Больно… Честно, мне так больно… Это постоянная, нескончаемая боль… Внутри… Глубоко внутри… И ничем её не заглушать… Хотя, может я не особо пыталась… Таблетки?... Нет, я ещё не на столько устала… Но близка к этому… Сколько я ещё смогу так мучить себя… На сколько у меня хватит сил…

   Хочется закричать, во всё горло… Так, что бы лопнули барабанные перепонки и сорвались связки, или что там с ними происходит… Хочется ослепнуть, замолкнуть  навеки... Я не могу…

   Больше всего раздражает, что я понимаю, на сколько слабо и глупо… даже, нелепо это выглядит… Я понимаю это, прекрасно осознаю… Но не могу… У меня уже нет сил скрывать или маскировать это… А может нет «пока что»… Чёрт меня знает…

   Это мучение бесчеловечно… Чувствую себя полным ничтожеством…

   Вроде и сама рада избавится от всего это, забыть, стереть из памяти… Но… Всегда есть какое-то «но»… и ничего с этим не поделаешь… Всегда что-то мешает… будь то просто воспоминания, которые всплывают чуть забудешься и перестанешь контролировать себя, или случайно сказанное слово… Всё окружающее пространство как огромный раздражитель, постоянно стимулирует всплыть в памяти то или иное воспоминание… И боль снова начинает медленно и спокойно терзать и убивать изнутри… Так неприятно, так мерзко от самой себя… Даже стадия «наслаждения собственной ничтожности» пройдена…  Уже ВСЁ пройдено!... А что дальше, не знаю…

   И если бы только днём или в конце концов вечером, когда особенно тянет покопаться в себе… Так и ночью, в самом безопасном в таких моментах месте, во сне… И там меня настигает ощущение полного разрушения… Полного уничтожения всего прекрасного и дорого что у меня было…

   Надоело… Так надоело…

   И кричать о помощи нет сил… Да и некому кричать… У людей есть свои проблемы… Им до чужих нет дела… Или есть, но не на долго… Всему есть свой придел… Не хочу кричать… Не хочу просить утешить или успокоить… Причиняя не удобство остальным, мне самой не легче будет…

   Остаётся лишь ждать… Ждать когда я уже смогу смирится… Смогу принять всё как есть и успокоится… Тогда всё может стать «хорошо»… Но сдаётся мне не скоро это случится… Ждать… Только ждать…

   Всё ещё…?? А может это только остатки… Прозрачные клочки той чудесной и сладко манящей ткани, что когда-то накрывала глаз…?? Не важно… Главное, что это всё ещё есть... Только она уже не на столько приятна в своих прикосновениях… Плевать… Главное она всё ещё есть… Всё ещё существует… На долго ли?? Всё равно… Я всё ещё…

26 июля 25 лунный день…

Странный сон приснился мне… Не знаю, вещий, не вещий, но то что я была в прекрасном настроении первые минуты после того как проснулась, факт… Правда потом я «…просекла что к чему…» стало немного обидно… Да какой уж там немного, чуть ли не до слёз… Но не важно… Сейчас, когда я в сотый раз прокручиваю его у себя в голове, подмечая новый детали, у меня внутри (душа наверное)  становиться тепло и легко… А вот и корявое описание этого сна:

Глубокое, с тёплой водой озеро, окружённое неприятным, каменисто-песчаным пляжем. Я с родителями и братьями уже собираю вещи. Мы собираемся куда-то недалеко, на другой пляж, где, по словам мамы, сейчас идёт какая-то тусовка. Через неширокую пыльную дорогу на против озера расположен реденький лесок. (Для лучшего представления показываю на рисунке где происходит место действия) За «углом» леса стоит машина, типа газели.

Когда мы всей дружной компанией уже вышли на дорогу, я замечаю сами-помните-кого. Он таскает деревянные доски в газель. Рядом с машиной стоит его Отец (меня очень удивило его присутствие в моём сне). И между затяжками сигареты зло и коротко ругается на него-самого (в смысле: тот-самый). С Ним встречаюсь взглядом только на третий раз, когда он проходит мимо. Он молча поджимает губы и отворачивается. В голове мелькает мысль:

-«Значит так? Ну и ладно, очень нужно было…»

Однако через пару пройденных метров по направлению к тусовке я понимаю, что Он идёт за нами. Слегка нервной, ускоренной походкой он движется в одном направлении с моей семьёй. Я мысленно усмехаюсь. Но улыбка сползает с моего лица, как только я замечаю что и Его Отец, с растерянным и, кажется, злым лицом, пытается догнать сына. И тут происходит нечто удивительное и шокирующее… С меня напрочь пропадает вся одежда (!!) Мама, замечает это раньше всех и поспешно кутает меня в подстилку-простыню (это же сон, тут всё берётся и происходит фиг знает откуда, и фиг знает почему). Следующий же момент сна повергает меня ещё в большее недоумение, в помощники поддерживать простыню (как будто я сама не справлюсь…) вызывается… Его Отец (с какого перепуга?!). Я не стала возражать, потому что уже видела место куда мы направлялись и прикинула, что с этим «помощником» пройду не так уж и много. Можно и потерпеть. Но как на зло, мы постоянно останавливались. То в магазин зайдём, то сумка порвётся и приходиться как-то придумывать как её восстановить. Короче всеми правдами и неправдами ВСЕ стараются как можно меньше продвигаться к пункту назначения (что меня начало слегка подбешивать). Но наши не сдаются! И решив совместить приятное с полезным, на очередной злосчастной остановке я обращаюсь к «помощнику»:

- Мне слегка неудобно находиться в такой близости к вам. Давайте лучше ваш сын поможет мне?

Ответом мне был растерянный и смущённый взгляд (что, на сколько я знаю, не свойственно этому человеку в жизни). И он протягивает край простыни вы-поняли-кому. Новый же «помощник» принимает более удобную и уютную позу для поддержки моего одеяния. Захватив края простынки он обвивает руки вокруг моей шеи и кладёт голову мне на плечо (если в жизни такая поза была бы не очень удобной для ходьбы, то во сне она была очень даже удобной). Таким образом последующие несколько остановок были не такими раздражительными.

Через чёрт знает сколько времени, мы всё таки добираемся до назначенного места. На золотистом пляже танцует огромное количество народу, музыка разрывает барабанные перепонки и ещё много чего крутого, что соответствует понимаю мего-пати.

Единогласно решив что все уже не в силах танцевать, мы заходим в большой гараж, что располагался напротив пляжной вечеринки. В гараже стояла чёрная машина, а за рулём сидела моя двоюродная тётя (ещё один странный персонаж для моего сна). Всей компанией мы пытаемся уместиться в её машину, но нас слишком много. Бросив тщетные

Дождливый вечер лета. Ещё три-четыре недели и обязанности с головой накроют и несут прочь от никому ненужных терзаний. Жёлтый, тусклый свет фонарей, смешавшийся с каплями дождя на окне придают чувство спокойствия, осознания что ты находишься там где должен. Всего лишь фонари, а столько эмоций рождается в голове и разливается по всему телу. Забавно… Легкое, совсем прозрачное желание сесть в каком-нибудь тихом кафе и за чашечкой тёплого чая поговорить с самим собой. Вслух, с собственным Я, которое лишь на этот вечер отделиться от тебя. Что бы занять место напротив и тоже попить тёплого чая. Просто поговорить с самим собой. Не важно на какую тему, просто поговорить, пообщаться… Это так важно, говорить. С кем угодно, где угодно. Главное просто говорить, что бы чувствовать что ты ещё есть в этом мире. Что ты что-то, да значишь.

Уже слегка поднадоевшая песня тихо играет в колонках компьютера. Но сейчас она как нельзя кстати. Приятно, когда находиться мелодия под определённое настроение.

Ещё пару минут, и совсем стемнеет. На часах 21:58. Какое точное ощущение времени. Прикольно…

Середина дня, после окончательного пробуждения от действительно тяжёлых снов, прошла не лучшим образом. Всё болело, и морально и физически я была выжата как лимон. Ничего не могла и не хотела. Но чашка Фервекса, лёгкий ужин и стихия, разыгравшаяся под конец дня привели меня в чувства. В данный момент я…именно спокойна. До такой степени спокойна, что всё кажется таким неважным, таким далёким и совсем не нужным. Такое состояние – явление редкое…и приятное.

Надо на днях собраться с силами и сходить погулять. Может в кино. Я даже знаю на какой фильм… Найти бы силы. Обещать себе я не могу, но помечтать можно. Мысли имеют обыкновение сбываться, ведь так?...)

Настроение сейчас - Принятие ситуации...

   Тяжело… Не то что бы очень… Прошла очередной тест, не знаю на что. Меня назвали, грубо говоря, бесчувственным существом с негативной энергией на данный момент… Мило…

   Может это правда…?? Я больше хочу переживать, нежели делаю это… Да-да, сама не ожидала.. Первые мгновения действительно не приятно… Обидно, грустно.. Суицидные мыслишки лезут в голову… А потом как-то всё угасает и… Становиться просто тоскливо… Сердишься и расстраиваешься что могла бы сейчас, ещё немного, понежиться в слабых лучах «нужности кому-то»… Осознавать что не всем безразлична… Знать, что в крайнем случае, когда не останется больше сил, можно крикнуть в пустоту заветные слова, и от этого ничего не измениться, но кто-то немного смутиться… кто-то услышит, хоть и не подаст виду… И тебе бы стало бы немного легче жить от собственного эхо… Нашёлся бы ещё один запас сил и ты бы шла дальше…

   А сейчас.. Сейчас кричи, не кричи «…не услышит никто…» Вот от этого и обидно… Эгоизм? Да, чистой воды… И всё же… Только это чувство не может повергать в такую меланхолию… Или может?... Я уже ничего не знаю… Да и не знала раньше…

   «…Кто добиваться будет ту, Что и так стоит на коленях?...» Хмм.. За последнее время я нашла много хороших песен… Ну и что, если веришь в себя, выглядеть глупо не обидно… Я не считаю что делала что-то не правильно… У каждого своя тактика… Быть неприступными глыбами, не показывать что зависишь от одного его взгляда… Мне кажется это враньё самой себе… Не врать себе, не врать окружающим… Не пускать пыль в глаза… Быть открытой – не значит быть слабой… Надо просто знать когда вовремя нужно защититься от удара… И не закрываться ото всех, а просто быть начеку и держать щит при себе… В доспехах тяжело жить, а щит не такой уж и тяжёлый… И более практичен…

   Был не прав тот, кто сказал что в мире нет ничего одинакового… Актёры разные, декорации тоже различные, но ситуации-то одинаковые… Всё это уже происходило с кем-то… И со мной это не в последний раз… У кого-то тоже будет такая же проблема, я уверена… Сочувствую этому человеку…

   Второй-третий день – честно говоря, и мне уже пофигу… Да, твои эмоции изжили себя, бывает… Ничто не вечно, абсолютно всё когда-нибудь закончиться… Очень жаль что не получилось как в сказках «…И умерли они в один день…» Если бы и мой маленький остаток чувств сгорел вместе с твоими, было бы проще… Но не судьба, кому-то же надо отдуваться за всё…

   Если разобраться, всё логично… Я сразу знала, что это когда-нибудь закончиться… Я даже как-то произнесла фразу «Я не собираюсь с ним всю жизнь прожить»… О как трезво мыслю, когда одна… Непрошенная слезинка - к чёрту смахнуть её… Но почему трезвость ума так заглушается, а здравый смысл вешается на своей железной логике, когда я только вижу Тебя, ну скажи ты мне?! Человек – зверушка… Всё заложено на подсознании, мы не контролируем этого… Инстинкты выживания в действии…

   ...Видишь, чувствуешь, осязаешь и всё… Приехали… Приветствую тебя мир грёз и сладких фантазий! Надеюсь я задержусь у тебя по дольше.. Реальные мир такой грустный и злой, а у тебя тут так спокойно… Уютно… Приятно… Нет! Не хочу обратно… Но надо… До встречи, надеюсь я когда-нибудь попаду к тебе снова… Возможно через другие двери, не знаю… «…Как? Не важно!...» главное что я снова хочу оказаться тут… Не говорю прощай, говорю до свидания…

   Читаешь весь этот романтичный бред блондиночек-дурочке и смеёшься – вот они идиотки, такого не бывает, это всё сказки… Это всё сценарии каких-то плаксивых фильмов для малолеток… А как только сама сталкиваешься с этим, желание

Настроение сейчас - Мёртвым легче всего...

  Как будто вырвали что-то жизненно необходимое... Вырвали и забрали... Безвозвратно забрали... Я больше не знаю о чём думать... Я больше не знаю о чём писать... Я больше не знаю что мне делать... Я буду молчать... Молчать и улыбаться... Ведь иначе и тебе будет плохо... А так будет проще... Лучше я одна... Я привыкну... Я обещала... Обещала, по этому буду молчать... Люблю тебя... Но больше не смею произнести этого в слух... Прости меня за всё... Люблю тебя...

[275x500]

28 сентября 2009 года... в 3:06... Да-а, и тогда я умела "упиваться" собственной болью..

Одна из самых, по моему мнению, правдивых записей... Почти нет притворства или пафоса... Всё, почти всё, от чистого сердца... Метафоры, да, но так ведь проще...))

Время лишь маскирует раны...

"Время лечит"....это не правда.....или хотя бы, растижимое понятие....время лечит лишь "некоторые" раны...или восе не лечит, а лишь маскирует....под хорошо слепленой маской, можно укрыться от чужих глаз....но не от глаз своей души...

Всего-то прошло...23 дня....а я, всё ещё, прибываю в каком-то "трансе"....не могу "склеить" настоящее время и прошедшее....как будто в мире, сейчас, 2 меня....и я одновременно живу двумя телами....это очень не удобно, и даже нервирует!....Хочется забыться....уснуть спокойно, а проснувшись не вспоминать....но кажется я многово хочу....или слишком слабо....

Ты, надеюсь, забыл уже...а если нет...забудь, прошу тебя....Но если, ты не можешь....тебе не кажется, это было слишком грубой ошибкой....обрывать всё?

 -"Кажется ужасно нелепым...я сама обрезала тот верёвочный мост...а сейчас стою на краю пропости, и осознаю, я забыла на том краю очень важное....действительно важное.....Что же мне мешает расправить крылья, и просто перелететь на тот край?! Гордость? Боязнь осознать "настояшее"? Или здравый смысл говрит, это не возможно...у того края уже есть мост в новом направлении? А если этот мост, всего лишь досочка, перекинутая через яму? А что если эту досочку можно с лёгкостью забыть, ведь она не требуется...и вообще, за чем идти на ТОТ край, если мой гораздо ближе?...Нет, я слишком самонадеяна...ветаю в облоках Надежды...вместо того, что бы признать настоящее...."

Боль утихла....но на её место пришла новая, проблема....постоянно колет в сердце, глаткими и на столько прекрасными иголками, что я готова терпеть эту боль вечность...лишь бы не забыть.....

Фотографии Oo_Green_Flower_oO : с 4 до 5 утра...



 

Настроение сейчас - Нейтральное...

    А внутри что-то умирает… Так тоскливо лишаться частички себя… Но лишь тоскливо, может немного грустно… Но не больно, это единственный плюс… Совсем не больно…

    С каждым разом всё проще и проще… Точнее нет, не проще… Это скорее похоже на надувание шарика… Он всё растёт и растёт, а потом «Бах!» и лопнет… И его разорванные частички разлетаются в стороны, которым не суждено больше найтись и срастись вновь…

    Нет, я ошибаюсь… Всё таки это немного болезненно… Хотя, наверное это я себя так настраиваю… Холодный душ… Холодный чай… Я в норме, со мной всё будет хорошо…

    И ещё одно не радует… Чёртова интуиция превращается в один глухой, утробный звук… Серая, густая полоска… Вроде нейтральная, а вроде и нет… Но она однозначно не радужная и весёлая… Тоскливо… Грустно… Опять одиноко… По настоящему одиноко… Ну вот, теперь больно… Зря я всё это… Может хоть сейчас интуиция ошибается и всё будет в порядке… Хотя нет… Я же вижу… И то что открывается с каждой «твоей и моей» (уже точно не «нашей») встречей меня совсем не радует… Уже всё  не радует… От всего грустно, тошно и невыносимо тяжело…

    Так хочется дождя… Что бы он шёл целый день, не прекращая… А под конец дня тучи рассеются, давая солнцу «уйти красиво»… Вот тогда, скорее всего, мне станет немного легче…

    А сейчас… Сейчас я на стадии «Не знаю что со мной»… И всё однозначно близиться к концу… Но что будет за этим концом?... Новое начало или очередное Дежа вю?...

    Это как две части пазла… Он прост, но не ясен без двух кусков собранных вместе… Я нарисовала свой кусок… А где же твой?...

Ты пахнешь сладким... И от этого так горько...

Настроение сейчас - На редкость свежее

Первая ночёвка моей подруги, Место действие: У меня…

План действий: Сходить в магазин

               Сделать бутербродов, заварить чай

               Собраться, собрать остальных (в итоге 7 человек)

              Свалить с пикником на пляжик, где «тайно» от "недоброжелателей" встретится с-тем-о-ком-я-уже-писала, типа позагорать и вообще расслабиться

               Прийти домой и лечь спать, после насыщенной прогулки…

В итоге: Всё по плану + просмотр фильмов «Молчание Ягнят» и перепросмотр «Я Люблю Тебя Филипп Морис» + неожиданная прогулка в круглосуточный магазин за странным, но вкусным напитком из лимона и за чипсами с беконом…(время: с 4:25 до 5:00!)

      Фотки, возможно выставлю сегодня к вечеру =Р

      Да, эта запись не похожа на остальные… Но друзья, у нас тут лето, между прочим… Почему бы не «выпендриться» и не внести что-то новое в самое привычное для вас??

      С первым днём лета, человеки!! Надеюсь хоть с этого момента что-то измениться к лучшему…

И будем ждать желанного, ибо нет минут прекраснее...

[700x525]

Между 1 и 2 уроками...

Вскользь вспомнила вчерашний день… Резкая боль в грудной клетке… К горлу подступил комок… Привкус железа… Как будто напилась крови… Комок исчез… А привкус остался… Страшно… За бедующее… Больно… За прошлое… Дизорентация… Не понимаю… Всё ложно… Альтернатива??... НЕТ!!...Я буду бороться за своё счастье… Не ты, так другой…Я найду то положение в котором будет удобно мне, а не тебе… Ты приносишь боль… Ненавижу… Сладкую боль… Люблю…

Мир рушится… Всё летит к чертям… Интуиция как надоедливый будильник, обостряет все чувства до предела и приносит одни лишь мученья… Больно, очень больно… Может это с непривычки… Может я смогу освоиться и принять это как должное… Но для чего??... Я хочу ЖИТЬ!! В полном смысле этого слова… Мне не нравиться так…я не хочу… Я не кукла, я умею чувствовать, страдать… И я плачу… Ночь за ночью… Когда в открытую, а когда просто глубоко вздохну и шумно выдохну… Но я плачу… Так или иначе, я плачу… И с каждой слезинкой, которой удаётся выкатиться в этот мир, мне становиться всё больнее… Потому что зря… Потому что в этом нет смысла… Потому что змея кусает себя за хвост… И круг не разорвать… Этот мир слишком тесен для нас двоих, одному придётся уйти…?? Да что за бред! Мы взрослые люди… И достаточно знаем о мире в целом, что бы ясно и здраво судить… Это можно прекратить… Но только одна загвоздка… Ты и я…да и все остальные… Чуточку мазохисты… Нам нравиться страдать, жалеть себя… Кому-то в большей степени, кому-то в меньшей… Но это так!... Это в человеческой природе, это заложено на генетическом уровне… И мы не сможем от этого избавиться… Нам больно, и мы плачем…И нам становиться лучше…

Хочу к тебе… Как же ты не поймёшь… Ты дразнишь… А может сам не можешь разобраться в себе… Ну тогда зачем ты ещё больше всё путаешь??... Что тебе это даёт??... Я готова вытерпеть всё…почти всё… Плачься, рассказывай как тебе плохо потому что Он не отвечает тебе взаимностью… А на досуге, на секунду, задумайся… Тебе это ничего не напоминает??... Ты хочешь к нему, я к тебе… И кажется так будет вечно… и эта история будет как сериал без сценария… Сплошные повторы… Но только это не возможно просто выключить… Это жизнь… Это происходит по настоящему… Так что…

Опять слёзы… Я так больше не могу… «Дай блин чёткий ответ!»... Возьми себя в руки и реши наконец!... Или отпусти Его… Или скажи громкое «НЕТ» мне… Я ведь тоже хочу счастья… От тебя требуется не так много… Просто скажи, одно слово… И станет легче, я обещаю…

Я больше не могу улыбаться… Ибо не понимаю, любил ли ты меня… и любишь ли сейчас… я не понимаю…

Настроение сейчас - Могло быть и лучше...

Больно от любви...

Сердце рвётся… Это уже не просто слова… Боль настоящая, физическая… Нет… Мне правда больно… С каждым разом всё хуже… Воспоминания, не церемонясь,  лезут в голову… И от каждой картинке, как будто кувалдой в мозг и ножом в сердце… Депрессивная музыка на полную громкость, в глазах ненависть всего мира… И на все вопросы ответ "Ничего…"… Печально… Как будто грудь разрывают на миллионы кусочков… И как один человек может принести столько боли…? Удивительно... Мне правда больно… Сердце такое тяжёлое… Как камень… Но он движется… И от этого ещё не приятнее… Всё сводит, хочется сжаться и спрятаться ото всех… Трудно дышать… Плачу… Как же больно… А ещё обидно… Потому что это всё зря… Ладно, если бы этому был виден конец… Но в ближайшее время его не предвидеться… Чувствую себя беспомощной… Как марионетка в Твоих руках… Зачем Ты так…? От скуки, а быть может поспорил с кем-то… ОТВЕТЬ МНЕ! Ведь я уже ничего не понимаю…  Слёзы не легче сердца… Больно… Разрывает изнутри… И сквозь плач шепчу одно слово… «Почему?»… Почему всё так сложно, почему нельзя иначе… Почему я не могу взять себя в руки и отстаивать своё моральное спокойствие… Почему… Почему… Почему… За слезой, другая слеза… Я утопаю в них… Я так наивна… Я такая жалкая… Но и пусть…

Мне легче… Уже легче… Да, со мной действительно "Ничего"... Слёзы омывают разум, дают ему мыслить здраво… Кульминация идёт на спад… Я решила что буду делать, и что думать… И мне это не нравиться… Но я решила… И так будет… Мысли материальны… Так что я буду играть по своим правилам… Я буду выше этого… Закрыть двери, забить на проблемы, просто забыть… Это для моего же блага...

Всё будет хорошо... Но без тебя...??

[700x525]

И грустно и легко…

Да, и такое случается… Это не в первый и не последний раз… Так было, есть и будет… Это та из неизбежных ситуаций, что сопровождает человечество с самого его рождения…  И не стоит сокрушаться… Не стоит сильно унывать… Раз другой всплакнуть и иди дальше… Нет, конечно можно впасть в депрессию, обзвонить всех подруг, рассказывая какой он сволочь и урод… Но зачем?? Для чего тебе это??... От этого лучше не станет… Ну может самую малость, с учётом что ты самовлюблённая стерва и таким способом поднимаешься в собственных глазах… Тогда не удивительно что это случилось с тобой…

Ты человек здравомыслящий, не забывай это…

Злиться, желать всё разорвать, сжечь…Мания разгрома всего окружающего… Остановись, умойся холодной водой и задай себе пару вопросов… А что тебе это даст?? Ты станешь от этого счастливее?? Согласись, что прогулка под солнышком или даже небольшая поездка на велосипеде, которая поможет прийти в себя и начать мыслить здраво – отличная альтернатива разбитой лампы или разорванной книги… Да, обидно… Вот ты была самым счастливым человеком на земле, а теперь самая несчастная во всей вселенной…

Всего лишь игра…

Ну и что?? В детстве ты так же радовалась и плакала только что купленной, и тут же сломанной кукле… Согласна, сравнение не очень подходящее… Но всё же… Не стоит так убиваться… В мире ещё куча таких милых, красивых и всевозможных видов кукол… И ты можешь сыграть сними всеми в одну и туже, увлекательную игру под названием «найди вторую половинку»… И большинство игроков  становятся победителями!! Найдя ту самую, жемчужину коллекции, куклу… Что будет нравится тебе даже с оторванной ногой или без глаза… И кукла тоже будет рада играть с тобой, в дождь, снег и даже когда ты будешь без сил, лежать в своей кровати… Она будет рада просто находиться рядом… Вот тогда ты поймёшь, что поступила правильно… Не разорвав книгу или не раскромсав себе вены… Ведь проиграв один раз, у тебя есть шанс попытаться снова… И только ты будешь решать, как тебе поступить…

Немного больно…

Хоть эта игра и всемирно известна, никто так и не написал правил к ней… Даже толковый совет дать не может… Ведь каждая партия особенная, неповторима и уникальна… И самые первые игры могут показаться на много жёстче и трудней, чем они являются на самом деле… Но новичкам не стоит пугаться и сильно расстраиваться… У них всё ещё впереди, проигрыши и победы, радости и разочарования… Не плачьте слишком много и научитесь проигрывать… Навыки полученные с самого начала, помогут вам в дальнейшем…

Не терять достоинства…

Рыдайте, кричите и злитесь… Но знайте всему меру… Не всё получается так как вам хочется… Но всё что случается, ведёт к лучшему… Пройдёт немного времени и вы будите лишь смеяться над тем как убивались из-за очередного проигрыша… И вы уже не будете плакать, дождливыми вечерами, вспоминая моменты предыдущей игры… Вы будете улыбаться и радоваться… Ведь что не говори, вы были счастливы тогда… И вы будете счастливы сейчас, погружаясь в приятные воспоминания…

И я Улыбнусь!! Ибо ты любил меня…

Твой взгляд… Твоя немного грустная улыбка… Твой сводящий с ума запах… Каждая секунда, вдали от Тебя, слово вечность… Время вычисляется от встречи до встречи с Тобой...

На меня кричат, злятся и ругают что я не могу оторваться от телефона… Даже угрожали что отберут его, если я продолжу в том же духе… Они просто не всё понимают и не всё видят… Они не чувствуют того, что чувствую я…

Когда Ты рядом, мир останавливается… а может крутится с бешеной скоростью… Я не обращаю внимания… Когда Ты рядом, я могу смотреть только на Тебя… Ты нужен мне… Я не могу без тебя…

Под конец дня становлюсь нервной и злой… Еле держу себя в руках… Я не знаю почему так происходит… Хочется убежать… Далеко-далеко… Сесть на обрыве, и осязая ногами пропасть перед собой, смотреть в даль… На штормующее море… И что бы Ты подошёл, и сел рядом… И тогда я буду смотреть только на Тебя… Не обращая внимания на море… Я буду смотреть только на Тебя…

За мгновение, до визуального контакта с Тобой, всё трепещет… Слышно, как бьется сердце… Дыхание сбивается… И, когда понимаю что все чувства обострились до предела и сейчас разорвут моё сознание, я вижу Тебя… И мир теряется, сливается в единое, прозрачное пятно… Я его не замечаю… Я вижу только Тебя… Хочу только к Тебе… Быть рядом… Ближе… Ещё ближе… На пару минут увидится с Тобой… Почувствовать что Ты рядом… Совсем рядом, но всё равно не достаточно… Ничего… Я могу подождать ещё одни день… Всего лишь одни день… Но не более! Слышишь??... Я так долго ждала, ждала когда смогу быть рядом с Тобой… Так долго ждала этого права, что бы без всяких объяснений и оправданий быть рядом… Быть как можно ближе… - «Ещё один день… Не более… Или я сойду с ума…»

[Хочу шептать только Твое имя… Хочу ощущать только Твои прикосновения… Хочу слышать только Твой голос…]

Человеческий язык так примитивен… Так приземлён… И я не могу найти более подходящих слов… прости… Но пусть звучит так… Я люблю тебя…

[480x600]

Не только сердце, всё тело переполняет нескончаемый приток энергии… Она не может спать по ночам… Просыпаясь то в шесть, то в пять(!) часов, она с нетерпением ждёт восхода солнца… Прежде, вечно задумчивая… Почти неулыбчивая, она существовала в пространстве как и любой другой человек… А сейчас… Сейчас она прямотоки излучает счастье, светя в глаза всем окружающим своими лучиками «дыхания жизни»…

Как долго она ждала… Столько терпела и ждала… И когда, казалось, она готовы была смирится… Всё перевернулось в один момент! Как будто кто-то открыл дверь в сказку, и пригласил зайти на чай… Так долго мечтала, проигрывала различные сцены произошедшего в голове… А оно взяло и случилось…

Никаких предзнаменований что это случится и в помине не было… В тот момент она чувствовала лишь, уже так знакомое ей, волнение… Сердце билось со скоростью света, каждое слово давалось с большим трудом… Но она привыкла… уже привыкла к этому всепоглощающему осознанию одиночества…

Из смутных воспоминаний....

[После насыщенного эмоциями и впечатлениями дня, она проводила подругу до метро и уже собиралась езжать к себе… Но тут пришло сообщение, что Он хочет встретится… Так как за целый день они виделись не больше часа… Она согласилась, и уже через пол часа шла рядом с Ним по каменным плиткам площади… Он был рядом… Она была счастлива… Вволю отморозив все конечности и полюбовавшись на молодой месяц они вместе направились домой… Лично ей показалось что дорога была слишком короткая, и закончилась очень быстро… Сев на «их» месте на остановке, они стали ждать автобуса… Обычно приходилось ждать его около часа… Но сегодня, как на зло, он не торопился приезжать так рано… Он что-то рассказывал… Она что-то отвечала или просто кивала головой… Те самые бабочки, что начинают порхать как сумасшедшие, казалось, разрывали ей изнутри… Он так близко… Совсем рядом… Но она не посмеет дотронутся… Ей запрещено это делать… Одно прикосновение, и она потеряет рассудок и уже не сумев держать себя в руках, всё испортит… Не важно как, просто испортит… Наконец-то, долгожданный, автобус соизволил подъехать… Она встаёт, и собирается направится к дверям транспорта, который довезёт её до дома… Но тут Он встаёт на пути… Смотрит, слегка ухмыляясь, в глаза… «Что он задумал??!...» и ответ сам по себе становится ясным… -«Ты же знаешь, что я сейчас хочу сделать…»-произносит он, взяв её за плечи… Она уже догадалась… И невнятно, тихо отвечает невпопад –«У меня в животе бабочки порхают»-её голос кажется напуганным, тихим…жалким… Но Он не дает произнести фразу до конца… Он немного наклоняется… и делает то, о чём она так долго мечтала, так долго жаждала… И о чём не смела думать, в его присутствии… Он целует её…

Мир делает тысячу оборотов… Все созвездия перемешиваются… Холодный воздух становится обжигающе горячим… Так тепло… Так сладко и так… радостно становится внутри… Всего лишь одно прикосновение и её разум умчался в небытие… Бабочки вырываются наружу, превращаясь в ночных светлячков, которые будут кружиться вокруг, мелькая перед глазами, не давая сосредоточится на чём-то одном…

Автобус, устало закрыв двери и пыхтя выхлопной трубой, отъезжает от остановки… Он отошел от неё, заметил что её автобус уже уехал, выругался… Он не так планировал заканчивать этот вечер… Наверное Он надеялся что это станет, как бы, прощанием… Но автобус упущен, и ничего не остаётся как сесть и снова ждать следующего… Она ничего не замечает, время остановилось… Бабочки вернулись к ней, продолжая рвать и метать внутри… Голова кружится…

Не в силах выносить Его дальнейшего присутствия рядом, она соглашается

Почувствуй счастье…

Однозначно, весна – это хорошо… Да, у всего есть свои минусы… Но пару раз промочить ноги или три дня поваляться с кашлем самое большое что грозить нам весной… И согласитесь, это всё не сравниться с тем ощущением радости и чувством лёгкости которое приходить с тёплыми лучиками солнца… Которое наконец-то может греть!!

Зимние привычки уходят медленно… Иной раз глянешь в окно, а там солнце, лужи блестят и птицы поют… А ты отворачиваешься от слепящего солнца, делаешь по громче музыку что бы заглушить щебет птиц и вместо солнечных дорожек смотришь в голубой экран…

Выключи музыку, выключи экраны мониторов и раздвинь занавески… А теперь ещё раз посмотри в окно… Чувствуешь, как тебя наполняет что-то лёгкое и воздушное и ты не можешь сдержать улыбки?? Да-да, это весна провела рукой по твоему лицу и подмигнула тебе… Так чего же ты ждёшь??! Скорей одевайся и беги к той, которую ждал всё это время!

Весна... не нужно обматываться всевозможными шарфами, свитерами и перчатками… Наконец-то можно просто накинуть пальто, одеть солнцезащитные очки и пройтись по уже высыхающему асфальту…

Сложно сделать первый шаг, сложно оторваться от компьютера или телевизора и заставить себя выйти на ружу… Но это стоит того… Это не забываемое ощущение радости, которое особенно различимо после угрюмой зимы… Это умиление при виде маленьких детишек в ярких куртках и таких же взрослых… Такого не почувствуешь нигде и никогда… Только на улице, только весной…

На смену чёрному и серому приходят яркие краски… Вместо сосулек на ветках появляются зелёненькие почки… И птицы, больше не жмутся друг к другу у тёплых труб, а летают высоко в небе и поют на разные голоса… А люди перестают куда-то торопиться, не замечая ничего вокруг себя… Медленно, под руку с кем-то или одни, они бредут по скверам и паркам, вдыхая чудесные запахи весны и радости…

Мирная… Безмятежная… В каком-то смысле даже романтичная атмосфера царит вокруг… И это не удивительно… Спящие всю зиму чувства и эмоции рвутся наружу, требуя свои законные места в, уже начинающем оттаивать, сердце…

Достань свой велосипед, самокат, скейт или ролики… Всё то, что скрепя сердце ты убирал на зиму теперь можно достать и снова наслаждаться встречному ветру… Такому тёплому и игривому ветру…

Час, не более… Всего час прогулки на весеннем воздухе и ты понимаешь, как много бы ты упустил просто не выключив музыку… Просто не отвернувшись от экрана… Просто не впустив солнце в твою комнату…

[700x400]

Пять букв смысла жизни…

Это зависимость??... Тогда большинство населения человечества больно… От этого не придумано лекарства… К этому не найти инструкцию… Она никому не подвластна… Она существует сама по себе… С ней знаком каждый, кто-то лично встречался, а кто-то просто слышал о ней из рассказов других… Книги, фильмы... Она знаменита на весь мир… Но как магнитное поле, не видима, не уловима, не ощутима… Хотя нет, её можно прочувствовать… Если только ты на столько силён, что бы выдержать её «рукопожатие»… О ней известно так мало… И так много всего появляется в твоей жизни при знакомстве с этой особой… А если она вдруг ушла…

Она всегда уходит по-французски… Не попрощавшись, не сказав своего место нахождения и когда вернётся… По сути властная и мудрая… На деле беззащитная и наивная…   

Открой глаза и ты услышишь…

Крики души и здравого смысла, запечатанные глубоко внутри, рвутся наружу... Царапая и раздирая в клочья сердце, они хотят быть услышанными… Они хотят мне что-то сообщить… Раскрыть мои слепые глаза и предупредить о чём-то… Но я не слушаю, я затыкаю уши, лишь бы не слышать опасной правды… Они не сдаются, но утихают… Здравый Смысл хороший стратег, а Душа искусно владеет игрой на струнах чувств… Вместе они порождают Сомнение… И незаметно, не поднимая шума, они пускают его ко мне… Он меняет свой облик… Выдаёт себя за Предчувствие Хорошего... Подбираясь всё ближе, он выжидает… И в нужный момент он распахивает мне глаза и смотрит в них, гипнотизируя, туманя рассудок… Здравый Смысл ликует! Цель захвачена и полностью подвластна… А Душа не довольна результатом… Под давлением струны лопаются… Оставшиеся же слишком натянуты, что бы создавать мелодии... Душа чувствует что где-то ошиблась… Но не может понять где… Она в смятении… Сомнение так похож на Душу… Он безвольный, чувствительный и беззаботный… Копия своей матери… Однако Здравый Смысл ему тоже родня… И по этому последовательность мысли и чувствительность заводят Сомнение в тупик… Чему верить?? Кого слушаться??…

- Будь что будет, положимся на Случай… - небрежно кидает Сомнение и остаётся, ждёт… Нет, он не уйдёт… Он будет находиться рядом и просто бездействовать…

Последняя искра…

Я так боюсь… Так не приятно осознавать подобную мысль… И всё же она имеет место быть…

Я не хочу быть заплаткой… Не хочу быть… заменой…

Каждый хочет быть личностью… Каждому свойственно стремиться быть особенным… Для себя или для кого-то ещё… И эгоизм будет грызть прутья вежливости… Всё зависит от натренированной оболочки последней… На сколько ты можешь быть самоотверженным??… Ты сам творишь судьбу…

 Лампочка, на грани перегорания… Когда-то она бросала множество ярких, полных красок, лучей… Потом стала тускнеть… Горя всего несколькими цветами она хотела показать, что ещё нужна, она может принести пользу!... А теперь у неё всего один, режущий глаза, цвет… Найдётся ли ещё энергии для её былой Яркости… или вольфрамовая ниточка порвётся… Оставив всё во круг себя во временном полумраке…

Я не признаюсь себе, пока не буду точно уверенна…

[430x640]