что-то я в последнее время загналась. В смысле забыла, что имею вышку, хорошую работу, яркую внешность и не плохой внутренний мир. Сегодня поняла, что "нашла себя не на помойке"=)) то есть надо тормозить со своими признаниями человеку, такому же человеку как и все. а не божеству. не надо идиализировать, хотя чувства заставляют.
попробую тормознуть эмоции.

Ни один человек не может стать настолько чужим, чем тот, кого в прошлом любил...
[500x367]

Когда-нибудь я буду винить и ругать себя, что спорила с тобой, когда ты утверждал, что ты ГОВНО.
Но сейчас я хочу тебя, всего , каким бы говном ты не был.
Влюбилась как всегда не в то время, и скорее всего опять не в того мужчину.
Первый раз в жизни не дала мобильный номер парню, который хотел познакомиться. Симпатичный зараза.)))
При том, что я даже не твоя женщина. Вот так-ты мой мужчина, а не твоя. Странно. Пародоксально.
Но мне этого достаточно.
А вот тебя мне постоянно МАЛО. не хватает каждую минуту.
Когда рядом с тобой скучаю сильнее даже.
Люблю.
Боюсь.
И точно знаю больно будет в любом случае, но я сама подписалась на это, причем собственной кровью, кажется...
Как же хорошо засыпать с тобой. Даже когда ты отворачиваешься и похрапываешь=)))))
Как же прекрасно и тепло в этой малюсенькой комнате со старой мебелью и отсутвием телевизора...
Как же жду тебя, когда ты на минутку отлучаешься, буд-то на годы.
Как же страшно говорить тебе это в лицо...
Как же хорошо, что ты бываешь рядом.


Спасибо тебе за то, что ты сам тогда 2 недели названивал мне и навязывался.
Спасибо, что так много денег потратили в ресторанах и кино. Ты угадал, что я часто посещаю подобные места. Но не догадался, что я могла бы и сидеть на лавочке с тобой, целый день.
Спасибо, что гулял и играл с моей дочкой, что покупал ей сок и печеньки...
Спасибо, что после секса проводил меня до дома, хотя бы один раз.
Спасибо, что ругал меня и простил.
Спасибо, что ешь мою ужасную яичницу.
Спасибо за то , что тогда ночью я долго плакала из-за тебя, а ты не ушел и отдал мне свою куртку.
Спасибо за то, что так невыносимо БОЛЬНО, когда ты не отвечаешь на звонки и на мое признание в любви.

Я теперь другая, слепая, немая, когда вижу тебя.
Говорить глупости теперь стала чаще, но это лучше, чем смотреть преданными глазами в твои жестокие.
Каждые 15 минут я проверяю телефон на наличие смсок, хотя ты их редко пишешь.
Спасибо, что вырезал в моем Мирке большую дверь и иногда забываешь ее закрыть за собой.
Хочу чтобы было тихо и тепло и никого рядом кроме тебя и дочки.


Тот кто раскрывается первым в отношениях тому обычно в итоге и больнее всего.
Я не учусь на своих ошибках, наверно и правда дура. Ты так жестоко ранил меня 5 лет назад, а я тебя обратно пустила, хоть и не охотно по началу.
Прости, что я такая наивная и что правду тебе говорю не всегда.
Звони мне по чаще очень прошу.

Позвонил.
работает.
Зачем говорить, что "может быть встретимся"????? ведь ты тоже скучаешь. и всеравно вечером вместе побудем хоть часок и ты будешь инициатором.
не могу понять зачем ты меня прививаешь???? это уже даже не манту!
Зачем учишь меня? наказываешь! но за что???
Как мало надо для моего счастья! Всего лишь один звонок... твой звонок.

встала в 6.
отвела дочь в сад, приехала на работу.
рискуя опоздать, кинула денег на телефон, отстояв вереницу людей.
набрала тебе смс.
нет ответа.
позвонила.
а в ответ: "я за рулем, Юль, не могу говорить"
прошло 3 часа, куда блядь можно ехать 3 часа?!
Спасибо, что хоть имя не забыл мое.........
а то все время "малыш", "маленький", боишься спутать что ли??????
*бьюсь головой об стену*,
не звоню. тренирую волю....

В жизни нет запретов.
в жизни можно делать все, только попадаться НЕЛЬЗЯ.

Я в глазах твоих утону. Можно?
Ведь тонуть в глазах твоих - счастье.
Подойду и скажу: «Здраствуй!»
Я люблю тебя, очень сложно!
Нет, не сложно, а трудно,
Очень трудно любить, веришь?
Подойду к обрыву - круто!
Буду падать - поймай! Успеешь?
Только мне без тебя плохо!
Я хочу быть с тобой, слышишь???
Не минуту, не месяц, а долго,
Очень долго - всю жизнь! Понимаешь?
Знаешь... вместе всегда! Хочешь?
Любишь?
Если «да», я тебе обещаю,
Что счастливым всю жизнь ты будешь
Если «нет», я тебя умоляю,
Не казни своим взглядом, не надо,
Не тяни своим взглядом в омут!
Пусть другого ты любишь - ладно!
Но меня хоть немножко помни!
Я любить тебя буду, можно?
Если даже нельзя - буду!
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе трудно!
Я люблю тебя, слышишь?
Помни!

Р.Рождественский

выходные прошли странно. пару дней практически не вылазили из дома. смотрели кино, курили кольян, занимались любовью...
немного стыдно. мозг буд-то отключился. стыдно за то, что забыла обо всем-о работе, о дочери, о маме, даже о себе...
перед глазами только его сине-зеленые глаза...и все...больше ничего.
ничего не вижу,не слышу, не знаю...
приятная дрожь по всему телу...
утопия.
любовь-пропасть.
бессмысленно и беспощадно съедает меня по кусочкам, а я даже не сопротивляюсь.
я забыла, что была сильной, что у меня была гордость, что я личность, теперь я ЧАСТЬ, есго часть.
он целое, а я половина.
только бы это не кончалось.
Н-И-К-О-Г-Д-А
[500x340]

очень очень хочу зиму, Новый Год , снег, елку, разноцветные шарики, оливье, шампанское.....и не быть одинокой хотя бы в этот новый год.....
Господи, пожалуйста, пусть хотя бы один новый год в моей жизни будет счастливым, хоть на одну ночь.
Чтоб не загадывать чтобы что-то сбылось, а чтоб даже и загадать было нечего, потму что все уже есть и все дома. рядом.

Я женщина. Мне 22 года. У меня есть дочь. Я в разводе. Закончила институт, работаю дизайнером.(Похоже на анкетные данные не правда ли?)
А теперь подробнее.
По правде сказать, в последние пару месяцев я нахожусь в некотором ступоре. Вероятно осень так влияет. Это забавно, но только к 22 годам я начала осознавать , что я за личность. Вы скажите, к другим это приходит еще позже. Ну да... к кому то опыт приходит с возрастом, а к кому-то возраст приходит один=) Вот у меня такая же ситуация с осознанием самой себя. Так вот вернемсяк тому, что я увидела в себе. Если быть до конца честной-я безумно одинокий человек, не очень хороший, озлобленный и странный, порой даже слишком, несмотря на то, что глядя на мою внешность так не скажешь, только если синие грустные глаза выдают...

Предпосылки такого самокритичного отношения-появление и потеря одного человека в моей жизни. За короткое время (пару месяцев) он умудрился рассказать мне кто я есть на самом деле, а я смогла с этим диагнозом согласиться.
РАньше я думала, что люди без образования-продавцы, грузчики и т.п. вообще не заслуживают статус "человек", но теперь после нескольких объяснений мне и наглядном образце я, пожалуй изменила свое мнение...
Каждый человек имеет право носить это гордое звание, если ,к онечно его заслуживает... Так вот и оказалось, что люди без вышки и с пту порой намного лучше, чище, честнее и достойнее(!) меня. И это меня не удручает. я теперь точно знаю, что смотрю на мир шире и на людей в частности.

Всем доброго времени дня. В свой дневник планирую записывать мысли радужные и темные, смешные и печальные. Читайте меня=)