Разрывайся. Сдохни. Возродись. И так дальше, пока кусочка от тебя не останется.

Ты скучаешь.

Ты бесстрашен.

*  *  *

Без возможности влезать в голову рядом. Но умирать от счастья, когда лезут в твою.

*  *  *

Открывайся до конца. Когда уже нечего терять.

Кричи. Привлекай внимание. Нет места смущению. Есть только ярость. Есть только жалость. К тебе. К себе.

*  *  *

Прикрывай глаза. Копи внутри. Тебе важней. Тебе нужней. Держись умничкой.

Сорвись, не понимая этого. Не замечается, когда всё рушится.

*  *  *

Сорвись, осознанно. Внимательно наблюдай, как всё кругом погружается в хаос. Упивайся детским спектаклем бесполезной игры эмоций.

Гонись за миром, как за кошачьим хвостом. Потяни сильнее, пусть царапины невиновного зверя глубоко исполосуют твою душу.

*  *  *

Умирай при виде. Умирай не видя.

*   *  *

Смейся. Защищайся от несуществующего. В воду, глубже. Пыль повсюду, выше.

*  *  *

Всем сердцем. Каждым нервом. Воспламеняйся. Не держишься, так сломайся.

*  *  *

Не думай. Не поможет. Не взвешивай. Шагай. Без цели, без дороги. Без взгляда вдаль, без взгляда в спину.

Как хочешь. Делай. Главное, что-то делать. Правильно – прекрасно. Неправильно – тем выше шанс обретения цели, дороги, взгляда вдаль, взгляда в спину.

*  *  *

Каштаны. Браслеты. На бумаге слов пять на память.

*  *  *

Обещаешь быть, себе. Обещаешь быть, вокруг. А возвратишься туда же. Не сбежишь от себя. Поддаёшься и становится как изначально.

Запасайся, копи.

Болью. Болью в душе отдаётся твоя тишина.

Осточертели удары безразличия неосязаемые.

До тошноты доводят мысли о Нас.

Мысли, слова, действия. Как будто услышала о мутной воде, разыскала её и умылась.

Сильные, разрывающие потоки эмоций. Ненавижу, сдирая кожу ненавижу. Истекая слезами шепчу о любви.

Помешанная. Ненормальная.

Устань от меня. Пусть надоем тебе сполна. Сорвись. Закончи, чёрт побери.

   Делая выбор, вы никогда не можете быть уверены в нём до конца. Вы не можете точно смириться с тем, что выбрали. Вы можете быть довольны своим выбором. Вы можете говорить всем, что это было выбрано и-д-е-а-л-ь-н-о и по всем параметрам это подходит вам. Однако в глубине души (а может и на поверхности сознания) вы будете думать о том, от чего отказались в силу своего выбора..Да.

    Может показаться, что я опустила руки. Потеряла смысловую ниточку этой ситуации. Сдалась. Нет. (Не судите по словам..Смотрите на поступки..Хотя, и то, и то, в мою сторону будет играть против меня. Ибо я везде и всегда делаю, если не ужасные, то неприемлемые вещи). Я не сдалась. Но я перестаю действовать. Точнее, свожу действия на нет. Постепенно. Высасываю из пальца остатки того, что когда-то казалось нескончаемым счастьем, бесконечно прекрасным состоянием сознания. А по скольку запас всего этого иссякает, то последние порывы получаются слишком неопрятными/раздражающими/неловкими. Не такими, как хочется. Это похоже на скачки энергии без предохранителей (или что там регулирует напряжение). Вот я пытаюсь улыбаться/дурачиться/шутить/делать (на мой взгляд) милые вещи..Но как только вижу, что и сотая моя попытка не даёт нужных результатов и объект никак не реагирует (или даже начинает отворачиваться/бросать осуждающие взгляды/раздражаться) я успокаиваюсь. И, заразившись этой негативной энергией, сама начинаю выплёскивать её в виде молчания/кратких ответов без эмоций. Но это не значит, что мне так нравится..Я страдаю от этого.

   Ты слишком добр ко мне..Слишком снисходителен…Спасибо Тебе..Я люблю Тебя..

   Ты знаешь что говорить..Действительно знаешь..Ты как будто читаешь мои мысли и превращаешь их в реальность..Спасибо Тебе..Я люблю Тебя..

   Я хочу верить твоим словам..Я буду стараться поверить в них как можно сильнее..Я буду делать так, как Ты мне сказал..Думать так, как Ты мне сказал..Твои мысли станут моими..Спасибо Тебе..Я люблю Тебя..

   Да-да..Забыть...Да. Стереть из памяти..Только, пожалуйста, прошу, потерпи немного..Будь рядом..Будь со мной..И я обязательно всё забуду..Только никуда не уходи..Не исчезай..Не бросай меня, прошу..Спасибо Тебе..Я люблю Тебя..

   Я недостойна Тебя..Ты идеален..Ты предел моих мечтаний и желаний..Я не заслуживаю Тебя..И всё таки, я благодарна, что Ты рядом..Что я могу считать себя твоей..Спасибо Тебе..Я люблю Тебя...

   Ты больше не будешь страдать..Я обещаю..Я клянусь тебе..Я буду лучше..Я буду стараться..Я стану такой, что бы Ты больше никогда не страдал..О, Боги..Прости меня..Прости..Я ненавижу себя за то, что сделала..Прости..Сон. Да-да. Сон. Прости меня..Спасибо Тебе..Я люблю Тебя..

   Ты и я..Мы..Вместе..И я желаю всей душой..Всем своим существованием, что бы это было навечно..До конца веков..Хочу быть с Тобой до конца..Я не представляю себя без Тебя..Прости меня..Я твоя..а Ты мой..хорошо?..Спасибо Тебе..Я люблю Тебя..

[600x600]

   Слёзы помогают. Очищают душу. Но не те, что текут и их никто не видит. Такова человеческая натура. Твои страдания должны быть для кого-то. Их должны видеть. Тебя должны видеть. Не обязательно утешать. Но видеть. Эгоизмом попахивает, скажите вы. Да.

   -«…каждому человеку свойственно быть эгоистом…»

   И удовлетворение этой черты. Её нормальное проникновение в окружающий мир должно быть. Частым, редким, сильным напором, постепенным ручьём. Но оно должно быть. Оно не может НЕ быть. В себе всё не сдержишь. У всего есть конец. Вопрос в том, каким он будет. БАБАХ или Пшшш..Тут каждый сам выбирает. И важно, важно, что бы кто-то был рядом. Ибо страдать в одиночку, тоже самое, что страдать про себя. Удерживать в себе. Нужно вылить на кого-то эту жесть. Эту омерзительную, что пожирает тебя, грызёт твои нервы и не отпускает разум и подсознание. Избавится и быть готовым стать по ту сторону потока жести. Ибо ты не один Человек. Людей много, и всем им требует тоже, что и тебе. Избавиться.

   Идеальное, кажется, должно быть похоже на фонтан. Из одного сосуда в другой, сливающийся в одно единое и делящейся между всеми. И тогда всем будет Нормально.

   Рушится мир. Вроде бы стеклянные стены, украшенные детскими рисунками, мечтами, целями..всё в красочных ладошках, кляксах, неразборчивом подчерке, оказались кирпичными стенами. И вот, появилась брешь..Маленькая щёлка. И всё. Конец детству. У кого-то его не было. У кого-то оно было таким, что лучше бы не было. А у кого-то оно было. Настоящее. Детство, каким оно должно быть по мнению сказок, легенд..

   Обидно. Страшно. Не хочется верить в это. Ещё сохранились отрывки листочков прошлого, полные ярких красок и порванных строчек ТакБудетВсегда. Но уже на пороге осознание того, что всё это останется в сказках и мечтах. Несбывшихся мечтах.

   Депрессия. В мыслях о Будущем перестали мелькать хотя бы призрачные пути, заросшие или вовсе непротоптанные тропинки, что пунктиром обозначались на картах Планов. Тёмное. Непроглядное. На столько тёмное, что нельзя понять, какое оно по размерам. Какой субстанции. Как долго оно будет тут. Но оно встало на пути. Перегадило стремления. Страшно. Желание преодолеть его сильно. Стремиться, стремиться изо всех сил! Ошибаться, терпеть неудачи. Не важно. Главное пробиться. Осознание, что это возможно сделать, есть. Получится. Иначе не будет Жизни, будет Существование. Которое кончится прыжком в пропасть. Даже не самим прыжком. А концом прыжка. Его последствием. Нет. Так НЕ будет. Силы ещё есть. Пробиться..

   Я хочу стать твоими крыльями. Не падай в пропасть. Лети. Я буду поддержкой. Не важно, как трудно будет. Я произношу эти слова, понимая, что я говорю..У меня хватит сил на нас двоих! Я поделюсь. И даже, быть может, отдам их все. Лишь бы ты летел. Мог выбрать то направление, которое захочется тебе. А я буду рядом. Лишь подумай, и это свершится. Лети. Не падай. Ты не увидишь конечной точки. Ты не опустишься так далеко. Я не допущу. Я буду до конца. Я буду держать. Я буду сильной.

   Рыдать ночи на пролёт. Но как смотреть на эти истерики и крики души. Радость? От того, что всё это действительно есть. От того, что это правда. От того, что это откровенно. Чистое, реальное, настоящее. Печаль? Из-за страданий, что приносит эта правда. Голая правда, что не так хороша собой.

   И всё же..Не важно, как ВЫГЛЯИТ правда, важно, как часто она ПРОЯВЛЯЕТСЯ. Каков её процент ото всех составляющих.

   Открываешь весь мир. Не даришь. Именно открываешь.  Обучаешь. Беспрекословно требуешь исправления ошибок. Заставляешь принять неудачи и двигаться. Двигаться вперёд. Поднимаешь с каменного и холодного пола, выводишь из развалин. На встречу ужасной реальности. Толкаешь в самый эпицентр реальности. Пройти самой этот путь. Обходя дурманящие лесные тропинки. Протягивая ружьё, для отстрела милых птичек, что скрашивают путь гипнотизирующими песенками, заводящих к ловушкам леса мечтаний. Самой. Без лжи. Без масок. По настоящему.

После сна осталось лишь хорошое настроение. Пока я описывала сон, все персонажи ситуации и действия происходящие в нём ясно уложились в моей голове. Я знаю почему это приснилось и примерно вижу значение этого сна. 

   Психиатрическая больница. Или просто кружок для ненормальных. Большая комната с мягким ковром. Ярко освещена из-за большого окна, во всю стену, из которого виден город с высоты птичьего полёта. Человек пятнадцать, в белых ночных рубашках, сидят в кругу. В основном девушки. Я смотрю на них всех и не понимаю, что я здесь делаю.

   Между мной и блондинкой со стеклянным взглядом в круг садиться мужчина. На его лице усталость и раздражительность. Он в деловом костюме. Ослабляя узел галстука, он задаёт вопрос девушке, сидящей слева от него:

- Что вы видели?

   Я сразу понимаю, он о ассоциациях, которые должны возникнуть в момент прослушивания какой-то спокойной мелодии.

   Девушка начинает медленно раскачиваться игнорируя вопрос. Мужчина раздражённо вздыхает. Я поворачиваюсь к нему:

- Можно я расскажу?

- Да, конечно. – он преображается и теперь смотрит на меня, со всем вниманием.

- Мне представлялся город. Он был полон каких-то инструментов, дома были сделаны из шестерёнок. Людей почти не было.. – я продолжаю рассказывать, и замечаю, как лицо мужчины меняется из внимательного слушателя в обеспокоенного врача, слушающего свою пациентку. Мне становится не по себе.

   По какому-то сигналу меня обрывают на полуслове. Люди в белом встают и, друг за другом, выходят из комнаты. Остаются лишь я, мужчина и две девушки, которые выглядят вполне вменяемыми. Они подходят к противоположной от окна стене, к холодильнику. Берут от туда фрукты, напитки. Предлагают мне стакан с апельсиновым соком. Слегка не понимая, что происходит, я беру стакан. Облокотившись о стойку, сбоку от холодильника, я смотрю в окно, попивая сок.

   Незаметно ко мне подходит тот самый мужчина в костюме, делая вид, что ему что-то надо на столешнице. На его лице самодовольная полуулыбка. Как бы невзначай он проводит рукой по моему лицу, нежно касаясь щеки и уха. Во мне тут же просыпается просто зверское желание. Стакан с соком чудом не разбившись достигает столешницы. Мы же приваливаемся к стене и уже переходим к откровенной прелюдии. Но тут он резко останавливается. Сдавливая смешок, он произносит:

- Прости, детка, такое бывает. В другой раз.

   Я продолжаю стоять у стены в полном недоумении. Он застёгивает рубашку, поправляет галстук и выходит из комнаты.

   Новое помещение. Что-то нереальное, можно сказать, фантастическое. Нежно-розовые стены под четыре метра, полностью покрыты какими-то чёрными дырами-присосками. Похоже на организм неизвестного существа.

   Со мной рядом стоит человек.

   В моей голове проносятся последние события. Комната, мужчина в галстуке, обида..Потом другая компания людей, мы советуемся по плану чьего-то захвата. Мужчина, что сейчас рядом со мной, вызывается идти со мной на поиски кого-то.

   Из воспоминаний меня возвращает крепко сжатая кисть вокруг моей руки. Мужчина (назовём его Мик) тащит меня вперёд, отстреливаясь от огромных пауков, что гонятся за

Раскусили

Мы энергетические вампиры...Люди-наркотики, как нас назвали...Мы похожи на экстази…Хорошо вам будет или плохо, не узнаете, пока не познакомитесь с нами…Обычно, жалобы поступают не скоро…

-Добро пожаловать, будьте как дома…Может чаю??...

Мы поглощаем…Затягиваем…Раскрываем вас…Говорите, делитесь мыслями, идеями…Мы выслушаем…Мы поймём…А если и не поймём, то не печальтесь…Просто расскажите больше…До нас дойдёт, обещаем…

Как я вас люблю, люди…Вы такие интересные снаружи, такие сложные внутри…Вас приятно узнавать…Говорите, не останавливайтесь…Мне нравится с вами…Ах, какое блаженство!! Главное не останавливайтесь…Вам всегда есть что сказать…В вас так много не сказанного, так много проблем, идей…просто слов…И вас так мало слушают…

Мне мало, я хочу больше…Больше Вас, больше информации, Действия!! О, я чую приятный запах нового, неизведанного…Нет, нет, меня не троньте…Я сама разберусь…А вы продолжайте говорить…И я, быть может, кивну в ответ, и сформирую собственную мысль…

- Что-что?? Вам плохо??...

Как же так…Вам же нравилось…Вы сами приходили…Вы сами желали этого…И что же теперь??...Вы мучаетесь…Но вам нужно ещё…Приходите…Мы сами в вас нуждаемся… Без вас, нам неинтересно..Без вас, нам незачем существовать… Без вас, мы никто…

Смотря как посмотреть

Пропасть…Ты падаешь…Долго…И нет конца ей…Сначала тебе нравилось это чувство невесомости…Ощущать, как встречный ветер треплет волосы…Но потом, тебя постигает необъятный ужас…Куда ты падаешь, что там, внизу??…И хочешь ли ты туда??...Зачем ты только прыгнула за этим кроликом...Нырнула за этой рыбкой…И эти два чувства: невесомость и ужас…Это затягивает…От этого нет спасенья…У меня его нет…Я ещё не умею летать…И рядом нет того, кто мог бы научить…На свете вообще мало, кто умеет летать…Я могу лишь взять в руку этого кролика, эту рыбку…Чтобы мне было не так страшно…Чтобы ощущать рядом что-то живое…

Огромная долина…Вокруг горы, неприступные…В ней творятся странные вещи…Толи это всё последствия извержения вулкана, толи гармония всего и вся…И ты прогуливаешься по траве/безжизненному камню…Глядишь на чистое голубое/затянутое пеплом небо…Вдыхаешь свежий/пронизанный насквозь гарью воздух…И у тебя кружится голова…От переизбытка/недостатка кислорода…У тебя темнеет в глазах…Ты засыпаешь безметежным сном/впадаешь в мучительную агонию…Но весь этот двойственный мир объединяет одно…Ты не знаешь что делать дальше…

Это жизнь

Что-то новое…По настоящему…И оно стоит здесь, прямо тут…Только протяни руку…Ха!! Наивная…Сначала реши: чего ты хочешь?? Новое всегда будет новым, и в любой момент ты сможешь влиться в него…А вот старое не всегда можно вернуть…Да, ты проверяла это несколько раз на личном опыте…Но, детка…Кто сказал, что те шрамы не обновятся…Не раскроются вновь и не выпустят всю ту боль, что сдерживали и копили в себе долгое время…Кто сказал, что ты выдержишь всю эту боль снова…

Наивная…Подумай хорошенько…Так ли приятна и нетяжела эта судьба…Ты хочешь продолжить играть по старым правилам…идти по знакомым, но не менее безболезненным тропам…продолжить быть Сильной...Или хочешь сменить обстановку…побывать в неизведанных странах…и побыть Слабой...А получится ли у тебя стать Слабой??..Выдержишь ли ты эту новую игру, сможешь смириться с этой ролью…И откуда ты можешь быть уверенной, что тебе разрешат стать такой??!...

P.S.

Тёмное Солнце.

   На опушке густого и тёмного леса располагалась большая деревня. Шумные праздники, древние обычаи, всё это было в поселении, которое существовало на том месте более восьмисот лет. А так же, множество детей. Весёлых, здоровых ребятишек. Играя вместе, ещё с пелёнок, узнавая и открывая мир вокруг себя, они всегда были вместе. Но как и в большинстве правил, бывают исключения, здесь тоже было одно исключение.

   Среди всей ребятни, неугомонной и шумной, была одна девочка. Сильным здоровьем она особо не отличалась. И с самого младенчества у неё не заладилось с другими детьми. Часто болея девочка пропускала много событий, происходящих в компаниях её сверстников. И когда она пыталась как-то влиться в компанию, дети не очень охотно заговаривали с ней, а в последствии даже сторонились.

   По этому девочка часто гуляла одна. Лес, как и все остальные дети, она знала прекрасно. Каждый кустик и деревце было знакомо ей. По этому она могла гулять по лесу когда ей вздумается. А, поскольку лес этот был самым настоящий, там водились всякие лесные звери. В том числе и Лисы.

   В деревне, ходило придание: в лесу живёт древнее семейство Лисов. Живут они там с начала времён, и являются толи охранниками деревни, толи тайными врагами. Героями или Злодеями были Лисы – никто точно сказать не мог. Но все предпочитали не связываться с ними. На Лис не охотились, а завидев их следы, сворачивали в другую сторону.

   Как-то раз, петляя по узорчатым дорожкам, девочка гуляла по лесу, насвистывая грустную мелодию. Отбрасывая веточки и камешки, своими тоненькими ножками, с дороги она не смотрела по сторонам. И лишь выйдя на чистый участок леса, без деревьев, она осмотрелась. И в оцепенении замерла. На скопище камней-развалин старых строений, на самом высоком выступе, стоял большой Лис. Его яркий, жёлто-оранжевый окрас блистал ослепляющей палитрой всех оттенков солнца. Девочка не смела пошевельнуться. Она знала, что Лисы очень опасны своей ловкостью и хитростью, и сними нужно быть предельно внимательной и осторожной. Но как только Лис спрыгнул с камней и бесшумно нырнул в чащу леса девочка, позабыв о всякой осторожности, сорвалась с места и побежала за ним. Спотыкаясь, путаясь волосами в ветках она всё бежала и бежала за существом.

   В конце концов, проследив за Лисом до ещё одной поляны, девочка затаилась в зарослях, что бы наблюдать за животным. Почти весь день она провела вот так, затаив дыхание, смотрела, как Лис нежится в лучах весеннего солнышка. Как его шерсть переливается, отбрасывая солнечных зайчиков. И чем дольше она наблюдала за этим Лисом, тем больше ей хотелось выйти и присоединится к игре этого прекрасного животного. Но она не сделала этого. Сильнее тяги к игре, было чувство страха. Она боялась спугнуть грациозного Лиса. По этому, лишь с появлением первых звёзд, она позволила себе выйти из убежища и направится домой.

   На следующий день, с первыми лучами, девочка отправилась на тоже место, к развалинам. И усевшись на, ещё мокрую от росы, траву она стала ждать Лиса. Ближе к полудню животное всё таки появилось. И на этот раз, он показался девочке ещё прекраснее, ещё более блистательным в лучах полуденного солнца. И снова, минуты две игры в гляделки, и Лис скрывается во вчерашнем направлении. И девочка вновь последовала за ним. Продираясь сквозь колючие ветки, крепкую и невидимую паутину, она старается не отставать от Лиса. И вот, снова ровная поляна, на небе редкие облака, скорее для красоты, нежели для влияния на погоду, и Лис. Его

   Не верьте мне.. Все длинные слова, и замороченные фразы – всё ложь… Я говорю одно, а на следующий день понимаю – это всё неправда… Предыдущая запись... Если прочитать её на оборот, заменить все мысли антонимами – вот правда на данный момент… Вот то, что я чувствую и желаю сейчас... Даже действия мои, обратны написанным… Будда Великий... Помоги мне определиться... Помоги найти силы совместить желания тела и разума… И разобраться, понять ЧТО ПРОИСХОДИТ сейчас и что я хочу, что бы ПРОИСХОДИЛО ДАЛЬШЕ…

[600x400]

   Ещё немного, совсем чуть-чуть…

    Совсем не больно..Не горько и не грустно..Ну разве что совсем чуть-чуть, для галочки…Чаще улыбаюсь и дурачусь…Меньше загоняюсь и совсем перестала рыдать…Держусь за прошлое, но это не на долго…Просто у меня дело не законченное осталось…ТАМ…Но как только я всё завершу, восстановлюсь окончательно…Лишь бы ЭТО дело не выбило почву из под ног..Лишь бы не стало ОПЯТЬ…лишь бы не стало…Я уже и сама не хочу…Правда…Не хочу…Не то что бы совсем..Всё таки «было» МИЛО…Но было, и это главное…Не каких «будет»…Опять столько слов надо выделить…И так мало способов для этого…

  Зеркало души восстановлено…

   Не просто так ОНИ появились в моей жизни..Во первых, помогают здоровью…Помогают в учёбе..Но главное, я начала смотреть на людей…По настоящему интересоваться ими…Разглядывать, пристально и незаметно…С лёгкой улыбкой или сочувствием…Люди, вы такие…Разные…Вы мне нравитесь.

  Не по новой, а новое…

   Сравниваю ли?? Конечно…От этого никуда не деться…Но всё реже всплывает Образ…Всё чаще смотрю просто так...Просто что бы улыбнуться...Просто что бы рассмотреть, понять – не только ТАКИЕ бывают люди…Их великое множество, индивидуальностей и отдельных «Я», со своими приколами, загонами и чувством реальности…И я стремлюсь узнать их как можно больше, как можно лучше…

[Я больше не знаю, что ещё могу написать сюда…Мне хорошо, у меня всё (тфу-тфу не сглазить) налаживается…Не знаю как там…у  д-р-у-г-и-х…Надеюсь что не хуже чем у меня, хотя бы...]

   Ещё один предлог посмотреть в глаза Прошлому, по настоящему…Ещё один…Может я им даже не воспользуюсь…Просто брошу на прощанье коротенькое «Я действительно рада» и уйду…

    Вру и не моргну и глазом…самое сложное, признаться себе…А может…Это только оболочка…Только ТЕЛО просит чего-то привычного…проверенного временем…Просит того, что когда-то помогало…Внутри…почти…не реагирует…Почти…Только тело…Только на автопилоте…Главное не увлечься…главное не забыться и не увязнуть в БЫЛО…Не наступить на те же грабли…Не загнаться…Я стараюсь, честно…Переступить через себя – да. Измениться – да, причем уже есть результаты…

   Сколько я ходила без него…Месяца четыре…Может даже полгода…Но оно вернулось…Моё любимое колечко, что велико мне на размер или даже больше…Не знаю почему…Мне стало очень тепло и одновременно страшно, когда я нашла его…Нет, загоняюсь, нет…

P.S. …Первый раз осмелилась надеть «Снежный Листик»…очень интересно, как он будет влиять… «Осень Апреля» принёс лишь несчастье и неудачу…Жалко, но носить его не буду – слишком тяжело и, в каком-то смысле, опасно…Да и просто, слишком много воспоминаний, тяжёлых на данный момент, навевает. Пусть лежит подальше, в специальном месте…«Снежный Листик», вроде бы, ничего такого не обещает…Посмотрим...

[700x437]

   Утро…слёзы…Пробуждение…лёгкая меланхолия, список планов на день, душ, примирение с мамой…День…встреча с подругой, поездка в магазин – покупка долгожданной вещи, поездка к другой подруге, холодный район и тёплая встреча…Вечер…приятное общество, неожиданная встреча, несколько минут умиления и часы приколов…Поздний вечер…Ужасное чувство одиночества, обыкновенная дорога домой, пересоленный суп, компьютер…

   Этот сон…этот чёртов сон...Наверное ближайший месяц я буду помнить его…

   Тёплый, летний день. Высокое голубое небо. Широкая магистраль пересечённая дополнительным переходом по середине дороги. Голову разрывают скверные мысли. Стою на той самой середине дороги. Красный свет. Жду.

   Вдруг, со стороны замечаю что-то сияющее. Щурюсь и смотру влево…и не могу оторвать глаз. Полная копия тебя. Разве что чуточку выше. И стиль одежды не тот.

   Большие наушники на шее. Широкая светло коричневая майка. Сумка через шею. Штаны-трубы цвета хаки со множеством карманов. Я точно осознаю, что его зовут Николай. Забавно. Именно Николай. И вы похожи как две капли воды.

   Он поворачивается ко мне. И от его лёгкой улыбки становится ещё  светлее в этом солнечном мире.

- Не хочешь пройтись? – спрашивает он.

- Хочу…

   Переходим дорогу вместе. С, казалось бы никогда не сходящей с лица, улыбкой он что-то рассказывает. А я не могу уловить смысла рассказа, да и не стараюсь. Мне не по себе. Спокойно и тревожно одновременно. Копия. Полная копия. Вечно сияющая улыбка, вечно блестящие и полные жизни глаза. Заходим в подъезд. Ждём лифта. Он молчит и смотрит на меня. А я распадаюсь на тысячу кусочков. Разлетаюсь песчинками в пространстве. Заходим в лифт. Двери закрываются. Он поворачивается ко мне и раскрывает руки для объятия. Я отступаю назад.

   «Я же совсем не знаю тебя. Это не нормально.»

- Ты доверяешь мне?? – с серьёзным лиц снова задаёт он вопрос.

   И я начинаю плакать. Слёзы, как лопнувший кран льются из моих глаз. И я подхожу к нему. И оказываюсь в самых чистых, тёплых и искренних объятьях на свете. И нас озаряет ослепительный свет…

   А реальность, кроме серого неба и завывающего ветра за окном, не могла мне ничего показать…И слёзы сами собой потекли… Тихо…от боли и отчаянья…

   Сейчас мне кажется, что я никогда не оправлюсь от этого….Никогда не смогу забыть… И это, почти осязаемая боль будет расти, пока совсем не поглотит меня…Не растворит в себе…Не уничтожит…Я не могу…

   Противно…От самой себя…От своей реакции…От своего собственного восприятия мира…. Я ДОЛЖНА БЫТЬ СИЛЬНОЙ!!... Не могу…Надоело…Слишком больно…Слишком тяжело…Слишком сильный удар…Я не могу вот так взять и смириться, отпустить, забыть… Это слишком…

   И ТАК я тоже не хочу… Ещё чуть-чуть и мрачные мысли и идеи начнут просачиваться сюда…в

   Я теряю себя…теряю безвозвратно…А была ли я на самом деле??... Было ли то, что каждое утро рисовалось на моём лице, теле…и стиралось к глубокой ночи??... Чего я хочу…что мне нужно…кто я??...

   Как в море…как на волнах…как в парке, на горках…Вверх, медленно и неуверенно…Вниз, резко и безоглядно…Плохо получается…Не красиво выходит…Нет, выходит красиво, только нафиг никому такое не нужно…

   Разодрать в клочья, стереть всё из памяти, преградить все пути к…. Или же аккуратно сложить, убрать, не далеко, и в момент «спуска», вспомнить и сломать себе рельсы на полной скорости, отрезать крылья, не раскрыть парашют…

   Всё серое, всё нормализуется…Где?? Тут «или или»… Золотой середины не будет…Так бывает только в сказках…Так бывает у всех…Только не здесь…

   Каждый раз…Каждый, грёбаный раз…Я устала сбиваться всякий раз когда формулирую мысль или желание…Случайная оговорка..Остаток привычки…НЕТ!! Это просто…просто…что это??

   Поступить так же…Сделать вид что ничего этого не было…Или было, на уже всё равно…Прошло и ладно…Не первое и не последнее…Плавно перетекая…Не закончив одно, начинать другое…Так удобно…Так проще…Так безболезненнее…

   И вода…вода не потому что больно, не потому что грустно или одиноко…А потому что нет…ничего нет…И делаешь вид что согласен с этим…Ничего не было…Просто…сон…видение…Да, киваешь головой и отшучиваешься…

   А потом…потом наступает полная гармония…Только ты и пустота…Только ты…только серое, всепоглощающее чувство безысходности…

   Улыбайся маленьким происшествиям…не грусти из-за большой беды…Будь сильнее…

   Поддайся…Не обращай внимания на мелкие радости…Погрузись с головой в отчаянье…

    Плохо…И никто за тебя не решит…Никто правильно не подскажет…Все меняют мнения налету…Вчера одно советуют…Завтра другое…А потом все отнекиваются и говорят:

 – «Решай сама…»

   Прекрасно…А я не хочу…Не буду ничего решать… Все мои действия в прошлом являются рядом ошибок и проступков…Лучше я ничего не буду трогать…Сяду на вершину горы из собственных недочётов и полных крахов…Недальновидности и невнимательности…И буду глядеть на свои ошибки сверху вниз…Ничего не трогая…А вдруг и эта гора «Конца» может сломаться…Вдруг и она имеет точку опоры…Нет…Лучше я не буду ничего делать…Не хочу…. Я боюсь.

   Буду сидеть тихо, осторожно…И изредка специально падать…Обрезая крылья, не раскрывая парашюта, ломая рельсы…Что бы помнить…Что бы понимать что это было… Что бы чувствовать что я существую… Ибо мне действительно страшно потерять Это

   Мурашки по коже... Немного не по себе... Но знаете... Как-то всё равно... Внутри только и шевельнулось «я так и знала»... Слова-слова... Не верти тому, что слышите не из первых уст... Не верьте, пока не проверите... Я не думаю что «сначала обломится, что бы потом приятно удивится» неправильный лозунг по жизни... Скорее «мысли материальны» или «не накаркать» буду привычнее... Как думала, так и получается... Нет... Сначала проверять...потом делать выводы... Не додумывать за другого... Нет...

   Да чёрт возьми!!... Руки трясутся... за какие-то две минуты пробивает дрожь всего тела... 

   Прошло время... Ничто не вечно... Всё равно... Сначала проверю…сначала посмотрю в глаза и спрошу на прямую... Прошло время... Меняется всё вокруг... Камни и воск... Причём тут это??...

   Как в фильмах... Отключаю трубку, бросаю на кровать... Минута, полторы лежу неподвижно... Анализирую ситуацию... А потом всё... А потом просто пофигу... Потом просто... наплевать...  Пусто... Тут тоже пусто... А потом... Потом дрожь... Поднимающаяся от рук, постепенно проходящая волнами по всему телу... Не больно... Просто трясёт...

   Нет... Сильно страдать не буду... Не сильно... 

   Проверим... Чувствовать... Ловить каждую эмоцию... В глаза... Смотреть в глаза... Только так... Только тогда верьте словам... Никак иначе...

P.S. Если что... Рыбка Чувствительная моя... Закапывать будем в 12 рук...))

[472x376]

Настроение сейчас - Как всегда, при присутствии музы, плохое...

666 слов самопожертвования.

    Еле ощутимый сквозняк бродил по дому, пытаясь коварно простудить хоть одно живое существо. Но как он ни старался,  как ни заглядывал во все уголки и щели, нигде не мог найти кого-то обладающее даже малейшим разумом. Везде было пусто.

    Обследовав весь первый и второй этаж, сквозняк поднялся на крышу. Но и там не нашёл никого. Осиного или мышиного гнезда, и тех не было. Окончательно расстроившись маленькое подобие ветра спустилось обратно на первый этаж. Там, тихонько теребя тёмно-коричневые занавески, он стал наблюдать за происходящим на улице.

    А за окном был самый обыкновенный солнечный день, какие частенько выпадают в начале лета. Только и там никого не было видно. Лишь трава, пробившаяся через плиты асфальта, протекающие гидранты, с облупившейся краской, и тому подобные признаки полного отсутствия жизни.

    Сквознячку стало совсем грустно, и отлетев от окна, он переместился под диван, в гостиной. Немного пошуршав своей любимой бумажкой из под конфеты, которая лежала здесь ещё с того времени, когда в доме жили существа, а на улицах было чисто и весело, ветерок свернулся маленьким клубочком-торнадо, в углу дивана. Прекратить двигаться он просто не мог, ведь это означало бы его полное растворение в пространстве.

    Впав, в своего рода, сон, сквозняк стал вспоминать, какая жизнь была до Случившегося. Его память вмещала в себя много всяческих воспоминаний. И все они, по очереди, начали выливаться и выстраиваться в яркие картинки и образы.

    Вот маленькие существа бегают по газону перед домом и брызгаются из водных пистолетов. Из окна выглянуло существо более взрослое и крикнуло им что-то. Маленькие существа забежали в дом, и остановились в коридоре. Старшее существо ждало их там, держа в руках мягкие и впитывающие полотна. Оно заботливо накрыла маленьких этими полотнами, опять сказав им что-то, употребив при этом имя сквознячка.

    Следующий образ представлял собой гостиную, с пышно накрытым столом. За ним сидело около пяти существ, разных возрастов. Самый маленький из них неуклюже ковырялся в своей еде. Подцепив кусочек мяса он начал подносить его ко рту. Тут сквознячок вспомнил, как в прошлый такой вечер, маленькое существо расплакалось, съев похожий кусочек. Так же, быстро вспомнив, что старшее существо сделало что бы успокоить маленького, сквознячок поднялся из под стола и на пару мгновений вился вокруг кусочка мяса. И вот маленький запихал кусочек в рот, и на радость и гордость сквознячка не расплакался. Ведь мясо было уже не таким обжигающе горячим, как в прошлый раз.

    Сквознячок прервал воспоминания. Если бы он умел плакать так же, как плакали маленькие существа, сейчас бы он воспользовался таким умением и вылил очень много жидкости. Но вместо этого ветерок вылез из под дивана. Поднялся по ножке стола и встав на самую середину гостиной, снова стал представлять себе прежнюю жизнь. Остановив воспоминания на моменте, где маленькие и большие существа играли поздно вечером, в этой же гостиной,

Так…всё пофигу… Правда… Даже оценки, что последние несколько недель были самой обсуждаемой и ГЛАВНОЙ темой… Даже на них как-то наплевать стало…

Легла в два, встала в шесть… Спала плохо… Снился какой-то странный… Наверно сгенерированный последними мыслями, сон…

Зачем?... Зачем?...

Темно… Холодно… Не спеша иду по улице… В голове, кроме нитки, что вот-вот порвётся ничего нет… Она длинная… Без концов… И она всё тянется и тянется… Под середину дня появляется другой образ… Даже два…. Такая небольшая, как будто от пушечного ядра, дырка… Только это чёрная дыра… И она становится на замену утренней нити… А между горлом и грудной клеткой что-то серое… Похожее на сигаретный дым… Оно плавно витает , нет, не мрачным, а просто нейтральным, сгустком… Так тошно… Так пофигу… Плевать на всех…

Фразы окружающих людей…:

8:29 Алгебра

Саша С. (диалог отсутствует)

 – «Чего это ты как зомби??...»

9:40 Химия

Саша И. (диалог отсутствует)

– «Ну не грусти! Терпеть не могу, когда рядом кто-то в таком состоянии как ты…»

10:05 Химия

Данила (краткий диалог присутствует)

 – «Не умирай, цветочек…»

–  «Землю отобрали… Корням некуда расти…»

Мысль, крутившаяся на протяжении первой половины дня:

Внутри пусто… Вроде ничего не изменилось… Но такое чувство, что чего-то не хватает… Всё серое… Глубоко плевать, что происходит вокруг… Ничего не хочется…

Да что такое??! Я…мне… Как же хочется залезть в твою голову… И хотя бы на пару минут покопаться в твоих сформулированных и не совсем мыслях…  Как же плохо… Как же не ПРАВИЛЬНО, когда человек не может рассказать всё что у него на душе… Всё-всё!... И не просто, щёлкая клавишами или изводя чернила и грифели… А кому-то… Живому… Кому-то, кто точно выслушает… Хотя бы просто выслушает…

Знаешь… Моя главная «претензия» в Твою сторону… Наверное это была просто зависть… Что Ты можешь… Не смотря на то, что строишь из себя главного Мудака планеты, пофигиста и подкольщика… Ты умеешь делится накопившемся… Ты не такой скрытный и «плохой», каким хочешь казаться… Все твои эмоции, слова… Если не слышны от тебя, то заметны… «У тебя всё на лице написано…»

Мне плохо… Действительно плохо… Но я не хочу что бы это чувство проходила… Я бы предпочла ещё несколько бесконечностей прибывать в этом… Настоящем… Нежели забывать… Привыкать и начинать снова улыбаться…

Плохое может длиться долго…. Сколько захочешь… А хорошего, как не крути, всегда мало… Так дайте мне ещё больше плохого, этого всепоглощающего чувства усталости, переживания и, одновременно, абсолютной безразличности… Я хочу настоящего… Хочу быть настоящей…

P.S. Ещё бы пять дней... И было бы четыре месяца... Не

Числа (для себя) :

8 или 10 августа 2010

10 апреля - пузырики...

26 апреля - наконец-то "чай" домашний...

11 - 11 - месяц ровно

28 ноября - предзнаменование. 

26 августа - 20 декабря - а дальше......??

Ты просил… И я пожалуй напишу… Иначе я всё забуду… Всё сотрётся из памяти… Хотя… Не думаю что такое забывается…

Честно??... Я не знаю с чего начать… Честно??... Мне не на столько «больно», на сколько должно было быть… А кто точно знает, как ДОЛЖНО быть после Этого…

Я выделяю слова, столько слов надо подчеркнуть… Написать с большой буквы… Или просто капсом…

Знаешь… Я столько раз благодарила тебя… Мне кажется, ещё раз скажу это, и будет перебор… Будет звучать пафосно, зло и как-то с иронией…А я так не хочу… Но всё равно… спасибо…

Знаешь… Да как ты можешь знать??!...  Мы не знаем мыслей других людей… И даже если они говорят что-то, клявшись что это правда… Мы не можем быть точно уверены… Мы не можем понимать их на все сто процентов…

У меня сотни мыслей…Сотни… И ещё больше вопросов… Мне мало времени…

«Выкури ещё одну… Посмотри на меня ещё раз… Прошу, не отводи взгляд… Пожалуйста…»

(00:00…Загадываю желание… Понимаю что говорю совсем не то, что должна… Должна и обещала себе не загадывать… Чёрт… Но эти слова…ЭТО ЖЕЛАНИЕ на столько приелось… Стало само собой очевидным…Оно произносится на автомате… Прости… Но нет…Хватит… У меня есть и другие желания… И они будут более… Правильными?? Нужными??...)

Я пожалела тысячу раз… Тысячу раз прокляла себя и всё вокруг… И тысячу раз улыбнулась про себя… Что со мной??

Я не знаю как я выгляжу со стороны… Мне хочется быть холодной, каменной и неприступной… И одновременно доброй… Не приветливой или ласковой… А просто доброй…

Всё это похоже на сон…

Знаешь что!! Всё должно было быть не совсем так…

«Тогда мы тоже стояли здесь. Тогда тоже было холодно… И тогда мы пропустили твой транспорт…» Как же я хотела, как же молилась про себя, как же крепко я скрестила пальцы, что бы ты подошёл…Ещё ближе… Ближе… И мы тоже… Опять… Это должно было произойти… Как конец… Как точно отсчёта чего-то… Как Начало и Конец… А теперь мне кажется что конец какой-то расплывчатый…

   Оказывается не всё так радужно и сказочно, как могло показаться со стороны… Нет, я знала что всё будет не так легко. Я понимала что требуя что-то, надо будет отдавать взамен… Я осознавала что просто так ничего не произойдёт… И конечно, хотя бы на одну миллионную процента я осознавала, что даже, ещё тогда, закладывая основу для всего этого, что-то шло не так… Но мне просто не хватило сил остановить это… Присмотреться к ошибкам… Если бы я это сделала, быть может всё пошло по другому…в лучшую сторону…или, может, вообще растворилось в быстротечной массе времени и забылось как хороший, но сказочный, сон…

   Однако сейчас нечего ругать себя за то, что произошло… Случилось так, как случилось…Хотя… Ладно случилось один раз, ладно три… Но постоянно, с нарастающей болью, с увеличивающейся силой разрушения всего, что было так дорого и важно… Мне одной кажется что это что-то не то… или Ты тоже заметил??... Все вокруг говорят, что Наше даже чуть-чуть не похоже на Других… И даже если не слушать других, разве ты не видишь, что это не то, чего мы достойны…Не то, чего мы ХОТИМ… Или подожди…раз ты ничего не предпринимаешь, значит ты хочешь этого… хочешь ТАК... Тогда, прости, Я ТАК не хочу… Да иди Ты к чёрту с ТАКИМ... Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО… Мне нужно другое… что-то более… правильное… Уж прости, если покажусь требовательной и придирчивой… Но мои, даже примерные, желание отличаются от действительности… Все, что мне нужно – счастье… А с Тобой, у меня такое ощущение, что меня лишают его… Дразнят, показывая на пару мгновений каким оно может быть...дают прочувствовать его всем своим существованием, а затем отбирают…

   Как бы по дурацки это не звучало… Либо меняй СВОЁ, либо оставь меня в покое… И перестань давать мне надежды, которым, если так пойдёт и дальше, не суждено сбыться...

P.S. Новый домашний питомец – рак Гаральд… Вчера спасли его, вместе с подругой и братьями, от жидкокипящей участи. Теперь он живёт в более холодной атмосфере...))

[700x437]

   Разрываюсь на части... Мозги превратились во что-то отнюдь не твёрдое и умеющее мыслить... Опираюсь на личный опыт своих прошлых действий... И мне так не хочется повторять всё сначала... Мне так не хочется проходить те же этапы... Истерики, депрессии, истерики, принятие, депрессия, и вот уже кажется что я смирилась, окончательно..строю планы на будущее или просто живу...и тут появляешься Ты...опять Ты... Я точно знаю, что оборвать всё это, закончить, поставить точку не получится... Всё это на столько «вросло» в нас, соединилось с каждым из нас на молекулярном уровне, что мы не можем уже без этого... Не Ты, не я..не Он...  Все мы живём этим... И если постараться как-то отделиться от этого.. Я думаю исход может стать даже летальным... Принять, смириться...жить дальше и не терять рассудок... Вот и всё что нам остаётся... Обстоятельства не на нашей стороне... 

   Нет сил, нет времени, да и настроения тоже нет на долгие размышления, растягивание основного и просто на красивые слова... Да и не нужны они сейчас... Почти всё хорошо... Почти все счастливы... И это "Почти" уже долго... 

   Мда... Лично у меня "вдохновение" приход только когда мне совсем херова... И если судить что записей я не делала с тех самых пор, как началось это «уже долго»… У меня абсолютная противоположность «херова»…
Я наконец-то счастлива… И «уже да», и «ещё да»… Счастлива…В полном смысле слова…

Ты сам всё знаешь…))