Вчера поссорились, спали в разных комнатах, по мне так из-за ерунды, но мне надоело уступать и я встала на дыбы....
Настроение совсем не праздничное) не знаю что одену, куда пойду, что буду пить\есть а главное с кем. Хочется завернуться в теплый плед и просидеть так весь день и ночь, но разве мне дадут)

Как все таки херово кончается этот год. Ссоры, ссоры, упреки, обиды, нервы, перемирие и опять по кругу ссоры, обиды.....бррр надоело. И самое удивительное что кк ни крути все всеравно становится на круги своя, стараешься держать себя в руках, терпиши, улыбаешься через силу, пытаешься что то сделать хорошее... и одно неосторожное движение, фраза, поза и бац... все старания коту под хвост!! я в тупике? неужели от нас ничего не зависит? или я плохо стараюсь?
Когда же ты засияешь солнышко, ну или маленький лучик счастья???

Каждый раз когда время подходит к первому декабря я думаю, может в этот раз все будет по другому? может мне удастся за себя порадоваться, куда то сходить, отметить?
НЕТ! Баланс на нуле, в кошельке пять рублей, ломается стиральная машинка, у зимних сапог в - 20 отваливается замочек молнии, ребенок ломает мой ноут, с работой тихо как в танке, а в почтовом ящике поздравление от пары знакомых и куча от каких то сайтов. НЕНАВИЖУ этот день!
А все потому, что ждешь от него чего то необычного а происходит все как всегда. Вчера проревела весь день, с Сашей поссорилась. И сейчас сижу ... реву... все вышло совсем не так как хотелось.

Это цитата сообщения Eva_Milonga Оригинальное сообщение

Редактор фоток он-лайн. Мега вещь!

http://www.fanstudio.ru/index.php

всем советую! очень просто и классно

Это цитата сообщения Natalism Оригинальное сообщение

Лучшие закуски для вечеринки



[350x250]
Семга с помидорами и авокадо
Авокадо - 2 шт., помидоры - 2 шт., сок лимона - 1 ст. л., семга малосольная - 100 г, тарталетки - 10 шт., соль и перец по вкусу
Авокадо почистить, убрать косточку и измельчить блендером, добавить сок лимона, свежемолотый перец и немного соли по вкусу. В тарталетки положить кружочки помидоров, на них - пасту из авокадо, затем - кусочки семги.

[250x350]
Шляпки шампиньонов с сыром
Шампиньоны крупные - 200 г, 1 луковица, 2 яйца, 100 г сыра, 1 ст. л. сухарей панировочных, сливочное масло - 100 г
Грибы промыть, вырезать ножки, шляпки посолить с обеих сторон. Положить в каждую небольшой кусочек масла и начинку.
Начинка: обжарить измельченные лук и ножки грибов, смешать со взбитыми яйцами. Уложить начинку в шляпки, посыпать сухарями и сыром, запекать 10 минут.

[300x234]
Жульен с морепродуктами
300 г креветок, 50 мл растительного масла, 100 г сыра, перец красный, базилик, петрушка, 2 зубчика чеснока, 1 помидор
Креветки сварить, очистить. Обжарить лук, затем добавить зелень и чеснок и обжарить еще 1-2 минуты. Перемешать с помидорами, креветками, потушить. Разложить массу по кокотницам, посыпать перцем, сыром, затем запечь.

Манго с креветками
Манго - 2 шт., крупные креветки - 200 г, листья кориандра, черный молотый перец, морская соль - 1/3 ч. л., бальзамический уксус - 200 г
Креветки сварить в воде, очистить, посыпать солью и перцем и запечь в духовке в течение 5 минут. Манго очистить, порезать кубиками. На шпажку нанизать манго, затем креветки, потом опять манго и снова креветки. Закуску положить на 15-20 минут замариноваться в бальзамическом уксусе. Готовую закуску с манго и креветками выложить на блюдо и посыпать листьями кориандра.
Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Q: Hа пеpедних и задних дисках много пыли от тоpмозных колодок. Хочy ее соскpебать и снова пpиклеивать на колодки. Каким клеем это лyчше делать?

A: Собpанный поpошок хоpошо yкладывать под подyшкy для спpессовывания. И, не смотpя на то, что свеpбит в носy, чеpез бyквально пол-года, полyчается вполне пpиличное феpодо. Лyчше yкладывать в фоpмочки от сыpа Виола (опять же yтилизация).

Q: Очень доpогая жидкость для омывателя стекла. Посоветyйте, как её можно собpать после использования (желобок там какой пpиспособить, баночкy повесить...).

A: Я обычно использyю использованные пpезеpвативы, пpивязанные по бокам от лобового стекла. Пpавда, когда они наполняются, неyдобно в пpобках ездить по пpичине изменения габаpита и неадекватной pеакции окpyжающих. Можно подyмать они пpезиков никогда не видели! Дома жидкость yдобно фильтpовать чеpез носки тpехнедельной свежести (ячейка мельче да и пpотивный запах нашатыpя пеpебивается).

Q: Как отфильтpовать отpаботанное масло и где взять пpисадки, чтобы восстановить свойства? Пpобовал молоть в кофемолке молибден, но полyчаются кpyпные кyски. Чем pазмолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейpи. Слышал, что Комет-гель лyчше. Какие есть мнения?

A: Масло лyчше не фильтpовать ваще, а слить с соседской машины (по четвеpгам, напpимеp, поpаспpосив товаpищей кто какое использyет и выбpать подоpоже), в котоpyю затем залить своё. Пpсадкой хоpошо pаботает тщательно пеpежёванный гpафит из каpандашей (в pабочее вpемя, конечно, и из халявных каpандашей).

Q: Как пpомыть масляный и воздyшный фильтpы? Если мыть воздyшный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом гpязный обpатно в бак лью (как его почистить?). Может y кого есть б/y бензин и фильтpы? Поделитесь.

A: Фильтpы мыть не надо. Хоpошо фильтpyют намотанные на остатки фильтpyющего элемента стаpые колготки, котоpые можно легко насобиpать по мyсоpным бакам вечеpом, гyляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потpениpовать.. Или пpиглашать девyшек домой и якобы нечаянно поpтить им колготки напpимеp очками.

Q: Слышал, что не весь бензин сгоpает в двигателе и часть его yходит в выхлоп! Как можно собpать этот несгоpевший бензин и веpнyть его в бак?

A: Можно забить овощь (свекла очень хоpошо и экологически чисто) в задний пpоход автомобиля. Тогда всемy топливy пpиходится сгоpать.

Q: Можно ли запасать холод от кондиционеpа?

A: Хоpошо использовать киpпичи, аккypатно pазложенные вокpyг pешеток вентиляции. Они накапливают холод и, пpинесенные домой, охлаждают помещение. Поначалy они немного мешают pyлить, но быстpо пpивыкаешь, подобpав подходящyю позy за pyлем.

Q: Если ехать за автобyсом, экономиться ли бензин? Вpоде аэpодинамическое сопpотивление меньше?

A: Лyчше ехать за тpоллейбyсом. Пpи откpытом окне одной pyкой надо ловко зацепить шнypок, свисающий со штанги и ехать по маpшpyтy, изображая на остановках pассеяно-безpазличное выpажение лица. Двигатель в этом слyчае можно выключить.

Q: Попробовал отключить 1 свечкy, машина стала ехать хyже, но я никyда не спешy и pасход бензина стал меньше! Так можно ездить?

A: Я выкpyтил четыpе. Расход свел к нyлю. Единственный недостаток - стиpается только один ботинок и жена pyгается. Пpобовал менять ботинки - натеp мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мyскyлистей стала, тепеpь жмет одна штанина.

Q: Зашел в аптекy, нy очень доpого хотят за дистиллиpованнyю водy! Можно ли добавлять в аккyмyлятоp и тосол обычнyю из под кpана?

A: Можно вывести тpyбочкy от кондиционеpа и собиpать конденсат в бyтылочкy.

Q: Опасно ли для машины долга ехать на тpосе? У меня до дачи pасход 12 литpов (250 pyблей), а на тpосy я могy договоpиться с камазом за 200!

A: Машинy надо беpечь. Hа дачy беpи тещy, тестя и паpy соседей, попpосившихся на пикник. Остальных можно посадить внyтpь, как сменy yставшим. Да, еще pyкавички зимние им выдай, а то когтями багажник цаpапают.

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? - Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские подделки.
* * *
Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу: - Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу. - Какую услугу? В чем дело? - Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.
* * *
Народная мудрость: “Если из отечественного автомобиля перестало течь масло – оно скорее всего кончилось!”
* * *
- Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про Иру?
* * *
Иду я домой по двору. Вижу – девчонка лет 10 разбегается – и с размаху плашмя – бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?

Мачомобиль

Несколько признаков мужского авто

1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.

2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.

3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом стекле — для глаз, как в танке.

4. На машине ни одной царапины — сплошные шрамы.

5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас застревал!

6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).

7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.

8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.

9. Или открытое окно.

10. На заднем сиденье из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.

11. Машина оборудована автоответчиком: «Здравствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следующем посту ГАИ. Спасибо».

Женомобиль

Признаки женского авто

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.

8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.

9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!

12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.

13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

1. Купил машину. Клаксон работает – это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педать, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Ести нажать левую педать и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купил книгу «Практика вождения для начинающих». Много думал.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но клинит руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитал до главы «начало движения». Взглянул другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынул подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 – на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей, заказывать из Кореи, ждать месяц.
14. Открыл капот.
15. Закрыл капот.
16. Открыл багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее – да. 17. Нашел под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
18. Позвонил в автосалон. Положил докатку на место.
19. Проверил огнетушитель.
20. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника – бесплатно, потому что сам и пылесосом.
21. Лямбда-зонд предназначен для контроля количества кислорода в выхлопном газе. Датчик основан на свойствах оксида циркония — ZrO2. На выходном контакте вырабатывается ток порядка 450 милливольт, но если заменить неисправный зонд на постоянный источник тока, компьютер перестанет получать сигналы об изменениях содержания кислорода и переведет инжектор в аварийный режим. Стехиометрическая смесь – теоретически идеальная смесь с лямбдой равной 1.
22. С травой пора завязывать.
23. Ездил на работу, показывал машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сам менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
24. Звонил в автосалон. Поссорился с коллегами.
25. По дороге с работы машина сломалась. Позвонил в страховую фирму, прислали эвакуатор.
26. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
27. Купил наклейку «Спарко» на дверь. Наклеил, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
28. Съездил на автоматическую мойку.
29. Антенна стоит 400 рублей, установка – 300 рублей, мойка – 250.
30. Решил отвезти семью в отпуск на машине. Но жена вдруг передумала ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
31. Менял воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
32. На ночь оставил машину с включенными фарами и любовался ею из окна.
33. Утром машина сломалась. Вызвал эвакуатор.
34. Второй ложный вызов эвакуатора – 200 рублей, скидка как оптовику. В подарок от фирмы получил два провода с «крокодилами» на концах.
35. Если надеть этот «крокодил» на нос, из носа идет кровь, а из глаз – слезы.
36. Отвез жену на работу. Обещал забрать потом домой, но она странно на меня смотрела и отказывалась.
37. Написал «записки автолюбителя», чтобы все знали, какое это непростое удовольствие – автовладение.

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают??

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или что это?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми.
(Анри Аселен)
[200x267]