Ну и денёк вчера был! Это ж надо... Короче, как всё было:
Я встретилась со всеми на Крестовском острове, и мы пошли в парк. Ну, конечно натащили всякого из алкогольной продукции, какое же ДР без этого. :)
И конечно же нашу дорогую Настеньку, то есть меня, начало штырить после первых двух стаканчиков Портвейна за 42 рубля.. )) Потом ещё всякого, кроме портвейна весёлого. А потом Ваня бегал и изображал бабочку, Ася валялась, все валялись, я авлялалсь. Все друг с другом перецеловались, и с мальчиками, и с девочками, а я особенно О_о А наутро стыдно, как нис транно не было, только говола болела и кружилась, а ещё тошнило. И вообще, то что я тут понаписала лучше не читать, хрень какая-то... мне до сих пор весело, просто я добавила ещё утром. Ин а ошибки не смотрите, вы бы видели, как я написа сегодня Эссе по обществу... О_о Лучше не видеть, если честно. Буквы прыгают, бред какой-то понаписан... а, ладно, зато будет что вспомнить потом :)))

Почему целыми днями у меня в голове вертится вот это (при чём не от моего имени, от чужого):
"Я люблю её, люблю.... Но выхода нет, нет выхода!!! Зачем я не сказал раньше? Теперь назад пути нет. Может сказать? Нет, она же не может... Надо держаться подальше, видеть поменьше, никогда не видеть! Ладно, схожу что ли, покурю. Забыться, только бы забыться..."
Вот что это? Это наверное шизофрения, или что-нибудь подобное. Я даже не знаю, о ком это я так думаю... хотя думаю то и не я!!! меня так довольно часто теперь... слышать что-то. Мне это не нравится.... Херня какая-то!!
А ещё одна.. нет, не фигня, это мне уже нравится. Я теперь могу встать на место не просто какого-то человека, я могу почувствовать то, что чувствует другие! У меня заканчивается период эгоизма? Я раньше так не умела...

Сегодняшний день круче чем вчера! Видела Чирика... поржала, не скажу над чем, мне уже лень рассказывать. Я то думала, что если ещё раз увижу, то с ума сойду от страха, или ещё от чего-нибудь, а тут ноль эмоций! Как я себя обожаю за это! Бездушная тварь я .. нет, это не так конечно ))
Жалко всё таки... представляю, как ему неудобно было! При бывшей девушке, да и вот так! Но он молодец, смог скрыть эмоции. Так что я даже горжусь ))
И вообще, хороший день. Я опять добрая.. у меня опять добрые глаза :)

Та каша, которую я заварила, разварилась моментально, прямо за два дня... уфф... прямо как камень с души!
Все проблемы пошли в жопу, теперь всё отлично и замечательно! При чём прямо совсем!...Я думаю, это встряски мне хватит надолго ) Но главное, я же поняла, что я круглая дура! Это тоже очень хорошо... теперь ошибок будет ещё меньше. :)
Ааа...! За что мне такие друзья хорошие?! эх... пошла плакать, всем бы таких друзей... когда-то мне было хреново из-за того, что меня никто не понимает, а теперь..!

Сегодня день просто ох*енный!!! Мало того, что на меня обиделся Витя, так ещё... эх! И главное, за что обиделся? Блин.. не хочу писать, чтобы не спалиться.
Как же меня все бееесят!! Народ... вы не могли держать свои мысли при себе?

На следующей неделе судный день, а может завтра... даже не знаю, хочу я этого или нет. ты сука, сука, сука!! не могу... Вот теперь я тебя точно ненавижу!!! Ну и пусть...

С завтрашнего дня уменьшаю дозу тебя. Ну нахрен мне это?! тем более это больше похоже на одержимость, чем на что-то ещё.
Так... это было главное. Теперь о побочном: :)
Завтра иду на день открытых дверей в СПБГУ... все идут без родителей, одна моя мама за мной увязалась! А потом ещё, почему я её так не выношу... действительно, почему?
И вообще, надоела эта вечная "Санта Барбара". Ну встряска так встряска, я ей очень рада, но блин, маму то мне зачем сюда? Иногда мне кажется, что она чужой человек...
+ сегодня совершила большую глупость, то есть нарушила обещание двум людям. Но я не скажу, что это за глупость...
Главное, чтобы никто ко мне не лез со своей помощью, по улице не пройтись: сплошное "чего ты такая грустная, злая?". я хочу их решить сама, свои проблемы. За мной не надо следить, как за маленьким ребёнком... всё, деточка выросла, надоело всё.

Всё отлично. Только появилась странная мысль одна... Очень хочу, чтобы на меня поиграли в орлянку. При чём, чтобы в неё играл один человек :) Ну хотя бы поиграй!!! Ну что, трудно что ли? да, глупая мысль. Но просто я не расстроюсь. если это будет всего лишь игра. Главное, чтоб было :) Ну побудь таким же Паратовым, как и я! Это легко на самом деле... играть.
Кажется меня ничего другого не интересует? Походу да.... Блин, мне даже на Настю не отвлечься, ни на кого. ну и пусть. Значит, что хорошее время для меня начинается... привычное :)

Сегодня день просто.. ну просто! Информатик спросил, какая меня оценка в четверти устраивает, и сказал, чтобы я только ему каждый раз писала сообщения по информатике и он мне поставит 4 в четверти, а так я могу ничего не делать!! Что же мне везёт так на учителей-мужиков.... Экономист тоже всё меня любит, мужик по обществознанию...даже информатик из прошлой школы!! Это конечно очень удобно и выгодно, но напрягает.
А ещё я окончательно вымотана. Единственное, что это окупает, это то, что мне интересно, и то, что я наконец начала заниматься тем, что мне действительно нравится. Надо бы ещё собраться и начать наконец писать эту исследовательскую работу... Надо постараться собраться. Дожить бы только до каникул...

Именно это я и чувствовала два месяца назад. Это даже депрессивным стихом нельзя назвать... он родился от чувства свободы и счастья. Вот такой вот парадокс!

Кровавый луч, жестокий смех
Раздался вдруг в потоке стрел.
Сквозь ветер, пыль лететь не грех
Богине смерти Гренданел.

На дым костров летит она
Брать души воинов на копьё.
Шум чёрных крыльев, как гроза,
Манит убитых под крыло.

На поле боя нет живых,
Здесь только вороны кружат,
Но вдруг средь тел дух тьмы возник,
Смерть с жизнью в краткий миг сравняв.

И здесь решением роковым
Убила жизнь в себе она,
Под небом мрачным, грозовым
Ждёт новых жизней без конца.

И в ту же ночь сдали возник
Наездник в алой злой парче,
Явился на поле в тот миг,
Где всё застыло в смертной мгле.

Неся в руке кровавый меч,
Тьму глаз с войною разделя,
Он вызвал в сердце духа смерч,
Войну лишь страстно полюбя.

Смеясь, бросает вызов ей,
Как будто ждёт своей судьбы,
Туша в груди комок углей,
Он топчет в ней любви следы.

Тогда воительница зла,
Испив всю горечь злой отравы,
Взлетает, в горькой тме горя,
Лишь в мести видя блеск отрады.

Вгрудь войну бросив свою боль,
Она убила в нём тепло,
Забыв, что он - её огонь,
Что только с ним ей так светло.

Не видя жизни больше в нём,
Застыла в мёртвой пустоте,
А в сердце падшем здесь своём
Нет больше места высоте.

И в этот миг в её душе
Луч света нежный поселился,
Он был как мёд в её огне,
Который вслед за смертью вился.

Прохладный ветер разметал
По небу перья чёрной тьмы,
И на лучах тут заиграл
Прекрасный взгляд из высоты.

Богиня смерти Гренданел
Оделась в белое сукно,
По ветру, что так душу грел,
Летает белое перо.
[601x480]

Фотографии Sklavin_Anahoret : Zzzzz

Настроение сейчас - отсутствует

Много чего не хочу. Особенно того, что делаю сейчас... Думаю, что я счастлива. А я ведь это действительно так, просто непривычно, да и счастье какое-то... не как у всех. Его просто не чувствуется, но оно есть, оно видно.. особенно когда начинаешь его терять. Но ведь не теряю. Значит и не вижу его, счастье. И это самое лучшее, проще забыть о всех этих мыслях, нужно просто жить, наслаждаться и жизнью, и верить, что так будет всегда, или ещё лучше.

Просто мои мысли и наблюдения, ничего больше. и здесь не будет всяких ахов и вздохов о моей несчастной судьбе.. наверное. Ну, я постараюсь.
[200x283]