В некоторые виды теста (песочное, на блины, оладьи...) добавлют соду. Иногда ее предварительно гасят уксусом.

Но зачем это нужно и как правильно это делать?

Пищевая сода - это разрыхлитель. Она добавляется для того, чтобы в кислой среде или под воздействием температуры выделялся углекислый газ. Сода - это гидрокарбонат натрия, который при взаимодействии с уксусом (уксусная кислота) преобразуется в ацетат натрия + вода + углекислый газ:

NaHCO3 + CH3COOH → CH3COONa + H2O + CO2↑

Вот этот СО2 и будет разрыхлять тесто. Углекислый газ, находясь внутри теста и стремясь выйти из него, разрыхляет его. Тесто становится более легким, и в нем появляются поры, которые тесто облагораживают и придают ему характерную «песочную» структуру.

Там, где в рецепте есть сметана, кефир и прочее - реакция идёт достаточно бурно и привкуса от непрореагировавшей соды не чуствуется. В песочном тесте тоже есть кислота - но её очень мало, сода не разлагается и появляется "мыльный" привкус. Поэтому от незнания химии выдумали гашение соды кислотой или кипятком. В результате химическая реакция происходит в ложке и углекислый газ улетучивается до того, как он сделает свою работу по разрыхлению теста. Тем не менее тесто разрыхляется. Поскольку пропорция соды и кислоты не выдержана , то что-то от соды остается не прореагировавшим. Вот это что-то потом при выпечке и будет разлагаться и давать небольшую пористость. Поэтому гасить соду в ложке нет никакого смысла. Технически правильно будет добавлять соду к сухим ингридиентам, а к жидким добавлять что-то кислое (кефир, лимонный сок, апельсиновый сок).
Идеальный вариант - смешивание соды с лимонной или аскорбиновой кислотой (сухими).

Последний вариант + крахмал является ни чем иным как пекарским порошком. Только иногда вместо соды берут натриевую соль аммониевой кислоты или заменяют крахмал мукой.

Надо так же отметить, что даже без присутсивия кислот с температуры 60 °C гидрокарбонат натрия начинает распадается на карбонат натрия, углекислый газ и воду (процесс разложения наиболее эффективен при 200 °C).


Источник - http://www.genon.ru/GetAnswer.aspx?qid=87e908e5-2ddd-4126-af89-39fb2add1459

Схема старая - давно когда-то перересовывалась на миллимитровку.
Вяжется в технике филейного вязания, а потом обвязывается столбиками с/н.
[показать]
[показать]

Источник - http://vyazanie-m.blogspot.com/2009/04/blog-post_21.html

Вот! откопала в инете совершенно случайно...
Девченка поет ну оочень здоровско!




Посмотрела и порадовалась))
есть ведь чистые потрясающие голоса и светлые люди...

Это цитата сообщения Будмен Оригинальное сообщение


Читать далее...

Это цитата сообщения Будмен Оригинальное сообщение

Любить себя такой какая есть не так и просто! Навязанные рекламой стериатипы красоты, большинство женщин заставляют комплексовать по поводу своей фигуры. А вот телеканал W Network превращает женские "недостатки" в достоинства в рекламе передачи об уроках красоты.

Традиционные женские особенности фигуры, такие как грушевидная фигура и пышные формы, активно навязываемые индустрией рекламы и моды, намеренно подчеркнуты в рекламных принтах женской телепередачи «How to Look Good Naked Canada»/«Как выглядеть привлекательно обнаженной».

[365x527]

[365x527]

[403x527]

Такие аппетитные, настоящие девушки!

Это цитата сообщения Сараева_Катющка Оригинальное сообщение

[700x453]

Это цитата сообщения Сараева_Катющка Оригинальное сообщение

Серая сумка [показать] [показать] [показать] [показать]

Это цитата сообщения Сараева_Катющка Оригинальное сообщение

[800x530]

Это цитата сообщения Сараева_Катющка Оригинальное сообщение

[показать]

Это цитата сообщения KYKOLNIK Оригинальное сообщение

[показать]

Pierre Subleyras (1699 – 1749) «The Pack Saddle»

«Навьюченное седло» - рассказ о подозрительном муже, сомневающемся в верности жены.

Чтобы защитить целомудрие своей жены, он нарисовал вола на её интимном месте. В то время как он вынужден был далеко уехать, между его другом, другим художником, и его женой происходит бурная сцена. Во время страстной связи изображение стирается. Но… хитрый любовник прежде тщательно скопировал рисунок на листок бумаги, лежащий рядом на полу. Нанося вновь изображение на тело любовницы, он добавил волу навьюченное седло (... "дорогой друг, я навьючил твоего вола"). Муж по возвращении замечает изменение, доказывающее о  прелюбодеянии его жены.

Вариант картины существует в Эрмитаже.
 

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Молочная диета от живота

Молочная диета от живота

Небольшой женский животик многие мужчины считают сексуальным. Но что желать, если живот перерос нормы сексуальности? С этой проблемой сталкиваются не только рожавшие женщины, но и девушки, и даже мужчины, у которых последнее время все больше намечается тенденция к пивному животу. Есть проверенное средство избавления от этой проблемы. Средство это заключается в так называемой молочной диете.

При такой диете в течение двух недель рекомендуется питаться только молочными продуктами. Не подходит она людям, не переносящим молоко, но можно попробовать заменить его кефиром, ряженкой или др. кисломолочным продуктом. Кефир вместо ужина прекрасно сокращает желудок, снимает венозные отеки. Поскольку это диета, то больше двух недель соблюдать ее нельзя, надо делать перерыв месяца два. В то же время желательно, чтобы имелась возможность хотя бы первые дни полежать, отдохнуть. Поэтому самый удачный вариант, если вы не в отпуске, начать диету в четверг, к выходным вы уже сможете и захотите полежать, поотдыхать.

Надо часто принимать ванну, так как принятие ванны снимает стресс от чувства голода, а вода смывает с кожи шлаки, которые очень бурно выводит организм, тем самым вы ему помогаете. Можно так же поделать клизму для этих же целей, тем более что при любой диете, особенно белковой - первое время проблемы с посещением туалета.

Меню для молочного дня крайне простое и не требует для приготовления затрат времени и сил. Перед любой едой следует выпивать 200 мл стакан газированной воды.

Завтрак: 1 сливочный йогурт 2-3%-ой жирности
1 печёное яблоко - 100 г - 50 ккал. (можно вместо яблока - банан, абрикос, дыня, некислая груша).
Чай с мёдом (50г)

Обед: Каша манная - 100 г
Нежирный творог - 200 г
Молоко магазинное бутылочное
Мороженое молочное

Ужин:Отварное яйцо - 1 шт.
Бутерброд-батон - 50 г
Салат (огурцы, помидоры) - 100 г
Оладьи творожные - 100 г
Ряженка магазинная

Поздний ужин: Фрукты (яблоко, банан, абрикос, дыня, некислая груша) - 100-150 г
1 йогурт несладкий - 100 г

Это цитата сообщения toling Оригинальное сообщение

[400x300] Фирменный рулет "Эпидемия"

[показать]

Далее...

1. Избавляет от депрессии

Конечно, можно пойти традиционным путем, попросив доктора выписать антидепрессанты. Но будет гораздо эффективнее сходить на концерт Жванецкого и от души похохотать.

Во время смеха мышцы лица посылают специфические импульсы, которые благотворно влияют на нервную систему и деятельность мозга. Этот механизм работает, даже когда вы просто "надеваете" улыбку.

Одна минута искреннего смеха заменяет сорокапятиминутный сеанс глубокой релаксации: уменьшается выброс стрессовых гормонов - кортизона и адреналина, а выработка эндорфинов повышается. Даже если вы просто вспомните анекдот, который недавно вас развеселил, уровень гормонов радости подпрыгнет.

2. Омолаживает кожу

Еще совсем недавно красавицы передавали из уст в уста такой "рецепт красоты": если не хочешь появления преждевременных мимических морщин, улыбайся реже! И совершенно напрасно. Один из способов сэкономить на дорогих салонных процедурах - это смеяться с удовольствием.

А в противном случае вы лишаете себя прекрасного фейс-билдинга, естественным образом укрепляющего мышцы лица и замедляющего процессы старения. Такая "зарядка" обеспечивает прилив крови к коже лица, а значит, дополнительное питание, упругость и здоровый румянец.

3. Укрепляет иммунитет

"Прибытие паяца в город гораздо полезнее для здоровья, чем десять нагруженных лекарствами мулов", резонно замечали врачи четыре столетия назад. Имея результаты последних исследований, современные ученые утверждают: смех действительно мобилизует наш иммунитет на борьбу с недугами.

В том числе с онкологическими, возглавляющими список самых тяжелых. А зимой врачи особенно рекомендуют повышать степень своей "смешливости": юморя, вы увеличиваете в организме количество иммуноглобулина А, защищающего слизистые оболочки от атаки вирусов и бактерий.

4. Лечит сердечно-сосудистую систему

Известный английский поэт Уильям Шекспир совершенно справедливо констатировал: "Веселое сердце живет долго". Да и психологи обратили внимание на странную черту, свойственную почти всем "сердечникам": они редко смеются, зато чаще здоровых сердятся и раздражаются по пустякам.

Как оказалось, смех укрепляет эндотелий - клетки, выстилающие внутреннюю поверхность кровеносных сосудов и сердечных полостей. Хохот подобен физическим упражнениям на свежем воздухе и имеет тот же оздоровительный эффект для сердца. Всего за десять минут снижается кровяное давление на 10-20 мм р/с, что полезно при гипертонии.

5. Уменьшает боль

Герой произведения Фридриха Ницше "Так говорил Заратустра" советовал: "Десять раз должен ты смеяться в течение дня и быть веселым: иначе будет тебя ночью беспокоить желудок, это отец скорби". Конечно, смех не в состоянии унять обострившуюся язву или мучительную мигрень, и все же...

Как вы уже знаете, "действующие лица" веселья и смеха - эндорфины, а их прямая обязанность - не только веселить, но и унимать боль. Естественное болеутоляющее имеет и психологическую составляющую: смеясь от души, мы попросту отвлекаемся от плохого самочувствия. Кстати, при смехе благодаря расслаблению мышц шеи и спины можно свести на нет головную боль некоторых видов.

6. Тренирует дыхательную систему

Что общего между смехом и физиотерапевтическими процедурами? Вы уверены, что ничего? А врачи иного мнения: и то, и другое облегчает выход мокроты из дыхательных путей. Секрет - в особом "смеховом" дыхании, при котором вдох становится длинным и глубоким, а выдох - коротким и интенсивным, в результате чего легкие полностью освобождаются от воздуха, а газообмен в них ускоряется в три раза.

Кстати, это не только оздоравливает дыхательные пути, но и избавляет от некоторых комплексов. Например, от нерешительности, робости, повышенной тревожности. Они возникают в основном при неглубоком, поверхностном, дыхании.

7. Улучшает фигуру

Смех - это и аэробика для мышц, и массаж для внутренних органов. Как и при физических нагрузках, в процессе смеха снижается уровень плохого холестерина, оптимизируется дыхание, улучшается кровоснабжение. В то время когда вы с удовольствием хохочете, к примеру, над ужимками Джима Керри, в работу включаются восемьдесят групп мышц!

При этом лучше всего прорабатываются мышцы живота, спины и ног. Одна минута смеха равносильна пятнадцати минутам езды на велосипеде, а десять - пятнадцать минут сжигают столько же калорий, сколько содержится в плитке шоколада. А если вы будете веселиться в течение часа, то потратите количество энергии, как при часовой спринтерской пробежке.

8. Налаживает отношения

Когда-то цари держали при дворе шутов. Веселя монаршее окружение, они создавали чувство общности. Ведь, с точки зрения психологов, смех - в своем роде групповая психотерапия: объединяет людей, помогает быстро вовлечь в обмен репликами, избавляет от негативных эмоций, запускающих деструктивные биохимические изменения в организме.

Наблюдение за смеющимся человеком улучшает настроение. Вы поссорились с домашними? У вас неприятности на работе? Встаньте перед Читать далее...

Вот!
Нашла в инете...
Оочень порадовало)) Правда написано немного грубо и лексика ненормативная присутствует... но зато забавно..

Есть мнение, что имя сильно влияет на судьбу человека, его характер. Но зачастую родители, образовав спиногрыза, называют его потому «красиво звучит», «так дедушку звали» итэдэ. Не задумываясь при этом, что имя обозначает и как переводится.
А стоило бы.
Например – Клавдия. Мало того, что человека всю жизнь будут звать Клавой, так еще и означает это - «хромая». Зачем?! Бля, кто мне объяснит, нахера так называть. Нет бы выбрать что-нибудь, что значило «красивая», «умная», «просто охеренная тёлка»? Нет, блять, давайте поиздеваемся.
Дальше. Маразм только начинается.
Петр – камень
Булыжник блять. Зато у меня, например, только два раза именины в году.

А у Петров? 3 января, 10 января, 13 января, 14 января, 15 января, 22 января, 25 января, 26 января, 29 января, 1 февраля, 4 февраля, 7 февраля, 9 февраля, 12 февраля, 14 февраля, 20 февраля, 22 февраля, 28 февраля, 7 марта, 11 марта, 14 марта, 22 марта, 6 апреля, 20 апреля, 24 апреля, 9 мая, 10 мая, 16 мая, 25 мая, 29 мая, 31 мая, 5 июня, 9 июня, 18 июня, 25 июня, 29 июня, 8 июля, 12 июля, 13 июля, 14 июля, 23 июля, 27 июля, 29 июля, 2 августа, 3 августа, 20 августа, 22 августа, 25 августа, 6 сентября, 8 сентября, 12 сентября, 15 сентября, 16 сентября, 17 сентября, 23 сентября, 24 сентября, 26 сентября, 5 октября, 6 октября, 10 октября, 13 октября, 14 октября, 15 октября, 16 октября, 17 октября, 18 октября, 21 октября, 22 октября, 1 ноября, 5 ноября, 16 ноября, 23 ноября, 27 ноября, 28 ноября, 2 декабря, 8 декабря, 9 декабря, 11 декабря, 23 декабря, 24 декабря, 29 декабря, 30 декабря.. .
Ясно теперь почему среди Петь столько алконавтов? Я б тож спилась нахуй - столько отмечать.
Савва – на древне-еврейском – вино.
Заебись детей в честь бухла называть. Евреи всегда жгли напалмом.
А вот наши древние очень не любили имя Вадим, расшифровывая это как «в ад им». Тоже шикарно, не правда ли?
Марк – молоток.
Ему к Петру надо. Вместе бы вообще неебическую компанию составили.
Денис – это тоже по синей теме. «Посвященный Дионису». Дионис (кто в школе на истории древнего мира спал) – это бог вина и виноделия в Греции. От греки молодцы. Для этого дела отдельного бога придумали. Затейники.
Модест – скромный.
Я б тоже с таким именем сидела и не высовывалась.

Анатолий - восходящий (греч). Как правило, обладает пытливым, ненасытным умом. Изощренно изобретателен.
Онотоле!!! А дальше - Темперамент холерический, неуравновешенный, стихийный. Порой - шалун, нестоек к вину. Страсть к женщине, но уже в "приличном" возрасте затухает. Если и умирает, то... не от скромности. Вот какой он на самом деле-то!

Мстислав – славный мститель.
Неожиданно, не правда ли?
Агриппина – горестная.
Ну это нормально? Так, блять, дочку и назову. Шоб палюбому счастливой выросла.
Галина – тишина, спокойствие, буквально – штиль на море, тихая погода. Другое толкование – курочка, цыплёночек (от лат. gallina – курица). Третье – женщина из племени галлов.
Прикиньте – курицей назвать? Вроде скажешь «да ты Галина!» а на самом-то деле…
Инесса – испанский вариант имени Агнесса, в переводе с латыни означающего «овечка». Вот и звероферма набирается постепенно.
Ефросинья (гр.) – радостная.
Ну блять каэшна! И Как с таким именем радоваться???
Лариса – чайка.
Курицы нам тут мало было.
Ольга – святая.
Вспомнить хотя бы Бузову. Конечно. (если Вам эта фамилия не знакома – искренне завидую. Зомбоящик пощадил Ваш мозг)
Любовь (русск.) – значение аналогично слову «любовь».
Никогда б не догадалась.
Милада (слав.) Имя образовано слиянием слова «милая» и имени Лада. Получается как бы «милая в квадрате».
В овале блять!!!
Нинель – советское имя, происходит от фамилии Ленин, прочитанной справа налево. Мягкий знак – для женственности.
Я рыдаю.
Регина – царица.
А у моей тёти так собаку звали.
Тамара – финиковая пальма.
Птиц нам мало было. Конечно.
Наконец-то до меня добрались. «Юлия – кудрявая, пушистая, волнистая, волосатая». Не, ну волосы у меня конечно вызывают ассоциации с известным русским поэтом африканского происхождения. Но на йети ни разу не похожа. Вроде бы.

Источник - http://voffka.com/archives/2010/09/30/063450.html

[показать]

Любой мужчина знает: легче остановить коня на полном скаку, чем унять женщину, которая настроена поговорить. Однако есть вещи, в которых самая болтливая женщина не признается никогда. Но знать об этом совершенно обязательно, чтобы избежать многих конфликтов, проблем, да и просто лучше понимать свою подругу или спутницу.

Далеко не каждая женщина хочет замуж
Конечно, речь идет не о тех взлелеянных глянцевыми изданиями стервах, которые в первые пять минут знакомства заявят, что они не какие-нибудь домашние клуши, а орлицы высокого полета. И не об агрессивных феминистках. Вот как раз эти-то замуж хотят сильнее всех, просто выбирают странные методы поиска. Не стремиться к дверям ЗАГСа женщины могут по самым разным причинам: нежелание менять образ жизни, брать на себя ответственность за партнера и обязанности по выпеканию пирожков, отсутствие «взрослого» восприятия себя и мира, отголосок старой обиды или моральной травмы, да мало ли что еще... Более того, женщина хочет замуж далеко не за всех, в кого бывает влюблена.

Не все женщины любят детей
Большинство женщин готовы часами возиться с ребенком подруги или соседки, закармливать конфетами пятилетнего соседа по купе, ворковать при виде кружевного одеяльца в магазине и приводить этим в состояние легкого ступора своего партнера. Однако далеко не все. Многим нерожавшим женщинам, также как и мужчинам, дети представляются либо хрупкими хрустальными бокалами, до которых страшно дотронуться пальцем, либо маленькими эгоистами, требующими всего и сразу. Просто у них не было младших братьев и сестер, а может быть, как раз были и забирали себе все родительское внимание.

Да, женщина смотрит по сторонам и видит других мужчин
Более того, она их иногда даже представляет в самые пикантные моменты. Это, конечно, вовсе не значит, что она готова немедленно броситься в объятия того верзилы-охранника или импозантного начальника. Однако женщине, как и мужчине, необходимо постоянно самоутверждаться, поднимать себя в собственных глазах. Для того чтобы в этих самых глазах не пропадал блеск. Легкий флирт, а также смелые фантазии — самые мощные средства для этого. Что поделать, так оно и есть. С этим нужно смириться. Кстати, а не вы ли полчаса назад искоса рассматривали монументальные формы новой сотрудницы?
Максимум, что может сказать ваша женщина — манерно пожаловаться на надоевшие ухаживания. Поймите ее правильно. Она вовсе не имеет в виду, что у нее куча запасных вариантов на случай вашего расставания. Она пытается сказать — вот как я ценю наши отношения, ведь я не обращаю на других внимания.

Да, она рассказывает о ваших отношениях посторонним людям
Не обольщайтесь. Все подруги вашей женщины в курсе, что вы подарили ей на день рождения и какие слова сказали после седьмого коктейля в клубе. Вполне вероятно, что они даже в курсе, почему сломалась та забавная игрушка из секс-шопа. Здесь ничего не поделаешь. Если женщине плохо с вами — она побежит за советом и поддержкой. Если хорошо — она будет с небрежным видом рассказывать все в подробностях, чтобы ей завидовали, завидовали! Это женская потребность — гордиться своим партнером и доказывать, что он лучше всех.
И еще имейте в виду: сколько раз вы ссорились с ней из-за немытой чашки или несовпадения взглядов на проблемы ядерного синтеза — ровно столько раз находилась понимающая подруга, которая отпаивала ее чаем и советовала бросить наконец этого жлоба, который ее не понимает и не ценит. Но она до сих пор с вами.

Она любит плюшевых мишек
Даже если ваша спутница побрита налысо и носит берцы, даже если ей на днях удалось синтезировать новую аминокислоту, даже если она недавно в очередной раз заняла первое место на конкурсе бодибилдинга... в общем, это все неважно. Она все равно будет любить розовые ленточки, розовое шампанское, розовые розы и ...хотя нет, розовые котята — это уже перебор. Она будет тщательно хоронить эту тайну в глубине своей души и бояться, что вы не воспримете ее всерьез. Да, дама с розовыми бантиками очень потешно смотрится со стороны, но согласитесь, до чего ж трогательно...


Она очень хочет, чтобы вы дарили ей подарки
Желательно каждый день. По поводу и без. А еще лучше — придумывали бы трогательные поводы, имеющие значение только для вас. И это вовсе не значит, что нужно продать дачу и прикупить половину ювелирного магазина и цветочный ларек (кстати, некоторые женщины, как ни странно, равнодушны к цветам и драгоценным металлам). Подарком может стать что угодно — копеечный брелок, живой хомяк, осенний лист, затейливое изделие оригами из оберточной бумаги, бутылка вина, шуточное четверостишие на стекле... Подарки — самый известный женщинам язык любви. Даже сильной и внешне самодостаточной женщине необходимо, чтобы о ней заботились, как о ребенке, развлекали и радовали. А новая игрушка радует всегда просто потому, что она новая.

[B]Она Читать далее...

«Чутье» на блондинок

Ученые нашли объяснение, почему мужчины любят стройных женщин. Оказывается, этот стереотип «прилепился» к мужчине еще с первобытно-общинных времен. В ту пору мужчина определял, свободна женщина или нет, а точнее — беременная она или нет — именно по ее фигуре. Соответственно, к женщине «с животиком» первобытный кавалер и не думал приближаться, чтобы не было проблем... Может быть, в том, предпочитает мужчина брюнеток или блондинок, тоже есть какой-то «первобытный» смысл?..

Опыт проб и ошибок

Ученые уверяют: все так и есть, мужчины выбирают блондинок еще с древних времен. Потому что методом проб и ошибок они давным-давно выяснили то, что сегодня проще объяснить языком генетики. Итак, светлые кожа, волосы и глаза — это рецессивные, то есть более слабые, признаки. А темные волосы и кожа — признаки доминантные, сильные. Следовательно, если мужчина — брюнет, а женщина — блондинка, его доминантные гены подавят слабые гены матери, а ребенок от такого брака родится похожим на отца. Стремление же продолжить род и передать ребенку свои (такие наглядные) гены, а не гены матери, подсознательно и присутствует в виде «чутья» с тех самых первобытных времен.

Против демографического кризиса

О том, что в детях счастье, всегда знали и цари, и простолюдины. Наследники нужны каждому мужчине.О том, что в детях счастье, всегда знали и цари, и простолюдины. Наследники нужны каждому мужчине. Или почти каждому. И с тех же самых древних времен к мужчинам пришло знание — женщины со светлыми волосами более плодовиты. Ученые и этому нашли подтверждение: оказалось, в крови у блондинок больше эстрогена — гормона, отвечающего за репродуктивные функции, а, кроме того, делающего ее более привлекательной. Кстати, именно с помощью эстрогена можно объяснить появление такого мифа, что настоящих блондинок — очень мало, и, следовательно, как любая редкость, они выше ценятся. Дело в том, что с рождением каждого последующего ребенка волосы блондинки становятся все темнее и темнее. Так что встретить натуральную блондинку старше тридцати лет — очень сложно...

Анекдотичные качества

Чем больше в крови женщины эстрогена, тем хуже у нее с логическими способностями, в том числе с математикой. Поэтому образ наивной, глупенькой девушки со светлыми волосами, тщательно поддерживаемый в кино и в анекдотах, биологически вполне оправдан. Чем больше в крови женщины эстрогена, тем хуже у нее с логическими способностями, в том числе с математикой. Поэтому образ наивной, глупенькой девушки со светлыми волосами, тщательно поддерживаемый в кино и в анекдотах, биологически вполне оправдан. Но это только с одной стороны, а с другой — будучи, действительно, более легкомысленными, они считаются и более женственными, покладистыми, спокойными, не гневливыми и не вспыльчивыми. Выбирая в спутницу жизни натуральную блондинку, мужчина снижает риск стать подкаблучником. Ведь считается, что брюнетке гораздо проще сломить мужскую волю, благодаря энергичности, постоянству, напористости и ответственности, которыми наделены от природы темноволосые красавицы. Правда, выигрывают у блондинок обладательницы другого цвета волос и своей страстностью, неутомимостью и жизнерадостностью.

И хотя все качества блондинок и брюнеток ученые стараются объяснить с помощью генетики и биологии, не стоит забывать и о таком феномене: меняя цвет волос, женщина меняет и свой характер. Моя подруга, регулярно превращающаяся из шатенки в блондинку, объясняет это так: «Ну ведь волосы одним концом к голове крепятся. Красишься светлой краской — и на мозги влияет». Но это, конечно, шутка. Просто женщины — великие актрисы, и примеряя образ «блондинки» — с успехом исполняют ее роль, так же, впрочем, как и любую другую: потрясающей любовницы, ответственного работника, нежной жены, заботливой мамы. А мужчинам остается только удивляться, поражаться — и любить нас!

Источник - http://pulsplus.ru/man/categories/psychology/relat.../articles/chutje-na-blondinok/

Это цитата сообщения Inessa_Rjabinina Оригинальное сообщение

[290x218]
вода 1 стакан
сахар 200 г
сливочное масло 1 ст. л.
очищенный миндаль 400 г
сахарная пудра 300 г
шоколад 100 г

Из воды и сахара варим сироп: доводим до кипения и кипятим 20-30 секунд. Сироп не охлаждаем. Миндаль кладем в кофемолку и перемалываем практически в пыль. Добавляем в миндаль 200 г сахарной пудры и хорошо перемешиваем. Не прекращая помешивать, вливаем тонкой струйкой горячий сироп. В конце слегка остывшую пасту тщательно замешиваем руками (она должна превратиться в гладкую однородную массу, напоминающую пластилин).Формируем из массы продолговатую «булку», слегка посыпаем мукой, даём остыть. Разламываем шоколад на кусочки, добавляем немного горячей воды и нагреваем, пока шоколад не растворится. Добавляем размягченное сливочное масло и 100 г сахарной пудры, растираем в однородную глазурь.Намазываем марципановую «булку» глазурью, даем застыть.
Готовый марципан нарезаем кусочками.

Залезла я тут в инет и увидев рекламу, решила посмотреть одну игру..
Сразу скажу, что лезла ради интереса, так как в игры онлайновские, надо сказать, я никогда не играла, да и отношусь я к ним как-то не очень.

Называется игра - Понаехали тут (Стольчники VS Понаехавшие). Само по себе название в рекламе и завлекло, так как проблема эта в столице - городе родном - самая что ни на есть наболевшая))

Вот зашла я на сайт, заникилась.. рассказали мне пред'историю, ситуацию и начался бой за какой-то чумадан.

За событиями я конечно не оч. успевала - схватка было молниеносной)) , но потом прочитала ленту и посмеялась..

(KataraMi - это я)
#
Начало
На часах показывало 09:13:05 (29.09.2010).
KataraMi [1] слышит звон монет в кармане Местный гопник [1] и не может пройти мимо.
#
Ход 1
KataraMi [1] наносит Местный гопник [1] хороший удар (–1)
Местный гопник [1] слишком долго готовится нанести удар. KataraMi [1] успевает убежать.
#
Ход 2
KataraMi [1] проводит серию ударов по Местный гопник [1] (–1)
Местный гопник [1] со всей дури наносит критический удар пяткой в лоб KataraMi [1] (–3)
#
Ход 3
KataraMi [1] пользуется моментом и делает Местный гопник [1] больно (–2)
Местный гопник [1] замахивается на KataraMi [1], но так и не решается ударить.
#
Ход 4
KataraMi [1] проводит молниеносную атаку Местный гопник [1] (–3)
Местный гопник [1] наглядно демонстрирует KataraMi [1], что его кунг-фу сильнее (–1)
#
Ход 5
KataraMi [1] плюет в Местный гопник [1]. Местный гопник [1] плюет в ответ. Толку - ноль.
Местный гопник [1] ловко бьет KataraMi [1] пахом в колено.
#
Ход 6
KataraMi [1] дает Местный гопник [1] подзатыльник (–1)
Местный гопник [1] плюет в KataraMi [1]. KataraMi [1] плюет в ответ. Толку - ноль.
#
Ход 7
KataraMi [1] рассказывает Местный гопник [1] анекдот. Местный гопник [1] падает со смеху и подворачивает ногу (–2)
Местный гопник [1] хочет ударить KataraMi [1] ногой, но KataraMi [1] его отговаривает.
#
Ход 8
KataraMi [1] машет руками, но Местный гопник [1] легко уворачивается.
Местный гопник [1] изощренно бьет KataraMi [1] и наносит изощренную травму (–4)
#
Ход 9
KataraMi [1] обвиняет Местный гопник [1] во всех смертных грехах. Местный гопник [1] понимает, что он самое слабое звено (–1)
Местный гопник [1] наглядно демонстрирует KataraMi [1], что его кунг-фу сильнее (–2)
#
Ход 11
KataraMi [1] попадает Местный гопник [1] стрелой в пятку. Тот конечно не Ахиллес, но ходить сможет еще не скоро (–3)
Местный гопник [1] пытается вспомнить прием карате, но KataraMi [1] не дает ему этого сделать.
#
Ход 10
KataraMi [1] исполняет ритуальный танец для завершения заклинания «Великой Черной Неминуемой Ужасной Смерти». Местный гопник [1] вызывает санитаров чтобы увезли этого психа.
Местный гопник [1] наотмашь бьет KataraMi [1] дамской сумочкой по лицу. Не зря же там три кирпича таскать (–3)


ИТог ))
#
Результат боя
Победитель: KataraMi [1]
KataraMi [1] получает 300 монет и 1 лампочку

Жму овлшебную кнопку "дальше"...

Попадаю во второй раунд...

#
Начало
На часах показывало 09:45:12 (29.09.2010).
KataraMi [1] копит на Бентли и думает, что Местный гопник [1] сможет ему в этом помочь.
#
Ход 1
KataraMi [1] бьет молотком по мизинцу Местный гопник [1] (–1)
Местный гопник [1] плюет в KataraMi [1]. KataraMi [1] плюет в ответ. Толку - ноль.
#
Ход 2
KataraMi [1] реализует секретный план на Местный гопник [1]: 1) свистнуть 2) ... 3) профит! (–1)
Местный гопник [1] проводит молниеносную атаку KataraMi [1] (–3)
#
Ход 3
KataraMi [1] разбегается и дает Местный гопник [1] пинок под зад (–2)
Местный гопник [1] кидает в KataraMi [1] камень, но не попадает.
#
Ход 4
KataraMi [1] наотмашь бьет Местный гопник [1] дамской сумочкой по лицу. Не зря же там три кирпича таскать (–3)
Местный гопник [1] бьет KataraMi [1] по лбу (–1)
#
Ход 5
KataraMi [1] машет руками, но Местный гопник [1] легко уворачивается.
Местный гопник [1] пытается ударить KataraMi [1], но спотыкается и падает.
#
Ход 6
KataraMi [1] проводит серию ударов по Местный гопник [1] (–1)
Местный гопник [1] ловко бьет KataraMi [1] глазом в кулак.
#
Ход 7
KataraMi [1] толкает Местный гопник [1]. Местный гопник [1] падает (–2)
Местный гопник [1] исполняет ритуальный танец для завершения заклинания «Великой Черной Неминуемой Ужасной Смерти». KataraMi [1] вызывает санитаров чтобы увезли этого психа.
#
Ход 8
KataraMi [1] слишком долго готовится нанести удар. Местный гопник [1] успевает убежать.
Местный гопник [1] попадает KataraMi [1] стрелой в пятку. Тот конечно не Ахиллес, но ходить сможет еще не скоро (–4)
#
Ход 9
KataraMi [1] кидает в Местный гопник [1] камень (–1)
Местный гопник [1] кидает в KataraMi [1] камень (–2)
#
Ход 10
KataraMi [1] кидает в Местный гопник [1] камень, но не попадает.
Местный гопник [1] пользуется головой KataraMi [1] в качестве тарана для взлома сейфовой двери (–3)
#
Ход 11
KataraMi [1] настойчиво ездит по Местный гопник [1] туда-сюда на асфальтоукладчике. То что Читать далее...

Это то, что нас окружает.
Город Магнитогорск...

Расследование эко-экспедиции движения "Местные" в Магнитогорске. Правда об угрозе жизни горожанам. Компромат на руководство Магнитогорского металлургического комбината.




Источник - http://www.youtube.com/user/ecoexpedition