Слишком разные, чтобы быть вместе, но все равно вместе. Хотя как понять это вместе? Просто скрашиваем досуг друг друга на выходных? Но он совсем не хочет жить так как я, а мне грустно. Играм я предпочла бы прогулки по городу. Я отдавалась целеком каждому человеку, который был рядом со мной. А что я имею теперь? Ничего, совсем. Я вот думаю, куда мне пойти сейчас. Мне некуда. Единственное, что я могу, так выйти на улицу и гулять в одиночестве. Я так и делаю, постоянно. Вокруг меня столько людей, но я все равно безумно одинока.

Если он не хочет жить так, как  я хочу, то мне придется жить самостоятельно. Я перестану звонить постоянно, как я обычно делала, я перестану писать, я перестану предлагать приехать. Вот интересно, будет ли какая-то инициатива от него тогда? Может быть он заметит изменения с моей стороны, а если не заметит, то мы просто разбежимся разными дорогами. Все просто. Я переживу, я все переживу.

Да, такое я тоже люблю.)))))))

[показать]

Произнеси это

[показать]

Иногда так и хочется спросить некоторых людей, которые так яро пытаются казаться индивидуальными: "А счастлив ли ты?"

Когда-нибудь эта осенняя хандра меня доканает.... И наконец-то я сделала дневник таким, каким хотела видеть. Черный фон все же приятней и привычней для глаз.

Как меня тошнит от этой жизни, от этого города, от этого дома... Очередной приступ осенней хандры на меня навалился. Хочется заняться саморазрушением, напиться в хлам, пуститься во все тяжкие, а потом убиться об стену. Хоть бы это прошло поскорей. Необходимо поскорей выйти из дома и куда-нибудь смыться по делам. Господи, как же мне одиноко в этой гребаной жизни! Меня бесят эти мерзкие солнечные осенние дни, покой я нахожу только ночью под искусственной лампой, сидя на кухне с сигаретой. Никто не трогает, следующий день твоей жизни вот-вот наступит, а ты еще не спала. Порой мне кажется, что я вовсе никому не нужна, кроме себя. Вокруг грязь, мрак, никакого покоя. Я ненавижу себя за многое и так была бы счастлива все вычиркнуть из своей памяти и начать все с чистого листа.

У каждого свое представление любви. Мне кажется, что любовь, это когда ты лежишь с ним рядом в два часа ночи и пытаешься не уснуть, хотя вставать через пять часов. Просто, когда ты уснешь - время пролетит слишком быстро, потом ты соберешься и уйдешь, и неизвестно когда вы еще увидитесь.

Какая все-таки жизнь удивительная. Всего-то каких-то четыре года прошло, а жизнь перевернулась с ног на голову много-много раз. Раньше казалось "ооо... четыре года это так много", а сейчас я понимаю, что они пролетят так же быстро, как пролетит когда-нибудь и вся моя жизнь.

Сейчас я слушаю Пилот, когда-то их песня "Сибирь" была моей песней, в том смысле, что у меня была такая вот жизнь, как в песне. Восемь км по дороге, рваные кеды по первому снегу (что тут говорить, я всю зиму кеды носила), две копейки в кармане, еле наскребаю на сигареты, вервека на шею, потому что заебало. Конечно глупо сожалеть о прошлом, но именно тогда я дышала. У меня не было ничего, но в то же время было все. Столько всего изменилось, но многое и осталось на прежнем месте. Например, Маша и Света. Они меня не покинули. А Миша напрочь не желает валить из моей жизни. Вряд ли он уже надеется, что я к нему вернусь, но мне кажется, что наши жизни будут идти бок о бок еще достаточно долго. А мне все равно, ведь невозможно же страдать всю жизнь. Я помню как Маша всегда и во всем поддерживала меня, помню как ее бросил Антон и как она перегорела. Нет, она была немножко другой, с лихорадочным блеском в глазах она жила, жадно хватая даже самый малюсенькие прекрасные моменты своей жизни. И вот теперь мы уже не ходим с ней в кедах, не курим в подъезде, а все так же можем спать в одной кровате или горько плакать в объятиях друг друга.

Раньше я прыгала в лужи, ходила вся в брызгах, курила, материлась, и была счастлива
а теперь я застреваю каблуками в канализационных решётках и получаю по губам за каждое слово, похожее на "бля"..
время над нами очень смеётся,над теми,кто когда-то клялся всю жизнь не вылезать из кед..(с) Маша

Сегодня я решила поменять свою жизнь. Я хочу больше не курить, радоваться жизни, мечтать, любить, а еще, что было бы очень кстати, заняться спортом. Я всегда себе говорила "что я хуже всех?", оказалось я сама из себя такую делаю. Буду меняться, у меня появилась цель. Наконец-то цель в жизни, я ее так давно ждала!

И решила я тут бросить курить.

И пошла я смотреть видеоверсию Алена Карра.

Удачи мне.)

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли «понарошку», но для меня – навсегда. На нем похоронены школьная подруга, предавшая меня, моя первая любовь,и многие другие люди. Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново. Я любила тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини. Так мне будет спокойно, так не будет больно. Я поплачу, я приду на могилку, я никогда тебя не забуду, но, извини, ты умер.