Настроение сейчас - Крэк

Лёд ещё не до конца растаял, до сих пор не набравшееся силы солнце не осмеливалось его растопить. .
Мальчик шёл по набережной по весенней аллее, опустив голову, вороша ногами жёлтые прошлогодние листья..
Ветер взъерошил его светлые волосы, но унести с собой его мысли не мог..
Мальчик думал о вечном, о близких, об осени..
А может он вспоминал о всех сожженных страницах, о порванных рассказах, о сделанных ошибках, о рисунках красками?
О том, какие мысли были на тот момент в его голове можно много гадать, но вся правда останется только при нём.
День за днём.. Одно и то же.. Ничего нового, кроме новых бесполезных мелочных ссор с близкими.. В поисках себя и отдача в творчестве, которое он считает бездарным, потому что так его когда-то назвал самый важный ему человек..
Обнимите его, ему холодно.. Поздними вечерами он укутывается в одеяло в поисках хотя бы физического тепла.. В такие моменты я иногда говорю с ним по телефону.. Волшебные минуты..
Набор красивых фраз.. Тут нет сюжета.. Зачем пишу?. Не знаю.. Почему о нём?. Вдохновляет.. Кто он? Oseni..

P.S. Размытые слезами черновики, сморщенные от влаги.. Дрожь по коже, когда пишу это..

он вернулся.. человек, который значил для меня очень много.. мы наделали кучу ошибок, но почему-то точку всё никак не поставить.. мне хорошо с ним.. ему видимо тоже со мной не плохо.. он не скажет мне фразы которые я жду, но в глубине я чувствую то, что не сильно плевать ему на меня..
люди! он вернулся! мне не хватало его.. разговоров по ночам.. его "Ну Никууусик...", его творений.. да, я знаю, что он это прочитает.. знай, я рада.. ты тоже рад, я знаю.. не хочу возвращаться к этому, но ты ценнее, чем эта новая жизнь.. надеюсь ты оценишь то, чем я жертвую ради тебя, Влад!!!

Слушать этот музыкальный файл

Одна слеза.. Всего одна.. Последняя.. Больше не буду, обещаю.. Наверное, всё превращается в прошлое, которое мне всё никак не хочется отпускать.. Недавно, я каждую ночь прокручивала в голове все те 15 дней, проведённые с тобой, в надежде вспомнить какие-нибудь забытые мелочи..

Одна исписанная тетрадь.. Всего одна.. Последняя.. Больше не буду, обещаю..Я перенесла все свои воспоминания на бумагу, чтобы никогда не забывать тот июль.. Бумага всё стерпит.. Она знает почти всю эту историю южной сказки.. Она знает все мои переживания, самокопания, попытки разочароваться в тебе.. Наверное, даже моя тетрадь считает меня неразумной.. Хотя, думаю, разум и чувства в гармонии друг с другом редко бывают.. Прошло уже больше полугода, а мне кажется, будто всё вчера было..

Одна сигарета.. Всего одна.. Последняя.. Больше не буду, обещаю.. Скоро начнётся первая весна без тебя.. А что мне делать? Ждать? А чего ждать? Пока ты закончишь школу и возможно поедешь учиться в Питер, возможно мы там встретимся, возможно чувства ещё не совсем умрут.. Все эти «возможно» - это неопределённость.. Чувство безысходности пожирает изнутри, вызывая тоску..

Одна папка с твоими фотографиями на моём рабочем столе.. Всего одна.. Последняя.. Больше не буду, обещаю.. Недавно видела тебя по вэб-ке.. Разглядывала так нагло.. Твоё лицо, глаза, губы.. Всё это когда-то было так близко.. И тогда я ценила каждую секунду.. Я вдыхала тебя, наслаждалась.. А ты? Ты не обещал помнить ничего.. Ну да, так ведь намного проще..

Одна сожжённая записка со стихом.. Всего одна.. Последняя.. Больше не буду, обещаю.. То, что было тем летом – это святое для меня.. Вообщем, ничего серьёзного, ничего особо красивого и запоминающегося, но что-то внутри меня до сих пор живёт, пульсирует, то затухая, то разгораясь вновь..

Одна бессонная ночь.. Всего одна.. Последняя.. Больше не буду, обещаю.. А ведь всё могла быть иначе.. Но это твой выбор.. Ты выбрал не тот наш путь, который предпочла я.. Просто жаль.. И теперь мы оба изменись.. Такой уж возраст.. Может такие мы уже друг друга не сможем узнать, почувствовать, найти.. Кто знает?..

Одна обыденная серая неделя.. Всего одна.. Последняя.. Больше не буду, обещаю.. А потом весна, и всё измениться..

Одна заметка .. Всего одна.. Последняя.. Больше не буду, обещаю

моё лучшее творение не данный момент.

"Пустое настоящее"

Этот душ был очень горячим. Обжигающие струи били по спине, кожа краснела. Да, это именно то, что ей сейчас нужно. Особой боли она не чувствовала, ей хотелось сделать воду ещё горячее. Всю ванную комнату заполнил густой пар, зеркала запотели, и с их стёкол струйками стекала вода, образовавшаяся от пара. ***

Весь день дергалось правое веко и кололо сердце. Нервное – надо лечится.. Казалось бы всё отлично – гуляла с друзьями, улыбалась, но когда приходила домой и оставалась одна, она постоянно ощущала жгучую пустоту.. Всё ушло. Всё прошлое кануло. Все близкие когда-то люди разбежались по своим делам, которые к ней не имели никакого отношения. Все отношения себя изжили.
Но происходящее вокруг давало надежду на то, что скоро всё будет намного лучше, ведь иногда, образно выражаясь, нужно опуститься на самое дно, чтобы посильнее оттолкнуться и всплыть. Но это «скоро» всё никак не наступало, и она уже не понимала, куда же можно ещё глубже опускаться на дно, когда она и так уже давно лежала на нём мёртвым грузом. Нет, она не любила всё утрировать, накручивать себя и настраиваться на худшее, просто сейчас у неё совсем не было сил даже для того, чтобы сказать себе: «Соберись тряпка! Всё наладится!».
И находясь между безвозвратно ушедшим прошлым и ещё не наступившим будущим, она висела в этой пропасти под названием «Пустое настоящее».
Слишком много людей потеряно, слишком много всего выпито, слишком много бумаги исписано. А слёз совсем не выплакано. Ей ни чуть не хотелось плакать, не смотря на «ледяную руку», сдавливающую в кулак всё внутри и иногда даже затруднявшую дыхание, подступившим к горлу комком горечи.
Она не курила, потому что сердце немного болело, да и вдыхать в себя никотин не очень-то надобно. Но курить хотелось только потому что люди говорили, что сигареты успокаивают. Хотя она и так была спокойна, с пустым взглядом и иногда безжизненно-бледными чертами лица. Успокаиваться не надо? Тогда причиной, по которой хотелось курить можно назвать то, что дым, клубясь, такой свободный, вдохновляет. Но она всё равно не курила.

*** И вот, выйдя из душа, набросив на себя полотенце, она на цыпочках пошла на кухню. Почему на цыпочках? Просто потому что ей не хотелось слышать ничего вообще, даже звука своих шагов. Но капли воды после душа, стекавшие с её тела и громко капающие на паркет, всё равно нарушали тишину.
Она налила себе молока. Нет, не кофе, о котором всегда пишут все заядлые романтики и лирики, а молока, просто молока.
Через полчаса она уже лежала в постели и, уставившись в одну точку, смотрела на четыре, светящиеся в кромешной тьме, цифры. 23:47. День прошёл, как обычно. Серый, ещё холодно-зимний выходной день. Приготовила себе завтрак, прибралась по дому, посмотрела кино. И сравнив сюжет фильма со своей жизнью, она поняла, что жизнь-дерьмо. Сюжет, как обычно, был про любовь. Не припомниться уже ни одного фильма, чтобы там не было любви. Любовь. Любовь. Но не будем о ней. Ммм.. Хотя нет, давайте капельку.
Как все нормальные одинокие люди, она ждала кого-то, кто именно для неё станет не одним из тех, ктов контакте вместо аватарок ставят картинки или фотки знаменитых людей, которые придумывают предложения «Хотели бы вы?», которые пишут статусы, пытаясь скрыть или наоборот показать свои чувства, эмоции, не одним из них, а самым-самым. В её, пока ещё недлинной жизни было пару парней, которых, как ей казалось, она любила. Но они не смогли стать теми, ради кого не хотелось засматриваться на других парней, теми, которые стали бы ЕДИНСТВЕННЫМИ. Ей нужно было найти одного, соего личного. Усилий для этого она не прикладывала. Всё должно происходить само собой. Она не искала, а ждала. Разные вещи. Она решила, что он должен "свалиться, как снег на голову", а не придерживалась принципа "кто ищет, тот всегда найдёт". Она верила в судьбу. Конечно её шансы при настоящем образе жизни, которую она проводила на данный момент дома, были равны 0,01%, но сейчас ей было плевать.

Продолжение следует))
Дописывется в приливах вдохновения..)

раньше так любила когда одна дома и нечего делать вспоминать свою первую любовь, вторую.. яркие чувства.. безответные потом.. включить больную музыку, покурить и сидеть дипрессировать.. потом рождались стихи, заметки.. с первой любовью до сих пор общаюсь.. два года прошло.. расстояние, не виделись.. много раз он врал что любит.. было больно, ненавидела.. простила и вот опять хорошо к нему отношусь, но теперь не как к любимому человеку.. тут осталось что-то типа тепла, этот человек жил в моём сердце, теперь он там как будто сын.. мне интересна его жизнь.. хотя он совсем не моего уровня парень.. сейчас я на такого и внимания бы не обратила.. сводил меня с ума.. представляете, встречалась с ним всего 5 дней в лагере.. потом безумно красивое и душераздирающее расставание и 2 года мозгоёбства.. думала, что я выросла из этого, из этого мазахизма.. радовалась, что всё ушло.. а сегодня. сегодня это всё повторилось.. сейчас во рту неприятный вкус от выкуренной сигареты.. в проигрывателе песни, связанные с ним.. просматриваю его фотки.. это сводит меня с ума.. я не хочу чтоб так было.. он этого не заслужил.. если вы станете моим постоянным читателем, то вам будет сложно понять, где про какого парня я пишу.. их было много.. я умею отдавать всю себя.. пелена влюблённости перед глазами.. в моей голове всё время должен быть кто-то.. надолго там задержались только 2 человека.. оба они недоступны целиком и полностью, потому что далеко и ко мне равнодушны.. они оставили след во мне.. первая и вторая любовь.. Андрей и Вова.. 2 "курортных романа".. я знаю почему у меня такие к ним чувства, такие к ним отношения.. просто когда ты в лагере встречаешься с парнем неделю-две, то ты не успеваешь разглядеть в них минусы и ты уже влюблена и идеализируешь их до такой степени, что они кажется кумирами.. мне жаль, что мы не вместе.. я на многое могла бы быть готова ради них.. я верю (может это наивно) в то, что увижу ещё их обоих.. Андрей и Вова.. Ностальгия.. Воспоминания..

Слушать этот музыкальный файл

И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды...
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят - все лучшие годы!

о,как точно описываются мои душевные переживания в этом четверостишье. особенно последняя строчка.. мне страшно. страшно оттого что мне 17, а жизнь в эти лучшие годы протекает как-то мимо.. я живу в тухлом городишке.. скорее бы в Питер.. тут мне ловить нечего.. мне почему-то нравится цифра 17.. и 19 и вообщем все нечётные) они мне кажутся легкомысленными) а чётные все какие-то серьёзные.. (глупая мысль ^^).
А ещё мне жалко не себя, из-за того, что сейчас я одинока, а жалко парней, потому что они меня упускают.. я необычна (сама скромность ^^). просто я сейчас зря пропадаю.. я умею всю себя отдавать человеку, но его я ещё не нашла.. ещё не нашла того, кому буду нужна так.. я в поиске..

я зарегестрировалась на этом сайте для того, чтобы оставлять свои мысли и творения не Вконтакте, где никто никогда ничего не прокоментит, а здесь, в специально отведённом для этого месте.. в моей голове по соседству с тараканами живут мысли) мои любимые мысли) я без них никуда) иногда они сумасшедшие, иногда глупые.. я не умею рисовать, фотографировать и ещё много чего, но я умею выражать в красивой форме свои мысли и горжусь этим своим качеством.. пишу стихи, пою, люблю психологию и хочу чтобы меня нашёл человек, которому я нужна как воздух.. надеюсь вам понравиться мой дневник, я буду рада заинтересовать вас..) спасибо за внимание.. удачи мне тут)

найди меня..