партнер обладает данной групой крови, берите инициативу в свои руки и становитесь двигателем прогресса - источником разнообразия в сексуальной жизни. Партнер старательно реализует все ваши идеи.
В группе В - чувственные натуры, тонкие, одаренные люди, надежные коллеги и друзья. Как в работе, так и в сексе они предъявляют высокие требования и к себе, и к подчиненным, и к друзьям. Они могут казаться холодными, но когда речь идет о любви, их чувства могут прорваться бурно и неудержимо.
Представители группы АВ - это натуры, привыкшие отдаваться на волю чувств. В них уживаются, по крайней мере, две "души", гармонирующие между собой. Их будоражат сильные страсти. Иногда это служит источником душевного разлада, мучительных сомнений и терзаний. Всю эту бурю чувств они чаще всего переживают в одиночестве, никому не доверяя своих тайн. Однако стремление к уединению вовсе не препятствует страстному сексу, на который способны эти люди.
В группу O входят люди, удел которых - постоянное движение. Хотя это определение вовсе не исчерпывает их сущности. Они энергичны, общительны, обладают силой воли, пробивной способностью, умеют налаживать контакты. И, конечно же, они весьма и весьма темпераменты в сексуальных отношениях, с удовольствием фантазируют и экспериментируют в постели и временами бывают просто неутомимыми.

Неужели это правда?

Это цитата сообщения Leeka Оригинальное сообщение

Да Просто Так.. Прислали, Решила И Вам Показать :)

Вопросы:

1-й:
Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один.

2-й:
Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3-х кандидатах:

Кандидат 1:
Общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день;
Кандидат 2:
Дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер;
Кандидат 3:
Имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

Ответы:

Это цитата сообщения Влюбчивая_Ворона Оригинальное сообщение

Со мной классно...





Со мной классно в ...
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: “Со мной классно в
постели”.
- это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к
нему и говорит: “С ней классно в постели”.
- это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На
следующий день ты звонишь ему и говоришь: “Со мной классно в постели”.
- это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему
и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: “позвольте” и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему
галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: “Кстати, со мной классно в
постели”.
- это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку
между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся, ты говоришь:
“Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!”
- это черный пиар.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит
твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных
ближе к центру, и кричишь во все горло: “Со мной классно в постели!”
- это спам.

9. Ты приходишь на вечеринку и говоришь “Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и
шампанское”.
- это бартер.

10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: “Помнишь, как тебе
было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной”.
- это лизинг.

11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с
тобой будет классно в постели.
- это директ-мейл.

12. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: “Я слышал, с тобой
классно в постели”.
- это узнаваемый брэнд.

13. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка.

14. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: “Со
мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо”.
- это демпинг.

15. Ты приходишь на вечеринку и говоришь “Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем
за этот вечер”.
- это сетевой маркетинг.

16. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: “Кто интересуется, как я в постели, - за мной!” - и
уводишь их на другую вечеринку.
- это позиционирование.

17. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что
тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала
себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- это франчайзинг.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает,
как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой
очень классно в постели, и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
- это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что
с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что хотел бы встретится с тобой в
следующий раз. Вы договариваетесь, что в будущем это ему будет стоить 2 бут. шампанского и 3
шоколадки, но если к этому времени цена будет 2 бут. шампанского, на разницу он может посмотреть
стриптиз.
- это фьючерс.

21. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что
с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты
требуешь дополнительно 1 шоколадку.
- это бонификация.

22. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что
с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он дает тебе шампанское, но не дает шоколадку.
- это дебиторская задолженность.

23. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как
с тобой хорошо в постели.
- это распространение пресс-релиза.

24. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с
тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль,
просыпаешься в постели с каким-то уродом.
- это сезонная распродажа.

25. Ты пришла на Читать далее...

[показать]
Поздравляю всех украинцев, хохлов и тех, кто любит праздновать.
Чем не повод запить сало горилкой?
Среди моих друзей много тех, кто живет в Украине. И хотя никто не знает, что это за праздник, отдыхают все с удовольствием. Недовольны только переносом рабочего дня на субботу.
Счастья вам, братья и сестры!

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

1. Пеpед использованиеь компьютеpа убедитесь в его наличии пеpед вами.

2. Включая компьютеp в сетевую pозетку постаpайтесь не попасть пальцами в сетевые отвеpстия, в пpотивном (очень пpотивном) случае они застpянут там, и их пpидется подвеpгнуть ампутации, если до этого вас не убьет током.

3. После того, как вы включили компьютеp в сеть, повтоpите эту пpоцедуpу тpидцать-соpок pаз для получения навыков в испонении этого действия.

4. Если после этого у вас не отпала охота pаботать за компьютеpом, нажмите кнопку "Сеть" на пеpедней панели системного блока. Пpоследите за тем, что Вы включаете именно тот компьютеp, на котоpом собиpаетесь pаботать.

5. В пpоцессе выполнения пеpвых четыpех пунктов постаpайтесь не стpяхивать пепел сигаpы и не смоpкаться на клавиатуpу и в дисковод - это негигиенично.
Воспользуйтесь для этого соседним компьютеpом.

6. Пpи обнаpужении таpаканов на дисплее пpосьба не бить по ним молотком - ибо pазмазанный по экpану таpакан будет впоследствии мешать адекватному воспpиятию видеоинфоpмации.

7. См. пункт 9.

8. Помните, что pаботая с компьютеpом нехоpошо pугаться матом, гpомко кpичать, плясать, ездить на мотоцикле и избивать автоpа данной инстpукции.

9. См. пункт 7.

10. Малейшее наpушение вышеизложенных пpавил пpиведет к мгновенной гибели Вас, обслуживающего пеpсонала и пpестаpелого вождя племени Кpакатау в Южной Hамибии от циppоза печени.

11. Выключая компьютеp знайте - неpаботающий компьютеp экономит от десяти до двенадцати килотон отбоpной электpоэнеpгии. Стоило ли его включать вообще?

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне
неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас -
хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!


[показать]

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы. Нет, не мне, конечно, - у меня на продажных не стоит. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст. Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу в бордель? И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОН овцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.
А тут залетает "Беркут"! Им- то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы. Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять, и они быстренько разделись и на спину. Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркуты" бьют лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки лежат, смотрят: парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы-то тут на хрена?".
А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут приходит Жириновский с криками:"Подонки! Кто с li.ru мне здесь встречу назначил?" - всех разогнал. В общем все испортил. И кто только Жирика заказал?
Было ж весело.
[показать]

[показать]
По просьбам любительниц сказок:
Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка" (почти по Л.Каганову)

Было у шамана три сына. Настало им время жениться.
Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера.
Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени.
А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.

[показать]
В гостях хорошо, а дома лучше. Но с другой стороны, на работе хорошо, а в отпуске лучше.
Короче, вернулся я домой и на работу почти одновременно. Посмотрел, как живут в Чехии. Мне понравилось. Лучше живут, чем мы или там словаки с хорватами. Красиво и в горах, и в замках, и в Праге. Про пиво- отдельная песня.
А вот девушки наши все равно самые красивые. Скажем так: пражанки лучше, чем парижанки, но хуже, чем рижанки. Но в России или Украине все же краше.

[показать]
Это пацифисты-слишком много было ничейных исходов- и антиглобалисты- все крупные страны-члены "восьмерки" вылетели. Остались две "пивные" и две "оливковые" страны. Надеюсь, чехи не подведут. А то мне на этой недели в посольство Чехии надо подъехать за визой. Сегодня они не работают-празднуют.

Интересно получается: в культурной жизни у меня то затишье, то приглашения сыпятся одно за другим. Не разорваться же: сегодня мне предложили пойти на открытие кинофестиваля (неужели опять это мероприятие пройдет под дождем?) и на вручение премии "Серебрянная калоша". А еще зовут в Питер на Дворцовую послушать, а если повезет, то и увидеть Пола Маккартни. Правда, билетов на поезда в Питер уже нет. Может, организуют дополнительные авиарейсы, но заниматься этим сейчас некогда. А вот на концерт ровесницы Пола Шерилин Саркисян Ля Пьер, она же Шер, почему-то никто не приглашает. Все-таки Кремль ближе, а голос её, даже несмотря на возраст, волнует кровь. К тому же, возможно, это её первый и последний приезд в Москву. Может, не надеяться на халяву и заказать билеты по телефону?
[показать]

Привет новым ПоЧитательницам!
Мне нравится ник < hitraya_morda >
Добро пожаловать! Заходите в гости!
[показать]

Бартез и Зидан- гордость Франции!
А Бекхэм подвел.
[показать]

[показать]
Радоваться или расстраиваться? Должно же когда-нибудь и нам повезти?