..какой невинный взгляд у этой хулиганки, Вы полюбуйтесь!.. :о)
[показать]

..главный паразитирующий элемент в квартире.. гы-гы..
[показать]

Завтра побегу на новую устраиваться.. Странный сегодня денег был.. Какой то крендель меня в метро сфотографировал на этом.. как его.. ну на лестнице которая сама собой ступеньки считывает.. на "латор" еще заканчивается.. так что не удивлюсь, увидев свой фэйс на плакате с надписью "Разыскивается".. :о)
А потом был этот.. как его.. (обОстрение склероза нынче у муха).. который до тебя дотрагивается и сразу все про тебя рассказать может.. на "сенс" заканчивается.. А экстрасекс оооооооой!.. всмысле экстрасенс Во!.. так кажЖжися.. :о) Наговорил много всего интересного.. Перевариваю информацию.. Домой какая-то зачарованная приехала.. а боль в спине и впрямь поутихла.. Чудеса или самовнушение?.. А можЖжет просто падение сов.. сов-падение всмысле..?! ;ор

[показать]
С 18.10.04 Мух увольняется из Ростелекома.. и начинает внедрение в контору под названием (набрала воздуху в жЖжабры и шепчу с придыханием..) "Ри-ту-ал".. Да!.. Именно Ритуал.. Название мне безумно нравиться.. есть тут что-то мистическое.. заворажЖживающее.. немного пугающее.. ;о)
Работать буду с людьми.. жЖживыми.. в Отделе кадров сей конторы.. Инспектором.. Воть.. Денюх больше будут платить.. Рабочий день с 8 до 17 нуль-нуль.. 5-дневная рабочая неделя.. с выходными и праздниками как у нормальных людей.. Ну что еще можЖжно жЖжелать в этой жЖжизни?!.. (Много всего.. но сейчас не об этом..)
Вообщем.. радостно мне.. новая работа.. новые люди.. новые перспективы.. новая жЖжизнь.. коммунизЬму и не снилось..
Единственное "но".. по девочкам своим скучать буду.. они замечательные.. самые терпеливые.. самые стойкие.. и самые жизнерадостные.. Потому что работа такая.. ТяжЖжелая.. Потому что ВЫ, дорогие наши абоненты, не цените наш труд.. не все.. но большинство это точно.. Обидно.. безумно обидно.. и стыдно.. за народ за наш.. безкультурный.. Наболело..
А знаете.. мы же все через сердце пропускаем.. скорбим.. если умер у Вас кто-то.. Радуемся.. если в Ваших семьях прибавление..
Просто человечнее нужЖжно друг к другу относиться..

это слово у меня постоянно вертиться на языке.. потому что подходит подо все жЖжизненные ситуации.. Потрясающе.. тряска.. потрясения.. они бывают и приятными и не очень.. в этом все великолепие слова "потрясающе".. его можЖжно воскликнуть.. можЖжно прошептать.. оно можЖжет застрять в горле..
Короче говоря.. у меня сейчас все просто По-трЯ-сА-Ю-щЕ.. :о)\:о(

[показать]
1 апреля
Разыграла Котика – сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка – его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать.Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни.

3 апреля
Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.

4 апреля. Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани – не мой профиль.

6 апреля
Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис – зарплата – 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос – 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка.

7 апреля
Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться. Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.

9 апреля
Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась.

16 апреля
Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.

18 апреля
Еще одно собеседование. Директор – старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.

20 апреля
Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной.

21 апреля
Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла.
В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла – чужих мужей уводить. Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой.

22 апреля
Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.

25 мая
Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись.

(от Тёмы)

..работаю я оператором Международной телефонной станции.. жалею теперь, что с первого дня не записывала все приколы, забывается быстро..
Например, названия населенных пунктов очень забавные встречаются.. В Молдавии где-то есть село Шмаль.. А в Таджикистане.. в городе Ленино.. есть колхоз Комсомольск..в котором есть ул.Ленина..
Ну про Саки на Украине.. и Каку в Грузии умолчу.. :о)

Уведомление тут как-то проверяла.. Оператор Серпухова вышла ко мне и передает адресс..
- Узбекистан, Черчикский район, колхоз Янгихуят.. или Янгихуйот..
Вообщем минут 5 она склоняла этот несчастный колхоз.. насмеялись мы с ней вдоволь.. Самое забавное, что когда я вышла к оператору Ташкента.. оказалось, что колхоз называется Янгихиот.. :о) Зато Абонента звали Павлина Христофоровна.. Забавный был заказ.. Настроение мне на весь день поднял..

Абоненты иногда веселые попадаются..
Я - с какой страной хотели бы заказать переговоры?
Абонент - с Мариуполем\с Астаной\с Тирасполем
Половина абонентов не различают понятие "город" и "страна"..

А! В Таджикистане.. по уведомлению вызывали абонента Додаджанову Розу..
На мой вопрос: Здравствуйте, Вы Додаджанова Роза? Мужской бас сказал: ДА!.. :о)

- Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?

- У Вас есть в продаже гарнитура... ну, знаете, девушка, это такая торчащая штука перед ртом?..

Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?

- Есть в продаже удлиннитель для интернета?

- Не подскажете адреса Ваших телефонов?

- А у "Старика Хоттабыча" что на конце? (имелась в виду последняя цифра телефона)

- Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!

- У Вас видеокассеты с записью есть?
- Есть, а что Вас интересует?
- Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!

- Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?

- Соедините меня с холодильником...

- Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?

- Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...

- Назовите модель по буквам.
- Хорошо. Буква Д-Дмитрий.
- Паша?

- Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту)

- Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)

- У Вас есть бритвы?
- Вам какую хотелось бы?
- Да простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)

- Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...

- У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex!

- Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!

- Когда ко мне приедет эта стиральная машина?

- Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!

Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.

- У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся в виду LG)

- Мне нужен кабель скраб-скраб... (scart-scart)

- А на бесплатную доставку тоже будет скидка?

- Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день рождения, он Panasonic хочет...

- Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать!

Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает:
Меня!

- Как мне прикинуться к холодильнику?

- У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров?

- Где у Вас адрес находится?

- Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу?

- Там у Вас магазин стоит или вывеска висит?

- Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает!

- Есть карманные записные книжки на 64 кг?

- А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат сбоку?

- Мне нужен пылесос, который в рекламе сосет со страшной силой...

- Сколько стоит принтер Пентиум 3?

- Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а которая кофе варит.

- Почем у Вас пылесос Сукинг? (модель называется Cyking)

- Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись в виду наушники с длиной шнура 1м)

- У нас есть холодильники фирмы Liebherr...Клиент: Ой, что это Вы так ругаетесь?

- Вам в какой магазин телефон дать?
- Дайте мне телефон туда и обратно...

- Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем?

- Нужен принтер на 1000 оборотов...

- А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка?

- Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не рвало их...

Звонит дама и спрашивает про пылесос:
- А сосет-то он как?
- Да в принципе, прилично.
- А-а-а... А вибронасадка-то в комплекте имеется?
- Не вибронасадка, а турбощетка.
- Ваш ответ меня почти удовлетворил!

- У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт делать?

- У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то монтировать?

- Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина?
- Записывайте: www.что-то.ru
- А это какое метро?

- У вас есть мониторы эЛэСДе?

- Как называется пила, которая режет во все углы?

- ...модель называется "Браво"...
- Как-как? Дрова?

- До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки?
- До конца года.
- До конца следующего года?

- Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups?
- Да.
- Тогда меня интересует блинница Tefal.

- А кофемолка какой формы?
- Циллиндрической.
- А циллиндр это кружок или квадрат?

- У Вас на Калужской "Идиот" имеется? (имелась в виду кассета с фильмом)

- У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься?

- Мне нужен компьютер, только полностью...
- Как это полностью?
- Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир...

Клиент: а чем отличается девять от двенадцати?
Оператор: давайте подумаем вместе...

А там до магазина можно пешком доехать?


Правда, перлы, случается, выдают не только клиенты, но и сами операторы

- Алле! Это Ярославский вокзал?
- Минуточку. Через 3 минуты ответ: Нет!

- Для оплаты кредита Вы будете подъезжать в банк по частям в течение полугода...

- Читать далее...

[показать]
"У меня сосет под ложЖжечкой.."
Что это значит?.. Объясните мне, люди добрые.. несмышленному то..

Простудился Мух.. сам не знает где.. Болеет.. Один.. ДажЖж микстуру некому влить.. Полоски побледнели.. не жЖжужЖжиЦа.. :о(
А в остальном.. медовухи от пуза.. (потолстела дажЖж).. сплю все дни на пролет.. хаЯшо!.. :о)

Мама-муха прилетела вчера утром.. с дарами природы с нашей пасеки.. (7 сумок).. сварила мене супу.. грибного.. картошечки нажЖжарила.. грибков.. покормила меня и усато-хвостатую засранку..
Что интересно.. Мася на мои жЖжалкие попытки приучить еЁ делать свои грязные дела в лоток отвечала полным пофигизмом.. в лучшем случае делала их рядом.. Зато при маме.. тут жЖже стала образцово-показательным котенком.. и всЁ в лоток.. всЁ в лоток.. Я в шоке..
Так вот.. выпроводив меня в Универ.. мама-муха занялась закруткой ПерЦа!.. (на зиму).. Короче говоря.. возвращаюсь я домой.. а мама сумки собирает.. я мол.. "ты куда?".. Она.. "да вот, завтра уезжаю".. и уехала таки сегодня.. оставив меня на произвол судьбы.. эх..
Абзац..

Наконец-то МАМА-муха приедет.. будет меня кормить всякими вкусностями.. пирожЖжками.. супчиками.. :о))) Мама.. она и в Африке мама..
Будет мне советы давать.. ворчать на меня.. вообщем как обычно..
Превкушая все это.. сижЖжу и улыбаюсь.. :о))
И позно вечером.. возвращаясь домой, на кухне будет гореть свет.. и на душе будет теплее.. потому что дома жЖждут.. и любят..
[показать]

..усатое.. хвостатое.. ушастое.. кусается.. царапается.. ест как слон.. облюбовало диван для своих грязных дел.. короче прЮлесть невозможЖжная.. и зовут ее Мася! гы.. у нее на лбу буква "М".. думали долго.. много имен перебрали.. остановились почему-то на Масе.. :о)
Вопщем.. теперь холодными осенними вечерами мне не будет скучно..

Чем меньше женщину мы любим.. тем больше нравимся мы ей..
Чем больше женщину мы любим.. тем меньше нравимся мы ей..
Чем больше любим мы мужчину.. тем меньше нравимся ему..
Чем меньше любим мы мужчину.. тем больше нравимся ему..

Мораль: Никто меня не любит так как Я!..

Слова.. от перестановки которых.. смысл меняется.. забавно!

ДажЖже не думайте говорить мне.. что я сошла с ума.. я и так это знаю.. но буду все отриЦать!

http://www.livejournal.com/users/aurinko25/48505.html

Я плакаль.. :о)
[показать]

Кого лучше завести:
а) кошку;
б) собаку;
в) черепаху;
г) особь мужЖжеского полу;
Другие варианты тожЖже принимаются..

..до того, что теперь не могу здесь душу выворачивать.. потому что..
Из душевного.. дневник превратился в развлекаловку.. да и кому какое дело.. что у муха где-то слева в грудине ноет что-то.. главное.. есть что почитать.. и над чем посмеяться..
Черт! Самое дурацкое.. что от себя никуда не сбежишь.. и от себя никто тя не защитит..
*..........уехала на пасеку.............*

- Как дела?
- Нормально. А у тебя?
- То же. Собираюсь обедать.
- Я тоже. Опиши, что именно?
Желудок довольно заурчал. Начинаю слушать...
- Я беру свежий помидор из пакета. Приятный запах распространяется по кухне. Вот я открываю кран и наслаждаюсь зрелищем веселых струек, текущих из него. Они падают на помидор, и от этого он искрится. Вот он, красный, готовый для салата...
Я беру нож и аккуратно разрезаю его кожицу. Он начинает благоухать запахом свежего сока и видно его ароматное нутро.
Слизываю капельку проступившего сока и наслаждаюсь...
- Постой, а то слюнки уже текут!
- (игриво) А ты опиши свой обед. Как обычно кушаешь?
- Не отрываясь от компа беру кружку, не мытую со вчерашнего дня и мешаю в ней ложечкой. Обнаруживаю, что кофе в ней нет и, задумавшись иду к чайнику. 3 ложки сахара и одна кофе: засыпаю, заливаю кипятком, иду обратно к компу. Некоторое время набираю программу и протягиваю руку за кофе. Черт! Я забыл включить перед этим чайник и кофе залит уже остывшей час назад водой. Ничего, мы не лорды и так попьем... Проклятие! Я что - положил 3 ложки кофе и одну сахара?! Блин, не надо было сахар в баночку из-под кофе из пакета насыпать. Ладно, протягиваю руку за бутербродом. Нащупываю его в пакете левой рукой, правой двигая мышой. Кусаю, кладу его на стол, попутно смахивая пару джамперов. Отхлебываю "кофе", протягиваю руку снова, нащупываю бутерброд... Проклятье! Как он оказался сыром вниз?!..

- СТОЙ! Не надо! Хватит, я лучше попозже перезвоню...

(источник тот же)

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате.
Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Технология шишкосушения:

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел.
Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи.
Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

(От Темы )

[показать]
у водителя на лобовом стекле висит надпись: "Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!"

"Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест"

"Книга жалоб в следующей маршрутке"

Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!

что-то вроде "лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит морального удовлетворения".

"место для удара головой"

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.


"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее
5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

девчонки прыгайте ко мне

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"

надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время,
чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

по салону не бегать

Умные люди дверями не хлопают!

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!

Хочешь жить - не отвлекай водителя