Если бы я занимался на телевидении рекламой, выпускал бы ролики сразу после выхода новостей. Например, только сообщили, что Тимошенко отложила свой визит в РФ, поставил бы рекламу прокладок, которые позволяют любой женщине, даже с косой, чувствовать себя комфортно даже в критические дни. Или после новостей о рассылке вируса гриппа можно было бы дать рекламу экспресс-почты.
Я уж не говорю про свадьбу Чарльза и Камиллы, выборы Папы, событиях в Киргизии, Украине и прочих.

Анекдоты уже появились.

Сидят запертые кардиналы и решают кому быть следующим "папой". А за
дверями их ждет Exit-Poll...

Донецкая туристическая фирма "Ринат-шоу" организовывает экстрим-туры в
г. Киев по программе "Будь крутым - взболтай оранжевых!". Олл инклюзив:
проживание в трехзвездочных палатках, переезд, питание и услуги опытного
травматолога.

Перелистывает Янукович Камасутру и приговаривает :
"Ющенко - ТАК", "Тимошенко - ТАК",
"Ющенко - ТАК", "Тимошенко - ТАК"...

Новый логотип билайн: Раньше пчела пролетала мимо, а теперь она
повернулась задом.

Вот все говорят: "В сборную России по футболу берут кого попало". Если б
туда брали кого попало, мы бы давно стали Чемпионами мира. А так ведь
играют одни "кто промазало"...

Что такое современная русская драма в Украине? Это проверка
Генпрокуратурой Украины Киевского театра русской драмы имени Леси
Украинки.

Камилла- Чарльзу:
- Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.

А этот, пусть и не новый, мне особенно нравится:

— Дорогой, я у тебя первая женщина?
— Конечно, дорогая!
— А как же Светка, Танька, Юлька, Верка, Нинка?
— Ну, они были девственницами.

Тем, кто любит грузинскую культуру, музыку, танцы советую не пропустить в субботу и воскресенье выступление ансамбля "Эрисиони" в Кремле с шоу "Легенда Грузии".

Это цитата сообщения Богданыч Оригинальное сообщение

вот-с... на ленте в фотошопном обществе всплыла, как по мне, отличнейшая ссылка: коротко и внятно о том, как можно просто и эффектно оформить свою страничку. Автору подборки - респект. "вмэмориз!" (С)

http://home.tele2.fr/akvarelki/HTML/index.html

Update: как мне шепнули: автор сего - user=[Та_самая_Эль]

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день. * * * Говорят, что если рыбу с вечера прикормить водкой, она с утра хорошо клюёт на пиво. * * * Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..." * * * Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить. * * * Если женщина не возражает, проверь, жива ли... * * * Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

д_а_л_е_е

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел...
- Посмотри, классный!

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться
до 50 раз в день

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой


Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы.

Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между
отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась
с прогулки и глупо хихикает

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас
познакомил!

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая:

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные
горшки, летающие по воздуху

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока
не растаяло.

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел
надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя
поздравлять, то ли с 8 Марта:

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы
на корабле бывали редко

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал

Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме

Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди
разговоров вдруг умолкает и прислушивается: - У вас есть мыши? - Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с
газетой в руке.

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady
Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться
до 50 раз в день

У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?

Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая,
свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу

Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно:

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами.
Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его
домой, как тачку

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый

После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил
депутата Федулова

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не
выдерживает!

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

[показать]
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.

2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.

3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).

4. Не бери в долг. Бери насовсем.

5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.

6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.

7. Никогда никому не говори: "Я на тебя положил...!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.

8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).

9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.

10.Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

Это цитата сообщения Elephant_Talk Оригинальное сообщение

Допустим, в сети есть фотография:
http://www.liveinternet.ru/images/attach/2435/2435360.jpg
Размер её:
width (ширина) – 600
height (высота) – 450
[617x230]
В итоге получицо вот так (можно мышом тыкнуть:-):



Это просто пример. Размер 600х450 вообще-то самое то для дневника. Но есть и поболее фотки :-), и некоторые юзеры (не будем указывать пальцАми) пихают их в свои дневники, не подозревая что выглядит это чрезвычайно убого :-)

ЗЫ: Делайте свой дневник удобней и привлекательней! Берегите трафик и время ваших ПЧ :-)

Это цитата сообщения Elephant_Talk Оригинальное сообщение

Тыц мышом, чтобы ларге зырить! :-)

Эротический алфавит.

[показать]
Вот какую новость из Америки я сегодня прочитал:
Для подростка из штата Огайо было настоящим шоком узнать, что в порнофильме, который он загрузил на домашний компьютер, снимались его… родители.

Тимми Шеннон, 17 лет, запомнит этот удар на всю свою жизнь. “Я около пяти минут смотрел это порно под названием “Сексуальные домохозяйки”, когда я подумал про себя: “Эй, этот диванчик выглядит точь-в-точь как тот, на котором я сижу. О, черт, ну да!” Я до сих пор помню то чувство ужаса, которое меня переполняло...”

Родители Тимми, которым отводились первые роли - “капитана Тробберсона” и “Джины Джигглз”, уверены, что все поправимо – их сыну нужно просто подрасти и забыть о случившемся.

“Мать Тима и я вполне удовлетворены своей сексуальной жизнью. Думаю, наш сын просто немного напуган…”, - сообщил “капитан Тробберсон”.

В то время, как окружающие пребывают в смятении, Тимми признается, что теперь во время семейных собраний на День благодарения будет чувствоваться себя неуютно. Как знать, может быть, демократичные родители занимались этим не только на диване, но и прямо на обеденном столе?

А ведь в Инете сейчас столько откровенных фоток и фильмов. Не будут ли через некоторое время участники съемок жалеть о содеянном?.

Вчера меня все- таки уговорили сходить на "Турецкий гамбит". Ждал специально пока уляжется шумиха, пока посмотрят друзья, которым я доверяю, пока поделятся со мной своими впечатлениями (а они разделились). Лично на меня картина не произвела впечатления гениального произведения. Из хороших книг часто получаются фильмы ниже среднего. Например, "Ночной дозор". Но если просмотр картины вызовет желание прочитать книгу, это уже хорошо. А те, кто читал Акунина, будут скорее всего разочарованы. Хотя съемки, графика и звук понравились. Да и некоторые актеры на высоте.
А реклама все- таки великая сила: сборы этого фильма бьют все рекорды.
[показать]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

вот такая вот романтика

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.

Читать далее...

Настроение сейчас - игривое

Что-то в последнее время часто стали попадаться на глаза исследования женской груди, в основном иностранных "ученых".
Женская грудь символизирует сексуальность и привлекательность. Причем зачастую привлекательность женщины впрямую зависит от объема ее бюста.

А еще, оказывается, по размеру груди можно определить, как дама будет вести себя в постели, и даже судить о ее сексуальных пристрастиях. Это (наверняка, опытным путем) установил доктор Мицугу Шига из Японии. Предпочтение господин Шига явно отдает большегрудым красоткам. Они, утверждает специалист, очень изобретательны и инициативны. От партнера такие женщины также ожидают проявления инициативы и полной раскрепощенности. Кроме того, они оптимистичны и жизнерадостны, чувственны и сексуально раскованы. Правда, по словам группы американских ученых, которые занимались проблемами рака молочной железы, "способность здраво рассуждать пышногрудым дамочкам не свойственна".

Обладательницы маленького бюста, может быть, и умнее многих своих товарок, зато менее темпераменты и плохо возбудимы. Как правило, их больше беспокоит вопрос, изменяет ли им супруг или любовник, и как часто. Правда, они не слишком придирчивы и не очень высокого мнения о собственной персоне. Дамы же со средним размером молочных желез легки на подъем и наслаждаются сексом, насколько это возможно.

По словам японского эксперта, который в течение 40 лет занимается изучением женской груди, "судить о характере по ее внешности очень трудно. Единственная часть тела, которая никогда не обманет – это грудь!"

Грудь играет в жизни женщины куда большую роль, чем принято считать. Она не только притягивает взгляды мужчин, но и формирует характер самой хозяйки прекрасных (или не очень) форм. Во всяком случае, к такому выводу пришел итальянский сексолог Пьеро Лоренцони, рассказавший о своем открытии немецкой газете Bild.

Он составил классификацию женских прелестей, в которой форма женской груди сравнивается с фруктами. Прием не новый, а собственно ноу-хау, т.е. каким образом вычислялась корреляция "фрукта" и характера, синьор Лоренцони утаил. Тем не менее, получилось вот что.

Начинается "фруктовая карта" с дыни. Итальянец говорит, что обладательниц пышных форм, напоминающих этот плод, принято считать склонными к материнству. На самом же деле дамы с "дынями" любят поесть и жаждут мужского внимания. Им нравится, когда за ними ухаживают, приглашают в кино, театры и, разумеется, рестораны. А вот от секса они обычно не в восторге, воспринимая его скорее как неизбежное зло.

Не любят кувыркаться в постели и дамы с грудью-"апельсином", им больше удовольствия доставляют разговоры. Женщины с небольшой грудью, напоминающей вишенки, – умны, а когда дело доходит до постели, могут легко возбуждаться. "Вишенки" – прекрасные партнеры по жизни, но все-таки тем мужчинам, которые превыше всего ставят плотские утехи, они не подходят: секс интересует таких дам постольку поскольку.

Сладострастникам следует обратить внимание на обладательниц форм, напоминающих грушу. Этих любовь интересует во всех ее проявлениях. Нередко женщины с "грушами" бывают набожными, однако это не мешает их сексуальности.

У дам с грудью в форме лимона обычно дерзкий характер, они полны жизни и умеют посмеяться над собственными недостатками. Экспериментаторы в постели, в остальном "лимоны" предпочитают сбалансированную жизнь, в которой нет места сюрпризам.

Грудь-"ананас" свидетельствует об уме ее обладательницы. Несмотря на то что она явно стремится сделать карьеру, в душе "ананас" остается романтиком. "Такие дамы, как правило, и самые верные. Но завоевать сердце женщины-ананаса не так-то просто", – отмечает опытный Лоренцони.

Как правило, очень эротичны прелестницы с небольшой грудью, форму которой итальянец сравнил с виноградинами, однако ждать от них запоминающегося секса не стоит. Однако их сексуальность напускная, а на самом деле они очень застенчивые и скромные. В постели "виноградины" предпочитают поцелуи и прочие нежности. Из таких получаются отменные домохозяйки.

Интересно, а проводились ли исследования груди россиянок? И как быть с теми, кто грудь себе имплантировал?

Мой скромный опыт подсказывает, что женщина с любой формой и размером груди, а также цветом волос может вести себя совершенно непредсказуемо и возбуждаться независимо от того, что у нее в бюстгальтере и на голове. Все зависит от умения ее партнера.
Или я не прав?
[показать]

[показать]
Настоящая текила стоит от 40$ и может быть изготовлена только в одном из пяти мексиканских штатов и областей (Jalisco, Guanajuato, Michoacan, Nayarit и Tamaulipas). Текила называется по имени города Tequila (штат Jalisco). Она делается из специальной голубой агавы (это не кактус, а суккулент). Девушки, если ваш молодой человек угощает вас "текилой" польского или молдавского производства, хорошенько подумайте, достоин ли он вашей любви. Может, достаточно просто выйти за такого экономного замуж?

Способы питья текилы.
1. Стаканчик наполняют текилой, рядом ставят блюдце с солью и 1/4 лайма (Citrus aurantifolia), горьковато-кислый вкус его маленьких ароматных зеленых плодов идеально подходит к мексиканскому напитку. Пьющий насыпает немного соли в углубление у большого пальца, выжимает на нее каплю сока, все это слизывает и залпом выпивает содержимое стаканчика, затем закусывает лаймом. Лайм допустимо заменять лимоном.
В Мексике ритуал питья иногда дополняют холодной сангритой, местной разновидностью прохладительного спиртного напитка, изготовленного на основе сока красного апельсина или лайма, томатного сока и перца чили.
У этого способа есть варианты: дольку лайма можно съесть до питья текилы; использовать соль с перцем; соль насыпать на внутреннюю сторону ладони; закусить лаймом, обмакнув его в соль и др.

2. Способ рапидо (исп. rapido "быстрый"). Текилу подают с тоником, пьющий закрывает стакан рукой и резко ударяет им об стол (что вызывает бурление), после чего залпом выпивает. Способ хорошо известен в России под названием текила-бум.

3. Лимон разрезают пополам, удаляют мякоть и сплющивают донце. Края получившегося "стаканчика" солят и наполняют холодной текилой со льдом. Прибывшие на вечеринку пьют из такой посуды у порога.

Для девушек посоветую еще один способ:
1. Тыльную сторону ладони даете облизать своему молчелу, насыпаете небольшую щепотку соли (желательно морской).
2. На язык кладете небольшой ломтик лайма.
3. Опрокидываете содержимое стопарика в рот, но не глотаете.
4. Не излив содержимого изо рта, ухитряетесь слизнуть соль с руки, и только потом
5. Вдумчиво перемешиваете, пережевываете и глотаете все 3 компонента. Именно сочетание этих 3 вкусов дает неповторимые ощущения.
Поцелуи и минеты после этого приобретают дополнительные оттенки вкуса.

Настроение сейчас -

ПРО ЦАРЕВНУ - ЛЯГУШКУ
Жил, ну неплохо так себе, я бы даже сказал - круто жил да был дед. И
было у него три сына и фирма "Отец, сын, еще сын и еще сын"LTD". И решил как
то дед, что хватит пацанам в референтах ходить и пора им определяться по
жизни. Собрал он их вместе и говорит: "Сюда слушайте! Идите набивайте
стрелки. Кто где стрелу набьет, тот этим делом и займется!"

Стали сыновья стрелки набивать. Набил стрелку старший сын на купеческом
дворе и пошел по купеческой линии, по коммерции стал прикалываться. Набил
стрелку средний сын на боярском дворе и открыл контору по недвижимости,
боярскими дворами торговать начал. А младший сын набил стрелку где-то в
лесу, на болоте. К нему на стрелку лягушка явилась. Посмотрел на нее младший
сын и прикинул: "Это мне что теперь, морепродуктами заниматься?" Но лягушка
ему чисто по человечески объяснила: "Ты агентство рекламное открой, а я у
тебя моделью буду." А Иван Царевич...

Чуть не забыл с пацаном познакомить. Младшего сына Иван Царевич зовут.
Хороший пацан. Дело с ним можно иметь. Я за него отвечаю.

Так вот, а Иван Царевич ей и говорит: "Какая же из тебя фотомодель. Ты
в лучшем случае на двести грамм крабовых палочек, с пивом потянешь! "А
лягушка ему: "Не грузись, Иван Царевич! Я грамотно накрашусь, причешусь,
пластическую операцию у ветеринара знакомого сделаю, и буду крутой телкой!
Сам же знаешь, если есть "бабки" на раскрутку, то можно даже из лягушки
царевну сделать! Ты, главное, с Кащеем по уму разведи. Он ведь рекламный
бизнес в Париже контролирует."

Чуть не забыл про Кащея рассказать. Бессмертный у него "погоняло". Это
потому, что он однажды "гербалайфа" обожрался, и от этого похудел сильно и
жизнь свою продлил на долго. Если кто помнит, как в тридевять земель ехать,
то справа по дороге замок стоит, да? Так это его замок. Ну что еще сказать?
Кащей, он только с виду крутой, а на самом деле дешевка. Я о нем с детства
много плохого слышал. Мой вам совет - дело с ним лучше не имейте!

Вот и Иван Царевич рамсы разводить не стал, а сразу пошел к киллеру.
Киллер начал его грузить: "Кащей - крутой. Смерть его на игле. А игла - в
утке. А утка - в сундуке. А сундук..." А Иван Царевич ему и говорит:
"Кончай цену набивать! Я расценки знаю, заплачу нормально." Добазарились
они с киллером, тут считай и сказке конец. Взял киллер предоплату и убил
Кащея.

А мораль такая: Если есть "бабки", то нет проблем!
А если лягушка- настоящая Царевна и красавица, то не нужон ей ни ветеринар, ни Иван с Кащеем, она сама раскрутится и "бабки" заработает.

[показать]

Это цитата сообщения Mirror_Girl Оригинальное сообщение


Жил-был царь, и всего у него было в достатке, но вдруг на его государство начали обрушиваться беды. Наступила страшная засуха, соседний царь воспользовался этим и напал на столицу. Началась эпидемия, в которой погибла вся семья и половина жителей столицы несчастного царя. Когда войско ослабело, враг штурмом овладел городом и уничтожил оставшихся в живых. Царю удалось бежать. Он отправился к своему другу царю-союзнику, с которым они вместе выросли, но по дороге его захватила в плен шайка разбойников и продала в рабство. Три долгих и мучительных года он провел на дальних плантациях и, наконец, бежал. Когда же он достиг столицы своего друга, то его просто не пустили во дворец, так как стража не поверила, что он царь, увидев его лохмотья. Тогда ему пришлось устроиться на работу в городе, и целый год он трудился, чтобы заработать себе на приличную одежду. И только потом он предстал перед своим другом. Тот с состраданием и пониманием отнёсся к рассказу гостя и, подумав, сказал:
- Я помогу тебе. Дайте ему стадо овец в сто голов, пусть пасет, - приказал он.
Убитый "дружеским" отношением царь-горемыка, всё еще не веря, что старая дружба забыта, поплелся пасти овец, ибо другого выхода у него не было. Когда он пас овец, проклиная судьбу, на его стадо напали волки и уничтожили всех овец. Придя с понурой головой во дворец, он рассказал о случившемся. Друг приказал:
- Ну, хорошо, дайте ему пятьдесят овец!
Но и это стадо погибло, бросившись в пропасть вслед за вожаком.
- Дайте ему двадцать пять овец! - был отдан следующий приказ.
В этот раз ничего не случилось, все овцы мирно паслись и плодились, и через какое-то время у него было стадо в тысячу овец. Царь пришел во дворец и сказал об этом своему другу, а тот, обрадованный этой новостью, громко приказал:
- Заберите у него овец!
Вместо овец он отдал ему соседнее государство. Но наш царь, уже давно разочаровавшийся в дружеских отношениях, спросил:
- Что же ты сразу не дал мне царство в самом начале!?
- От него не осталось бы камня на камне, - ответил его мудрый друг. - Я просто подождал, когда закончится твоя черная полоса жизни и наступит следующий этап. Теперь же он наступил. Овцы были лишь показателем твоей судьбы.

Это цитата сообщения Милая_Шахерезада Оригинальное сообщение

Ах, если б жизнь по-новому начать -
Каких ошибок мы б не совершили,
И с тем бы, с кем не надо, не дружили,
Молчали бы, где нужно промолчать.

Учились бы не там, и вышли б в знать.
С другими бы, наверно, изменяли,
Мужей и жен бы на иных сменяли…
Ах, если б всё могли заране знать.

Не так бы воспитали б мы детей,
Которые не с нами бы зачались.
А может быть, куда-нибудь умчались,
Или прожили просто, без затей.

И наша жизнь бы не была пуста,
Не преступили б, где не надо, кромку,
А может, подстелили бы соломку,
И на другие падали б места.

Совсем не там бы проявляли прыть,
Но четко уяснив себе однажды,
Что в ту же воду не вступить нам дважды,
Мы продолжаем по теченью плыть.

И нас несет неспешная вода,
Несет туда, куда ведет теченье,
И создается даже впечатленье,
Что мы хотели именно туда…

Да, мир иллюзий нам необходим.
Плывем красиво кролем или брассом…
Каким бы ни был в плаваньи ты ассом -
Мы тонем стилем все-таки одним.

(Фрумкер)

Если кому-то сегодня пришло сообщение, что я якобы удалил вас из списка друзей, не верьте этому. Кто-то опять залез в мои настройки. Пришлите в личку письмо, если это случилось. Я вас по-прежнему люблю, уважаю и помню.
__________________
Все в жизни поправимо.

После подписания Путиным Указа о праздновании Дня студента у студентов теперь два официальных праздника- 25 января и каждый день!
А всех Татьян, до которых сегодня не дотянусь, спешу поздравить с имениннами.
Выпейте там и за меня! И отдайтесь сегодня так, как отдались бы мне!
[показать]

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

В одном старом номере мужского журнала Men'sHealth, который был когда -то забыт у меня дома знакомым, а теперь живет в моем туалете, я прочитала забавные высказывания о сексе.
Там вообще- то их было 47, но все из сюда постить я замучаюсь,
так что выборочно, для поднятия общего настроя):

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик

3. Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.
NN

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придет следующий.
Итальянское изречение

9. Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Ежи Карецкий

13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им н'равятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон

16. Секс - самое забавное из всего, чем я мог заниматься без смеха.
Вуди Аллен

18. Секс не касается никого, кроме тех троих, кто в нем участвует.
Неизвестный американец

23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.
Анджей Керн

25. Если секс - такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
Бетти Мидлер

29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли

30. Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две.
Аркадий Давидович

32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он бы сделал его руки короче.
Джордж Карлин

34. Все же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская

40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалистам, и 362 предупреждения, адресованных гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер

41. У меня три эрогенные зоны - мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова

47. Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
Виктор Черномырдин

Вот прислали добрые люди.
Наверное, подойдет для людей, готовых к юмору и любопытных
http://photoprofi.narod.ru/yumor/teen.htm

Если такие есть среди ваших друзей, перешлите ссылку им. Скажут спасибо. Или что-то еще.