Проснулась я сегодня от ужасного пиликанья моего будильника. И так каждый день: 8.00 - подъем (обычно я отрываюсь от графика и просыпаюсь на пол часа позже), 8.45 - выход из дома, и бегом на электричку, чтобы не дай Бог опоздать на работу. Работу свою на данный момент я уважаю, уж не знаю приносит ли она благо человечеству, но знаю точно - она мне нравится. Раньше все было по другому, я с приделанной на лице улыбкой сидела 8 часов на рабочем месте, и едва на часах стрелка подойдет к 6, как я уже бегом несусь к выходу. Но недавно в интернете прочитала занятную статью, и мне показалось, что кому-то с работой не повезло больше.
Предлагаю её Вам:
Если у Вас сегодня неоднократно возникала мысль, что Вы "ненавидите свою
работу", то рекомендую проделать следущее: по пути домой зайдите в аптеку и
приобретите ректальный термометр фирмы Джонсон и Джонсон. Проверьте, что вам продали термометр именно этой фирмы. Придя домой заприте на все замки входную дверь, зашторьте окна, притушите свет в комнате, отключите телефон, чтобы не быть потревоженным во время сеанса терапии, поставьте какую-нибудь романтическую музыку. Переоденьтесь во что-нибудь уютное и свободное.
Главное, чтобы Вы не были ограничены в движениях. Расположитесь на кровати так, чтобы голова была немного приподнята. Раскройте коробочку с ректальным термометром и достаньте инструкцию. Термометр пока аккуратно положите на тумбочку рядом с кроватью. Разверните инструкцию. Если у вас не очень хорошее зрение, то рекомендую надеть очки. В самом низу читаем: "Каждый ректальный термометр, сделанный фирмой Джонсон и Джонсон был индивидуально проверен. " Теперь вам следует полностью расслабиться, закрыть глаза и произнести вслух пять раз: "Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!" "Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!" "Я счастлив, что не
работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!" "Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!" "Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"
Я желаю Вам хорошего вечера, и главное помните, что всегда есть кто-то, у
кого работа гораздо хуже, чем у Вас!


Ладно, побегу работать!!!!!!

10 способов избавиться от надоедливого кавалера
Чтобы избавиться от надоедливого ухажера, надо сперва хорошенько его узнать. Особенное внимание рекомендуется обратить на его…хмм…слабые места.
Что мужчина любит больше всего? Не кого, я спросила, а что. Свою машину. Особенно если она у него заграничная и новая. Итак, приступим.
1. Перво-наперво надо похвалить предмет его гордости. Машину, то есть. Делается это следующим образом. Элегантно, "от бедра" приближаемся к автомобилю, очень бережно поглаживаем его новенький блестящий капот и со слезами умиления произносим: "Какая чудесная машина…У моего деда, Царство ему небесное, была точно такая же…Жаль, что испортилась еще в 26-м году…"
Лицо хозяина вытянулось? Значит, почва подготовлена. Начинаем сеять.
2. Отвлекайте его всю дорогу. Нажимайте разные кнопочки, постоянно делайте удивленные глаза и комментируйте происходящее. Ну, что-то вроде: "Ой, а вот тут месяц назад дяденьку трамваем переехало. Крови былоооо… Мы с девчонками смотреть бегали, ага!". Или: "Ты что, левша? Ой, у моей первой подруги отец тоже левшой был, все время налево смотрел. Ага! Плохо кончил только. Нет, не несчастный случай. Жена половником в глаз дала после очередного "левостороннего движения"…Кстати, на тебя был похож! Не, не отец. Половник".
Занервничал? Хорошо! Можно вводить артиллерию.
3. Выходя из его новенького шевроле что есть дури хлопнуть дверью. Затем, глядя на перекошенное от ужаса лицо хозяина, со словами: "Ой, кажется, я не закрыла…" снова открыть дверцу и хлопнуть ею еще раз таким же манером.
Если после этого ваш спутник не взревел как носорог во время брачного пира, то пора переходить ко второму акту – "В ресторане".
Сейчас мы будем действовать старым проверенным способом. Кто сказал, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? Явно же не мужчина, да? Я вам даже точнее скажу, это была женщина – коварная и хитрая, на чьей совести числилось немало отравленных мужей. Потому как, если знаешь, путь к сердцу мужчины, то уж точно сможешь найти и обратный путь. Хмм, о чем это я? Продолжаем.
Итак, вы в ресторане, перед вами услужливый официант и толстенное меню. Кавалер предоставляет выбор вам, вскользь не забыв упомянуть о том, что он любит кровавый бифштекс и сухое красное. Ваши действия:
4. скорчив кислую мину и, заметив между прочим, что с его возрастом и животиком пора подумать о духовной пище, заказать салат из зелени и бокал минеральной воды. Для него, разумеется. Себе можно выбрать половину предоставленного списка, заодно проверите платежеспособность рядом сидящего субъекта. А затем начать поглощать все принесенное с угрожающей скоростью, не забывая комментировать: "Ой, как вкусно! Ну какая же я буду толстая после такого ужина! Везет тебе, ты-то останешься стройным! Кстати, а на десерт я хочу кусочек тортика и мороженое с шоколадными стружками!"
Если после такой сытной трапезы у него еще останется желание поговорить, то тут пора задуматься серьезно. Ибо в бой вступают запрещенные приемы.
5. Заметив его чудной аляповатый галстук, вы восклицаете со всей экспрессией, на которую способны: "Ой, какое чудо! Где ты такое достал?! Погоди, дай я угадаю! Наверное…Босс? Нет…Лоран? Нет…Большевичка!!! Я так и знала, наша мануфактура! Мамины запасы, волшебный бабушкин сундучок!"
И сразу же, не давая ему опомниться, приступаем к остальным пунктам.
6. "А у тебя пальцы от природы короткие, или это болезнь какая?"
7. "Совсем твой папа без фантазии был! Это ж надо – сыну отчество "Сильвестрович" дать! Он бы тебя еще Модестом назвал! А кстати, как тебя зовут? Как?! Хмм, и откуда я такая догадливая…"
8. "Уверяю тебя, твоя мама не умеет готовить борщ! У нее не борщ, а каша капустная получается! И носки не умеет вязать! У нее всегда оба левые получаются! Откуда знаю? Так по тебе ж видно!"
9. "Ой, а откуда у тебя эта шишка над глазом, а? Боевое ранение? Ты на войне был? Или в детстве…с кровати упал…и вот последствия…видимые…Что? Ах, это бровь…Не признала сразу".
10. (Самое тяжелое средство, рекомендуется применять только в крайних случаях!) "А ты кто по гороскопу? Овен? Я так и знала…Похож…Внешне…Нет, не лохматостью (хотя смотря от какого слова "лохматость" образована). Выпуклостями…на лысине…в районе темени…рога, что ли?"
При произнесении последней фразы внимательно следите за руками собеседника. Если они тянутся к вилке или ножу – лучше сразу кричать "Караул!". Если же он после ваших слов ведет себя как ни в чем не бывало, то…
То тут у меня возникает один вопрос. Скажите, а что может милый, состоятельный, в меру галантный, щедрый, терпеливый, неразговорчивый, добродушный молодой человек из хорошей семьи найти в неуравновешенной, болтливой, нетактичной, не разбирающейся в моде и страдающей булимией особе женского пола?!

Привет всем-всем!
Меня зовут Лина. Жуву я в прекрасном городе Санкт-Петербурге. Мне 19 и я счастлива... Счастлива потому, что в субботу у меня последний экзамен, впереди меня ждет неповторимый отдых в Чехии и много-много всего удивительного и прекрасного. По жизни я оптимист - Я ВЕРЮ, ЧТО ЛЮБОЙ ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ БЫТЬ БЕЗУМНО СЧАСТЛИВ (Стоит лишь приложить к этому минимум усилий).
Я рада, что в любой момент могу позвонить своему лучшему другу (его зовут Дима, а для меня он просто НЯМА) и услышать, что кто-то меня любит и ждет, кому-то на земле я приношу счастье. Но проблема моя состоит в том, что у этого мальчика совершенно нет будущего (он не учится, не работает, а просто живет за счет своих родителей). В то же время я общаюсь с другим молодым человеком (я шутя называю его "мой старенький плывучий чемодан" - он старше меня на 6 лет). И у него очень мужественное имя - Андрей. Он - предел мечтаний любой из нас (девушки меня поймут); он красив, обаятелен, может сделать все для меня, но..... Но, я реально понимаю, что это не мое. Почему? Я бы ответила на этот вопрос, если бы сама знала на него ответ. Что делать?
Уже почти 6 часов, через 5 минут за мной заедет Андрей....
Пойду начищать перышки.
PS А все-таки все женщины немного стервозны...