Вот и закончились беспробудные праздники.
Сегодня последний раз, теперь по старому стилю попьянствуем, и можно забыть о том, что было в високосном году.
А тем, кто не знает, что делать с проблемами прошлого года, советую оставить их здесь : http://stanis.ru/zopa2004/
И пусть в 2005 все будет ХАРАШО!

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все pавно, где пить.

Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле pyсские девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: "Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!"

читать дальше

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

- Прости, я была неправа!

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

читать дальше

[показать]
Всех католиков поздравляю с Рождеством и желаю светлого праздника!
Всех жителей Украины поздравляю с очередным голосованием и желаю, чтобы все закончилось мирно и разум восторжествовал!
А всех, с кем не удастся увидеться и услышаться- с наступающим Новым годом и желаю хорошо подготовиться и весело провести каникулы!
Никогда не встречал НГ в горах. Никогда не был в Андорре.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Один людоед - дрyгомy:
- Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзки и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!

читать дальше

Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит ?наверное?..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
Он: "пиццу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пиццу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возми пиццу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "Зато я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".
Он: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не
нравится"?
Он: "Почему ?Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен
заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же
вдруг проголодаешся"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
-----------------------------------------------------
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и
признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

Ханука
[показать]

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Способны ли вы раздевать взглядом?
[показать]

Дарите женщинам подарки и следите за реакцией

[показать]

На моих похоронах
Вам гулять нескоро, нах...

Среди пустыни, на барханах..
Цветет урюк и курага, нах...

Не хватает крови в венах!
И извилин в голове, нах...

Людей, орущих на трибунах
Я посылаю на три бу.., нах.

Заработав на пижонах,
Стала ездить на Пежо, нах.

Он купил белье в фестонах.
Мачо в возрасте Кусто, нах.

Это грех - писать о членах
С грустной думой на челе, нах.

Пустобрёх твердит о планах.
Не ведёмся. Бла-бла-бла, нах.

Все мысли о местах причинных,
А ведь никто не приручил, нах!

Одна томлюсь я на перинах
Прочла до дыр Экзюпери, нах

Сижу в джинсовых я штанах.
Мечтаю о.. А, впрочем, нах!

Мяса нету в макаронах.
Жизнь - г*но. А впрочем, все нах!

Сижу тихонько в камышах
Охочусь я на уток, нах

Идет веселый падишах
Должно быть из гарема, нах

Вижу милого во снах,
Просыпаюсь в шоке, нах.

Испытал вчера я страх
Уронил гранату на х...

Не люблю спать на полянах.
Лучше лягу на пол я, нах...

Не пониманию я в Маринах,
Хоть их голодом мори, нах!

В подсознания чуланах
оскорбленья и хула, нах.

Лишь жирафы на долинах
снятся мистеру Дали, нах.

Заблудившись во трёх соснах,
Мы целуемся взасос, нах

Не экономьте на гондонах!
Надеть не забывайте ДО, нах!

Жадно жрать конфеты в тоннах,
Это точно моветон, нах!

Мы катались на слонах...
Удолбались вусмерть, нах.

играя в бокс, прикрой свой пах
а то ударю больно нах!

Я нынче в клетчатых штанах.
Уж извините так шта-а-а, нах.

Роман читала о мущщинах,
таких, что только трепещи, нах!

Долгую дорогу в дюнах
Сомневаюсь, что пройдю, нах.

Вот и я в родных стенах
Объявился. Здрасьте, нах!

В эрогенных шарить зонах
Мне, как леди, не резон, нах.

Знаю: истина не в винах!
Спирт течёт в моей крови, нах.

"Фонтан любви" его зачах.
Отправлен был в отставку. Нах.

О чужих мечтаю жёнах:
У кого какая жо... нах.

Испытал на обезьянах
врач таблетки. Обе. Зря, нах.

Белки на аэропланах
вылетали из дупла, нах
С ними мыши на бипланах
Не курю я больше план, нах

Все подъезды в покемонах -
Современности клеймо, нах.

Ездит шеф на наших спинах.
Хочешь денег - так терпи, нах...

Не замечен был в изменах.
Всё спасибо харизмЕ, нах.

Сидел весь вечер на смотринах
Невеста так себе, на три , нах.


НА ВЫСОКИХ КАБЛУКАХ
НЕ ДОГНАТЬ АВТОБУС, НАХ!


Он висит в моих штанах
Залупается сам, нах!

Менты едут на буранах,
А под жопой кобура, нах.

В Эрмитаже на картинах
Натюрморт и ассорти нах...

В Казахстане на полянах
Мак растет и конопля нах...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

1.Он выл таким человеком!..
2.Сучность вопроса в том...
3.Частолюбивый тип
4.Приятной поедки!
5.Барачные узы
6.Автомогильные гонки
7.Вездессущий
8.Смех с мехом
9.Половая повинность (иногда так и хочется обозначить этими словами некоторые темы на форуме)
10.Срок негодности ограничен
11.Мужчина - между-ног-членистое животное
12.Незваный гость хуже хозяина
13.Лошадь не подразумевает под собой человека...
14....Даже Невидимка понял - посмотрите на него!
15.И почему это дверь в туалет открывается туда, а из туалета - сюда?..
16.Троллейбус - это когда то ты на ком-нибудь тащишся, то на тебе кто-нибудь.
17.Оценки мои - 5,4,3,2 - все преобладают
18.Счастье моё - иметь всё, что необходимо тебе!
19.Глаза зелёные, когда серые
20.Дохомозяйка (от "домохозяйка")
21."Сказка о попе и работнике её Балде"
22.Недососок (от "сосунок" и "недоносок" в порыве гнева)
23.Гайдар "Судьба банщика"
24.Сосиска в тексте
25.Мусс для кладки волос
26.За десятью яйцами погонишься...
27.Ни в дуб ногой!..
28.Хоть кол на голове чеши...
29."Оцеола - вождь - семенолог"
30.Чтоб не ударить в глаз лицом...
31.Не хлюпайте дверью!
32.Прыщевидная повязка (от "пращевидная")
33.Фехтивный брак
34.Нечистоплотен на руку
35.Акционерное давление 760 мм рт.ст.
36.Гинекологическое дерево (от "генеалогическое")
37."Хит параш Останкино"
38.Сказка "Шибко-Бурко"
39."Жар-пицца"
40.Кружок мятой игрушки
41.Ударный газ
42.Промежностная аттестация (от "промежуточная")
43."Старый Болтай размазался в сарае..." ("Дед Мазай и зайцы")
44.В пустыне растут сексаулы
45.Таксомания (от "токсикомания")
46.Деление на рваные части
47.Знак Забияка - рак
48.Бездонная дочка (имелось в виду "бочка")
49.Предмет "Математика и консервирорование" (от "М. и конструирование")
50."Волшебник изумрудного голода"
51.Меньше аршина длины в ширину...

52. -Дайте пирожки с мисом с рясом.
-(невозмутимо)Сколько?

53. -Это что?
-Это то это, которое вчера.
-А!..

54. -Верна ли ты своему мужчине?
-Нет, в физическом смысле, а в половом верна

Произнесите вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
[показать]

Можете ли вы стать писателем? Проверьте себя.

http://children.kulichki.net/vopros/madlib2.htm

Результаты можете оставить в комментах.
[показать]

>>> Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.

>>> По всем законам аэродинамики шмель не может летать, но он об этом не знает.

>>> "Дело не в том, что вы сделали в жизни. Дело не в том, богатый вы или бедный. Дело не в том, в какой точке Земли вы родились. Дело в недостатке практики. Дело в том, что вы, мать вашу, просто чего-то не делаете." (с) Бендлер.

>>> Лучше всего женщины могут делать три вещи:
Увлажняться без воды,
кровоточить без раны,
за@бать без секса!

>>> Золушка пишет SMS-сообщение Фее: "Прое&ала время. Сижу в тыкве. Пью водку с крысами."

>>> Все наверное знают поговорку
" В любви один по настоящему любит,а другой только позволяет любить." Обратите внимание, оба партнера в пословице мужского пола.
Р.S. Будьте бдительны, пид@ры уже через поговорки подбираются.

>>> Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

>>> В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут когда-нибудь выявиться
Бл#дские гены прабабушки

>>> Боря Моисеев, Сергей Пенкин и Шура образовали новое трио: ЖОПУ СВЕЛО!

>>> - Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!

>>> Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

>>> Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Больно надо... Я за гитарой...

>>> На дискотеке парень подходит к блондинке:
- Девушка вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на гитаре и балалайке
- Ты чо плетёшь дура????
- Плету макраме, вышиваю крестиком


[показать]

Женщины попросили разместить что-то и про особей противоположного пола.
Чтобы не обижать, пишу для интересующихся, какие бывают типы мужчин:

тип первый — НЕЖНЫЙ МАЛЬЧИК
Однозначно, он хорош собой. Иногда даже слишком.
Он ласков и романтичен, его прикосновения нежны, а голос приятен…
Да и вообще он напоминает котенка — также трется и мурлыкает.. И тает, если его почесать за ушком.
С ним тебе обеспечены долгие прилюдии, а следовательно долгое ожидание когда же он перейдет непосредственно к "делу". Кстати, ты вполне можешь и не дождаться…
Слишком уж сладко и затянуто, если честно…
Да и вообще, этот мальчик вполне может оказаться мальчиком в прямом смысле слова…
Может стоит сначала попросить посмотреть его паспорт?
Вроде и статья какая-то в УК существует на этот счет…
тип второй — ЭНЕРДЖАЙЗЕР
Скорее всего, это шустрое существо небольшого роста и чересчур стройного телосложения.
Двигается быстро, говорит еще быстрее, он сбивает с ног своей гиперэнергичностью и ты сама не заметишь как окажешься с ним в одной кровати.
Сразу говорю — затрахает до смерти. На то он и энерджайзер, собственно.
Работает до 10 раз дольше. На твои ощущения ему, скорее всего, плевать.
Он двигается в бешеном темпе и без остановки. Слово "прелюдия" ему незнакомо. Впрочем, ему незнакомо многое. Хотя, среди энерджайзеров попадаются и толковые экземпляры.
Возможно тебе повезет, ты нарвешься на исключение из правил и получишь бурную ночь качественного секса.
Но шансы на это ничтожны малы, знаешь ли…
тип третий ГРАМОТНЫЙ ЛЮБОВНИК
Это редкий экземпляр, занесенный в Красную Книгу. Их мало и на всех точно не хватит.
Он искушен в вопросах секса. Он знает что, как и когда сделать, чтобы довести тебя до пресловутого множественного оргазма.
Он практически неутомим. Он грамотен — и этим все сказано.
Одна небольшая деталь — скорее всего он не просто некрасив, а таки страшен.
Вот такая шутка природы — закон компенсации или как это там называется.
Его обделили симпатишной внешностью, зато научили доставлять женщине удовольствие.
Так что вспомни знаменитый постулат "темнота друг молодежи, в темноте не видно рожи" — и вперед с песнями. Тебе понравится, гарантирую. Только глаза не забудь закрыть.
тип четвертый КАЗАНОВА
Ну, то что он Казанова, это его личное заблуждение…
Он на самом деле умеет очаровывать, говорить комплименты и сводить с ума. Но, когда дело доходит до постели, оказывается, что это всего лишь "слова, слова, слова…"
Так что, слушай и дели все его рассказы на 5…а лучше на 10, чтоб уж точно потом не разочароваться.
В принципе, он неплох. Он думает не только о себе и старается доставить партнерше удовольствие.
Вопрос только в том, что не все его методы действенны настолько, насколько ему самому кажется.
Чаще всего он симпатичен и обаятелен, умеет быть романтичным и общение с ним доставляет чисто эстетическое удовольствие.

С точки зрения юзера:

Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-виpус (также известна как "жена"): она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все.

Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет.

Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.

Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!

Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь
[показать]

Вчера побывал на новой программе любимой мною группы "Несчастный случай". ИМХО, такие большие сцены, как в "России", не помогают, а скорее наоборот, мешают таким группам. Лучше слушать и смотреть в небольших залах.
Даже старые песни звучали как-то непривычно. Хотя некоторые были сильно переработаны. Но некоторые из новых понравились, хочется послушать их еще.
Приглашенные гости- артисты пытались посоревноваться в остроумии, не всегда удачно.
Интересно, кто пишет тексты Валдису Пельше?

Для тех, кто просил продолжить занимательную биологию:
Самый большой пенис у животных
Блювал (синий кит) имеет пенис до 3 метров 50 см, который поддерживается так называемой костью пениса.

Самая большая вагина у животных
У самки блювала (синего кита) влагалище достигает длины 2 - 3 метров.

Самые тяжелые тестикулы у животных
Северный гладкий кит - обладатель яичек почти в одну тонну весом, при его размерах от 11 до 18 метров. Общий вес гладкого кита: 30 - 80 тонн.

Самый большой пенис у млекопитающих
Африканский слон имеет пенис до 2 метров длиной.

Самое большое количество половых органов
Солитёр (цепень, лентец, ленточный глист) - длина которого может достигать 70 метров – паразитирует в кишечнике, где образует более 22 тысяч отдельных органов для размножения, каждый из сегментов которого обладает двумя половыми органами.

Самый длинный сперматозоид
Муха (Drosophila Bifurca), дальняя родственница мухи дрозофилы, имеет сперматозоид, длиной 6 см. Это в 20 раз больше ее собственных размеров.

Самый частый половой акт
Египетская Sundevall мышь из семейства Gerbillen занимается этим до 100 раз в течение одного часа.

Самый продолжительный половой акт
Рекорд принадлежит одной парочке гремучих змей (Crotalus L.), которые занимались сексом 23 часа 15 минут.

Самый короткий половой акт
Парочка москитов обычно тратит на это не более трех секунд.

Самый длительный оргазм
Свиньи могут испытывать оргазм до 30 минут.

Самая длительная беременность
У горной саламандры (Hynobius nigrescens) срок беременности возрастает в зависимости от высоты. На высоте 1400 метров над уровнем моря беременность может продолжаться более 3 лет.

Самая опасная сексуальная жизнь
По данным книги рекордов Гиннесса (Guiness), восточно-австралийский самец мыши (Antechinus stuartii) ведет самую опасную половую жизнь.
Каждый год у них доходит до массового спаривания. Вся мужская популяция, различными способами соединяется со многими самками.

В это время самец пожирает нескольких возможных соперников. Вследствие чего, а также из-за голода, ранений, инфекций и язв, только в течение нескольких дней, полностью вымирает вся мужская популяция.

Для тех, кто обладает выдержкой: http://www.susya.ru/flash/HomeRun.swf
Управление мышкой.
Я начал с 3 метров, дошел до 64. Кто больше?