Это цитата сообщения RadistkaCat Оригинальное сообщение

30 преимуществ женщины перед мужчиной:




1. Бесплатные напитки.

2. Бесплатные ужины.

3. Бесплатное кино.

4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?

5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не гей ли я?

6. Вы знаете имеет ли размер значение.

7. Новая помада даёт вам новую жизнь.

8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.

9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.

10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли-Хиллз 90210", вы можете сказать об этом вслух.

11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.

12. Джордж Клуни.

13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.

14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?

15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.

16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.

17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.

18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.

19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.

20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?%ой хотя бы один раз в месяц.

21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.

22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.

23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.

24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.

25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.

26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.

27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.

28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.

29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.

30. У вас никогда не будет козлиной бородки.


P.S.специально для мужчин-И ПОПРОБУЙТЕ ТОЛЬКО НЕ СОГЛАСИТЬСЯ!!!!!!!!!

Знаешь, просто иногда так бывает, все спешишь куда-то, торопишься, боишься опоздать, считаешь себя очень важной персоной, и все равно самого-то главного
не успеваешь... Быть может, потому, что так до сих пор и не знаешь, что для
тебя это самое Главное. Может, и знаешь, только оно, это самое Главное,
какое-то непостоянное -- в 18 лет оно одно, в 25 -- другое, а в 36 --
совсем не похожее на предыдущие два.


Знаешь, просто иногда, корябая прутиком на песке чье-то имя, начинаешь
загадывать: сотрет его следующая волна или нет? Ты уходишь, не
оборачиваясь и свято веря, что написанное тобой неуничтожимо,
и лишь значительно позже убеждаешься, что время стирает
камень, не то что неверный песок...


Знаешь, просто иногда, глядя, как в доме напротив одно за другим гаснут
огни, тебе до боли хочется верить, что кто-то там, в непонятной, но уже
знакомой тебе оболочке пространства, тоже смотрит на твое окно и
также измеряет лбом температуру оконного стекла...



Знаешь, а иногда просто весна... и сердце замирает от радости и
грусти, и ты жалеешь о том, что никто не знает, как тебе
хорошо или скверно...



Знаешь, а иногда ты не можешь заснуть, и ты завидуешь
тем, кто умеет спать...


Знаешь, а иногда лужи лопаются с хрустальным звоном...


Знаешь, а иногда ты просто боишься того, что ты есть...


Знаешь, а иногда просто дождь и холодно...


Знаешь, а иногда просто...


Знаешь, а иногда...


Знаешь...

"2. У тебя часто получается так – Как ты к людям так и они к тебе. По этому ты стараешься и друзьям уделять внимание и себя конечно же не забывать"




Пройти тест "Что о тебе думают на Ли.Ру"

[показать]
Тем, кто по вечерам смотрит ТВ, рекомендую не пропустить завтра в 23.30 фильм Фрирза "Грязные прелести". Одри Тату, играющая турчанку в английском фильме- это уже интересно. Вообще персонажи там собраны со всего света- и нигерийцы, и китайцы. Швейцар, конечно, русский. Фильм шел в кинотеатрах Москвы пару лет назад, причем жанр указывался везде разный. После просмотра захочется поделиться с кем-то впечатлениями, так что не забудьте взять кого-то с собой на диван или в кровать.
А еще завтра утром покажут презентацию Москвы, а днем- процедуру выбора столицы Олимпиады- 2012. Поскольку представлять столицу поехал Фрадков, не сомневаюсь, что как всегда, дело будет провалено. Мадриду или Нью-йорку я бы такое дело не доверил. Остается мой любимый Париж, но предпочтение могут отдать и Лондону.
Можно делать ставки.

Это цитата сообщения Banditka Оригинальное сообщение

МЭРФОЛОГИЯ


Новорусские скороговорки
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь.

интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - тчего я веселый такой


Зайка

Зайку бросила хозяйка -
Сволочь.
Под дождём остался зайка
В полночь.

Со скамейки слезть не мог -
Боялся.
Весь до ниточки промок
И сдался.

До конца он был хозяйке
Верный,
А теперь по жизни зайка
Нервный.

Непорядок с головой,
Простужен.
Да кому теперь такой
Он нужен.

Открываю двери и душу для ПоЧитательниц: Красотка_Юлия_1981, Irenchik.
Всегда рад молодым и привлекательным девушкам.
Скучаю по тем, кто давно не появлялся.
Знаю, что есть и медработники. С ПРАЗДНИКОМ!
[показать]

Нужно, чтоб кто-то кого-то любил.
Это наивно, и это не ново.
Не исчезай, петушиное слово.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил.

Нужно, чтоб кто-то кого-то любил:
Толстых, худых, одиноких, недужных,
Робких, больных - обязательно нужно,
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил.

Лось возвращенье весны протрубил,
Ласточка крылья над ним распластала.
Этого мало, как этого мало,
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил.

Чистой воды морякам под килём,
Чистого неба летающим в небе.
Думайте, люди, о боге, о хлебе,
Но не забудьте: пока мы живём

Нет раздвоенья у супертурбин,
Нет у Земли ни конца, ни начала.
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил.


Вчера в кино напомнили это стихотворение Поженяна. Вспомнилось, когда я услышал это в первый раз. Девушка читала с таким выражением и так упоенно, что невольно заставляла задумываться над каждой строчкой. А в фильме стихотворение то ли читал, то ли пел Тодоровский, и проникновения не было. А слова хорошие.

С Праздником вас, православные!
[показать]

Это цитата сообщения Il_Mi Оригинальное сообщение

[показать] [408x50]

ОДНОПСИШИЯ 1

• В метаньях меж субъектом и объектом...


• Доколе реагировать на стимул?...


• Быть личностью - пустейшая затея...


• Мотив, мотив! Люблю тебя как цель...


• А деятельность? - Что ж! Она не волк...


• Охваченный все той же установкой...


• Общаясь, забываем друг о друге...


• Но-но! Извольте без акцентуаций!...


• Нам не уйти из этого гештальта...

Читать далее...

[показать]
Я не против темноты. Подумаешь, пришлось подниматься на седьмой этаж по лестнице, ужинать и принимать душ при свечах (даже романтично), подключить старый телефон, пореже открывать холодильник. Все это мелочи. Но когда я понял, что и комп, и видак работать не будут, настроение сразу испортилось. Как раньше люди без всего этого обходились? Затмение, однако...

Какое счастье отдыхать дольше двух недель! Давно мне это не удавалось, а тут повезло- с конца апреля до сегодняшнего дня был в отпуске. Оказывается, за время одного отпуска можно и попутешествовать, и поохотиться, и порыбачить, и пошатнуть свое здоровье, и поправить его же. Почаще бы так! Впереди- трудовые будни, правда, подслащенные всякими приятными событиями.
Но сначала надо разобраться с завалами на почте.

Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать, то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение:

"Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня"

Женщина освободила лягушку и услышала:

"Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то что ты пожелаешь для себя, так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше"

Женщина ответила: "Не волнуйся. Мое первое желание - стать самой красивой женщиной в мире"

Лягушка попыталась ее предостеречь: "Твой муж будет самым красивым мужчиной на земле, каждая женщина захочет такого мужчину".

На что женщина ответила: "Ничего страшного, ведь я буду самой красивой женщиной на земле и он просто не сможет отвести от меня глаз"

И она стала самой красивой женщиной на земле.

"Мое второе желание", - сказала женщина -, "стать самой богатой женщиной на земле"

"Помни, твой муж будет богаче тебя в 10 раз!"

"Ничего страшного", - ответила женщина - , "все что принадлежит мне - принадлежит и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже" И она стала самой богатой женщиной в мире.

"И мое последнее желание", - сказала женщина-, "я хочу, чтобы у меня случился совсем маленький инфаркт".

Мораль такова:
ЖЕНЩИНЫ СЛИШКОМ УМНЫ! НЕ ДОВЕРЯЙТЕ НИ ОДНОЙ ИЗ НИХ!
И не пускайте их на поле для гольфа!
[показать]

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
- Кто рано встаёт, других достает.
- Национальная украинская игра «Салочки».
- Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зелёные друзья.
- Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в майке, трусах и с газетой в руке.
- Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…».
- Снегурочке 90×60 × 90 требуется Дед Мороз с хорошим подарком.
- Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк.
- Сдается кровать с девушкой. Кровать красивая, девушка надежная.
- Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.
- Когда я ем, я — ЭВМ.
- Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
- Не поминайте лохом.
— Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
- Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
- Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
- Утренний макияж — это восстановление лица по черепу.
- Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока анаша не кончилась.
- Если вас съели, не волнуйтесь, у вас есть два выхода.
- Если у итальянцев национальное блюдо — пицца, то у русских — напицца.
- Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
- Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало…
- Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.
- Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.
- Глобус — чучело Земли.
- Они жили долго и счастливо, и развелись в один день.
- Хороша Маша, да жена — Наташа.
- Горох! Как много в этом звуке!
- Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!
- Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
- Объявление. Гадю на картах.
- Праздник без водки — как паспорт без фотки.
- Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
- В Монголии проходил конкурс двойников. Победили все.
- Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно.
- «Блин!» — сказал слон, наступив на колобка.
- Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
- Шведская поговорка. Четвёртый — лишний.
- Он жил долго, счастливо и умер в один день.
- Кривые руки ломом не поправишь.
- Театр одного актера. Весь билет продан.
- По полу тапки грохотали.
- Покупайте лотерейные авиабилеты.
- Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала.
- Праздник без водки — как паспорт без фотки.
- Семь раз налей, один раз — заешь.

Это цитата сообщения Шмель Оригинальное сообщение

апсалютнай позитифф

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение


6. Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.

7. Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

8. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.

9. Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

10. Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?

11. Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку

12. Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

13. - Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!

14. Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

15. Выпили меньше, чем больше половины.

Ещё 15...

Это цитата сообщения Затворник Оригинальное сообщение

Корпоративный урок 1
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день.
Маленький кролик увидел ворону, и спросил её:
"Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила:
"Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом.
Но тут неожиданно появилась лиса.
Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.
Читать далее...

Среди дизайнеров тоже встречаются приколисты
[показать]

[показать]
За неполный месяц у меня прибавилось ПЧёлок и ПиЧужек: Всё та же_Irji, Vincent1, Шмель, Beatta, cernaya_koshka. Странно, если учесть, что пишу в дневник очень редко.
Но я всегда рад гостям и друзьям. Обещаю не сильно засорять вашу почту.
Мои дневник, объятия и сердце открыты для вас.

[показать]
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!


Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает ды
хание. Мертвые не потеют!

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."

Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!

Hовый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем.

- Мой любимый шампунь - "Для мужчин". Он содержит все необходимые витамины. Они питают мои волосы от корней до самого кончика. Волосы у меня мягкие, шелковистые. Жаль, не могу показать...

Hовый рекламный лозунг АвтоЗАЗа: "Таврия" - машина для женщин. Если вам не под кем лежать...

Пришлите четыре крышечки от унитаза, и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!